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夫との結婚生活とセックスレス
結婚して８年、夫33歳、私は31歳です。 下の子供を妊娠した時を最後に、４年半セックスレスです。 レスの大きな原因は、 ・夫が自分だけ満足して終わってしまうこと（＆短時間） ・子供が起きてきそうになっても止めてくれないのが嫌 ・夫が兄弟みたい 以上の事から、私から拒否してきました。 夫も割と淡白な方なので、 この４年半の間もしつこく誘ってはきませんが、 触れ合いもしない夫と この先も婚姻生活を続けていくのが嫌になって来ました。 日常会話を交わす気も起こりません。 最近になって、夫への愛情が全くないのではないかと思うようになりました。 夫は家庭的で、家事育児は積極的、 温厚な性格で若いのに収入も多く、申し分のない人だと思っています。 人としては良いけれど、でもそれ以上の「男」として「父親」としての愛も情も感じません。 おそらく私が求めている男性の力強さを感じないからだと思います。 このようなことを長い間一人で悩んできたので、 どこまで自分が我慢や努力すればいいのか、わからなくなってきてしまいました。 こんな心理状態でいるために、随分と長い間、 家族団らんの時間をもったり、子供たちにも私の笑顔を出すことが滅多にありません。 私は心神などの病気の経験はありませんが、 心に喪失感があるのか、全てのことに無感心になっている気がしています。 夫のため、子供のため、自分のために、 離婚・別居・婚姻の継続 ‥どこに向かうべきなのでしょうか。 足りないことがあれば補足致しますので、 既婚男性のかた、女性のかた、どうかご意見を聞かせてください。
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他の方の回答はぜんぜん見ていませんので、重複していたらすみません。 私は、男ですが、セックスレスの原因と期間はあなたとそっくり。 ただし、短時間で自分だけ満足というのは違います。（笑 それはいいとして、あなたは上手にダンナとの愛情がなくなってきたということを書いていますが、 まず最初にセックスの話から入っています。 このことからあなたは、燃えるようなセックスをしたいけれど、だんなが下手で満足できない、他に男を作ってセックスしまくりたいけど、子供がいてそれは難しい。 それで、ダンナのせいにしているんでしょう？ はっきり言ったほうがすっきりしますよ。（決して悪いことでも恥ずかしいことでもありません。） セックスは大事ですから、もしそれでもやもやが続く場合は、子供に当たったりもっと歳をとってから男に狂ったりして家庭崩壊です。 今のうちに別れるか遊びと割り切り、もう少し我慢してから、ばれないように遊ぶかどちらかです。 思いっきり男と抱き合いなさい。幸せになれます。
- aiokakio
- ベストアンサー率9% (1/11)
もうすぐばついちの女性と結婚する予定の私ですが、彼女のことを少し書かせていただきたいと思います。 彼女がわかれた理由が夫の不倫＞そしてレス＞離婚です。 元々、元夫の方はうまく彼女とせっすることができずに彼女を体はもとより気持ちも満足させることができなかったようでした。 そんな彼女のことをしらずに私は何をしてあげたかとゆうと、ただ手をつないで歩きそして抱きしめてあげたくらいでしょうか、そのうち彼女に変化が現れました。Hに余り興味のなかった彼女が、Hが好きになってきました、理由を尋ねると「きもちいいと」ただそれだけです。 なんといいますか精神的に満足するようになり、体が気持ちよくなってきたといってました。 あなたの場合も、多分「手をつないでもらう」とかから始めたら又、うまくいくのでわないでしょうか？と思ったしだいです。 ちなみに私と彼女のHは時間にしたら１０分ぐらいかと思いますｗ 長くはないでしょ？ｗ それでも満足らしいですよ、そんな関係が６年目になりましたしこれからも続いていきます、あなたが心と体が満足できるようになることを祈ってます。
- vda_abv
- ベストアンサー率9% (5/51)
