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夫のＷ不倫後、妻の気持ちの変化
- 新婚の夫婦である妻30歳と夫33歳。夫が職場でＷ不倫をし、その相手は44歳の別居中の女性である。
- 夫婦は婚約後、1年間の単身赴任を経て入籍したが、その期間妻は夫に依存しており、衝突が絶えなかった。
- 夫の不倫が発覚後、夫婦は離婚を決意し話し合ったが、その後も相手女性との関係が続いている可能性があり、妻は夫の態度に疑問を抱いている。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 妻30歳、夫33歳、共働きで収入は互角、結婚1年未満の新婚、子なしです。 ＞ 夫が職場でＷ不倫をしました。相手は44歳、子2人、夫と別居中です。 あなたは２０代後半で旦那さんと結婚したのですね。 であればあなたには過去に旦那さん以外の男性とも 関係を持ったものと想像します。 であれば旦那さんはただの通りすがりの人でしかありません。 何ら拘る必要のない男性です。 あなたの妊娠だけは避けて，旦那さんと不倫相手が仲良くなるようにさせましょう。 そうすれば旦那さんは彼女さんと結婚する事を夢見て離婚することを考えるでしょう。 旦那さんから別れを切り出させれば離婚は有利に進められます。 あなたの希望する条件に満たなければ離婚しなければいいのです。
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補足とお礼の区別がついていませんでした。 遅くなってすみません。改めてありがとうございました。
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＞yonesuke35さま ご意見いただきありがとうございます。 ＞であれば旦那さんはただの通りすがりの人でしかありません。 なんだか今、とても心が楽になります。 私がどうにか変わらないと、夫がどうにか目を醒ましてくれないととやってきて、結果空回りさせられていたのです。 本当にいなくなるのは寂しい気がします。情や依存もあるのかもしれません。 でも関係があると思うとしんどいです。 同じように不倫相手とも半年になってきて情も出てくると思います。そろそろ不倫をやめるのか結婚をやめるのかの期限だと思います。
- aoiringo0821
- ベストアンサー率25% (1/4)
お子さんいらっしゃらないなら、別れたらどうですか？ 働かれているなら一人でもやっていけるでしょう。 まだまだお若いのに、そんな男と一生添い遂げるなんて勿体無い。 旦那さんのどこが好きなんですか？なんでやり直したいんですか？ それってただの依存じゃないですか？
お礼
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＞aoiringo0821さま ご意見いただきありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。優しかった夫に戻ってくれることを期待していましたが、私がいろいろ調べたことで隠さなくてもいいことまで伝えなくなり、それが私にとってはこそこそして見えます。 私であれば、本当に信じてほしいなら自分から証明を提示してでも相手を納得させたいと行動しますが、夫は違うようです。なんでもかんでも隠すことに必死になっているようです・・・嘘をつきすぎてどれがばれてどれがばれていないのかわからないから怖くて隠したい、でもまたそれを隠すために新しい嘘をついて・・・そんな繰り返しをしているように見えます。 私が優しくしても、まるで反抗期の子供のようです。正直疲れてきました。 私がどんと構えていればいいのかもしれませんが、構えている間に再婚のチャンスが減っているように感じてこそこそしてさらに嘘を重ねている夫がどんどん嫌になっていきます。 だから依存の面も確かにあった気がします。
