人付き合いが

質問

人付き合いが相当苦手なのですが、一体どうしたら改善できるのでしょうか？？

克服とまでいかなくても最低限のマナーとして何とかならないかと悩んでいます。

人と話が続かない、出来ないんです。

小さい頃から人とコミュニケーションを取ることを何故かしてこなく、そのままオトナになってしまいました。

人見知り、引っ込み思案なのもありますし、人が嫌いで、人に対して興味が無い、持てないというのもあるようです。

心理カウンセリングを受けたり、本やネットを読んで分かりました。

色々アドバイスは受けやってみてはいるものの、なかなか改善の兆しは見えません。

２年付き合っている彼氏がいるのですが、彼は私と違い毎度毎度感動して涙が出るほど（大げさでなく）どんな人に対しても人当たりが良いです。

彼は仲間と遊びに出掛ける時は私も誘ってくれ、修行じゃと思い、いつも参加するのですが、やはり頑張っても話をすることが出来ず、場を盛り下げ迷惑を掛けてしまうだけだと、最近は断ってしまうことが多いです。

どう頑張ればいいのか、身近な理想である彼から何をどう学べばいいのか、すら分からなくなってきています。

高機能自閉症という病気なのでは？とも思い、自己診断テストをしてみましたが結果は異常なし、本を読んでも当てはまらないことが余りにも多く違うようです。

アドバイスお願い出来ましたら助かります・・・

回答No.2

gatetsu38 · ベストアンサー

お気持ちわかります。
私もコミュニケーションが上手く取れず、
人の輪に入っていくことが出来ません。
そもそも、ワイワイキャーキャーした集団自体が嫌いで、
2人組の人達が電車で隣に来ると、満員の中
席を立ってしまうこともあるほどの人嫌いです。

でも、こんな私の性格を理解してくれる友達が少ないながらもいます。
私から話すのが不得手だと知り、
逆に話を振ってくれるような友達もいます。

質問者様も彼氏がいらっしゃるとのことで、
その彼氏さんだけは、質問者様を理解してくれている存在だとは
思いませんか？
たった一人でも、自分を理解してくれる人間がいれば、
問題なんかないと思うのです。
嫌いな人間に無理に合わせずとも、
自分に合った人は自ずと集まってきて、
その人達だけを好きでいてもいいのだと思います。

お礼

＞席を立ってしまうこともあるほどの人嫌いです。
＞でも、こんな私の性格を理解してくれる友達が少ないながらもいます。
＞私から話すのが不得手だと知り、
＞逆に話を振ってくれるような友達もいます。

素晴らしいですね!!
私の場合は理解してくれる友達がいないのが問題なんです。

たまに声を掛けてくれる大学の同窓がいて、理解してくれている貴重な人かもと思っていたのですが、頭数が足りない時用の都合のいい人と思っていることが分かり、とてもショックでした。
その子のいる場所に別の人と参加したら、呼んでいないとばかりに延々良く分からないことで文句を言われ続けられて。
それ以来、絶縁です。

＞たった一人でも、自分を理解してくれる人間がいれば、
＞問題なんかないと思うのです。
＞嫌いな人間に無理に合わせずとも、
＞自分に合った人は自ずと集まってきて、
＞その人達だけを好きでいてもいいのだと思います。

おっしゃる通りで、自分に合った人は自然に集まってくる、と思っていたのですが、ちっとも集まらず、何か自分に問題があるからではと、まずはカウンセリングから始めてみたのですが。

