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収入の少ない彼からのプロポーズ・・・正直迷っています
先日、３年間付き合っている彼からプロポーズを受けました・・・が、返事は保留にしています。 というのは、彼の収入が私よりも少ないからです。嫌らしい考えだと自分でも思うのですが今後の生活の不安を思うと踏み出せません。 【彼】30歳。収入：手取り13～15万（時給のため月ごとに変動） 職業：派遣の工場勤務。夜勤あり。4勤2休というサイクルで4日ごとに昼と夜の勤務が入れ替わる。長男（姉と妹あり） 【私】26歳。収入：手取り16万 PC関連の会社のOL。休日は土日。一人っ子。 彼はとても優しい人で料理は苦手だけどそれ以外の家事は全部してくれると言っています。（実際に彼の実家での家事はほとんど彼がしています。彼の母親も同居ですが、自分でやりたいようにやった方が気が楽とのこと） また、私が一人っ子のため、将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。 もう一つの問題が彼の姉が数年前より鬱病で家に引きこもり状態です。多分一生、直らないとの事で将来両方の親と彼の姉の面倒を見ることになりそうです。 また、彼が夜勤があるため月の半分はすれ違いの生活になることも不安です。 出世欲などは無いですが誠実で優しい彼です。このままプロポーズを受けて大丈夫でしょうか。辛口でも構いませんのでご意見をお願いします。
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彼 長男でいずれ介護必要な両親がいる。 収入は不安定。 私 収入は２０万以下 親族と縁を切っている その状況で結婚しました。 当時、彼の両親が体調を崩し「できるだけ支えになってくれ」と彼に言ったとき、彼は「幸せにできそうにないから」私と別れようと思ったそうです。 彼はご両親を一人で支えて行けないと思い、逆プロポーズしました。 その時点で、私達夫婦と義両親の将来設計をし、彼は比較的安定した職に就職。驚くべきことに、彼は両親の「支えてほしい」という抽象的な言葉に驚きパニックに陥り、具体的な援助内容などは考えることができなかったとか。 現在、別居ですがいつでも義両親の面倒が見れる場所に住み、贅沢はできませんが金銭援助もしています。裕福ではありませんが、幸せです。 こういうケースもあります。 私の場合、彼と一緒になることについて不安はまったくありませんでした。ですが、計画を立てた上で不安があれば、私は彼と結婚しなかったかもしれない。 不安があると思うなら、考えたほうがいいとおもいます。 私がふと一番不安に思ったのはご両親ではなく、鬱になっている義姉さんのことです。いずれ死んでいく両親と違い、姉はいつまでも生き続けます。今は両親が面倒を見てますが、いずれはそれがあなたがたにかかってくるでしょう。 うつ病は治らない病気ではありません。しっかり治療計画を立て、お姉さんを立ち直らせるべきです。うつ病は家族が関わってくる病ですから、家族ごと治療が必要でしょう。お姉さんがうつから立ち直り、独立しない限り、あなた方の結婚生活は、あなたの献身的な自己犠牲の精神がない限り破綻します。 その治療計画も考慮したうえで、話し合ってみてはいかがでしょうか。もし彼が「他人に姉の何がわかるんだ」と開き直れば、彼にお姉さんを立ち直らせるつもりはないと見ていいでしょう。結婚するとなれば、あなたと彼の姉は無関係ではなくなる。つまり、治療計画に口を出す権利がでてくるわけですから。 お姉さんに独立を促そうとするあなたを、彼は冷たいと思うかもしれません。 でも、優しいというのと優柔不断は違います。 冷静と冷酷というのも違います。 冷酷と思われようとも、現実的に具体的に計画を立て、話し合うことが大事だと思います。私の夫のときもそうでしたが、こんなときに現実的なのは男性よりもむしろ女性です。男性はこんなとき役に立ちませんから、あなたが主導して、彼との将来図を描いてみればいいかと思います。そして、破綻しそうだと思ったら、断るべきだと思います。 冷酷だといわれるかもしれませんが、共倒れしては元も子もないのです。
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- seiji-a
