セックスレスで夫の態度が急変

質問

こんばんわ。私は29歳で1歳数ヶ月の男の子を持つ母親です。
夫とは子供が生まれてから一回くらいしかセックスをしていません。（子供が6ヶ月くらいの時）
しかもその時、性交痛がかなりひどくて、私は2度とあんな思いをしたくないと思ってしまい（大泣きしました）、それ以来セックスレスになってしまいました。
今まで夫は優しく温厚な人だと思っていたのですが、数日前に些細な事で喧嘩になり、やけに態度が冷たいので問い詰めると、『もう好きではなく普通』と言われてしまい、かなり傷ついてしまいました。
夫に言わせると、自分から求めても避けられるから、私はOKを出すまでは手も出さないし、気持ちも殺した方が楽だそうです。口調が冷たくなるのもしかたがないとも言われました。
私自信は子供を産んで母親になり、四六時中子供と一緒にいるので女として戻りにくくなっていますし、育児もほんとに大変で、子供が寝た後はクタクタに疲れてしまってセックスどころではないのです・・・。
セックスにも興味が薄れてしまい、触られるだけでもとても怖いのです。生理的に受け付けなくなってしまったようです。
夫の気持ちもわからなくはないのです。でも、それで冷たくされるのは悲しいです。
自分自身、セックスとはお互いが求めてこそより良いものになるとは思うので、中途半端な気持ちではできないのです。
気持ちが（セックスする）無いのにするのって気持ち良くないような気がして・・・。
たとえ演技をしてでもこうゆう時ってするのもなのでしょうか？
それが夫の為の優しさになるのでしようか？
日々冷たい夫に悲しくなってしまいます。
原因は私なのはよくわかっています。
こんな私ですが、どなたか経験もしくはアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします・・・。

回答No.4

saori429 · ベストアンサー

夫婦はお互いに思いやりと尊敬、感謝の気持ちが大事と常々思っています。

ご主人にもあなたにも、少し思いやりがかけているのかもしれませんね。

私も出産後（現在１歳９ヶ月の息子がいます）性欲はかなり減りました。
しかも、同じように産後初めてのときはあまりの痛さで、途中でやめてしまいました。

どちらかというと主人はまだ元気で週に１回はしたいタイプ。なので、痛さに耐えるのは大変でしたが、何回かするうちに痛みはなくなりましたよ。
性欲が減退しているので「したくないな～」「週１は多いなー」と思うことはありますが、私のことを愛してくれているのだと思うし、男の人って案外ナイーブなので、断るとその後誘いにくくなるし、肌のふれあいが減ると「女でなく母」としてしか見てもらえなくなりそうなので、応じています。
それに痛みがなくなってからは、するまでは面倒でも始めれば肌のふれあいが気持ちよかったり、感じることができますから（すみません生々しくて）

お子さんはもう一人と考えていらっしゃいますか？
欲しくなったときだけ「してほしい」というのは、ものすごく勝手なことだし、男性の方がそんな理屈でＳＥＸはできないものみたいです。

「ＳＥＸしないなら好きでいないほうが楽」というご主人にもあなたへの思いやりが不足していると思うし、自分がしたくないからゼッタイ嫌と拒否してしまうあなたにも少し思いやりが足りないかな？と思うのですが、どうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。
多分痛みさえなければできるのだと思います。
確かに女ではなく母としてしか見てもらえないとどこか淋しい気持ちになります。
肌のふれあいも大切ですよね。
頑張るではないけれど、思いやる気持ちを大切にしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

YOUTU

こんにちわ。

私は質問者様と逆の立場にいる男です。
妻とは付き合いから結婚を含めて6年程一緒におりますが、ここ3年は数ヶ月に一度、年に数回といった状態で今年は未だにしておりません。

性交渉って確かにどちらかのエゴでするものではないですし、お互いが求めて初めてすべきものだと思っています。

しかしこちらが何度誘っても拒否(理由は体調なので理解してますが)され続けると正直かなり空しく思えます。
要は自分から誘わなければ残りの数十年一生性交渉は出来ないのだとゲンナリもします。
かと云って風俗は許される訳もなく、浮気はしたくありません。

妻の気持ちを最優先に性交渉を我慢しているのですが、結局自分だけが「我慢」しているのかと云う気持ちと一生このままなのだろうと云う気持ちは表現しがたい虚しさです。

それにこんな風にも思ってしまったりもします。

旦那をそこまで辛い思いをさせて平気なのか？とも・・・

うちも話し合いも何度かし、結果私は彼女へ性的な事は二度と求めないと誓いました、誓わなければ責めてしまいそうになるからです。
それ以来、意識しないようにして徐々に慣れましたがその実もう彼女へ家族としての愛情しかなくなって来ている自分にも気付きました。

