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夫の不倫が分かってから、すべてにやる気を失いました
夫の不倫が分かって一ヶ月ほど過ぎましたが、まだ立ち直れません。 不倫関係は終わっています。でも、相手の女性は私の知り合いでもあり、今後も顔を合わせることがあり得ます。 毎日つらく、何をするにも心から楽しめません。特に困っているのは、仕事が手に付かないことです。マニュアル労働ならいいのですが、多少クリエイティブを要求される仕事なのですが、やる気も湧かず、集中力も続きません。 何だか腰が抜けたというか、気力や張り合いをすべて奪われた気持ちです。私は夫を愛していたというより、むしろ夫に愛されている自分を愛していたと思うし、夫に愛されているという確信の中で、強気に振る舞えていたのだと思います（でも夫のことは好きですし、信頼していました）。すべてに自信をなくしてしまいました。修道院にでも入りたいような気持ちです。夫は「もう説明したし謝った。いつまでも引きずらないで前向きになれ」という態度で、以前とは違って愚痴っぽくなった私に対し、冷淡です（というふうに感じてしまいます。以前のように夫のクールさを軽く見られず、いちいちショックを受けてひがんでしまいます）。 私が立ち直れるようなきっかけはあるでしょうか。
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>私が立ち直れるようなきっかけはあるでしょうか。 １ヶ月では、まだまだ、傷はいえません。 一生痛む傷ですから、そのつもりでいた方がいいです。 まずは、むずかしいのかもしれませんが、相手の女性とは縁を切る。 彼女が来る会合には、行かないようにする。理由は体調不良でもなんでも、いくらでもあるでしょう。 残念ですが、あなたが好きだったご主人はもう、この世にいないのです。 最初からいなかったのかもしれないし、ある日突然、性格が豹変したのかもしれません。 とにかく、自分が愛した夫はもういない。 いくら泣いても、帰ってこない。 これを認めることだと思います。 死んだのなら、これ以上裏切られることはないですが、離婚しないなら、これからも裏切りはあると、肝に銘じておくことです。裏切り者のために、これ以上嘆くのもせんないことではないですか。 ひがんでもいいですが、それを表に出すのはやめましょう。 表面は、普通にして、愚痴も言わない。 言いたいなら、日記にでも書いて、翌日、一人で読み返してみる。 音読でもしてみると、もっといいです。 聞いている人間が自分ひとりでも、恥ずかしくて、読みづらくなってきたら、やや、快方に向かっていると思います。 あわてて離婚をする必要もないし、最終的にどうなるかわかりませんが、自立できるように、仕事や何かの勉強を始めるのもいいです。 ご主人の財布からお札でも抜くか、あるいは、ご飯のおかずを減らして、頭皮のマッサージとか、足裏のマッサージもお勧めです。 なぜ？と、思われるでしょうが、考え込んでいるときは、じっとして血行も悪くなっているので、ほぐしてもらって、血行がよくなると、ちょっとだけ、気分が変わります。 動かないでいるよりは、体を動かして、今までとは違った人間関係を作ってみるのもいいと思いますよ。
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- ahst66298y
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男でも女でも不倫した側は、された側の苦しみを本当に理解することは難しいようです。貴女の苦しみを吐き出せる、相談できるサイトがあります。参考になるかもしれませんので、一度覗いてみてはいかがでしょうか。
- 参考URL：
- http://www.kikandoumei.com/
お礼
ありがとうございました。参考にさせていただきました。
- makolovekimiko
- ベストアンサー率28% (39/138)
