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収入の少ない彼からのプロポーズ・・・正直迷っています
先日、３年間付き合っている彼からプロポーズを受けました・・・が、返事は保留にしています。 というのは、彼の収入が私よりも少ないからです。嫌らしい考えだと自分でも思うのですが今後の生活の不安を思うと踏み出せません。 【彼】30歳。収入：手取り13～15万（時給のため月ごとに変動） 職業：派遣の工場勤務。夜勤あり。4勤2休というサイクルで4日ごとに昼と夜の勤務が入れ替わる。長男（姉と妹あり） 【私】26歳。収入：手取り16万 PC関連の会社のOL。休日は土日。一人っ子。 彼はとても優しい人で料理は苦手だけどそれ以外の家事は全部してくれると言っています。（実際に彼の実家での家事はほとんど彼がしています。彼の母親も同居ですが、自分でやりたいようにやった方が気が楽とのこと） また、私が一人っ子のため、将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。 もう一つの問題が彼の姉が数年前より鬱病で家に引きこもり状態です。多分一生、直らないとの事で将来両方の親と彼の姉の面倒を見ることになりそうです。 また、彼が夜勤があるため月の半分はすれ違いの生活になることも不安です。 出世欲などは無いですが誠実で優しい彼です。このままプロポーズを受けて大丈夫でしょうか。辛口でも構いませんのでご意見をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
彼 長男でいずれ介護必要な両親がいる。 収入は不安定。 私 収入は２０万以下 親族と縁を切っている その状況で結婚しました。 当時、彼の両親が体調を崩し「できるだけ支えになってくれ」と彼に言ったとき、彼は「幸せにできそうにないから」私と別れようと思ったそうです。 彼はご両親を一人で支えて行けないと思い、逆プロポーズしました。 その時点で、私達夫婦と義両親の将来設計をし、彼は比較的安定した職に就職。驚くべきことに、彼は両親の「支えてほしい」という抽象的な言葉に驚きパニックに陥り、具体的な援助内容などは考えることができなかったとか。 現在、別居ですがいつでも義両親の面倒が見れる場所に住み、贅沢はできませんが金銭援助もしています。裕福ではありませんが、幸せです。 こういうケースもあります。 私の場合、彼と一緒になることについて不安はまったくありませんでした。ですが、計画を立てた上で不安があれば、私は彼と結婚しなかったかもしれない。 不安があると思うなら、考えたほうがいいとおもいます。 私がふと一番不安に思ったのはご両親ではなく、鬱になっている義姉さんのことです。いずれ死んでいく両親と違い、姉はいつまでも生き続けます。今は両親が面倒を見てますが、いずれはそれがあなたがたにかかってくるでしょう。 うつ病は治らない病気ではありません。しっかり治療計画を立て、お姉さんを立ち直らせるべきです。うつ病は家族が関わってくる病ですから、家族ごと治療が必要でしょう。お姉さんがうつから立ち直り、独立しない限り、あなた方の結婚生活は、あなたの献身的な自己犠牲の精神がない限り破綻します。 その治療計画も考慮したうえで、話し合ってみてはいかがでしょうか。もし彼が「他人に姉の何がわかるんだ」と開き直れば、彼にお姉さんを立ち直らせるつもりはないと見ていいでしょう。結婚するとなれば、あなたと彼の姉は無関係ではなくなる。つまり、治療計画に口を出す権利がでてくるわけですから。 お姉さんに独立を促そうとするあなたを、彼は冷たいと思うかもしれません。 でも、優しいというのと優柔不断は違います。 冷静と冷酷というのも違います。 冷酷と思われようとも、現実的に具体的に計画を立て、話し合うことが大事だと思います。私の夫のときもそうでしたが、こんなときに現実的なのは男性よりもむしろ女性です。男性はこんなとき役に立ちませんから、あなたが主導して、彼との将来図を描いてみればいいかと思います。そして、破綻しそうだと思ったら、断るべきだと思います。 冷酷だといわれるかもしれませんが、共倒れしては元も子もないのです。
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- wakamoto
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たくさん回答が出ているので、気になった点だけ。 その彼の金遣いはどうなんでしょう？ ツケをしてでも飲んでしまう、お金がなくても人におごってしまう性格、収入は多いが金遣いも荒いとか、人の保証人になってしまう人など、こういう性格面の方が治らないのでやっかいです。 収入が少なくても、賭け事をしない、家での晩酌が好きといった性格なら、少しづつでも貯蓄していけそうですよね。大事な判断材料だと思うのでその点も加味して検討してください。 健康管理に気遣いの出来る人ですか？あなたの言葉に耳を貸してくれそうですか？という点もいちおう。 結婚を意識しているなら、彼の方もよりよい生活について考えていると思いますが、両方の親の面倒というのは、その気があっても実際には無理と思った方がいいと思います。お姉さんの事も含めてよく話し合った方がいいです。いくら誠実でやさしくても、そのへんの考えが浅い彼なら責任を果たしていけるのか心配です。 