セックスレスなど結婚生活で悩んでいます

質問

長文ですみません。
私は結婚してから５年ほど経つ、３０代の男（子ども無し）です。

彼女とは結婚前後から現在までセックスレス状態です。結婚前のある頃から突然拒絶され続けたので、男のプライドや恥かしさもあったのですが大切な事だと自分なりに考え話しあったほうが良いと思い、聞いてみたりもしましたが、何故かを聞いても曖昧な返事だけが続き、結論や原因が出ぬまま終わりました。その時は結婚時期の心の不安定さもあるのだろうと思い、そのままにしてしまいました。

しかし、その後も何度か話し合いを持とうと切り出すと、前にも話した、とかＨ出来ればそれで良いのか、という様な事を言われキレられたりする様になりました。私はセックスとはお互いの体以上に心のつながりを育む大切な物と考えていましたし、何故そうなのかの理由も分からず、それ以来こちらから誘う事もそうですが、この事をこれ以上言う自分が異常なのかとも思うようになり、この話をする事が嫌になって、自分が我慢すれば良いと決め付けて来ました。

ですが、この５年間、このままで本当に良いのかとずっと考えていました。と言うのも、こんな長期のレス状態でも他の男に自分から寄り添ったりなどします。二人の生活を知る知人などからたまに、夫婦生活じゃありえない、という様な事を言われる事もありあます。私もずっとそう思って来たこともありますが、かと言ってこう言う話をすれば不機嫌になったり、自分が子供のような感じで呆れられ、いつも喧嘩で終わるか、そのまま平行線で終わる事が目に見えて、うんざりしてしまい、同時に自分の存在が何なのか分からなくなり、考えれば考えるほど精神的に不安定になります。

私の中では結婚生活とは常に２人がお互いの事をまず一番に考えて生活してゆくことではないかと考えていましたが（時にはお互い我慢も必要ですが）、それも私が彼女に理想を追い求めすぎなのでしょうか？正直、この1年間、限界に達しています。

このままの生活を続けてゆくべきなのか、行けるのかどうか悩んでいます。人生の諸先輩方や同じような経験をお持ちの方のご意見を頂きたいと思います。よろしくおねがいします。

回答No.7

mum-hamu · ベストアンサー

私は結婚前に淡白な主人に対し、セックスレスになるのではないかと不安を感じていました。夫婦生活も大事な事だと思っていたからです…。

実際結婚して４年が経ちました。セックスレスと言う状態ではないと思うのですが、回数的には少ない方だと思います。
月に１度あるかないか…。でもそれでも全然平気になってしまいました(^_^;)いい意味でです。
とにかく主人と居られる事が幸せで、二人で居る時間が楽しくて仕方ないので、ものすごく心が満たされています。
そしたら、肉体関係がなくても平気になりました。主人は元々淡白なので、そのくらいのペースでも平気らしいです。

「だいぶ減ってきたけど、こうやってセックスレスになっていくのかなぁ？」なんて二人でよく明るく話してます(^_^;)
子どもが居ないので、恋人時代のままのように色んな話をしますし、
結構エッチな話もしたりするので、それなりに互いにその気になるので、全くないと言う状態ではないのですが。

質問者様ご夫婦は、セックスレスを抜いて考えたら、夫婦間はうまくいっているのですか？冷めてしまっている感じなのですか？
夫婦が仲がよくて、会話も弾んでて、一緒に居る事でとても満たされていれば、セックスがなくても幸せを感じる事ができます。
でもさすがに全くないとか、結婚前から５年間も…と言うのはちょっと考えられないですよね…。いずれにしてもこのままでいいはずがない…。

私は結婚前に恥ずかしかったけど、セックスについての不安など主人としっかり話しました。互いにちゃんと考えて、まじめに話しました。
話しても奥様が全くちゃんと話してくれず、聞く耳もたない感じなら、改善は難しいかもしれません(>_<)

質問者様の考えや感じてる事を、もう一度ガツンとぶつけてみるのはいかがですか？
片方が拒み続けている場合、拒まれ続けた方は浮気しても仕方ないと私は思うし、セックスレスは十分な離婚理由になります。
それだけ大きな問題なのだと思います。
私は普段の夫婦間で満足しているので、セックスがなくても大丈夫ですが、それは回数が少なくてもと言う意味なので、やっぱり５年もなかったら大問題だと思います。