No.１１です。再三失礼します。 ＞こんなこと言っても仕方ないですが、少しだけ弱音を吐かせてください。できれば少しずつ理解していきたかったです・・結婚して間もないのです・・たくさん夢を持っていました・・最初からうまくできる人なんているのですか・・・・ 結婚は最初ほどケンカするものだって知らなかったの？ケンカというより、せめぎ合い。そこで手を抜いてしまうと後が大変。なんだけど、夫婦は向きあうものでもないんだよね。かわしながら自分にとって居心地の良い場所を作るの。その延長線が相手にとっても居心地の良い場所になるから。 ＞落ち着いてきたように思いましたが、一方通行の行為だったとすぐに女性を排除できなかったことに後悔を感じます・・が、夫自身に排除してもらいたかったのです・・不毛な関係に気づくはずだと。でもその結果、夫の浮ついた面をよく知ることができました。 旦那さんに任せていても埒はあかないよ。男から切るのはと～っても難しいんだよね。僕もそうだった。不倫じゃないよ。色々とあって精神的な逃げ場を求めてた。因みに新婚です。 ＞ばれておきながら、自ら関係を清算しない夫はいつの間にか敵になっていました。 そんな気持ちは、おのずと態度に表れていたことと思います。 可哀想なことしてあげないでよ。 妻だっていうのなら旦那さんを助けてあげてよ。 質問者さんだって旦那さんが４４女の元に行くとどういう人生が待ってるかぐらい知ってるでしょ。 女は女で旦那さんに優しさで包んだ泥だんごを投げつけてる。真綿で首を締められているようなものだね。 ＞慰謝料請求は夫にも私にも本当の最後のチャンスだと思います。 不貞行為は法的に裁かれるものなの。金払うのは義務。 ４４歳にもなって不倫して無傷でいられるなんて思うなよってこと。 ＞うまくいかないかもしれないけれど、過ちを犯したとはいえ、夫も人生を選択する権利はありますよね。自分で招いたことなのに、局面に自分から立てないことは本当に情けないですが、そういう人が夫という人なのですものね。 驚くことに女は妻に対して罪悪感は微塵も持っていないから難しいけどね。 旦那さんに「私はあなたの味方。」というのだけは理解してもらって下さい。 家庭内では気を強く持って旦那さんと楽しく過ごす。 女には性格をキツくして追い込んでいく。 焦らず確実にがんばってね。
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何度もご意見いただきありがたく思います。 そうですね、結婚当初はぶつかりあうことが多いとは認識していましたが、夫がこうすればどういう態度をとるかということがわかっていなくて傷つけた部分はかなりあったと思います。 そこで「合わない」といってしまえばそうなのかもしれません。でも私は何もしてあげられていないと思ってやり直すことにしました。 でも、今までしてきたことは一人相撲だったことがわかったので、今度は私が行動しようと思います。 内容証明を出すことで二人がまとまらせると思って怖くてできませんでした。 でも、何かすこしでも不満があるとすぐにその女性と私を天秤にかけるのです。 やり直すといった以上、天秤にかけていてはいけないはずなのに・・ アドバイスくださったように女性を排除することで天秤にかけられない状況にしないと、弱い夫は道を決められないようです。 大変多くを教えていただきました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
不倫なんて大抵は不倫でいる間が楽しいんです。 責任取らずに優しくだけはしてもらえるし、周囲に隠れてＨするほうが盛り上がるし。 貴女とハッキリ別れて不倫相手と向き合えば、相手は単なるババアに片足突っ込んだ子持ちの中年女に成り下がります。 貴女に適当に優しくして不倫も続ける生活のほうが今の彼にはラクなんじゃないですか。 入籍半年かそこらで浮気に走る彼です。 元から快楽主義というか、苦労や忍耐より楽チンに走るお子様タイプとお見受けしました。 うんとよく言えばネアカなんだろうけど。 今の彼に不倫の責任を取らせる事は、例えるならピーマン嫌いな子供に無理矢理ピーマン食わせるようなものです。 どんなに口に突っ込んでも飲み込まず隠れて吐き出してしまう可能性が高いです。 本当のところは彼もイイ大人なんだし、大量のピーマンを口に叩き込まれて窒息寸前のところを蹴り倒されてサヨナラされてもいい立場です。 手を繋ぐのも拒否なのにＨはＯＫなどと中途半端に甘やかさず、煮るなり焼くなり好きに料理してやんなさい。
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＞tequilagogoさま ご意見くださり、ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。不倫の罪悪感より勝っているからこそ続けているのだと思います。 本当に子供のようだと思います。不倫相手を「お母さん」にして甘えているのでしょう。 他人には現実主義なのでしっかりした物言いをするのですが、自分にはほとほと・・。今までそういった精神部分が成長できない何かがあったのだと思います。 そうですね、きっとはき出すし暴れるし、死ぬ！といって大騒ぎすると思います。 まあ死なないのは今まででよくわかりました。 もう好き放題は十分したはずなので、大人にかえってもらおうと思います。
