彼女の祖母が亡くなったとき

質問

今朝早くに彼女の祖母が亡くなったとの連絡を、彼女からもらいました。
そのときはバタバタしていたのでたいした言葉もかけてあげられませんでした。
彼女とは3年以上になる付き合いなのですが、彼女の祖母とは面識がありません。
母方の祖母で、母親とは面識があります。（父親とはありません。）
こうゆうときは、自宅に伺ってお悔みを言うのも変だと思いますし、他人行儀に彼女に「この度はご愁傷様でした。」なんていうのもおかしいですよね。
かといって、知らぬ顔をしておくのもどうかとおもいますが、どういう対応をするのが一番いいのでしょうか？どんな言葉をかけてあげられるでしょうか？
励ましてあげたいとも思いますが、下手に励ましても逆効果だったりするのかなとも思います。
また、母親とは面識があるのですが何かフォローした方がいいのでしょうか？

回答No.6

r0709 · ベストアンサー

彼女さんとおばあ様の関係にもよるんじゃないでしょうか？

私は両親が海外赴任のため、父方の祖母とは20年近く一緒に住んでいました(内両親と祖母とで暮らしたのは6年程度)

逆に、母方の祖母とは今までで数えるくらいしか会っていません。多分4回くらいです。

私の祖母は2人とも健在ですが、今まで過ごした時間を考えると、母方の祖母と父方の祖母で、亡くなった時の悲しみは、比べようもないくらい差があると思います。

あくまで私の場合ですが、彼氏とは婚約していますが、母方の祖母の時は、特に何もしてもらわなくても良いです。逆に父方の祖母の場合は、お通夜にも可能なら出て欲しいし、そばに出来る限りいて欲しいと思います。

普段の会話でおばあ様の会話が出てくるか・・・等で対応を考えたらいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
彼女と祖母とは、ずっと一緒に暮らしていました。
今朝の時点では、急なことで実感もなく、気持ちの整理もついていないのか、あまり取り乱した様子もありませんでしたが、とても辛いのだと思います。

回答No.5

Reffy

伺える距離なら、お通夜にだけは伺ったほうがいいのではないかと思います。お香典は５０００円くらいを普通の形にして包んで。直接面識のある彼女のお母さんにとって、実の母親を亡くされたのですから、きちんとした身なりできちんとしたお通夜の挨拶にきて下されば、印象はとてもよいものになると思いますよ。三年もおつきあいをしていて、いずれは正式に……と考えていらっしゃるなら、お父様に紹介して貰う時も「あの時もすぐに駆けつけてくれて」という過去は決して悪印象を与えるものではありません。

ただ、それほど先も考えているのでなければ、簡単なお悔やみの言葉と、少ししてから彼女を慰める意味でもおちついた食事に誘うくらいでもいいかもしれません。
お年回りがわかりませんが、かける言葉はお通夜に伺うならきちんと（書かれている通り）ですし、彼女にだけなら「本当に大変だったね。お母さんが寂しくなるだろうけれど、力になってあげるといいよ」くらいの所でおさめてもいいかもしれません。

お礼

ありがとうございます。
通夜の挨拶に関しては、考えてみます。

回答No.4

mai_mai8

No.２です。
追加です。

通夜か告別式に参列というのは普通の弔問客としてですよ。

他の方がおっしゃっているのは親族席に座るという意味だと思います。
婚約者ではないのでそれはありえませんね。

お礼

度々ありがとうございます。
もちろん、親族席というのはありえませんね。

回答No.3

noname#63138

既婚者です。
既婚者でも、配偶者の祖父母のご不幸となると、ちょっと迷うことケースですね。お付き合いがあれば、当然、葬儀にも出席しますが、結婚式でお会いしただけだと、配偶者に対応を任せることになるかと思います。
質問者さんの場合は、結婚もされていないし、面識もないとのことなので、葬儀に参列するのはやはり控えた方がいいと思います。
ただ、彼氏彼女の関係であっても、相手にご不幸があった場合には、他人行儀というのは関係ないと思いますので、お悔やみの言葉を彼女に伝え、同時に励ましの言葉をかけてあげるのが一番いいと思います。
葬儀が終われば、彼女の落ち着くと思いますので、それまでは、多少他人行儀な態度でもいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女も今は、急な出来事で気持ちの整理もできていないと思いますし、あまり積極的に関わりすぎるのも考えものですね。
とりあえず、彼女に聞いてみようと思います。

回答No.2

mai_mai8

まずは普通に彼女の友人としての一人、通夜や告別式に参列すればいいと思います。
通夜や告別式はよんだりよばれたりするものではありませんから、故人やその親族に関わりのあった人が自主的に行くものです。

彼女と話せるなら、言葉はかけてあげればいいと思いますが、それは後日落ち着いてからでもいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
全く面識のない祖母の通夜でも、出席して出すぎたことというわけでもないんですね。

回答No.1

keibom

まずは彼女に何か手伝うことはあるか聞いてみれば？
婚約者という立場で無いなら
まず通夜や葬式に呼ばれることも無いと思いますが
各々の家庭でその取り方もかわってきますから。
彼女に通夜に行きたいと言ってみて
来なくてもいいよと言われれば行かなくてもいいし
場所を言うようなら行けばいいしね。

お礼

ありがとうございます。
彼女とはそれなりに将来のことを考えている関係ですが、ちゃんとした婚約者というわけではありません。
彼女に聞いてみようと思います。