奥様は「それが原因で離婚したいならどうぞ。」って思っているのか、
それが理由では「離婚しないだろう」と思ってるのかどっちなのでしょうね。
そのへんを確認してみて、「離婚したいならどうぞ」って感じなら、子供が居ないうちに新たな人生を歩まれた方がいいと思います。
奥様が離婚したくないと思っているなら、絶対に変わってもらわなくては今後もうまくいかない気がします。
なので、胸の内を全て吐き出すように、全部言ってみたらいいと思います。本気でぶつかる事で、奥様が何を考えてるのかもっと見えると思います。

お礼

回答者さまの意見を拝見し、色々な話を夫婦間でできるという事はとても大切なことで、幸せな事だと思いました。

夫婦間はうまくいっている部分もあるとは思います。二人で休みの日には一緒に出かけていったり、友人夫妻の自宅に遊びに行ったりしています。そういう方からは良い夫婦だね、と言われたりもします。

ただ、今までの経緯でお互いが突っ込んだ部分で話し合わなければならない所をいつもかわして来たと思います。いつしか私自身、そういう事だけでなく、普段の生活に必要な事などもあまり話さなくなっていた様に思えます。むしろ話せなくなっていきました。話す前から結果が見えて、その後の険悪な状態に嫌気が差してましたから。

＞「離婚したいならどうぞ」って感じなら、子供が居ないうちに新たな人生を歩まれた方がいいと思います。
＞胸の内を全て吐き出すように、全部言ってみたらいいと思います。本気でぶつかる事で、奥様が何を考えてるのかもっと見えると思います。

そうですね。正直、両親や仕事の立場を気にしたり、自分のプライドや恥ずかしさもあって切り出す勇気が今まで足りなかった事もここまで来てしまった原因のひとつだったのかもしれませんね。レス状態という事項から皆様の回答を見て、自分の中で色々と掘り下げる事ができました。全くのレス状態というのも問題ですが、同時にお互いがきちんと向き合えているか、相手の事を尊重しようとする気持ちがあるかどうか、っていう部分ですね。

このままでは絶対にいけないと思います。本気でぶつかって、同じであるのなら新しい人生に向かって歩んで行くこともプラスになるのかも知れませんね。

大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.11

mum-hamu

Ｎｏ．７のmum-hamuです。
お礼コメントありがとうございました。

＞話す前から結果が見えて、その後の険悪な状態に嫌気が差してましたから。
そのお気持ちもとっても良く分かるような気がします。だって、わざわざ揉めると分かっていて言いたくないし、できるだけ喧嘩しないで過ごしたいですもんね(>_<)
何か話す時はどんな口調でお話されますか？もし、ちょっと嫌な感じで話していたとしたら、冷静に優しい口調で話してみるのはどうでしょうか？
逆に今まで優しい口調で話していたなら、少し強い口調で話してみるとか…。
同じ事になってしまってはよくないので、今までと少し違う感じで話してみるのがいいと思います。

本気でぶつかるのは、ちょっと喧嘩ごしって言うのもあると思うんですけど、質問者様の奥様は何となくですが、それだと逆効果になる可能性もあるのかな？なんて思いました。
その場合は、同じ本気でぶつかるでも、こわいくらい冷静に思っている事を全部話すのがいいかもしれません。
互いにイライラして冷静に話せない事態だけは避けた方がいいです。感情的な言い合いではなくて、きちんとした話し合いができるといいですね。

結婚すると、恋人時代のドキドキ感とか新鮮さってやっぱり薄れると思うんです。私は主人との生活がとっても幸せに感じてますけど、やっぱりドキドキ感とか新鮮さは、もうないですもん(^_^;)
だけど、互いが相手を必要とし、尊敬し、感謝し、思いやり…そう言う気持ちがあると恋人時代とは違った愛情が生まれる気がするんです。もっともっと深い愛になるような。

質問者様はレスについては苦しんでいるけど、きっとそう言う気持ちは、今も奥様に残っていらっしゃるのではないか？って思いました。
できれば離婚せずに、いい方向にって思っていらっしゃるのだと思います。
奥様の本心がどうなのか、どのように考えているのか（レスについてだけでなく、夫婦としてどうあるつもりなのか）、そこのところは頑張ってしっかり聞いて確認するのがいいように思いました。