辛かったでしょう。 いっぱい泣いてください。 少しは楽になると思います。 私も1年位前に似た経験をしましたので気持ちはよ～く分かります。 その時は婚約中で同棲中でした。不倫ではありませんでしたが浮気ですね。 相手の女性は全く知らない人なんですが本当にショックでした。 3人で話し合った結果、その場で浮気相手と彼は別れ、連絡も取らないと約束しました。 結婚目前でしたし、私もjohnikedaさんと同じく彼に愛されている自分を愛していた感じです。 仕事もしてましたが、ほとんど手に付かない感じでしたよ。泣きたくなる衝動に何度も襲われましたから。 家に帰って彼と顔を合わすのも苦痛でした。 彼はひたすら謝るだけです。それしか出来ないんです。私も彼のこと大好きでしたから別れるなんて考えられませんでしたよ。 結局、ご飯も食べられなくなり、笑顔も無くなり、痩せてしまいましたね・・・。 このままでは死んでしまうから、自分の母親にすべてを話し、彼の親にもすべてを話しました。 当然、どちらの親も怒ります。 どちらの親にも怒られた彼は、ひどく反省してました。親に怒ってもらう、それは一番彼を反省させる方法ではないでしょうか？？ 最初の1ヶ月はかなり辛いかもしれません。 でも時間が過ぎていく度に、彼のあなたに対する愛情、接し方も変わってきますし、だんだん忘れる事ができると思います。 私が、彼の過ちを忘れる事が出来たのは半年後だったと思います。 その間、彼には色んな所に連れて行ってもらったり、愛情を再確認しました。 あなたも夫と色んな所に出かけ、愛情を再確認してはいかがですか？ 私はあれからもう1年位経ちましたが、今はもう吹っ切れて結婚しました。 私が浮気相手に勝った！という風に思ってます。彼は私を選んだんですから。 あなたの夫も、不倫相手ではなくあなたを選んだんですよ！！ 勝ったんです！！ 頑張ってください！！
補足
一日家を空けているあいだにこんなにたくさんの方からアドバイスや励ましをいただき、とても感謝しています。最初のお二人の方へのお礼を今朝書いたまま、他の方にはまだ書けていませんが、これからゆっくり書きます。昨夜は眠れず、一睡もしないで職場に行ったので、さすがにへとへとです。仮眠してからまたこのページを開かせていただきます。
- neKo_deux
- ベストアンサー率44% (5541/12319)
イライラする、眠れない、仕事が手につかないなどの症状でしたら、お気軽に心療内科でカウンセリングを受けてみることをお勧めします。 医師に直接相談する事で気が楽になったり、簡単なお薬でグッスリ眠れればラッキーです。 心療内科というと敬遠するかもしれませんが、心のマッサージのような感覚で気を楽にして相談してみると良いです。 同時に体のマッサージも気分転換に効果的です。 余談ですが、後日慰謝料の話なんかがあると、そちらの診断書を精神的苦痛の根拠に出来ます。
お礼
ものすごくゆっくりしたペースでお礼を書かせていただいています。 ありがとうございました。 心療内科については、夫の不倫が分かって4日目に行きました。薬を頂きましたが、飲んだ後眠くなってしまうのが欠点でした。（ぐっすり眠れる、というプラス点よりも、眠ってしまって朝起きられないのではないかという不安感で飲めない）。 ＞余談ですが、後日慰謝料の話なんかがあると、そちらの診断書を精神的苦痛の根拠に出来ます。 これは参考になりました。慰謝料を取る気はありませんが、選択肢として残しておきたいと。
質問文を読みますと、不倫されて悔しいとか、相手の女性が憎いとか、そういう感情はあまり見られず、今まで信じてきたものが崩れ去ったことにショックを受けられているように見えます。 私も、当然のように信じていた日常が一瞬ですが崩れかけたことがあり、あのときのショックと不安は例えようもないものでした。 旦那さまや浮気相手に復讐して気がすむものなら慰謝料などいろいろ方法はあると思うのですが、まずは気を落ち着けて、気持ちの整理をするのが先のような気がします。 そのためにはまず一人の時間をつくった方がよいのではないでしょうか。実家には帰りづらいとのことですが、お仕事をされているのであれば、お金はもったいないかもしれませんが、1週間でもウィークリーマンションを借りるなりして、一人で落ち着いて考えてみてはと思いました。 同時に旦那様にも一人でじっくり考えてみてほしいですよね。このまま「終ったこと」にされてしまったら、将来ずっと残ってしまいそうです。 一人でゆっくり、自分がどうしたいのか。復讐して溜飲を下げたいのか、旦那さまに自分の苦しみを心からわかってもらいたいのか。離婚も考えるのか、離婚はしたくないのか、いろいろと考えてみてはどうかと思います。 どうしたいのかわかれば、その方法をまた考えましょう。 親族の方には迷惑をかけたくないとのことですので、友人などにも相談してみればよいと思います。 一人だと出口がないこともありますので。