失礼ながら同じような状況にあった男性側の立場でコメントさせていただきます。 レスの大きな原因となっていた下記の件、私の嫁もそんな状況であったろうと思います。 ・夫が自分だけ満足して終わってしまうこと（＆短時間） ・子供が起きてきそうになっても止めてくれないのが嫌 ・夫が兄弟みたい ただ１番目の自分だけ満足して・・・って部分は２番目の子供が起きてきても・・・って部分を回避するためできるだけ短時間に終わった方がいいのではないかという焦りなどから愛撫がおざなりになってしまった結果であったと思っています。（残念ながらそんな短時間で嫁を満足させられるほどの技術を←メンタルな部分も含めて持ち合わせていませんでした） またＨをするときはイヤイヤ・・・って言うのでよけいそれに拍車がかかって・・・ でもそのわりに私だってＨしたいときがある・・・って言われて・・・ じゃ～Ｈしたいときに言って・・・って頼んでも言ってきたことがなかったり・・・ そうこうしてるうちに嫁もどうもヒステリックになってくるようで・・・ もう私の頭の中がパニックになりました。。 ３つめの兄弟・・・って部分はＨしないからであろうと私は推察します。 私の場合ですがあなたがおっしゃっている３つのレス原因、当時の私も想像がついていたのですが、どうすればいいのか答えを見つけることができませんでした。 おそらくあなたの旦那さんも悩んでおられると思いますよ。 で離婚の相談をされたときには（まぁそのときにはいろいろとあれやこれや別の理由が付いてくるわけですが・・・）このまま私たちが頭がおかしいまま一緒にいて子供に影響してしまうのではないかと思いすんなりＯＫを出してしまいました。 あなた方にはそんな結論を選んで欲しくないためコメントさせていただきました。 最後に一言・・・ 電車の線路巾は同じ距離を保ちつつ目標に向かって伸びています。 これが互いに向き合い巾を縮めたり拡がったりすると電車は脱線します。 彼の方を向いて何かとアラ探しをするのでなしに彼と同じ方向に前を向いて歩んでみてはいかがですか？ あなたの求めている男性の力強さって何？←私も言われましたこのコメント（;´_`;） 彼が走っている目的地が見えないってことじゃないの？←私が勝手に想像した答えです。違ってたらm(._.)m
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性側のご意見、とても参考になります。 離婚なさったようですが、 貴方様の元奥様と私、とてもよく似ています。 夫は口には出しませんが、 私の変化に気付いているでしょうし、悩んでいるかもしれません。 ＞あなたの求めている男性の力強さって何？ なんと言うのか‥ 私は夫に、セックスの時ですら、 強く抱きしめられたことは一度もありません。 自分の体が熱くなってくるようなセックスをしたことがないのと、 あるいは愛しくて強く抱き合う‥などという経験がありません。 男性の力強さを体感したことがないのです。 質問文に、夫が一人で満足してしまうと書いたのは こういうことです。 私はここで、いわゆる絶頂など求めてはいないのです。 仕事や育児など、いろんな場面で疲れたとき、 セックスに至らなくても、 人肌のぬくもりとか、心身共に包まれたい気持ちがあります。 けれど、そのたびに「今夜は‥」と 明らかに私を観察し、顔色を伺ってくるような夫に甘えられないのです。 主導権を握ってくれるような 「俺について来い」くらい言うようなことを求めていたのかもしれませんが、 夫は間違ってもそんなタイプの人間ではありません。 色んな日常生活の場面でも「ママに任せるね」という人です。 やはり、セックスレスになってしまうと 心もどんどん離れてしまって修復は難しいのかもしれません。
質問者様の気持ち、とってもよくわかります。 ＞私が求めているのは、女である自分と ＞それを求めてくれる強い男性なのかな。 ↑子どもをもつ女性がこのような発言をすると、それより大切なもの があるだろう！と言われてしまうこともあると思います。ましてや、 夫は家庭的で、家事育児は積極的、温厚な性格で若いのに収入も多く ……ともなると、わがままのひと言で片付けられてしまいそうですね。 私は子連れで離婚、再婚を経験していますが、いつも近くに愛する人 のぬくもりを感じながら生活できるって本当に幸せです。元夫の時は 苦痛でしかなかったセックスも、とても大切な時間になりました。 ただ、そこにたどり着くまで、ひどく険しい道を進まなければならない と思います。私の場合、元夫は家庭的という言葉とはほど遠く、子育て もせず、お金にもだらしない人でした。家族団欒の時間など全くないよ うな状態でしたが、いざ「離婚」を切り出したら大騒ぎになり、子ども もかなり辛い思いをしました。幸い、私は１人で子どもを育てて行くの に不自由しないだけの収入もあったので、家を出ることは簡単でした。 でも、質問者様の場合、家庭的で、家事育児は積極的、温厚な性格で若 いのに収入も多く、申し分のない夫なんですよね。ご主人は納得するで しょうか……何がなんでも離婚をしたいと思った場合、ご主人の浮気を 暴くなど、何か納得できる事実をつきつけなければならないような気が します。