No.８、お礼をいただいて再回答です。 ＞私は夫が望むような守られる女性ではないと思います。 男の本音は、守っている「つもり」にさせてくれる女性が好き。本当は奥さんが仕切っていて構わないの。そのほうが楽できる。でもあからさまに仕切られたり押さえつけられるのは嫌。質問者さんは優しいんだろうけど経験不足で４４女に押されてるんだろうね。頑張ろうとする気持ちが、攻撃的に映ってしまうんだな。こういうときに余裕を見せられるのがやっぱり経験を積んだ者かなって思う。４４女は別居してるぐらいだから、それなりの修羅場も経験してきたわけでしょ。 ＞妻として未熟だと思います。 「妻」を名乗るのはまだ早いね。相手は「おんな」だよ。妻の強い立場は最大限に利用しよう。でも質問者さんの言う妻は別の意味なんじゃない。 ＞ただ、私だって二人がかりでこのようなことをされて平気なほど強いわけではありません・・ どうして旦那さんを敵に回すの？ここが間違ってる。 ＞女性はもともと夫に好意をもっており、この機会にと恋人にしたがっているだけだと思います。 じゃ、どうしてもっと早くにアプローチしなかったんだろう？ どうして結婚してからなの？ ＞ただのパートの立場なので将来的に夫の金銭にも頼ろうとは考えているかと思いますが。 旦那さんと女は依存関係でしかない。利害が一致して共通の敵（質問者さん）を作りあげてるだけ。 でも本当の敵は三人共が、個々のこころの中にある。 敵はいない。 ただ、邪魔者は存在する。４４女。冷静に排除してよ。 ＞私が慰謝料請求をすれば、それこそ守ってオーラを全開にして私をモンスターにでも仕立てあげることと思います・・妻がやっとの思いで起こせる唯一の権利ですが、一番理解してほしい人には理解されないシステムですね。でももう私にはあまり方法が残っていないので考えざるをえませんね。 慰謝料は法で守られた権利だよ？ 遂行してなにが悪いの？ 女が旦那さんに助けを求めて騒いでも、旦那さんにはどうすることもできない。 女が旦那さんに詰めよれば詰め寄るほど、旦那さんは女に会うのが嫌になってくる。 そこで質問者さんは不倫の件には一切触れずに旦那さんに優しくして、女なんて放っておいて。慰謝料請求という、すべきことをした後は女のことなんて忘れて。 その間、質問者さんが旦那さんに伝えるべきことは「私と一緒にいれば楽しい未来が待っている」ということ。 男なんて単純で、居心地の良いほうを選んでいるだけなんだ。 そう考えると簡単でしょ。 自分の元に帰ってきた旦那さんと自分達の家庭を築いていこうとなってから初めて妻になれる。 そのときにやっぱり許せないと思えばそのときに捨ててしまえ。 離婚するにしてもこのまま離婚ってのは質問者さんの為にはならないね。 すべきことをしてからでないと。 できれば４４女を退けて幸せになってほしい。 幸せは、質問者さんの望む形として。
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再度ご回答くださり、ありがとうございます。 男女問題は早期解決すべきと言われていましたが、現実が受け止められなくてなかなか踏み出せませんでした。 結婚が、こんなに相手から影響を受けることなんだと知りました。自分一人ではないのだと・・夫と衝突していた頃の自分がいかに独身気分だったのかと。 こんなこと言っても仕方ないですが、少しだけ弱音を吐かせてください。できれば少しずつ理解していきたかったです・・結婚して間もないのです・・たくさん夢を持っていました・・最初からうまくできる人なんているのですか・・・・ 落ち着いてきたように思いましたが、一方通行の行為だったとすぐに女性を排除できなかったことに後悔を感じます・・が、夫自身に排除してもらいたかったのです・・不毛な関係に気づくはずだと。でもその結果、夫の浮ついた面をよく知ることができました。 ご意見いただいて気づきました。 ばれておきながら、自ら関係を清算しない夫はいつの間にか敵になっていました。 そんな気持ちは、おのずと態度に表れていたことと思います。 慰謝料請求は夫にも私にも本当の最後のチャンスだと思います。 うまくいかないかもしれないけれど、過ちを犯したとはいえ、夫も人生を選択する権利はありますよね。自分で招いたことなのに、局面に自分から立てないことは本当に情けないですが、そういう人が夫という人なのですものね。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