質問者様が真剣に話そうとしているのに、奥様がそれを聞こうとしなかったり、質問者様が正面から向き合おうとしているのに、奥様が全然向き合おうとしない姿勢なら、
ハッキリ言ってそんな人、同性から見てもちっとも魅力的じゃないし、質問者様にはふさわしくない女性だと思います。

離婚は結婚より労力を使うと言います…。だから離婚しないで済むようにもっていきたいとは思うし、ご両親の事や仕事の立場、プライドなどがあって…と言うのも無理もない事ですし、それで普通だと思います。だけど、最悪…奥様の反応しだいでは決断の時なのかもしれません。

でも、一番いい方向に行くといいですね☆
奥様がご主人の想いに気づき、ご主人の大切さに気づき、もう一度向き合ってくれたら一番いいと思います。

頑張って下さい！！

お礼

今回、異性の方のご意見でも私と同じ様な考えをもたれた方がいると分かっただけでも、良い意味でなにか吹っ切れた様な感じがします。mum-hamuさんのアドバイスはなにより初めの一歩を踏み出す勇気が出ました。

お互いが嫌な事でも向き合うって実際はとても労力を使うし、簡単な事ではないですよね。些細な喧嘩程度ではすまない大きな壁にぶつかったときにどれだけ向き合えるか、相手の気持ちを大切にできるか。でも向き合う事ができなければ、それこそ夫婦って何？ってことですね。昔、結婚するには覚悟はできているか？なんてうるさい事を言われ、分かっているつもりでいましたが、まだまだ未熟でした。(^_^;)

結論は後からでる事ですが、今までのような平行線で終わるのであれば
新しい人生の決断をするべき時ですね。

他の方のご意見にもありましたが、彼女だけが私が抱えている問題の原因ではないと思います。
＞ハッキリ言ってそんな人、同性から見てもちっとも魅力的じゃないし、質問者様にはふさわしくない女性だと思います。

とても力強いお言葉を頂き、ものすごく勇気と自信が持てましたが、私も彼女が原因を言えない様な人間であれば、また私自信も彼女にとって今後の人生を歩んでゆくパートナーとしてふさわしくないのかもしれませんしね。

mum-hamuさんのご意見、本当にありがとうございました。また、いつまでもお幸せに。

回答No.10

nanana2200

いろいろなこと、よく我慢なさってますね。
でも、もう、諦めたほうがよいのではないですか？
奥さまがこれから変わる可能性があるようには、
感じられないのですが。。。

理想の結婚生活を送れる相手はどこかに必ずいると思います。
早く新しい道を歩き始めればよいのに。。。
と、強く感じました。

文面から、
奥さまのあなたに対する愛情があまりにも少ない感じます。
また、同性のわたしから見ても、みなさんがおっしゃるように、
奥さまには他に愛する人がいるのでは？と、いう気もしますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身、これ以上の我慢はお互いの人生にも良くないと思います。
おっしゃる様に、自分自身にこれからどうしたいのか、どうすべきかの答えをしっかり持って、行動する事が大事ですね。同姓の方からのご意見も頂けて参考になりました。ありがとうございます。

回答No.9

noname#72378

子供さんがおられない年輩のご夫婦何組か知り合いにいますが、
とにかく、「夫婦仲がいいんですねー」なぜかはわかりませんが
（聞きずらくて聞けない）
それから想像すると質問者さんのご家庭は？ですよね・・・。
セックスを除けば日常会話は成り立っているんでしょうかね・・・？
ん～ッ！！やっぱ怪しいですよねェ～
質問者さんの調べられる範囲で調べたらどうですゥ～？！
携帯とか、１日会社休むとか、親しい友達関係とか・・・。
だってどう考えても不自然ですもん

お礼

日常生活ではお互い助け合っている所も多々あると思います。
ただ、基本的な考えが違いすぎてぶつかる事や彼女が何を考えているのかが見えなくなってしまいました。

また、回答者さまが言うようにともに結婚生活をしている関係として不自然（他に男がいるかどうかは別として、結婚の共同生活している意味があるのか）と感じる事が増えてきている気がします。私自身がそういう方向にばかり考えてしまう精神的なものもあるかも？と思っていたのである意味勇気付けられました。ありがとうございました。