セックスレスも離婚の事由になることは確かなんですが、質問 者様の拒否から始まったとしたら、これまた難しいです。 ちょっと現実的な回答になってしまいましたが、子どもがいる夫婦の 離婚ってすごく難しいです。お互いに夫婦関係の破綻を認めて、すん なり判を押して、子どものことでも充分な話し合いができればいいの ですが…… やはり１度、ご主人に気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか。たぶん 質問者様のご夫婦は、１番大切なところに触れないように触れないよう に、それが暗黙の了解という感じで生活していらっしゃるんじゃないで しょうか。どこかでそれを壊してしまわないと、本当に心が病んでしま うかもしれません。ご主人とやり直すにしても、離婚して他の相手と幸 せを見つけるにしても、それは必要なことなんじゃないでしょうか。 ちなみに、質問者様のように、「夫に愛情が全くなくなった、夫と自分 の歯ブラシが向かい合っているだけでも気持ち悪いほど嫌い！」とまで 言っていたのに、３年のセックスレスを経て、今はラブラブに暮らして いるご夫婦もいらっしゃいます。そこのご主人も、家庭的で温厚な人柄 でしたよ。ある時、誕生日のプレゼントに、手作りの湯のみ茶碗をくれ たんだそうです。何も言わなかったけれど、ご主人も悩んでいたんだろ うって感じたそうです。それからだんだんに愛情表現もしてくれるよう になって、今はいってらっしゃいとおかえりのキスまでしてますよ(笑) そのご夫婦がレスになったのは、結婚６年目～９年目、35歳でしたね。 人生70～80年、生きていればツライ時期もあります。何年か後に、 「あんなこともあったなぁ」と笑って話せる時が来ればいいですね。 それではお体に気をつけて。お子さんには笑ってあげて下さいね＾＾
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 現実的なアドバイス、嬉しく思います。 ＞１番大切なところに触れないように触れないように、 ＞それが暗黙の了解という感じで生活していらっしゃるんじゃないでしょうか。 仰るとおりです。 夫の方はわかりませんが、 思い返せば、私は今日まで夫に心を開いたことはありませんでした。 意識してきませんでしたが、 たぶんもともと甘えられない、信頼していないのです。 ＞ご主人とやり直すにしても、 ＞離婚して他の相手と幸せを見つけるにしても、 ＞それは必要なことなんじゃないでしょうか。 そうですね。 まず私がすべきことは、夫と話すことですね。 皆様の回答から、方向が見えてきました。
貴方は、専業主婦ですか？違っていたら、ごめんなさい。 私は結婚して９年間専業主婦として３人の子供を生み、家にいました。 幸せなのだけど、いえ、不満を言うべきところは何もないのだけれど 喪失感みたいなものがありましたねえ。 その後、仕事を始め、社会とのつながりができて、生活も私自身も充実しあまり悩まなくなりました。 まず、自分をよ～く理解するから始めてみてはどうですか？ ＮＯ．３ の方がおっしゃるように、結婚カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？ 説教がましくされることはありません、ただひたすら話を聞いてくれます。自分のなかに溜まった膿がでていきますよ。大切なことは、貴方の中にある問題点に貴方がきちんと向き合うことです。そしてもちろん夫婦のことですから、だんな様とも問題を共有すること。解決できるにこしたことはありませんから。 もし、どうしても"女として力強く包んでくれる男性"でないと嫌だというのであれば、離婚ということになるでしょうが、今の段階では保留した方が良い様に思えます。仕事や、趣味、貴方が自分の為に打ち込める何かがあるだけでも、気持ちに余裕が生まれ子供たちに優しく接することができるのでは？このままでは、子供もかわいそうですから。 離婚という結論はいつでも出せますがその前に、いろんな方法で修復を図る努力をしてください。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 ＞だんな様とも問題を共有すること。 このお言葉で、 夫と問題を共有したくない自分が見えてきました。 私には趣味も仕事もあります。 けれど、何をしていても機械的、事務的というか。。 自分では感情豊かな方だと思っていたのですが どのような場面でも 喜怒哀楽を感じることがないのです。 でも、 ＞いろんな方法で修復を図る努力をしてください。 私がまず向かうべきは 「修復」なのですね。 。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
