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結婚相手、家柄の差が大きい
妹が結婚したいと言って相手を実家へ連れて 来ました。 その相手が、家庭環境や育ちの違いが あまりに大きく当然ながら父母は大反対でした。 （相手の環境） ・仕事は解体業 ・レベルの低い高校卒 ・父はトラック運転手 ・母はがさつで敬語もろくに話せない （私の家の家庭環境） ・父は会社経営 ・母は専業主婦 ・私も妹も有名なＷ大学卒業 ・妹、一流企業で勤務 妹は紹介で知り合ったみたいです。 私はお互い好きならと思うのですが後々、 親戚付き合いや結婚は何だかんだいって 家と家とのつながりが大きいので色んな面で 後悔しないかと思ってます。 父曰く、「家のレベルの差が大きい」とのこと・・ 相手の人間性よりそこを気にしてるみたいです。 こういうことってドラマでしか見たことなかったのですが、 まさか自分の家がと思ってます。 実際こういう経験なさった方いますか？ 批判的な書き込みはご遠慮ください。
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- hikaru-
- ベストアンサー率0% (0/18)
大体の人が生活格差のそんなに大きくない相手と結婚する なかでなぜか格差の大きい相手を選ぼうとしている妹さん。 妹さんは一流企業に入れるくらいですので一般常識も備えていると 考えた場合。 その人との結婚について世間一般で危惧するようなことは到底想像して いるのではないでしょうか？ それでも結婚したいと・・。 私だったら強行に反対してみてそれでも結婚したいというのであれば 応援すると思います。 強い思いを感じますので。 妹さんを信じているのであればその妹がどうしてもその人がいいと 言っているのには理由があると考えると思います。 一度良く話しを聞いて本当にすきなら一度結婚させてあげたほうがいいと思います。 好きな人と結婚できないなんてかわいそうではないですか。 間違えると一生結婚しないなんてことになりかねないと思いますし。
お礼
＞一度良く話しを聞いて本当にすきなら一度結婚させてあげたほうがいいと思います。 そうですね、父に助言してみたいと思います。 ＞好きな人と結婚できないなんてかわいそうではないですか。 ほんとそうですよね。 今回のことで色々考えさせられました。
- banksia
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私もこの結婚は否定的ですね。 今時、家柄、育ってきた環境は関係ないと思われるでしょうが、やはり生活していけば、いろいろと違いはでてくると思います。 価値観はどうか？食べ物の好みは？趣味は？など・・・。 妹さんが一流会社勤務だったら、お給料もいいでしょうし、好きなものだって充分に買えるでしょう。 美容院、エステだって行けるし旅行だって、好きな時に行けるでしょう。 たまにはおしゃれなレストランへ行ってなどね。 しかし、あたりまえのように行っていた事が結婚したらできるのでしょうか？ それともご両親からの援助など期待されているのでしょうか？ もっと相手の生活をみるべきでしょうね。 今は自分にないものを求めて楽しんでいるのかもしれませんが・・・。 それでも相手の人間性が良くて頑張って生活して行きたいと思われるのであれば仕方ないと思います。 しかし、相手がもっと安定性のあるお仕事だったらまた違ったのでしょうが・・・。
お礼
＞妹さんが一流会社勤務だったら、お給料もいいでしょうし、好きなものだって充分に買えるでしょう。 そうですね。実家住まいなので好きなもの買ってるみたいです。 母がエルメス好きなのでエルメスもいっぱい買ってるし。。 結婚したら自重するんでしょうけど、どうでしょう。 頭のいい子なので全部分かってるとは思いますが・・
- sion0405
- ベストアンサー率55% (307/553)
言ってみれば、どちらもありがちな家庭だと思いますけど・・・ どちらの家庭も特別レベルが低いようにも高いようにも思いません。 確かに差はある事はありますが。 お父様はプライドが高く世間体を気にする方のようですね。 質問者さんも書いてらっしゃるように、絶対的権力を持ち自分の意見を変える事はないでしょう。 よっぽど妹さんが頑張らないと・・・でもその妹さんがそこまで本気なんでしょうか？ 勘当されても彼といたいというほど本気なんでしょうか？ 今は世界の違う彼が新鮮なだけでは？ 妹さんがもし本気なら見守ってあげればいいんじゃないですか？ 家柄がよく結婚してみたら、女癖が悪かったり、超マザコンなんてのより、よっぽどいいと思いますけど・・・ 家柄より人柄と思える懐の深さが欠けてる気がしますが、妹さんはもしかしたら唯一その事に気付いてるのかもしれませんね。 私の周りでも逆玉もいれば玉の輿もいますが、他の家庭と変わりないですよ。 要は本人・両家の両親の人柄ですね。 見栄の張り合い、自意識過剰、ワンマンな考え、批判が過剰になると破綻すると思います。 妹さんと彼氏、両家がそれを出さずに、又は出ても２人が乗り越えられるか？だと思います。 ところで＃７さんの最初の文章は差別発言ですよ。 解体業＝夢がない。しかっりとした家庭が作れるのか？ 自分の基準で言い切ってほしくないですね。