＞＞夫の態度をみていて、やり直す価値があるのか？もっと自分を大事にしてくれるひとがいるのでは？ その通り。あなたが幸せになる結婚生活を築いていける相手はほかにいます。 そう考えましょう。 慰謝料はきっちり請求して、社会的責任をとらせましょう。 夫と相性がいいのはあちらの女性だから、あなたが苦しむ必要はもうないと思いますよ。 ただし、責任をとらせてからね。 新しい年には新しい出会いが待っているから。 疲れてボロボロになってからでは「綺麗」ではいられないの、女性は。 綺麗でいなくちゃ。心も含めて。
お礼
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＞tazukoeijiさま ご意見くださり、ありがとうございます。 この問題が起こってから仕事もプライベートもめちゃくちゃです。胃潰瘍にもなりました。 一人で二人の相手をするのはもう疲れました・・夫はなぜ優しくするのでしょうか。以前のようにしてくれたらすぐにでも決心がつくのに・・
- gongonbb55
- ベストアンサー率6% (6/95)
気持ちが別れる方向へ傾いているようなので一言。 次のご縁が有った時の為に 弁護士依頼、公正証書作成など 必ず相手有責が判るようにしましょう。 情けも容赦もいらないです。 ご自分の身とご自分の未来を守る為に 迷わず出来る事をして下さい。 ご主人と相手の女性があなたにした仕打ちは そうされても仕方のないものです。 それにしてもご主人は 相手女性の夫からも 慰謝料を請求されるかもしれないのに その覚悟が出来ているのでしょうか？
お礼
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補足
＞gongonbb55さま 再度ご回答ありがとうございます。 有力な証拠をえることは難しいかもしれませんが、今持っているものと勘案したいと思います。 夫は私が慰謝料請求すると話してからやっとその類いの知識を勉強したようです。事後にそのようなことを調べるなんて浅はかな人です。
僕は旦那さんの気持ちが分かるなぁ。キツい女性って苦手なんですよね。子供のいる人は比較的優しいから癒されるし。 でも質問者さんだって１４年もすればもう少し丸くなると思いますよ。４４歳の女性が本当に優しいのかは分からないけど、、、 自分を大事にしてくれる人を探すのなら誰と結婚しても同じじゃないかな。気が強いのと性格がキツいのとは違う気がする。可愛げがないと大事にしたいなんて思わないからね。 収入は互角だとか踏ん張るとか聞いてて少し嫌な感じ。守りたいとは思えないんですよ。ご自分でも分かっているでしょうけどね。 この不倫女の目的は金でしょうか。慰謝料請求して揺さぶりを掛けてみるのがお勧めです。 コメントいただくならID名を書くのはやめてくださいね。
お礼
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ご意見くださり、ありがとうございます。 そうだと思います。私は夫が望むような守られる女性ではないと思います。妻として未熟だと思います。ただ、私だって二人がかりでこのようなことをされて平気なほど強いわけではありません・・ 女性はもともと夫に好意をもっており、この機会にと恋人にしたがっているだけだと思います。ただのパートの立場なので将来的に夫の金銭にも頼ろうとは考えているかと思いますが。 私が慰謝料請求をすれば、それこそ守ってオーラを全開にして私をモンスターにでも仕立てあげることと思います・・妻がやっとの思いで起こせる唯一の権利ですが、一番理解してほしい人には理解されないシステムですね。でももう私にはあまり方法が残っていないので考えざるをえませんね。
旦那さんは年上の女性に利用されているのだと思います。 44歳で2人の子持ちで旦那とは別居中・・しかも自分の子供に会わせる等、情で釣ろうとしてますよね。 以前うちの主人も子持ちの女性との交際中の携帯には、相手の女性の子供の写真が送られて来たり、メールには「修学旅行のお金○○○○○円要るん～出してくれる？」とかって来てましたから。 しかも相手も44歳で33歳の男となれば離したくもないんでしょうね、ただ御宅の旦那はその人と一緒になっても不幸になるだけですよ、自分の子供も持てるかどうか解りませんし。 貴方もまだ若いんですから、やり直して自分を本当に大切にしてくれる方と一緒になったほうがいいですよ。 それこそ旦那さんの相手の女性の年齢にもなればしがみつくしかないんでしょうけど。