＃１です。 不真面目なんて思っていませんよ。 ただ人の人生について もう少ししっかり考えてほしいと思いました。 質問者さんには子供さんもいらっしゃるんです。 少しづつ趣味を持ったりして気分転換してみませんか？ ご主人にも なんとなくモヤモヤしていることを話してみましょうよ。 夫婦のことは夫婦で話し合いましょうよ。 自分の心を映すために日記を書くのもいいですよ。 思っていることを書き綴ってみてください。 自分の心が見えてくると思います。
お礼
ありがとうございます。 独身時代から趣味は現在も持っています。 趣味に費やす時間は夫も認めてくれています。 ３年ほど前から仕事も始めました。 けれど、何をしていても虚しさを感じます。 自分の心を見るために、 日記を書くことも試してみようと思います。
- momo333333
- ベストアンサー率20% (6/30)
子供はいませんが、同じような状況にあります既婚女性です。お気持ちよくわかります。こんな夫婦関係で、５０代６０代になったころ一緒に過ごせるんだろうか？って思いますよね。 たぶん旦那さんのいいところ、数えればたくさんあるのだと思います。家事や育児にも積極的とのこと、こんな夫に何の不満があるのか？と少なくとも瞬間的には思いませんか？ 私の夫もそのような傾向があり、家事は積極的で温厚な性格だけれど、反面いわゆる男らしさを感じさせません。でもそれって当たり前のことで、一人で備えられる長所ってやはり限りがありますよね。私もたまにイライラしますけれど、欠点のないひとは（自分も含めて）いないのだからと思い直すようにしています。 仮に別居や離婚となると、お子さんは残して出るおつもりでしょうか。連れて出たとしても、今の旦那さんはいいお父さんのようですから、お子さんはとても悲しむでしょうね。力強い男性が現れたとして、その方はよい継父になれるのか？あまり得策のように思えません。 他の回答者様もおっしゃっていますが、なんとかあなたから寄り添ってみることはできないでしょうか。旦那さんの性格から考えると、拒否されると傷つくので、永遠に誘ってこないのではないかと思います。
お礼
ご回答頂き、有難うございます。 ＞こんな夫婦関係で、５０代６０代になったころ ＞一緒に過ごせるんだろうか？って思いますよね。 ＞たぶん旦那さんのいいところ、 ＞数えればたくさんあるのだと思います。 ＞こんな夫に何の不満があるのか？ 本当に仰るとおりです。 ご回答を読ませて頂いて、 ふと思い浮かんだのですが、 私が求めているのは、女である自分と それを求めてくれる強い男性なのかな、と。 27歳くらいからレスですので、 女の私の心身が、力強い男性に包まれたいのかもしれません。 私も完全な人間ではありませんから、 夫にも完璧を求めてはおりません。 今の夫の良い点は、感謝して余りあるほどです。。 離婚すれば、子供も悲しむと思います。 けれど現状、家族団らんも僅かで笑わない母親‥ それでも、家族が揃って居ることの方が良いでしょうか‥。 自信がなくなってきました。。
- mirai-ya
- ベストアンサー率27% (116/415)
今あなたが向かうべきところは、 まずカウンセリングを受けることです。 現実逃避しても何も解決しません。 無理をせず、そして勇気をもって。 あなただけではなく旦那さんにもお話ししましょう。 まずはそこからだと思います・・・。 ご参考までに http://www.kokoro-sodan.com/
お礼
ご回答頂き、有難うございます。 ハッキリとは自覚しておりませんでしたが、 私は精神を傷めているのでしょうか‥ ＞あなただけではなく旦那さんにもお話ししましょう。 ＞まずはそこからだと思います・・・。 そうですよね。 夫に話さずにいては、何も変わらないですよね。 でも、４年半悩んで疲れ果ててきた感情で、 不用意に夫に話してしまっては 必要以上に夫を傷つけそうで‥。 こちらに文章を打ち込むたびに 私自身の甘えや矛盾、頑固さに情けなくなってきました。 もうこの生活から逃げたい気持ちで一杯ですが、 カウンセリング‥。 専門の方に診て頂く事を視野に入れたいと思います。
- nanakoban
- ベストアンサー率20% (2/10)