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質問者様の方は能動的に何をするとか頑張るといった部分が何も 書かれていませんが… そういうものなんですか、結婚って？ なら結婚などしない方がずっといいのでは？ それに男は女の保険ではありません。例えば質問者様が病気に… というならば、彼が病気になったらどうするのでしょうか？ 収入額はそこそこでも、お互いがもう少し安定度のある仕事に就けば よろしいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます！ 確かに結婚というものに対して、私が相手に依存心が強過ぎると思います。相手の良い部分、悪い部分、その全てを受け入れて、お互いに相手に感謝しつつ生活できたらと思うのですが、どうしても収入面などを気にしてしまう自分がいます。 私も別に収入が良い訳でもない、一人っ子で必然的に親の介護問題の浮上、家事下手など欠点を挙げればキリが無いのですが、それは二人の努力次第で何とかなると言ってくれています。 自分ばかりが相手に理想像を押し付けているようで自己嫌悪に陥ります。 それでもどうしても生活への不安は拭い去れないので、そんな状態で無理に結婚しなくてもここまましばらくは付き合い続けてもいいのかなと思ったり、結婚しちゃえばどうにかなると思ったり、答えは日々違っています。 すいません、自分が混乱してるので支離滅裂な文章になってしまいましたが（＾＾； もう少し冷静になって考えてみたいと思います。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。
- youyouyoi
- ベストアンサー率28% (2/7)
「こりゃ苦労するな～」が、まず感じたことです。 理由として、 １ 彼は派遣社員という不安定な位置をあなたに対して 申し訳ないと思っていないし、転職するつもりもない ２ 彼のお姉さんを施設に入れるって…？？？？ 彼は「鬱病」という病気を理解しているのでしょうか？ それでは治る病気も治らないです…。 つまり、将来何らかの形であなたの負担になるということ。 ３ 彼が家の家事をしているって？？お母様もいらっしゃるのに？ なんだか彼のお母様は、ひとクセありそうな感じがしますね。 以上ですが、彼はなんだか物事を深く考えるタイプでは なさそうですし、見通しも甘いと思います。 何より、彼はあなたを幸せにするという気持ちが薄そうですね。 （彼の言葉が、具体的、現実的じゃないんですね) かと言ってあなたも、「頼りない彼を私が引っ張って、幸せに なるんだー！」という気持ちも見えません。 私の夫には結婚する意志のない姉がいるんですけど、病弱なため 姑が心配して、はっきりとは口には出しませんけど将来私に面倒を 見て欲しいようです。 彼のお母さんも、私の姑のように考えているかもしれませんね。 結婚は、二人だけの問題ではないです。お姉さんの病気も、 彼のお母さんの人柄も大きくあなたの人生を左右します。 そして、彼と結婚するならばあなたのご両親と将来同居することは 難しいと考えた方がいいでしょう。 何より、かわいがって大事に育てた一人娘を苦労するのが わかっているところに嫁にやるなんてと、ご両親は嘆くでしょう。 文面からあなたはご両親を大事にされているようですので…。 結論ですが、あなたは、このプロポーズを受けるかどうか、 一人で考えるべきではないと思います。 考え無しの彼に、もっときちんと考えるよう強く迫り、あなたが 納得するまで話し合う方がいいでしょう。答えを出すのは、それからです。
お礼
ＰＣトラブルのためお礼が遅れて申し訳ありません！ ご回答ありがとうございます。 派遣業務の厳しさは自分が一番良く知っていると言っています。現在、正社員への話が出ているらしく、そうなれば少しは待遇が良くなるようです。正直、そんなに劇的に変わるとも思えませんが、もう少し待ってみようかなと考えています。 彼のお母様も専業主婦（お父様は既に定年退職されているので専業主婦という言い方は妥当でないかもしれません。）ですが、割りと掃除や洗濯がズボラらしく（＾＾； 几帳面な彼にしては耐えられないようです。 まあ几帳面ですが他人にそれを強要しないので、その辺りはあまり心配していないのですが・・・。 姉の事、家族の扶養の事、収入の事、色々と不安はありますが、納得いくまで何回でも話してみて、それでも折り合いが付かなければ別れるかもしれません。 貴重なご意見、どうもありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんばんは（＾。＾） 辛口になりますけど、お許しくださいねm(_ _)m >彼には収入面で不安だから今すぐ答えることは出来ないと伝えましたが、だからといって工場勤務は好きなようですので転職する気はないようです。 彼は転職するにも何らかのスキルを持っている人でしょうか？そのスキルがないから転職できないのではありませんか？家族を養うという意識、気概が足りないように思います。「できるかどうかわからない」ってみんな最初からできないけど、飛び込んで、そうせらずをえない中で頑張っていっているのに、自分から何も行動しようとしてない。 それに30を過ぎたら転職はもっともっと難しくなるし、年齢的にも働き盛りに入ってきますので、年収の差がどんどん出てくることになりますよ。 30歳で派遣社員でその給与ってとても不安ですよ。