夫への冷めてしまった愛情は取り戻せますか。

質問

結婚して２年。１歳の子供が１人います。
最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

以前は、可愛い子供を授かったのも、夫あってこそと思い、子供のことで忙しくても、夫のことも頑張って気にかけていましたが、最近はそれが素直に出来なくなりました。
夫に対してもそっけなくしてしまい、夫は寂しそうです。

夫婦生活も、もともと性欲が強い夫は頻繁に求めてきます。
前は二人で楽しんでいたので、夫はわたしも喜んでいると思っているのですが、本当は億劫でなりませんが、傷付けたくない気持ちもあるので、喜んでいるふうに装おっています。
でも多分気づいているのでは、とも思います。

夫はわたしを愛してくれているとは思いますが、去るものは追わない人なので、仮にわたしが離婚したいと申し出たらあっさり承諾すると思います。

子供は夫が大好きですし、夫も子供はすごく可愛がってくれています。
夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

でも、愛しているのかと問われたら、迷いもなくそうだとは言い切れません。

最近は喧嘩も多いのですが、これもわたしが以前のように夫に尽くせば、なくなるものだと思います。

前のように、夫が大好きだった気持ちを取り戻したいです。

わがままなのは重々承知しています。
だけど、真剣に悩んでいます。

どうしたらいいのか、自分でもわからなくなります。

回答No.7

pukuwatari · ベストアンサー

結婚２年目から３年目、
だんだんケンカが増えてくる時期のように思います。
ワタシも、ワタシの友人もそんなことを語り合った遠い記憶です(＾＾；)

みんな口に出さないけど気持ちの波はあると思いますよ。
ワタシは１５年になりますがこの頃
「殺したいくらい腹が立つ」
と、いう感情を初体験しました(笑)
なんとも恐ろしい表現ですがきっかけは些細なことでした。
夫はワタシが「キレる」性格だなんて思わなかった。。。
と、口にします(笑)
こんな感じできっと親より長く一緒に生き続けるんだと思います。

＞夫以上の人は居ないと思うし、わたしにとっては申し分ない、立派な人だと思います。

この気持ちで充分じゃないですか♪
今は子どもさんに手をとられ、家事に時間を奪われ
質問者さんはとても余裕がないのだと思います。
流れに任せていればまた、楽しいときがきますよ。

ワタシは仲良くなったご婦人に言われたことがあります。
「夫婦、どんなにケンカをしても絶対に一緒の床に寝ないとダメよ。」
って、初老のご婦人は嫁や子どもにも言ったことがないけど。。。
って、かわいらしく教えてくださいました。
この頃、ホントだなって思います。

性生活は相手に合わせるのはつらいと思います。
そこだけはホントに。。。
でも、あまり悩まず、流れに任せて過ごされることをお勧めします。

お礼

夫以上の人は居ないという気持ちだけで充分ということばに救われました。わたしもいつか笑って今を振り返ることができるんでしょうか。明るい未来を想像してみますね。ご回答ありがとうございました。