お礼
ありがとうございました。お礼が遅くなってしまいましたが、頂いたアドバイスはくり返し読ませていただいていました。時間も過ぎ、質問させていただいた時よりも大分気持ちが楽になっています。不思議な気持ちです。 だからと言ってもちろん、気持ちが直線的に快方に向かうわけではなく、つらい気持ちになる時間もあるでしょう。今は、身の回りのものを少しずつ買い替えることで気分転換をしたり、髪形を変えたり、自分の身体をいたわるようなことをしてみたりして、あまりこのことは考えないようにしています。本当はもっと建設的なことをしたいのですが、でも何もする気になれなかった当初に比べると、着実に変化はありました。
- q-type
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質問文からは、残念ながら旦那さんは反省してるようには見えませんね。 実家には帰りづらいとの事ですので、しばらくホテルとかウィークリーマンションでこれからの事冷静にお考えになられてはいかがですか？ 老婆心ながら、経験上このテの男性はケツを蹴飛ばされるほどのヒドイ目に合わないと反省しません。 また相手の女性も何事もなければ「不倫＝悪い事じゃない」と無意識に刷り込みができてしまうように思います。 人は環境に慣れていくものかと・・・。 30代後半既婚男です
お礼
どうもありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。 はじめにこの質問を投稿してから一週間ほど過ぎましたが、まだ気持ちに改善はありません。お金のことより、仕事の都合上（ネット環境とか、資料の移動など）でなかなかすぐに滞在場所を動かすわけにもいかないのです。ただ分かったのは、夫と顔を合わせるとダメだということです。夫の帰宅が遅くて静かな夜は落ち着きます。やっぱり何とかして一人になる必要がありますね。
- yuiyui147
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つらかったですね。 私も似たような経験があるので、何も手につかないという気持ちはよくわかります。 発想の転換をされてみてはいかがでしょうか。 ご主人は不倫相手ではなくあなたを選んだんですよ。 結局あなたへの愛の方が上だった訳です。 不倫相手はあなたに負けたのです。 もっと強気に振る舞っていいと思います。 顔を合わせた時は、あなたより私を選んだのよという自信を持って勝者の貫禄を見せつけてやりましょう。 あなたがこのことに対して動じていないという態度を不倫相手に見せつけることが、ささやかな復讐だと思うんですけど。
お礼
どうもありがとうございました。 ただ、私自身も多くのものを失ったので、彼女に「勝った」とは思えませんし、勝つことがいいこととも思えません。というより、私自身の現在の状況を何とかしたいと思うのが先なので、「復讐」はどうでもいいのです。
- betchi95
- ベストアンサー率14% (42/292)
私が我慢すれば八方丸く収まるという考え方は大人としては正解かも知れませんが、やはり問題を起こした２人には責任をとらせるべきです。 正直、このまま我慢されても事態は悪化し、同じことが繰り返されるように見受けられます。というか、我慢し切れていないようですし・・・。 まず、双方の両親に相談するべきです。 気の毒だの心配をさせたくないというのは建前で、自身の家庭のみっともないところを見せたくないだけだと思われます。 ６人で集まって今後のことを話し合うべきです。 相手側にも慰謝料を請求しましょう。 共通の友人にも相談し、相手を除外するように働きかけるべきです。 こうでもしなければ、反省のない馬鹿亭主は自分のしでかしたことの大きさを認識することはないですから。
お礼
