親が結婚を急がせます

質問

24歳男、会社員です。現在交際して3年になる彼女がいます。
お互い一緒になりたいと思っているし、いずれそうなると思っています。互いに尊重しあっていて、将来の話もしっかりしているつもりです。

が、私の両親、特に母親がしつこく結婚を急ぐ様な発言をしてきます。
親が心配になるのは当然分かりますが、まだ社会的にも未熟な故、結論を先延ばしにしている（私としては準備期間だと思っておりますが）のも認識しています。
何故、今更彼女との関係を母親に口出しされなければいけないのでしょうか。その話をされる度に、激しい憤りを感じ、これ以上会話をしたくなくなります。（例えば、今の状態で彼女と旅行に行く事は、”だらしなくて恥ずかしい”そういう映像に映る家庭環境です）

私の考えが正とは言いませんが、私の認識が変わっているのでしょうか。是非ご意見をお聞かせ下さい。

回答No.6

gyuchocho

私（女性）は学生時代から付き合っていた人と２０代前半で結婚しましたが、結婚するまでは彼と旅行は御法度でした。理由は私の親が口では「だらなしなくて恥ずかしい」と言ってましたが、本当のところは「責任問題が一番だった」と結婚後に聞きました。今時貞操がどうとかなんて、親もわかっていますものね？
私の親は、もし事故にまきこまれた時に彼が私のためにどう対応するのか全くわからない（彼が逃げ出すかもしれない）し、万が一死んでしまった場合「一時的な感情にまかせて旅行したこと」に対して、彼をひどく恨むし憎むだろうと言っていました。
たぶんお母さんが仰ってるのは、全てにおいて彼女に対して責任を持つ覚悟ができているのか、また、結婚を前提にしているならば責任ある行動を態度で示しなさい、ということだと思います。

うるさいのは質問者さんと彼女さんを心配しているからです。心配してくれている人が味方になれば、のちのち得も沢山ありますヨ。質問者さんは今は少し自重して、彼女さんとの付き合い方をもう一度振り返ってみてください。彼女が大事ならば、彼女を大事にしている彼女の家族へも思いを巡らせて、何事にも心配させないことが一番だと思います。

回答No.5

denit

貴方がいちいち親に報告するから口出ししてくるだけじゃないですか。

二人がきちんと将来的なことも考えて、責任ある行動をしているので
あれば、いちいち親に報告する必要もないでしょう。
母親が子離れできていないと同時に、貴方が親離れできていないという
ことにもつながりませんか。

社会的に未熟だからと結婚を先延ばしにしていてはいつまでも結婚できません。
結婚してから身に付く、結婚しなければ経験できない社会性もあります

家を出て、一人暮らしをしてみるのもいいかもしれません。
いつまでも親元にいると居心地が良いですからね。

回答No.4

noname#166310

年齢はともかく仕事がある状態で、3年ですからね。
親がそう望んでも不思議じゃありません。

男親はいいかもしれませんが、女親からみれば独身で彼と旅行というのはその彼と結婚できればいいけど、そうじゃないと・・と考えますね。
質問者様のお母さんは、相手方からそう思われることを懸念しているのかもしれませんね。

相手の親に申し訳ない気持ちなんじゃないでしょうか。
もしも実際に結婚ということになれば、「だらだらと長くつきあって」という印象も相手の親はもたなくもないですし。

そしてお母さんには遊びじゃなくてちゃんと結婚を考えて付き合っているという様子がわかっているんだと思うんです。

だからこそ、「どうせ結婚するなら早いうちに」ということなんだと思いますよ。

私も、質問者様は将来をちゃんと考えているならあまり結論を先延ばしにしないで、早いうちに結婚されればいいと思います。

私たちは7年付き合って30代で結婚しました。
それは悪くもなかったですが、夫の会社の人は共働きで毎年夫婦で海外旅行を楽しんでいます。
まだ若いので30前くらいになったら子供を計画しているようです。
長年つきあって晩婚だとこれが「子供子供」と周囲が普通以上にあせるんですよね。
自分たちも気になりますし。