他の人が私について感じたことを教えてもらい、それをとっかかりにすればいいのではないかと周りを見渡したら、誰にどう聞いたらいいものか分からなくて・・

回答No.11

sg61

俺は今、高校生の少年じゃい！
上の文章で、「彼」という言葉を使うということは女性ですな？
え～、自分は男なんで宜しくお願いします。

人と喋るなら、まず、共通の話題を作ることです！
例えば、自分は高校生なんで、「ねぇねぇ、○○さん、何処の中学校からきたん？」とか、まぁ、なんでもいいんで、相手も共感できる話をまずしましょう。
こっからが勝負なんですが、この話題だと対外、「あぁ私？○○中だよ！」で終わってしまいます。これじゃ、自分も相手もなんか淋しくなるんで、続けざまに、「へぇ、どんな中学？不良とかおった？」とかとりあえず最初のほうは自分が作った話題にそったモノを話したほうがいいでしょ！
まっ、自分が永遠に質問攻め（話題の提供者）だと、相手が嫌がってくるんで、自分の頭の中で、相手が素直に質問できる話題も言ってあげましょう！
例えば、さっきの続きで自分が、「俺の中学にはワルいっぱいいたぞ！」
ってちょっと誇らしげに言うと、相手は多分？「どんなワルがおったん？」
とか、言ってきます。（滑ったら、即違う話題に…
こんな感じで多分人とは喋っていけます…

もし、最初に話した話題が途切れたり、相手に興味がなかったりしたら、また違う話題を持っていきましょう。
話題がなかったら、相手が言った言葉（話題になりそうなもの）をチョイスして、それについて喋っていきましょう！

あと一つ、男と喋るときは、できるだけその人の趣味については話さないほうがいいです。男という生き物は、自分の趣味に関しては知識は豊富です。
多分、喋っていくうちに専門用語なんか出てきて、喋るものイヤになってくると思います。

回答No.10

a_s_h

こんばんわ。20代女性です。
私も以前はそうでした。高校生の時は、あまり男子ともしゃべらず・・・
今は、断然しゃべれるようになりました。
大学で色々な人と出会ったからだと思います。
今も、慣れていない人が居る時は、あまりしゃべれないので、
おとなしいと思われがちですが、女の人としゃべる時は、特にですが、
おしゃべりさんです＾＾；
慣れていない人がいると、聞くばかりなので、聞き上手だねと言われますが、慣れている人や仲いい人との時はしゃべりまくります(汗
修行と思い、参加されているんですよね！？
それだけで、十分ですよ～そうやって慣れていくうちにきっと少しずつ思うようにしゃべれるようになりますよ＾＾
喋るの苦手だと思っている人はきっとたくさんいると思いますよ☆
だから、病気かな？とか不安がる必要は無いと思います。
病気になった時でも、あー自分は病気だ、大変、辛いと思うとドンドン
悪化するようになった気がしたりすることがありませんか？
気の持ちようだと思います☆
うまくしゃべれない事に憂鬱になるのではなく、そういう彼氏さんの友達との集まりに参加できるようになった自分は進歩してきたなとか、
今回は、前回よりも一言しゃべれるようになったなとか、
ぜひ、プラスに考えてみてください。あせらなくてもいいと思います。
じょじょに慣れていけばいいと思うんです。
私もあまり人にアドバイスをできるくらい異性にはパーッとしゃべれませんが＾＾；
お互い、少しずつ頑張っていきましょう！！

回答No.9

kenzo0111

ご質問とお礼を拝見しましたが　質問者様は病気ではないと思いますよ
２年付き合っている優しい彼氏もいることですし・・
ただ少し照れ屋さんで　ちょっぴりネガティブに考えてしまう　性格なのでしょう
ですから　無理に直そうとするとそれがかえってストレスになってしまいそうですね
急に　元気ハツラツとはいかないでしょうから　最初は彼氏と一緒に笑う、喜ぶ、泣く、怒るなど　気持ちを共有してみてはいかがでしょう
そして　少しの事でも嬉しく思う、感動してみる　
そうすれば徐々に　ポジティブな発想が出来るようになれるかもです
私は　中間管理職ですが　スタッフにやる気を出してもらうために　いつも励ましていますが　これは置き換えると　そうする事によって自分自身も励まされているのかもしれません
最初は無理に話そうとせずに　相槌程度でいいと思いますよ　
慣れてから少しづつ自分が楽しく話せる範囲で会話していきましょう
彼と仲良くして下さいね