回答No.8

higa3

先日目にした女性誌でも
あなたと同じような方、
婚前レス、結婚後激減するなどがありました。
しかし、５年も良く頑張っているなと思います。
男の人は女性とは違い、このようなことを相談できる相手も
早々いないでしょうからね。

他の方にもありますが、
好きな人がいるとか、浮気しているとか
色々推察はあるかと思いますが、
あなたがこれだけ真剣にそのことを悩み、話し合おうとしたのに
それに応じようとしない相手の姿勢は
ちょっとこれからも継続するのは難しいのではと思います。

セックスは大切な事でありますが、
これは夫婦として考える一つの項目で
おそらくこれ以外のものでも
これからの人生、夫婦で協力してやっていけるのだろうか。
と思っているのだと思いますがいかがでしょうか。

あなたの考え方はオと求めすぎではないと思いますが、
彼女の気持ちはどうなんでしょうかね。
最終的に真剣に話し合っても真意を話してくれない、
改善が見られないようであれば、
性の不一致と思って違う人生を歩んでもいいかもしれないですね。

お礼

今回の皆様のご意見やアドバイスを参考して、色々な物の考え方や見方ができました。
いずれにしてもお互いにとって良いことなどありませんね。
悩む前に思い切って切り出そうと思います。この段階で羞恥心やプライドなんて持っていても無意味と思いました。
higa3のおっしゃるように最終的に真剣に話し合っても真意を話してくれない、改善が見られないようであれば、性の不一致と思って違う人生を歩んでもいいかもしれないですね。
ありがとうございました。

補足

回答者さまのご意見、まさにそのままです。

彼女にも考え等色々あるとは思いますが、私なりの真剣な悩みと向き合ってもらえない事や真意を話せない間柄でこれから二人で人生をやってゆけるのか？という根本的な疑問や不安が募っています。
性の欲求自体だけであれば他の手段でも満たせますが、それで夫婦生活の問題解決にはならないと思うのです。
今までも５０％、５０％の比率で離婚すべきか、どうかを葛藤してきましたが、今は自分の中でそういうレベルではないところまで来てしまったと感じています。

好きな人がいるとか、浮気しているとかの推測が事実でなくても、回答者さんが言うように‘最終的に真剣に話し合っても真意を話してくれない、改善が見られないようであれば’と言うのはとても重要なラインですね。

ただ、何かこういう場を作るのに、もしくは切り出す良い方法は無いものでしょうか？私もそうですが、お互いそういう場に抵抗を持ってしまっている所があるので、今までのように切り出すときちんとした話合いの場が持てなくなるのが心配です。

回答No.6

hurasuke

どうも厳しい回答が並んでいますが、私も同意見です＾＾；。

　女性心理は確かに我々男からしたら、あまりに複雑で理解し難い。ただ、私は自分の経験とこういった掲示板の活用で、一点において女性心理を軽く予想できます。
　冷たいのは、その人に気持ちのない証拠。そして、気持ちがない女性に過去や現状をどう語っても無駄です。話し合いをしても無駄なんです。

　逆転の可能性があるとしたら、あなたがいい意味で彼女の予想を裏切れることです。彼女にとって、予想外のあなたを見せることで、運よければ再度あなたになびいてくれると思います。

　今現在、彼女に他の男がいるとは断定はできません。ですが、他に男がいると仮定すると、現状全てに納得がいくような気がします。

お礼

以前、友人に相談したことがあったのですが同じような事を言われました。今回、それ以外の方の意見にも同様のものがあったので、こうした厳しいご意見もまた受け入れ、どうするべきか見えてきました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

kuratsuki5

奥さんにはあなた以外の好きな人がいます。
体の関係の有無は別にしても。
結婚前からレスというのは、結婚前からあなたに隠して交際している男性がいると考えるのが自然です。

しかし、ここで問い詰めてはいけません。
相手の男が法律的に狡猾な男だった場合、慰謝料等の不利益を避けるため徹底した証拠隠滅を行う可能性があります。
つらいですが、ここは奥さまを泳がせ、証拠を集めることです。
具体的にはやはり探偵＆弁護士でしょうね。
探偵選びが不安だったら、先に弁護士に相談してからその弁護士のところで実績を作っている探偵を頼んではどうですか。
お金の問題はとりあえず親御さんから借りてはどうでしょうか。
結婚前から５年間セックスレスだといえば、不憫に思って無利子で貸してくれるでしょう。