夫も「自分たちもそうすればよかったなぁ」と言っています。
「どうせ結婚するなら早くすればよかった」とも。

相手に問題はなくて質問者様の自分自身の問題なのかな、と思いますが、「何歳で結婚しても」ふたりでやっていく生活は大なり小なり最初は悩みやトラブルがでてきます。
どうしてもふたりのリズム、ができるまで時間が必要です。

貯金の問題もあると思いますが、一度はっきりと時期を考えてみてはいかがですか？

回答No.3

chobi001

オッサンのたわごとを思ってくださいね。

親が早く結婚しろって言うのはどこの家庭でも言われるものです。
ANo.1さんが書かれた結婚は大人としての意味も当然ありまよね
ご自身の本籍をもって生活をしていく（親から戸籍が抜けるので）
結婚されなければ親の戸籍のままですからね

私が感じる成人とは20だとは思っていません
自分で乗り越えてきた感覚からすると27くらいが
社会での成人として扱われる年齢です。
それを考えると27まで頑張られる方が良いとも思います。

結婚を仮に考えると実際は時間が必要です。
そろそろ彼女に話されても良いのではないですかね
両家のすり合わせなどを考えると２年くらい必要です。

親としては彼女がいるのであれば
どんな人なのか気になるものです。
合わせてあげれば満足するかもしれませんよ

話を変えますが
奥さんになられる方は仕事を継続される方が望ましいです。
お子さんが出来ても育児休暇で一年とって復帰される方が
私が思うところでは一番良いのではないかと考えます。
（20+30で50%の支給が国から受けられます）
300万の年収であれば150万はもらえますからね
職場復帰をすると短縮業務が適用されるので
８時間労働が６時間労働で同額の給与が二年間継続されます。
（育児休暇を終了後に退職されれば続けて失業保険が支給されます）
などなど・・結婚に向けて調べていくと時間が必要です。
ただでもらえるものはもらいましょう

私は42歳ですが年金での掛け金が月額で14万くらいになります。
お二人で働いて厚生年金で年金をもらうとなると
個人年金を加入しなくても良いかもしれませんね

彼女に意思を確認されて
結婚に向けて貯蓄などを始められても遅くはないですよ。

回答No.2

dordotto

質問者様の人生は質問者様のものであり、質問者様はお母様の所有物ではありません。
……というのが答えですかね。

ただ、こんなことで母子の関係が壊れてしまうのももったいない気がします。「そのうち」「いい時期に」「もうちょっとお金がたまってから」など、適当にあしらっとけばいいんです。
あまりしつこい場合は「俺はシュミレーションゲームの馬じゃない」と一喝してみてもいいかもしれませんね。

(言い方は悪いですが)今時、二十前半で結婚を考えれる女性と付き合ってる男性はレアです。個人的な意見を言わせてもらうなら、せっかく男性に生まれたのですから三十近くまでは気楽な独身貴族を楽しむが吉かと……。

要するに質問者様はもういい大人なのだから、お母様のことはほっときなさい。ってことです。「老いては子に従え」という言葉もありますしね。

回答No.1

bluehow

21歳♀です。
私も質問者様の考えに同意できますし、正しいのではと思います。
しかし、私が父と話していた際、結婚＝立派な大人と認めてもらえる一つの区切りというようなことを言ってました。
なので、質問者様のお母様もそのような考えが少しあるのではないでしょうか？

また、質問者様と同じ様な歳の私の従兄弟は、長く付き合っていた彼女と別れた時、叔父夫妻がひどく落胆してました。彼女さんにお嫁さんに来てもらえると信じてたようで。
長く付き合う程、彼女さんをお嫁さんとしてキープしたいという考えも出てくるのではないでしょうか？

ですが、やはり結婚はお二人のタイミングが第一だと思いますし、強い憤りを感じてもお母様のことはあまり気にならさない方がいいと思います。