回答No.8

higakouyt

僕にも６年近く付き合っている彼女がいますが、同じ感じです。
遊ぶ友人もほとんどいなくて、人に対してあんま興味が無い感じです；
なので遊びに誘っても話せないから嫌だって来てくれないし、例え来てもやっぱり話せずうまくいかないようです。
一度僕がそばにいてくれないから余計嫌だ、みたいなことを言われたので、反省してそれからはできるだけそばにいるようにしています。
それでも初めは話しかけられてもうまく答えれず、僕の顔を見るだけだったので、僕を仲介して友人と話すって変な感じだったんですが、それも回を重ねるごとに少しずつは良くなってきて今ははじめに比べれば良い感じです。
hotpoooさんも彼氏にそういう話をして協力してもらうような事はできませんか？あまり重い感じになってしまっても逆効果だと思うので自然な会話で。

あと話を続けるだけなら、相手に質問するのは良いと思います。僕も会話が終わりそうになったらとりあえず何か適当に質問したりして何とか話を続けます。
彼氏が話す内容を盗むのもありだと思います。
どんな話が盛り上がったか、どんな話題が受けが良かったか。僕もたまに友人が話してた使えそうな話を盗んで別の友人と話してるとき使わせてもらったりしてます！
あと初対面の人とすぐ打ち解ける技はちょっとリアクション大ってのが使えます。
何か話しかけられたら興味なくてもあるような感じで相槌打ったり、知らなかった（初めて聞いた）振りしてそうなんだーすごいなーとか言うと相手も気分は悪くしないので雰囲気は悪くならないと思います。
あんま良い対策じゃないかもしれませんが一つの手として！

まぁ自分のペースで無理なくってのが一番だと思います。僕の彼女も中々治らないことがストレスで一時期大変な時があったので。
自分らしさってのも大事だと思います。

お礼

＞反省してそれからはできるだけそばにいるようにしています。
＞顔を見るだけだったので、僕を仲介して友人と話すって変な感じだったんですが、それも回を重ねるごとに少しずつは良くなってきて今ははじめに比べれば良い感じです。

な、、、なんて優しいんですか!!

彼に協力してもらえたら一番嬉しいですね。
きちんとは話していないのですが、私の様子を見て自主的には何もしてくれないので、頼むのは無理かと思っていたのですが。
ちゃんと相談してみます。

そういえば、最近お誘いを断った時、二人なら行く？と聞かれたことがありました。
夏ばてしてるから、と言ったのですが、そういう反応があるってことは気にしてくれてるのかな。

＞あと話を続けるだけなら、相手に質問するのは良いと思います。
＞彼氏が話す内容を盗むのもありだと思います。
＞あと初対面の人とすぐ打ち解ける技はちょっとリアクション大ってのが使えます。

参考にさせて頂きます！

＞まぁ自分のペースで無理なくってのが一番だと思います。僕の彼女も中々治らないことがストレスで一時期大変な時があったので。

はぁ、、、痛いです＞＜；

アドバイスありがとうございました！
勇気づけられました。

回答No.7

gatetsu38

No2です。
お礼を拝見しました。

大学の同窓の方で、嫌な方がいたのですね・・・
でも、どこにもそういう、
人を使ってやろう、という人間はいますよ。
私もそういう目に遭ったことはありました・・・・
その後、知らない人に出会うたびに
「この人は信用出来るのか？」なんていちいち疑ってましたが、
自分が疲れるだけでした。
つけこんでくる人は論外ですけど、
こちらが警戒せずに優しく接すれば
（簡単にいうと心を開けば）
相手も警戒を解いてくれる筈ですよ！
だから、あまり構えずに・・・

自分に問題がある、と思う人は
鬱になりやすいそうです。
他人のせいにするよりずっといいですけど、
あまり追い込まないで、今までは運悪く、
良い人に出会えなかったんだ！って思えばいいじゃないですか。
彼氏さんとの出会いが第一歩ですよ！