確かに正社員でもいつリストラされるかわかりませんけど、派遣社員から切られていきますし、派遣社員は何の保障もないし、契約が切れたらそれまでという危ない地位なんです。それにあなたが妊娠や病気などで働けなくなったらその給料でやっていけれますか？ 子供が大きくなって教育費もかさんでくるとその収入額でやっていけるでしょうか？ >確かに問題は山積みですが、お互いの性格を考えると収入面さえクリアできれば後の問題は何とかなるかなと思っています。 何とかなりません。甘いなというのが正直な感想です。 家事をしてくれるといっても実際まだしてくれてないでしょう？家事をしてくれるから、優しいからという理由だけで収入も少なく不安定で、病気の姉を抱えた男性と結婚しようと思ってるんですから。 収入は一番の問題ではなく、あなたのおっしゃる「後の問題」のほうが重大なのに、あなたの認識があまりにも甘いからです。 わたしが気になったのは >彼の姉が数年前より鬱病で家に引きこもり状態です。多分一生、直らないとの事で将来両方の親と彼の姉の面倒を見ることになりそうです。 >私が一人っ子のため、将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。 彼は男一人の長男でしかもそういう姉を抱えていらっしゃるので、彼のご両親が快くあなたのご両親との同居を認めるとは思えないのです。彼の両親だって息子との同居を望んでる可能性は高いと思います。 特にお姉さんがこれからも社会に復帰できないとなれば、家族で面倒を見るつもりなのでしょうか？もしもそのつもりならとても彼があなたの両親と同居することに賛成するとは思えないのです。 そして何よりあなたの親御さんが結婚に賛成するとは思えない。あなたが苦労するのが目に見えているもの。 お姉さんはご両親が健在の間は両親と一緒に住んで、両親が世話をするのでしょうが、ご両親亡き後はどうするのでしょうか？将来あなたたちが姉と同居するという話だって出てくるとも限りません。親ならば先立ちますが、姉ならば弟（彼）より長生きするかもしれないし、そうなればのこされた妻（あなた）や子供が姉の面倒を見ることになりますよ。自分の子供に病気のおばの面倒を見させるのでしょうか？ もしも彼や彼の両親がそのつもりならあなたの結婚生活は姉の介護に追われて終わることにもなりかねないです。それくらいの覚悟がないと彼と結婚はできないですよ。 「姉の面倒を見る」ということはお金だけでなく、介護ということもつきまとってくるのです。お金にしても自分たち家族（子供も含め）、双方の両親と病気の姉、それらの人々すべての面倒を見ようと思ったら、彼の収入ではやっていけるはずないでしょう？（あなたが働いていても足りないくらいです） 参考URLは結婚を考えている相手が病気（障害）を抱えている妹を持っているために結婚を悩んでいるというものです。実際結婚するとどれだけ厳しいものかもかいてありますので、ご自身の考えがいかに甘いかわかるかと思います。 よく読んで考えてみてください。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2260838 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2237965
お礼
ＰＣトラブルのためお礼が遅くなり申し訳ありません！ ご回答ありがとうございました。 紹介して頂いたＵＲＬの文章読んでみました。確かに自分の考えの甘さを改めて思い知らされたように感じます。 派遣業務についての不安は彼も持っていて、もう少ししたら正社員登用制度により正社員になれるはずだから待っていてくれと言っています。 私も彼のことは好きですが、今あせって結婚をするより打算的かもしれませんが、もう少し見守って今後の生活基盤が整ってからと考えています。 別れることも考えましたが、もう少しだけ彼と傍に居たいと思います。 真剣にご返答して頂き本当にありがとうございました。
このままプロポーズを受けて大丈夫でしょうか？ そんなもん、誰も判りません。 が、彼の収入よりも派遣というのが気になります。 私に言わせれば、まあ、フリータに毛が生えたようなものです。 問題は、ここから脱出する気があるかどうかです。 これは、出世欲の問題ではありません。 結婚相手に対する責任感の問題です。 彼の人生設計は、非常に不透明で危うと思います。 「いかなる裏付けがあってのプロポーズなのか？」－理解に苦しみます。 工場は周知のように、何時、転廃業が通知されるか判らない職場です。 40歳で転職なんて様になりません。 ここら辺りの見通しも気になります。 「愛があれば・・・」と断言できない理由です。 ＊なお、私達は、もっと低収入でした。（究極の貧乏とは我が家です） ＊が、子供達も大学に出しマイホームも手に入れました。 ＊しかし、「時代が違う」と思います。慎重に！
お礼