とにかく、法律的に立ち回りましょう。
問い詰めたり、暴力をふるってはいけません。
そして金銭的に奥様と間男を地獄へ。
追い詰め方は
http://www3.atwiki.jp/sare/
を参考に。

お礼

そうですね。問い詰めたり、暴力といった形で対処してもなんら意味のない事ですからね。感情的ではなく、きちんと対処する事が大切かもしれませんね。ありがとうございました。

回答No.4

madmax4

今レスなら
今後もレスです
どう見ても奥さんは男が居ると思いますよ
離婚もやむなしです
レスで離婚は出来ます

お礼

回答ありがとうございます。
みなさまのご意見を踏まえて、今後のことをきちんと考えたいと思います。

回答No.3

goofan1111

失礼ですが、馬鹿じゃないのか。と思います。結婚前から5年間もセックスレスなんてありえません。奥さん100％男がいます。それも妻子もちの。不幸なことですが、他人であるはずの人妻を手篭（てご）めにし、旦那とはセックスを禁ずる。と言うような調教が実際あるようです。素人写真投稿誌なんかでは、うんざりするほど満載です。恐ろしいくらいです。今までよく結婚生活をしてきましたね。まず夫の権限で奥さんの裸を見てください。目に見える証拠があるかもしれません。そのくらいできますよ。それを拒否したら、即離婚しましょう。でも、その前に身辺調査しておいた方が良いです。探偵事務所に依頼しておきましょう。質問者さんのような状況が、素人写真投稿誌の記事に、裏付けるかのようとして書かれてます。どういったものかは、参考URLを記しておきます。ネット書店のサイトですが買って読んでみてください。ページが開かれたら、左側の、カテゴリから探す、の中の雑誌を選択。選択したらその中の投稿写真誌を選択。この中のコアマガジンからでているもの10冊くらい通販購入してみてください。ＤＶＤも付録でついてたりします。お金はかかりますが認識するには一番手っ取り早いです。衝撃的かもしれませんが。とにかく、質問者さんは、間抜け扱いされていることでしょう。5年間も、異常です。証拠を突きつけ、離婚し、莫大な慰謝料を奥さんとその相手に、請求しようではありませんか。

参考URL：

http://www.corebooks.jp/index.php

お礼

とても率直なご意見、ありがとうございました。
色々な状況もあるのですね。参考になりました。

回答No.2

baysukerno

30代男性です。
お気の毒なことです。

物事が何か起こるには、一方的にどっちかだけに原因があるとは思いません。
彼女だけでなく、あなた自身にもなにか原因があるのだろうと推察します。
でも、それを話し合って、解決してゆくのが人生のパートナーたる関係だと思います。

そのあたりを正直に話して、それでも話し合いさえ拒絶するなら離婚すると、覚悟を決めて前おきしてから最後の話し合いにチャレンジすることをおススメします。

それでダメなら仕方ないですね。
断腸の思いでも離婚してはいかがでしょうか。

お礼

問題がある時はどちらかだけに原因がある事って少ないですね。私も今のような状況があった時に、その場しのぎで解決できれば良いという方向に逃げ、彼女ともきちんと向き合ってこなかった部分もあるんではと思います。

＞それを話し合って、解決してゆくのが人生のパートナーたる関係だと思います。
そのとうりですね。わかってはいたのですが…まず自分に覚悟（と言いますか、これからどうしたいのかをはっきり自分自身に対して向き合う）して、きちんと話合いにチャレンジしようと思います。

このままの時間が過ぎてもお互いのプラスになる事はないでしょうから

とても的確なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

ikekoikaeru

これからずっと結婚生活を続けてもセックスレスのままでしょう。
少なくともあなたが望んでいるような関係は得ることができません。
お互いに話し合っても解決しません。
原因を探ろうなんて無駄なことです。
これはもう感性の問題です。
一生続きます。
あなたが理想とする結婚生活とは程遠いものでしょう。
このままでは不幸です。
幸いまだ子供無しでしょう。
若いですし、今ならやり直せます。
離婚して新たにやり直すことが懸命です。
もう一度言います。
このままでは貴方は一生幸せにはなれないです。

お礼

私も原因を探れば解決するのかとは思います。
ある意味で自分の中での踏ん切りも大切なのかも知れませんね。
いち早い回答、ありがとうございました。