思い切って彼氏さんに
「私ってどんな人間に見えてる？」と
聞いてみてはどうでしょうか。

お礼

＞こちらが警戒せずに優しく接すれば
＞（簡単にいうと心を開けば）
＞相手も警戒を解いてくれる筈ですよ！
＞だから、あまり構えずに・・・

同感です！
それは気を付けようと思います。

＞あまり追い込まないで、今までは運悪く、
＞良い人に出会えなかったんだ！って思えばいいじゃないですか。
＞彼氏さんとの出会いが第一歩ですよ！

はい。

＞思い切って彼氏さんに
＞「私ってどんな人間に見えてる？」と
＞聞いてみてはどうでしょうか。

あまり親しくない人に聞くのは出来ますが、親しい人に聞くのって勇気要りますね～・・
心の準備が出来たら聞こうと思います^^;

回答No.6

taro_ka

お礼を拝見しました、ありがとうございます。
また先の回答ではお名前に酸を抜かしておりました。
すみませんでした、ご容赦ください。

＞有名な本だと思うのですが、この方は、脳の病気なんだと分かったら楽になったところが多かったそうです。
＞特に対外的に。

そうだったのですか。存じ上げませんでした。
後ろ向きというより、むしろ前向きな理由によるものだったのですね。失礼しました。

hotpoooさんは実地で苦手を克服するような努力家ですので、その前向きな姿勢が彼氏にも好かれているのだと思います。
このまま徐々にでも場の雰囲気をつかんで、大勢の場に対する苦手意識が薄らぐことをお祈りしております。

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

eoraptor

いいじゃないですか、人に対することが苦手でも、遊びに誘ってくれる楽しい彼氏もいるし、立派な文章でgooに質問出来てるし、あなたは病気じゃないですよ！！

あんまり考え込まずにそのまま自分がラクだと思うように生きていった方が良いと思います。無理して彼氏のようになろうとしても、多分へとへとに疲れてしまうと思います。

人付き合いが苦手＝ダメな人間ではないです。
人嫌いでも、アホでも、変人でも、いい人はたくさんいます。
そんな感じで良いと思うのですが・・・。

私は人嫌いで犬にひたすら愛情を注いでますが、こうなっちゃいけません。彼氏さんやお友達を大切に！！

お礼

＞あんまり考え込まずにそのまま自分がラクだと思うように生きていった方が良いと思います。無理して彼氏のようになろうとしても、多分へとへとに疲れてしまうと思います。

うんそうですね、そうする時もあります。
let it be　ってことですよね。
もっと毎日を良くしたい！と思うので頑張る時もあります。

毎日、質問に書いたことを思い悩んで悶々としているわけではなくて、好き勝手にしてることも多いです＾＾；

＞人付き合いが苦手＝ダメな人間ではないです。
＞人嫌いでも、アホでも、変人でも、いい人はたくさんいます。
＞そんな感じで良いと思うのですが・・・。

あは（笑）

＞私は人嫌いで犬にひたすら愛情を注いでますが、こうなっちゃいけません。彼氏さんやお友達を大切に！！

ペットを飼っちゃいかんって言いますよね！
恋人のいない人は恋人の必要性をあまり感じなくなるとか、友達のいない人は外に出掛けるモチベーションが減るとか。

アドバイスありがとうございます。

回答No.4

kuni1993126

その彼は優しいですね。

その彼を一生大事にしてください。

お礼

ハーイ！(^.^)/

回答No.3

noname#53830

最初に考え方をマイナスからプラスに変えましょう。

「こうだったんだけど、こうなんです」

正直私は、人はそう簡単に変わらないと思っています。でも反対に、気持ちの持ち方一つで簡単に変わるとも思っています。
↑の様な考え方から抜け出さない限り、質問者様は変われないと思うんです。きつい言い方でごめんなさいね。

本当にコミュニケーションを取ることができないのなら、彼氏はいないと思うし。。。
彼がいるということは、彼とは分かり合えるんですよね？それなら、少しのコミュニケーションは取れているのではないでしょうか？？