ご回答ありがとうございます。 今の派遣業を続けていれば正社員登用制度により正社員になり給料も上がるはず・・・と言っています。 ただ今の派遣業はもう数年にもなるので、私としては後○年までに正社員にならなければ今の会社に見切りをつけて、新規の仕事を探す等といった具体的な考えを言って欲しいです。 派遣が厳しいのは彼も熟知しておりますが、自分に出来るか自信が無いから・・・と営業職などに転職を考えないのはどうかとも思います。 もう少しよく考えて見ます。 ありがとうございました。
基本的に、お互い経済的に自立できていれば （※彼は実家のようですがその点は大丈夫ですか？） 結婚するのにお金の心配はしませんね 単純に、結婚してお二人一緒に住まれるなら 家賃は一人暮らしの半分になりますし、 家事も一人より二人でやったほうが早いしラクでしょ 結婚（同居）したら交際費（デート代）も節約できます などなど総合すれば 今より苦しくなるなんてありえないでしょ？ （今が苦しかったとしたら良くなるはずです） 結婚＝お金がかかるっていうのは やれ海外挙式だとか親戚一同豪華ハネムーンとか..... 単に、かければかかるって事ですよ 子供ができたらどうするか？も、 失礼ですがもう体の関係がおありなら今更でしょう というわけで私でしたら受けると思いますー
お礼
ご回答ありがとうございます。 お互い実家暮らしですが、経済的な自立はできていると思います。 確かに分不相応の贅沢を望まなければ普通に生活はできると思いますがどうしても不安で・・。 結婚をしたことで後悔するんじゃなく、今よりももっと幸せになれるように努力していきたいと思います。 どうもありがとうございました。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
失礼ですが、彼の収入では両方の親と彼の姉の面倒は、とても見れないと思いますよ。 貴女が働けばと言っても、女性は妊娠出産がありますから、それも容易な事じゃありません。 仮に貴女が働いても、やっと30万位ですよね？ それでも2家族の面倒はかなり厳しいと思います。 まだまだ男社会ですから、産休を取ったりする事をよく思わない会社もありますし。 それと月の半分すれ違いという事は、貴女が1人で彼の家や姉の面倒を見なければいけない事もあると思います。 できますか？ 彼の家の面倒を見る為に、子供が出来てもフルタイムで働き、彼のいない時は、彼の親や姉の面倒を見る。 もしかして貴女の親御さんの面倒までは、見る余裕はないかもしれない。 以上の事も覚悟してるなら、受けてもいいと思います。 優しくて家事が出来るというだけで、結婚決めるのもどうかな～と思います。 結婚はもっと奥が深いです。 優しかったり家事が出来る人なら、他にもいると思います。 結婚したら、しなくなるという事もありますよ。 貴女が1人っ子で、ご両親が大事なら、それも視野に入れた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の両親は一人っ子という事もあってか過保護ぎみなので、私の不安は動揺させると思い、両親には話していません。（この時点で既にだめなのですが・・） 親は付き合っている男性が居るということ位は知っていますが。 やはり今の私の心構えでは双方の親の介護・姉の問題など現実的に起こるであろう問題を回避していくことは難しいと思います。 もう少し冷静になってみたいと思います。 どうもありがとうございました。
- gin39
- ベストアンサー率20% (31/148)
３０歳で手取り１５万は裕福とは言えませんが、昨今で は珍しい事ではありませんね。収入面で言えば、貴方が 働いている限りは問題ないと思います。 女性の収入の方が多くて何が問題なのでしょう？ 貴方が彼を甲斐性なし呼ばわりしなければ良いだけの事 ではありませんか？彼の方は気にせずプロポーズして いるのですから。 借金が無くて、慎ましく生活すれば、その収入でも、 子供２人ぐらいまでなら育てられる筈ですよ。 私など、いくら稼いでも未だに月１３万円で家族４人 生活してます。貧乏時代から生活レベルを上げてない から使う必要が無いのです。別にカツカツにケチらなく ても工夫すれば何とかなるものですよ。 ただ、彼のお姉さんの事ですが、これは全く別種の質問に なりますね。 最悪、彼にその人を切り捨てる覚悟はありますか？ 冷酷なようですが、こういうのは単純な引き算なんですよ。一人を幸せにして４人が不幸になるか、一人を不幸 にしても４人が幸せになるか。 もし彼がお姉さんを大事にするあまり、貴方に重い負担を 強いる事があれば、結婚は止めた方が良いでしょう。 優しい人なんていくらでも居ますが、愛する人を守る為 なら、時には他人を犠牲にする必要も出てきます。 そういう時に決断出来ない人は結婚する資格が無いと 私は思います。 むしろこちらの方を彼と良く話し合って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に姉の事を聞いた結果、 「家族として大事に思っているから縁を切ることはできないが、自分達(彼と私）の事を考えた時、同居は現実的に不可能だから可哀想だが施設に入ってもらう」との事でした。 正直、彼の姉には悪いですがほっとしました。ただ、施設に入れるにしても金銭の負担の問題もあるので、よく相談していきたいと思います。 どうもありがとうございました。