よーく、わかります。 女性は、セックスに安らぎを感じます。 夫婦の触れ合いがなければ、心が荒れますよね。 子供達にも八つ当たりしたり、優しくできない原因にもなります。 でも、 ご主人は、若いのに収入もあり、子供達もかわいがって家事にも協力的だなんて！申し分ないじゃないですか？ 例えば離婚したとして、これ以上の男性が現れる可能性は5％以下でしょうね。（もちろん子供達を自分の子供のようにかわいがってくれる人） こんなことは言ってはいけないのかもしれませんが 愛情は、結婚生活以外で求めてみてはいかがでしょうか？ でも、きっとそれはそれで、大変な悩みを抱えることになるでしょうね。修羅場になるかもしれません。。。。 ご自分でもわかってることと思いますが、もう一度ご主人との愛を取り戻せるのが一番ですよ。 女性は、出産すると本能で、男性を受け入れられなくなりますが、ある程度子供が成長すれば またできるようになりますヨ。 私も、乳首を舐められるだけで、 ゾォ～ッとして気分が悪くなるほどでしたから。 でも出産経験のある女性の体は、 感じやすく、中も柔らかく、男性に言わせればとっても、名器だそうですよ。 レス４年で、再開するのは、気恥ずかしいとは思いますが そろそろ、あなたからご主人に寄り添っていかれてはどうでしょうか？(＾o＾)
お礼
ご回答頂き、有難うございます。 ＞女性は、セックスに安らぎを感じます。 ＞夫婦の触れ合いがなければ、心が荒れますよね。 ご理解頂けて、何だか涙が出そうになりました。 ＞例えば離婚したとして、 ＞これ以上の男性が現れる可能性は5％以下 私もそう思います。 これ以上の「夫」はまず居ないだろうと。 ＞ご自分でもわかってることと思いますが、 ＞もう一度ご主人との愛を取り戻せるのが一番ですよ。 夫との愛を復活させなくてはならないのだろうな、と 試行錯誤していた時期はとうに過ぎて、 今は、この家庭状態に居るのが苦痛になりつつあります。 ですので、どう転んでも 夫とセックスするなんていうことは考えたくないのです。。
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
結婚前は「男性の力強さ」を感じていたのですか？ 質問文を読む限りでは ただの倦怠期にしか思えません。 子供も保育園に行く年齢になって少しゆとりが出てきた頃でしょう。 こんなスキに主婦が不倫に走るんですよ。 今まで子育てで旦那どころじゃなかった ちょっと余裕が出てきたら「何か物足りない」といった感じでしょう？ 旦那さんに不満があるのではなく 自分自身に不満なんじゃないですか？ たまには夫婦2人っきりでデートしてみてはどうですか？ 久しぶりにホテルにでも行ってみるとか。 子供さんはご実家に預けるか単発で受け入れてくれる保育所などを利用してもいいじゃないですか？ 別居して何するんですか？ 離婚して この先の長い人生どうするんですか？ こーゆう言い方されるとムカっとするかもしれませんが 「不満がないのが不満」のように感じます。 別居とか離婚のレベルの話ではないと思います。 ご自身の人生も子供さんの人生も もう少しマジメに考えてください。 よほどの理由がナイ限り離婚したってイイコトなんてありませんよ。
お礼
ご回答頂き、有難うございます。 結婚前も男らしさは感じていませんでした。 ただ一点、家庭向きの男性だなぁとは感じていました。 ＞今まで子育てで旦那どころじゃなかった ＞ちょっと余裕が出てきたら「何か物足りない」とい＞った感じでしょう？ 夫どころではないわ、と思うほど、 育児に髪振り乱しては来ませんでした。 強いて言うなら、夫優先で切り盛りしてきました。 何か物足りないと言われてみると、 第一子が産まれて、父親、母親になった頃から 徐々に思うようになったと思います。 ＞旦那さんに不満があるのではなく ＞自分自身に不満なんじゃないですか？ 仰るとおりです。 私自身、なぜ家族としてすら夫を愛せないのか、 私さえ、何かしらの愛情の形を持っていれば 夫も幸せだろうにな、と。 ＞ご自身の人生も子供さんの人生も ＞もう少しマジメに考えてください。 私の質問文は、文章力がなくて 不真面目に受け止められてしまったのかも知れませんが、適当には考えてこなかったつもりです。 そんな気持ちの隙間を埋めようと、 それなりに試行錯誤しながら頑張ってきたのですが ４年半にも経ってしまい、 むしろ、どんどん気持ちが荒み、 気持ちが離れる一方です。 この家庭を続けていくことで、 誰が幸せなんだろうとわからなくなり、 第三者の皆様のご意見を伺いたいとここに来ました。
お礼
ご回答頂き、ありがとうございます。 精神的に満足‥ 今の私に足りないものはそれかもしれません。 そこさえ埋めることができるのなら、 また変わっていけるのかもしれませんね。 けれど、我が夫と触れ合う 抱き合うことはどうしても考えられません。 ふとしたときに、腕や足がぶつかっただけで 瞬間的に心がシャットアウトしてしまうのです。。