ありがとうございます。 ただ、親に相談するというのは、実際問題難しいのです。私は父親とは性格的に合いません。もしこのことが知られたら、父親の言う言葉に余計に傷つけられそうです。母には打ち明けたい気もしますが、それで父にも分かってしまったらと思うと恐ろしいです。 そのほかご提案下さったことについても、今はとにかく行動することがすべておっくうで、自信喪失しており気持ちが内向きなのです。こう書いてしまうと、せっかくご相談してアドバイスを頂いているのに、行動に移せない自分が悪いのだという気もしてきてしまいますが・・。こうした行動をとることも選択肢としてはあり得るのだと知っておき、それで少しだけ落ち着いたような気がします。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
ずいぶんと身勝手なご主人ですね．本心から反省はしていないと思われます．再発はしますね． 兎に角今は何も考えず仕事一筋に突き進むしかないですね．自力できるのですから追い出してしまうことも考えられます．関係回復は難しいですね． もう許すか許せないしかありません．
お礼
ありがとうございます。 ＞再発はしますね やっぱりそうでしょうか・・ 「夫はメンタルな一種の病気だ。だから再発もするだろう」と考えて諦め、突き放すことが出来れば、そのほうがむしろ楽なのかも知れません。 でもまだ、そこまでは割り切れないのですね。そんな人間ではないし、お互いが歩み寄ることで、関係をすっかり変える、やり直す可能性も、わずかにあるのかしら、などということも考えてしまいます。 でも行き着くところは、どんなふうに転んでも一人で生きていけるような強さを持たなくてはいけないとは思っています。もしこのまま一緒にいたとしても、いずれは夫が先に死ねば一人になるのですしね。
- bluefish
- ベストアンサー率33% (74/222)
ご心情お察しいたします。 私の元夫の相手も私と職場が一緒でした。 毎日顔をあわせなくてはなりませんでした。 相手がその女性だということを私が知っていたかどうかについては知りません。 最終的にはわかっていたはずですが。 結果からいえば彼女とは社内で当然すべき挨拶程度はしましたが会話はしませんでした。 わたしは退職、離婚しました。 彼女に対してまけたとも思っていませんし、せいせいしています。 どうぞご勝手にという気持ちでした。 けれどあなたの場合、だんな様を愛していらっしゃるし一番厳しい心境なのでしょうね。 ＞夫は「もう説明したし謝った。いつまでも引きずらないで前向きになれ」という態度 いつまでも落ち込んでいる奥様に対して、ちょっと辟易としているのでしょうか？ それにしてもご自分の不始末に対して、説明した、謝ったで納得させようとは・・・。 そんな簡単なものじゃないし、どれだけ謝られても許せないことがあるっておわかりじゃないのでしょうか。 もしかすると女性関係に関してルーズな方なのかしら？ 遊びなれているというか、たまたま今回ばれちゃったけど・・みたいな感じなのかしら？ と思ってしまいました。 そんなだんな様に対してあなたが苦しむのなら少し距離を置いてみるのもひとつの方法では？ なにか理由をみつけて(本当のことを言う必要はありませんが)ご実家に1ヶ月くらい帰ってみるとか。 または心のなかで思っているだんな様への不満や気持ち、いまの状態をはっきりとだんな様に伝えてみてはどうでしょう。 わたしの場合もそうですが、決して自分の気持ちを相手に伝えないこと、弱みをみせないことが大事だと思っていました。 けれどもしかすると、自分の思っていること弱いところをはっきりと伝えていれば、もしかすると道がちがっていたのかもしれないとは思います。 今はわたしはとても幸せに暮らしていますので、過去のことにはなにも後悔をしていません。 けれど安易に離婚をすすめるものでもありません。 あまりアドバイスにならずすみません。
お礼