回答No.9

henmiguei

産後２年間くらいはスイッチが“母親モード”に入りっぱなしの方がいるそうです

ホルモン分泌が夫婦モードにならないのでしょうね

心配いりません時が解決します

それまで余りつれなくして御主人が“浮気モード”にならない様に気を付けて下さい。

お礼

そうですね。浮気モードにならないように気をつけます。ご回答ありがとうございました。

回答No.8

utyatopi

心配いりませんよ！大丈夫！大丈夫！

今はまだお乳もあげているでしょう？

ほとんどのお母さんがそうなるんです。

ホルモンの関係で、＜女性＞ではなく＜母性＞が強く出るようになるのです。

それにより、お母さんの全神経が子供さんに向くようになる。

動物でも、出産した途端に雄を遠ざける事がありますよね。

あれと同じ。

だから今は、ＳＥＸにも気乗りせず仕方なく付き合う感覚だろうし、出来るなら、したくない。

うま～～～く、出来たものですよね～～！

なので、ある程度お子さんが成長したら、またホルモンの分泌が＜母性＞から＜女性＞に切り替わりますよ。

今は、あまり真剣に悩む必要は無いですよ。

それと、１歳の子供さん。

手がかかっていないと大きな間違いをしていませんか？

初めてのお子さんですもの、肩に力も入りすぎているし、気持ちも張り詰めている。

＜かわいい～～＞だけでは育たない。

知らず知らずのうちに心も体も結構疲れているんです。

あまりに必死なので、疲れている事にさえ気づいていない。

…で、新婚さん。

お子さんが出来るまでは、甘～くて、＜趣味は旦那さま！＞という位面倒を見られていたのでしょうね。

上にあげたまま、下にも置かない扱いだったんじゃないのかな？

でも、今の状態は、体も気持ちもいっぱいいっぱい…なんです。

まず、＜そうだったのか～＞と、安心しましょ。

そして＜へ～～そうなんだ＞と、納得しましょ。

それから＜じゃぁ、どうしようか＞と、考えましょ。

貴女が実は疲れている事をご主人に話してみましょう！

＜申し訳ないのだけれど…＞という気持ちが大切です。

・ご主人の面倒も新婚当時と変わらずに見てあげたいのだけれど、今はお子さんが最優先な事。

・疲れから気持ちに余裕が無くなって、イライラしてしまう事が多いのだけれど、許して欲しい事。

・仕事で疲れていて悪いと思うけれど、家で子供と向き合っている状況では、気分転換が必要な事。

・自分を優しさで包んでほしい事。

・喧嘩になっても、あまり責めないでほしい事。喧嘩はしたくない事。

・心から笑顔で接したいと思っているのだけれど、気持ちに余裕が余りない事。

男の人って、（多分貴女本人も）子育てがとっても大変だと気付いてないのです。

なので、きちんと話して解ってもらう事が大事です。

貴女が毎日を楽しめなくては、ご主人に対しての＜思いやり＞や＜優しさ＞は出ません。

そのためにも貴女が無理をしない事です。

時にはお子さんを預けて、貴女がしたい事、おいしい食事、買い物など、気分転換もさせてもらう事です。

頑張りすぎると、辛いですもんね。

肩の力を抜いて、頑張りすぎないように、楽しんでくださいね！

お礼

具体的なことまで細かくアドバイスしていただきありがとうございます。自分が思っているよりも疲れている…。そうかもしれません。毎日を楽しく過ごせるよう、ほどほどにがんばってみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

rinnrinn7

きっと彼氏、彼女から
お父さん、お母さんになったのでは？？

一緒に暮らして新鮮さが無くなった代わりに
安定した家庭を手に入れたのです。

旦那がいない身には羨ましい限りですわ♪

新鮮さを少し取り戻してみたらどうですか？？

たとえば　平気でお互いの前で着替えをしてたとしたら

旦那の前では絶対肌を見せない、着替えない。

パパ、ママ、と呼んでいたらお互いの名前を呼んでみる。

ちょっと荒療治だけど、それでも悩みが解決しないというなら

あなたも仕事をして　家計を別々にする。

お互いきちんと収入があってフィフティ、フィフティなら

自立しあった男女でいられるかもしれません。

愛は育てるものです。

家族を養えるほど稼いできても、尊敬出来ませんか？

あなたがお子さんを安心して育てられる環境を作ってくれてるのもご主人です。

お子さんを可愛がってくれて、申し分ないぶん　つまらないのかしら。。。

気をつけないとそんな良い旦那さん　盗まれちゃうかもしれないですよ（笑）

お礼

パートですが、いちおうわたしも働いています。すみません説明不足でした。そうですね、新鮮味はまったくないので、努力してみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

aiueo0427

質問者様は優しい方なんだなぁって質問文を拝見して思いました。

きっと、質問者様は育児にいっぱいいっぱいで、旦那様のことまで、面倒みてれない状態なんですよね、きっと。

前みたいに愛せないって悩んでらっしゃいますが、ここに質問されてることだけでも、愛情を感じますよ。

ただ、質問者様は疲れてだけなんですよ。疲れてるのに、旦那はそれに応じた対応をしてくれない。

そりだと、愛情を見失いそうになりますよ。

育児大変ですもん。育児が大変で疲れてるのって旦那様に直接言うことが１番いいんですが、とりあえず少しご実家に帰るなりして、心のリフレッシュをされたほうがいいかもしれませんね。