皆さん回答されているような具体的な生活プランについて納得いくまで話し合い出来ない２人であれば、支え合ってやっていくのは難しいと思います。 収入は少なくてもしっかりした人で、なんでも話し合っていける彼となら、愛があればなんとかなると個人的には思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 金遣いは私から見てもかなり節約しています。以前、遠距離中に彼が都会に勤めていた頃はそれなりに収入もあったので飲みにも行っていたようですが、地元に帰って現在の状況になってからはお昼も毎朝お弁当を作っています（＾＾； 双方の親や彼の姉の問題については「お互い頑張ろう」の言葉以上は言いません。深く考えているとは思いますが、実際にどこをどう頑張るのか説明が無いと不安です・・・。 どうもありがとうございました。
- flyaway
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３０歳女性、現在婚約中です。 私の場合も、彼のほうが私より収入低いです。同棲中ですが、彼の収入だけでは生活できません。彼の仕事は時間や休みが不規則な上、週の半分は泊りがけです。でも、 ・彼の収入が数年後上がる見込みがある ・私がわりと高収入なので、生活に困ることはないし貯金もできる。 ・私の仕事は子供が出来ても続けられそう ・二人の性格上、彼が家をあけても大丈夫 ・すでに同棲中で、家事の分担など上手くいっている ・二人の金銭感覚が似ていて、遊びにあまりお金を使わないタイプ という条件がそろっていたので、迷わず結婚を決めました。 はっきり言って、彼の収入では心細いですね。不安になるのも無理はないと思います。でも、結婚は不可能なわけでもないと思います。 ・共働きできるか？ ・子供は欲しいのか？また、子供が生まれても仕事は続けられるか？ ・彼の仕事の将来性は？ 今後収入が上がる予定はあるか？ ・将来性が薄いなら、転職する気はあるか？ ・彼が今の仕事を続けるとしたら、質問者様が転職することは可能か？ ・結婚資金はどうするのか？ ・お二人の金銭感覚は？贅沢出来なくても良いか？ ・・・など、お二人で具体的に話し合ってみてはどうでしょう？結婚は二人で決めることですから、一人で悩んでいても解決しませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 さきほど彼とご指摘されている具体的な話をしてみました。彼の答えは「今自分に出来ることを精一杯やるしかない。子供も欲しい。共働きで苦労を共にして欲しい」との事でした。 「頑張る」「努力する」の一点張りで正直、具体案は聞かされませんでした・・・。もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- massie
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十年後の自分についてお互いに話し合ったことはありますか？自分の人生をどうやって豊かにしていくのか。結婚も家庭を持つこともその一つではありますが、それだけでは人生悲しいし、お互いに依存しあう関係になってしまうでしょう。二人で３０万あれば充分な生活ができます。生活に追われるだけの人生になってしまったら辛いですが、夢を追う人生は辛くても楽しいですよ。私は５０で月収は３０万くらいですが、妻と子どもを養いつつ自分の夢を追いかけて生き生きと生きています。 金よりもこの人と一緒なら苦労していけるという気持ちがもてるかどうかでしょ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに二人が働き続ければ生活していくのは可能だと思います。結局お金の悩みなんて分相応な生活で自分が幸せに思えたら不必要なものだと思うのですが、どうしても自分がそのようにどーんと構えることが出来るのか不安です。 でも回答者様のように夢を追いながら家族で幸せにくらすのが一番良いですよね。 どうもありがとうございました。
- patent2005
- ベストアンサー率26% (17/64)
問題は、以下の３点ですね。 ・彼の収入 ・将来の扶養： 両方のご両親、彼の姉 ・生活のすれ違い どの一つとっても、重大な問題ですね。 恋愛は好きだの、愛してるだの、気持ちで成り立ちます。 でも、婚姻は両家の親族の繋がり、生活、将来生まれるであろうお子さん、いづれも現実問題です。 気持ちのみで一緒になっても、破局の可能性は大ですよ。 質問者様のような問題が無く、好きで一緒になったはずなのに、結婚生活でいろいろとある人たちいますからね。 不安を感じるなら、今一度踏むとどまってみる事も必要ではないでしょうか。 （ストレートに言うなら、止めたらと言ってもいいのですがネット上の相談サイトで赤の他人にどこまで言っていいやら、です。）
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに問題は山積みですが、お互いの性格を考えると収入面さえクリアできれば後の問題は何とかなるかなと思っています。 まあそこが一番難しい点ですが・・・。 今は「好き」の気持ちだけが先行していますが、将来その気持ちが「家族愛」に変わってしまった時、後悔する自分がいるかもと考えています。 もうしばらく冷静になってみます。 どうもありがとうございました。
- megu_7
- ベストアンサー率33% (147/438)