案外、取れているのに、質問者様が考えすぎて取れていない、と思い込んでいる場合もありますよね。

人とコミュニケーションを取るには、相手を知ろうと思わなくてはいけないし、反対に自分ことも知ってもらわなくてはならないと思います。
「面倒」「別にいいや」
今あなたがこう思ったら、ここでもう終わりです。悩む必要はないです。変われないと思うから。
でも、本当に他人とうまく付き合っていきたいと考えるならやはり多少の努力は必要ですよね。
そしてそれは、本等から学ぶものではないです。彼氏が言うように、人から学ばなくてはならないと思います。
話が続かないのなら、世の中に目を向けること。本から学ぶのはそうゆうものだと思います。
雑学等をよく知らないと話は続かなくなっていきます。何でもいいから自信があれば、それについて話はできると思うんですね。
最初はちょっと怖かったりするかもしれないけど、勇気を持ってまずは元気な笑顔からスタートしてみてはどうでしょうか。

一生彼1人と付き合っていくわけにはいかないでしょうから（彼の周りの人間もいるんですからね！）。
自分のためでもあるし、彼のためでもあると私は思います。
きついことを書いてごめんなさいね＾＾
でも、がんばって！！

補足

ありがとうござます。
ちょっと考えてからお礼を書かせていただきたいと思います。

回答No.1

taro_ka

＞修行じゃと思い、いつも参加するのですが、

本を読んだりする以外に、そのように実地で練習してみようと言う心意気が良いですね。
出口は近いのかもしれません。
しゃべるのがイマイチなのであれば、まずはその場に同化するところから始めてみてはどうでしょうか？
つまり、一緒にその場にいても苦痛にならないと言うところを目指し、会話は第二段階と位置づけてはどうでしょうか？

何なら、そのような場に滞在する時間を毎回１分ずつ延ばす程度でもいいのではないでしょうか？

彼の近くで、他の人の話に笑ったり、うなずいたり、まずはその程度で十分じゃないでしょうか？
次に「知っている人と挨拶以外にちょっと長めの相槌」を目標にして、その次に、「初めての人に自分から挨拶してみる」などと一歩ずつ這うようにしてでもやってみることをお勧めします。

>高機能自閉症という病気なのでは？とも思い、自己診断テストをしてみましたが結果は異常なし、本を読んでも当てはまらないことが余りにも多く違うようです。

こう言うのはあまりお勧めしません。
「自分は病気だ」と言うことにしたいのかもしれませんが、それはhotpoooだけにとって”病気のせいに出来る”と言うただ一点だけの意味があることで、全体的に見て百害あって一利なし、だと思いますよ。

お礼

早速ありがとうございます。

＞本を読んだりする以外に、そのように実地で練習してみようと言う心意気が良いですね。

ありがとうございます＾＾
ウジウジ派では無いようです・・

＞つまり、一緒にその場にいても苦痛にならないと言うところを目指し、会話は第二段階と位置づけてはどうでしょうか？

なるほど・・
今までの経験では、苦痛じゃなくなり楽しくなるのはやはり、多少なりとも話が出来た時だけでしたが、会話をしなくても苦痛にならないところを目指すですか。
新しい視点です。
取り組んでみます。

＞彼の近くで、他の人の話に笑ったり、うなずいたり、まずはその程度で十分じゃないでしょうか？

彼は近くには居てくれません・・
楽しくなっちゃってどこかに行っちゃいますので。
それを近くにいて！とは言いたくないです。
困ったなぁ・・

＞次に「知っている人と挨拶以外にちょっと長めの相槌」を目標にして、その次に、「初めての人に自分から挨拶してみる」などと一歩ずつ這うようにしてでもやってみることをお勧めします。

うーん。

＞「自分は病気だ」と言うことにしたいのかもしれませんが、それはhotpoooだけにとって”病気のせいに出来る”と言うただ一点だけの意味があることで、全体的に見て百害あって一利なし、だと思いますよ。

有名な本だと思うのですが、この方は、脳の病気なんだと分かったら楽になったところが多かったそうです。
特に対外的に。
性格の悪い人と敬遠されていたのが、病気と分かると理解してくれるそうです。

それに、正しい原因が分かったら対処の仕方も自ずと出てくると思うんです。
私の場合はまだ原因をきちんと掴めていないのかも・・と思いました。