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＞fazzydogさま ご意見くださり、ありがとうございます。 そうですね、子供は断られているらしいです。女性は子供を育てるより恋をして独身のような生活がしたいだけなのです。ぬけぬけと私に対してその女性との子供がほしいと思っていると夫は話してきたのです。 あまりの侮辱、忘れません。 私は自分の子供を持ち家庭を作るのが夢で結婚しました。でも夫とは子供を安心して持てません・・きっとずっと不安がつきまとうことでしょう。そのときかつての上記の言葉を思い出すことと思います。
- popotango
- ベストアンサー率16% (16/96)
44歳の子持ちの女性に、33歳の男がいいように手玉に取られているなぁ・・と感じました。 絶対に、幸せになどなれる訳がないのにね。 頭が弱い旦那さまです。 やり直す価値もない男ですね。 あなたの大事な時間がもったいないです。 少し、不倫相手に対して熱が冷めてきたのかな？あなたに優しくなったということは。 離婚する・・ということが急に現実味をおびてきたから怖くなってきたのでしょうか？ 不倫相手の子供を背負い込むということがどんなことなのか・・・33歳で急に二人の父親に・・・ 馬鹿なりに分かってきたのかも。 幸いにもお子さんもいないし、仕事もあり、の恵まれた状況なのですから30歳というまだまだ若いあなたは、新たなスタートをさっさと切るべきだと思いますよ。 今年もあと少しで終わります。 旦那さんは、不倫相手に差し上げちゃいましょう。 この旦那とでは幸せはないんだから、どうぞ、あちらへ行ってください！私、いりませんから・ 嫌なことは、今年で終わりにしましょうね。 と離婚届にサインをさせちゃいましょうよ。 幸せな人生を掴み取るための離婚です。前に進むことができますように。
お礼
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補足
＞popotangoさま ご意見いただき、ありがとうございます。 全く私もそのように思います。夫にも相手女性にとって利益があろうともあなたに利益はないよ？思春期の子供の親になんかなれるの？と再三説得しました。 女性から自分はないものと考えてあなたの一番幸せな方法をとって。私はいつまでも待っているから。的な都合のいい内容を真にうけて、私と不倫相手を比較して本気で考え込んでいるような夫なのです・・ そんな女性と比べられたくもありません。 本人の蒔いた種で痛い目に遭わないともう分からないのかなと、自分の体力を削って説得や話し合いをする気持ちさえ小さくなりました。
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補足とお礼の区別がついていませんでした。 遅くなってすみません。改めてありがとうございました。
補足
＞chinnchiroさま 再度ご回答いただきありがとうございます。 ご経験をお話いただいて大変参考になります。ご心配いただいて痛み入ります。 そうですね。今はかなり視野が狭くなっていて物事の「一面」しか見られないようです。理解してくれたかわかりませんが「二面性」について年末話してみました。 ただ相変わらず反抗期の子供のようです・・客観視よりも被害意識が強いようです・・ 不倫から半年たって、その間にも嘘をついて繰り返されていて、なんだか私に、いつやめるかわからない不倫を待っていて結局離婚になって再婚のチャンスが減ったらもったいないという気持ちが出てくるようになりました。最初はやり直したいという気持ちが先行していましたが、これだけやってもコレか、というような半ばあきらめが入った気持ちです。 「これだけやっても」は決してうまくも完璧でもありません。夫を責めたりすることもありました。だからもっと頑張らないとと思ってやってきました。 その間、夫は頑張るどころかまた不倫に逃げていました。 もううまくやれないのも含めて私だし、頑張ったか頑張っていないかだとすごく頑張った、と思えるようになりました。 年末、話し合って夫はまたやり直すと言いました。 正直、私はさらに証拠をとる元気もないのですが、やり直すのにも「合わせる」くらいしかできません。chinnchiroさまのおっしゃる「どうでもいいや」「見て見ぬふり」に近いかもしれません。 こちらにご相談させていただいてから、勇気がでなくて発覚時に送れなかった内容証明でしたが、このタイミングで使って相手を排除することもいいなと思っています。夫も騒いで出ていくかもしれませんが、それならそれで年末の話し合いはその程度だったのだろうという気持ちです。