３０代、結婚7年目。２児の母デス。 確かに現在の彼の収入では、結婚後の生活は相当厳しいものと思われます。が、あなたも変わりなく働く事が可能であれば、二人合わせれば、それなりに生活は出来るでしょう。 あなた自身「私は専業主婦になりたい!」といった考えをお持ちならば、彼との結婚は難しいでしょうが、そもそも結婚生活とは、双方が相手に足りない部分を補い合って(助け合って)やっていくものだと思います。彼１人に働かせ、挙句「収入が少なすぎる!」と責め立てるのは理不尽な話ですし、結婚前に既に彼の収入について分かっている上での結婚となれば、自ずと「共働き」によって解決するように思います。 今後、妊娠・出産となった時、一時的にもあなたが働けない時の事も含め、結婚を意識されていらっしゃるのであれば、現実的な話題もしていく必要があるかもしれません。 もちろん「共働き」となれば、彼の協力は必要不可欠です。その日の気分で「家事」をするといった軽い意味合いではなく、生活を維持する為、その必要性を彼にも知ってもらう事は大切だと思います。 収入面を除いて、彼の人間性はどうですか? 結婚後は、現実的な問題が降りかかってきます。「こんなはずではなかった!」という事が少しでも回避できるよう、色んなシチュエーションにおける彼の態度や言動を知る事も大切ですね。 その他、価値観や金銭感覚も。 「結婚」するのは簡単ですが、それを「維持」するのは大変な事です。が、分相応な生活を幸せだと思える気持ちさえ失わずにいられれば、結婚によって得る事は多いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身も仕事は続けていきたいと考えていますので、何とかやっていけるかな・・・と考えたり、子供が出来たら産休・育休の間は生活に困ると考えたり毎日自分の中で結論は変わっています。 ただ回答者様のおっしゃられる通り、結婚というのは相手に依存するものではないのでお互いが分相応に幸せに思えるようになれば・・・と思います。 ただ結婚に踏み切るかは、もうしばらく考えてみたいです。 どうもありがとうございました。
- k1viking
- ベストアンサー率13% (3/22)
NO１の方と同意見です でも他に割のいい仕事があると思うのですが せめて20～25は欲しいですよね 結局最後は悲しいですがお金だと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 工場勤務はとても体質に合っているそうで、たとえ他に高給な仕事があったとしても（営業職とか）自分に出来るかは分からないと話していました。 やはり最後はお金ですか・・・。でも本当にその通りだと思います。もう少し考えてみます。 どうもありがとうございました。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞嫌らしい考えだと自分でも思うのですが そんな事ないですよ お金は、大事です。 ＞家事は全部してくれると言っています ＞将来は私の親と同居しても良いと言ってくれています。 結婚を決めるのでしたら「口約束」でなく 必ず「書面」にして下さい． ＞このままプロポーズを受けて大丈夫でしょうか。 彼の将来性にあなたが、掛ける事が 出来るのでしたら受けてもいいと思いますが、 私でしたら この状況では、受けませんね！ 収入が、非常に不安定過ぎます。 （姉の件、すれ違い生活を考えないとしても） 子供が、生まれた場合共稼ぎで 並みの苦労でないと思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼には収入面で不安だから今すぐ答えることは出来ないと伝えましたが、だからといって工場勤務は好きなようですので転職する気はないようです。 やはり将来の不安を考えると今一歩踏みとどまって考えた方が良いようですね。 どうもありがとうございました。
- tac_001
- ベストアンサー率9% (7/77)
こんなところに質問するくらいだから イヤなんだろ？ やめちゃえよそんなもの。 10年後の自分を想像してみろ！ 今と大して給料変わらないダンナを許せるか？ 他にアンタにイイ男がプロポーズしてきたらどうする？ 不安に思った時点でアウトだろ！ 自分でもわかっているハズだ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに工場勤務は完全流れ作業なので将来的に給料が上がる見込みは皆無です。 毎日不安の生活を送ることは間違いなさそうなのでもう少し冷静に考えてみます・・・。 どうもありがとございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に姉の事について将来の考えを聞いたところ、現在は親が面倒を見てるけど、もし親が亡くなれば施設に入れるなり、社会復帰を促すなりするとの事でした。 社会復帰を促す事を将来的に考えているのでしたら少しでも早い方が良いのでは？と聞いたら、 親が娘をあんな風に育ててしまった自責の念があるから、親としては娘に無理強いするのではなく見守りたいとのこと（例え一生治らなくても） 彼としては、そんな両親の気持ちを考えると自分一人が姉に社会復帰を促すと家族で揉めるから避けたいということでした。 これも疑問なのですが・・・。 要は揉め事が嫌いなだけ？とか思ってしまいました。 何だか自分の気持ちも不安になりましたので、もう少し考えてみたいと思います。 どうもありがとうございました。