- paperbo
- ベストアンサー率12% (11/86)
誰と結婚しても、問題は絶対に出ます。収入が１００万円の旦那でも、問題は出ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに100％自分の思い描いている結婚生活など有り得ないので、自分にとって分相応な生活の中で幸せを見つけることが出来ればいいなと思います。 ただ多くの問題は金銭により解決することが出来る思い込みがあるので彼の収入で不安な思いがあります。 もう少し考えて見ます。どうもありがとうございました。
- koikoi810
- ベストアンサー率12% (68/554)
おはようございます。 難しいですね～。お金のことを心配するのは当然のことなので、嫌らしいなんて思う事はありませんよ。 私だったらどうするかなぁ。一緒に苦労する覚悟ができない相手なら、やっぱり断ると思います。でも、どーしてもその人と一緒になりたいと思ったら、覚悟を決めて一緒に頑張ろうとするでしょうねえ。もともとお金の苦労は結構してきたほうなので、慣れているワ、みたいな。 プロポーズを受けて大丈夫でしょうか、という事ですが、大丈夫かどうかは最終的に質問者様がのちに判断する事ですからね・・。もう少し時間をかけて、自分なりの答えを見つけられればいいですね。 ちゃんとした意見になってなくて、すみません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の方に苦労を共にする気構えが足りないのかもしれません。好きな気持ちと、冷静に収入や将来性を考えている気持ちが混在していて、毎日結論が私の中で変わっています。 最終的には自分で判断することですから、後悔の無いよう、じっくりと時間をかけて決めたいと思います。 どうもありがとうございました。
- akihime-ichigo
- ベストアンサー率27% (153/560)
生活のすれ違いは、工夫次第でなんとでも乗り切れると思います。 でも、私なら、結婚はしないと思います。 やはり、収入や家族関係が不安です。 自分の親も反対すると思います。 学生時代にアパートで一人暮らしをしていましたが、家賃・光熱費も含めて平均すると１ヶ月12万円くらいかかっていました。交際費（遊び代）や帰省の交通費も含めて、の金額ですが。 夫婦で生活するなら彼の手取りが20万円くらいないと不安です。ボーナス無しですよね？派遣と言うことですが、この先も切れ間なく働ける保証があるのでしょうか？ 彼にプラスして自分も働かないといけないですね。 夫婦２人で生活し、社会人ならそれなりの交際や冠婚葬祭等のつきあいも必要になりますので、共働きなら問題ないですが、 万が一、予期せぬ病気・事故などで質問者様が働けなくなったときに生活がハタンする恐れも否定できません。 まずは、つつましくも安定した生活のためにどの程度の収入が必要なのか、子供はどうするか（この収入では厳しいと思います）、将来に備えた貯金も可能かどうか、親の快諾が得られるかなど中～長期的な予測を立てて、それでも結婚したい彼かどうかじっくり考えた方がいいと思います。 まだ26才なら、もう少し様子を見る時間もあるように思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり今の彼の給料では不安です・・・。私も働いていますが妊娠・出産の時に即首がまわらなくなる状況になりそうです。 彼に不安の旨を伝えると「頑張る」を連呼していました。具体案が無いと将来的な予測も出来ません。 もう少し慎重に考えてみたいと思います・・・。 どうもありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に姉の事について将来の考えを聞いたところ、現在は親が面倒を見てるけど、もし親が亡くなれば施設に入れるなり、社会復帰を促すなりするとの事でした。 社会復帰を促す事を将来的に考えているのでしたら少しでも早い方が良いのでは？と聞いたら、 親が娘をあんな風に育ててしまった自責の念があるから、親としては娘に無理強いするのではなく見守りたいとのこと（例え一生治らなくても） 彼としては、そんな両親の気持ちを考えると自分一人が姉に社会復帰を促すと家族で揉めるから避けたいということでした。 これも疑問なのですが・・・。 要は揉め事が嫌いなだけ？とか思ってしまいました。 何だか自分の気持ちも不安になりましたので、もう少し考えてみたいと思います。 どうもありがとうございました。