これ以上我慢しない方がいいですよ！

リフレッシュできたら、旦那様と１度お話し合いされてはいかがでしょうか？

口に出して思いを伝えないと伝わりませんよ！

お礼

疲れているのに、旦那はそれに応じた対応をしてくれない…。それもあると思いました。おっしゃる通り、わたしは愛情を見失いそうになっているのかもしれませんね。もう少しがんばってみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#125059

30代既婚男です。

どうもこうもないですよ！
愛なんていずれ絶対冷めるもんです。
ずっと愛を感じていたいなら結婚すべきではないですよ。
一緒に生活するようになれば、相手の嫌なところが見えてきて、鬱陶しく思う時期があって当然ですよ。
相手の嫌なところも受け入れて、歩み寄るのが夫婦じゃないですか？

mamama1133さんの気持ちだけで夫婦が成り立っているんじゃないんですよ。
守るべき家庭をしっかり守って下さい。

お礼

夫のすべてを受け入れてるつもりでしたがまだまだかもしれないですね。
ですが、愛なんていずれ冷めるというドライな考え方も持ち合わせていませんでした。結婚に対する考え方もいろいろですね。ご回答ありがとうございました。

回答No.3

VZ-2000

只の

【働きたくないでござる病】です。

夫という寄生先を見つけるまで、種の本能で

必死になって媚を売って、子供という安全牌を手に入れたので

本能が、もうキャラ作らなくてもいいよ。素のキャラになっちゃえよ

と語りかけてきた結果、今の貴方になったのです。

否定したい気持ちもあるでしょうが

最近、夫のために何かしてあげたいという意欲が全く起きません。
それでも家事はしていますが、どれもしぶしぶしているという感じです。

じゃあ何ならやる気でるの？
という質問に答えられないのでは？

つまりそういうことです世間で言う無気力症です

お礼

こどもと一緒に過ごすとき、同じこどもを持つ友達どうしの交遊などはとっても楽しいです。わたし自身も仕事をしていますし、無気力なわけではないと思います。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

しんどい状況ですね・・・。

お子さんがいると、「女」ではなく「母」になるタイプなのかもですね。
単純に育児に集中してしまって、ダンナにまで手が回らないとか。

あるいは、脳の仕組みから言って、「恋」って、だいたい３年～５年で冷めるものなんですって。多分、その状態かもと思うんです。
でも、「愛」「情」のような気持ちや、頭で考えての「義務感」から、自分の本能的な気持ちを無理に捻じ曲げている、このせいでかなり事態をややこしくされていると思うんです。

不仲とかセックスレスでも、お互いがある程度正直に本音であれば、まだ、少なくとも自分自身に嘘をつくことはないんですが…。

そういう体と心の分裂をテーマにしたノベルやエッセイは数多くあり、どんな時代の夫婦にも（特に女性）、時に見られるようです。
何の作品だったか、「夫とのセックスでは全く感じないのに、感じているフリをしている。夫はまるで気づかない。確かに夫を愛しているのに、とうとうセックスの後で吐いてしまった。もうだめだと思った」のような記述を読んだことがあります。

個人的には、「冷めた恋情は戻らない」と思っています。他の感情を育てるしかないと。

セックスも、上手に減らしていくようなのは無理ですか？
「なんだか最近子供が気になるみたいで、集中できなくなってきちゃった…」とか、何らかの病気とか言って、セックスをしないようにもっていってみるとか、体質が変わって、痛みがあるって言ってみたり。

どこかでセックスについて話せる関係にされておいたほうが、後々も楽なような気がします。
いきなりゼロは無理でしょうが、少なくとも「感じているフリ」はしなくていいように、関係を修正されていくのはどうでしょうか？

お礼

確かに、いまのわたしは、「女」ではなく「母」です。完全に。エッセイの記述にもドキリとしました。わたしはそうはならないようにしたいのですが…。夫婦生活も回数を減らすのは難しいかもしれません。でも、今後の課題ですね。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

arasara

しばらく別居しましょう。
それでも、気持ちが変わらないなら、離婚しましょう。
仕方ないと思います。