ありがとうございました。離婚を経験されて、今はお幸せなのですね。うらやましいです。・・というか、私にもそういう可能性はゼロではないと思えて、少し慰めになります。 実は今、最悪の気分で、夫との関係がどうのこうのというよりは、すべての人間関係を断ってどこか誰も知らないところに行きたい・・というような馬鹿げた妄想に取りつかれています。夫と話したら、ますます気分が落ち込みそうで、最初から避けてしまっています。今は当たり障りのない話だけして、毎日過ごしています。私の方から言い出さなければ、決して夫からは言い出しません。 >もしかすると女性関係に関してルーズな方なのかしら？ そんな人間ではないと思っていました。相手の女性との関係も、彼なりに真剣だったようです（それを聞くのは良い気持ちがしませんが）。それなのに、やっぱり相手は自分の思う人間ではなかったということで、私のところに戻ろうとしたみたいです。
- supply
- ベストアンサー率19% (29/148)
お体は大丈夫ですか？ 文章からお子様はいないようですので、家事についてはヤル気が起きないのは問題無いと思います。 ただ、仕事に影響が出ているのが心配ですね。 色々な意味で今後のことを考えて、仕事中だけでも頑張って集中したほうが良いと思いますよ。 まず、今後のご夫婦の関係を私なりに考えてみました。 (1) 離婚する。 →簡単です。しかし質問者さん自身の立ち直るきっかけとは考えられません。立ち直るとしても一人では時間が掛かります。逆に落ち込んでいくのではないでしょうか？ただ、質問者さんを本当に心から想ってくれる方が現れた場合は別です… (2) 離婚はしないが、不倫していた事は許さない。 →オススメできません。理由も怖くて書けません… (3) 質問者さんも不倫してみる。 →絶対に止めましょう！醜い争いですし質問者さんの価値を無駄に下げるだけです。ただ、(1)同様に質問者さんを本当に心から想ってくれる方が現れた場合は別です… (4) 不倫していたことを許す。 →質問者さんの立ち直るきっかけとは言えません。しかし私個人としては非常に辛く難しいとは思いますが、条件付で一番の解決方法かと思います。 条件としては、 ・質問者さんが旦那さんを想う気持ち。 ・旦那さんが質問者さんを想う気持ち。 ・旦那さんの今後の質問者さんに対する姿勢。 ・旦那さんが質問者さんの気持ちへの理解。 と旦那さんのウェートがかなり多いですが… 旦那さんが不倫をしていた事実は絶対に忘れる事は出来ません。 離婚以外は不倫の事実を理解した上で、今後付き合って旦那さんとの思い出を１から作り直していくしかないです。 不倫していたことについて旦那さんと、どんな話をしたか判らないので回答は難しいですが、質問者さんは旦那さんの説明・謝罪について納得できていないのではないですか？ 「もう説明したし謝った。いつまでも引きずらないで前向きになれ」との旦那さんの言葉ですが、質問者さんの気持ちをもう一度伝えて、話し合った方が立ち直るきっかけになると思いますよ。 結果次第では夫婦円満に戻るか、離婚になるかは判りませんが…
お礼
ありがとうございました。 （１）から（４）まで、論理的なご説明だと思いました。（２）の理由について「おそろしい」ということが、ちょっと分かりにくいですが・・ 仕事なんですが、頑張らねばと思いつつ、難しいです。家事（皿洗いとか）のように、考えずにできることなら手が動くんですが、頭使うことに集中できません・・。でも考えてみると、今回の件は言い訳に出来ないですね（失恋して勉強に集中できない！と嘆いている高校生と同レベルの愚痴になってしまいますね）。私自身が、ストレス耐性のない人間なんだと思います。今回の件で、自分の弱さをつくづく自覚しています。
補足
ありがとうございました。今から仕事に出ますので、お礼はまたあとでゆっくり書きますね。
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お礼
お礼を書くまでにとても時間がかかりました。 よいアドバイスをありがとうございました。 ＞残念ですが、あなたが好きだったご主人はもう、この世にいないのです。 ＞最初からいなかったのかもしれないし、ある日突然、性格が豹変したのかもしれません。 はい。これを認めるのに、とても時間がかかりました。まだ完全に受け入れているわけではいません。 でも、以前より大分楽になったのは事実です。でも、楽になった、と認めることがまた、寂しくて・・。楽になった→夫に対してある種の諦めがついた→二人の間の溝を認めることにほかならないからです。