私は今でも妻を愛しておりますが、時折物凄く虚しくもなり、妻は現状で良いと思っているようにも見える事から色々と悩んだり葛藤しております。

貴女にも優しさと思いやりがあるのなら本来は夫婦なのですから＃1の方が仰るような配慮やもっと話し合いを持つ事等出来ると思うのです。
旦那さんも少し大人げがないとも思えます。

レスが長くなると我慢していた側も本当に興味を失う事もあると思います、私はそうなりつつあります。
そうなってからでは修復はかなり困難だと思いますのでもっと話し合いをもつなりして貴女も代替案を出すなりしてはどうかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
旦那さんを苦しめるつもりはまったくないのですが、自分の行動がすでに苦しめていたんですよね。
自分勝手な自分に気づきました。
いつまでも愛のある二人でいたいので、これからは前向きに頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

lightpapa

こんばんわ。
eegさんと同じ年齢、同じくらいの子供がいる男です。

＞今まで夫は優しく温厚な人だと思っていたのですが、数日前に些細な事で喧嘩になり、やけに態度が冷たいので問い詰めると、『もう好きではなく普通』と言われてしまい、かなり傷ついてしまいました。

心からの発言ではなく拗ねているのだと思います。
eegさんとセックスできないこと、頭では理解しているけど、本当はしたい。でも、俺はその気持ちを抑えているんだ！と、自分中心の考えなのですが、カッとなった時に抑えが効かなくなってしまったのでしょう。

私も最近、妻との回数が減ってきた事を悩んでいたので、こちらで質問させて頂きましたが、私が妻の事を理解しきれていなかった状況と酷似しているので、私なりのアドバイスは以下のとおりです。

・相手の気持ちを理解している、とは思い込まないでください。

二人で何度もわだかまりが取れるまで話し合ってください。
想いを言葉にして伝えてあげてください。
優しいご主人さんですから、あなたが真剣にこの悩みを伝えればわかってくれますよ（＾＾）
ただ、拗ねてますから怒らせないように、子供を諭すように、なぜ出来ないのかを話してください。
お互いを思いやれる様になれば、このお悩みは解決できると思います。諦めないでね！

お礼

回答ありがとうございました。
心が少し楽になりました。
そうだったらいいのですけど、かなり傷ついてしまって・・・。
これからは相手を思いやる気持ちを大事にしたいと思います＾＾
本当にありがとうございました。

回答No.2

Mrsdonald

σ（＾＾）は夫の妻で中学生の男子を一人もつ母ですm(_ _)m

演技しても痛いなら顔に出ると思いますよ。余計に怖くなると思うし。性交痛は心因的なものもあるし、病気もあるし、旦那様には性交痛のことを話しましたか？二人で相談しあうのもいいのではないですか？

たとえば、お子様を誰かに預けてデートするとか、ちょっと、昔に戻ってみるのもいいかもしれませんよ。
愛し合ってできた子供なんですから、いつでもその姿を見せてあげれるようにならなくちゃ。なかなか、子供が小さくて大変とは思いますが、子供はいつか育って手元から離れていってしまいます。もちろんちゃんと育てなければいけませんが、ご主人と末永く一緒にいる予定なのですから、コミュニケーションをよくとることは大切ですよ。

ホントに、1歳ごろって子供に手がかかって大変だけどたまには女に戻るのも大切ですよ。子供が手が離れるころに干からびてたら嫌でしょう(^^;;;;

性交痛は病気の場合もありますから、あまりにひどいようなら病院にいかれてはいかがですか？とりあえず、ご主人とご相談されてはいかがでしょうか
ご主人のこと好きでしょ（←これが一番大事）

参考URL：

http://www.esampo.com/health/wc/seikoutsu/

お礼

回答ありがとうございました。
子供を預けてデートしてみたいですね＾＾
それもいいかもしれません。
将来干からびる自分にはなりたくはないので、女としても頑張っていきたいです。
性交痛のことは話合っていて、一度病院にいこうかと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.1

goobest_2004

これ、削除されるかもしれませんが。

別に本番がなくてもするってのはできるんじゃないでしょうか。

無理する必要はありませんが、夫が我慢できないのは、しょうがないことです。
お互いが求め合える環境を作るか、どこかで息抜きしてもらうか考えるしかないかと。

それから、お互い旨くいってないとき、ドキドキしてないときほど、セックスに走ると思います。
なので、夫婦仲の改善が第一課題だと思いますよ。
ちょっとでも、あー、この人好きだぁって思う状況なら、いくら疲れてても、あなたが求めると思います。

これ、参考になるかもしれません。本になりましたが。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=763621&rev=1

お礼

回答ありがとうございました。
goobest2004さんが言う通り、本番がなくてもできますね( ^,_ゝ^)
もっと旦那さんのことを考えるようにしたいと思います。思えば自分勝手だったなぁと反省しております。
本当にありがとうございました。