お礼
＞勘当されても彼といたいというほど本気なんでしょうか？ 今は世界の違う彼が新鮮なだけでは？ 妹さんがもし本気なら見守ってあげればいいんじゃないですか？ 親にはちゃんと認めてほしいみたいですね。 本気みたいですが、今はかなり落ち込んでいるみたいです
補足
すいません補足です。説明不足でした。 ＞どちらもありがちな家庭だと思いますけど・・・ どちらの家庭も特別レベルが低いようにも高いようにも思いません。 父の実家は医者の家系です。母はお嬢様で料理以外何も できません。掃除やらの家事はお手伝いさんがしてます。 朝丘雪路さんほどお嬢様ではないですが、何も知らない とこは似てます。
Ｑ、後々、親戚付き合いや結婚は何だかんだいって家と家とのつながりが大きいので色んな面で後悔しないかと思ってます。 Ａ、妹さんの人生観次第です。 問題は、家柄の差ではないですね！ やっぱ、人生観でしょう。 家のレベルという抽象的な言い回しでは何が問題のなのか今一つです。 ・遺伝的に優秀な孫が期待出来ない。 ・結婚生活が経済的に苦しい見通しだ。 ・世間体。 と、色々考えられます。 さて、問題の筆頭は遺伝的な資質でしょう。 そこに焦点を絞ります。 相手方の親戚全体が先祖も含めて低学歴であれば・・・ここが、一番の関心事だと思います。 しかし、これは明らかに偏見と差別に根ざした見方です。 学歴と職業でももって遺伝的資質を問題にすることは間違いです。 が、心配な側面であることも否定できません。 この点は、現実に即して考えるべきでしょう。 まあ、Ｗ大と言えば、私らの時代は＜どうにも合格レベルに達しない半落ちこぼれのスベリ止め＞でした。 が、まあ、それでも１学年150人とすれば10番目前後の成績だとは思います。 まあ、クラスで考えれば2番以内ということでしょうか？ そう考えれば勉強が出来た部類には入るのでしょう。 ところで、私は、このレベルは大抵の者が到達できる可能性を有している水準と考えます。 言うなれば、質問者と妹さんは、可能性を現実性に転化しただけです。 よしんば、可能性に終わっても、それがどうしたです。 人生は、学歴か、地位か、それとも名声か？ 私は、違うと思います。 やはり、人生観に帰着します。 まあ、ここで、質問し回答している者も100年後には無の存在に帰しています。 思えば儚い一生です。 妹さんが、どういう一生を送りたいのかは妹さんの考えです。 後悔するもよし！ それを乗り越えるのもまた人生です。 ＊家柄云々よりも、「お前の人生観はどうだ！後悔しないか？」が大事と思います。 ＊後悔というのは、学歴、地位、名声ではなく、それらを脳がいかに理解するかですから・・・。 ＊なお、妹さんの結婚生活は上手くいきます。（逆は、ちと、シンドイです！） ＊なんせ、相手方は、失うものがないから素のままで接します。これが、一番ですから。
お礼
＞やっぱ、人生観でしょう。 そうですね、最終的には妹自身ですよね。 参考になりました
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (911/2201)
先の回答者様も言及されておりますが、 本当の一流家庭では、他人に対して本当におおらかです。 間違いや粗相を、「いいのよ、気にしないで」と心から許せる 素直さや器の広さがあります。 こういうご家庭はお金持ちの中でも本当にわずかで、 真似したくともできない品格です。 妹様は、少しそういう気質をお持ちなのかもしれませんね。 とても良いことです。 長子ではないので、レベルという概念に興味が薄いのでしょう。 しかし、末子はなかなかの強か者ですから、 自分が一番愛されるであろう場所を本能的に見つけます。 皆様の意見を参考になさって、嫁として家を出る以上、 実家には一切迷惑をかけないという約束で進めてみても良いのでは？ 妹様さえしっかりしていれば、「心の豊かな育ちの良いお嬢様」は どこに出ても恥ずかしくない良妻賢母になれると思います。 自分の育てた愛娘が、環境ひとつで堕落するようないいかげんな 育て方ではないと信じて、送り出せる父親なら良いのでしょうけど。 良いご縁であることを願うばかりです。
お礼
＞間違いや粗相を、「いいのよ、気にしないで」と心から許せる 素直さや器の広さがあります。 父母がそうなってくれるといいんですがたぶん無理だと 思います。 ＞妹様さえしっかりしていれば、「心の豊かな育ちの良いお嬢様」は どこに出ても恥ずかしくない良妻賢母になれると思います。 そうですね、最終的にそうなって くれるといいです。
たびたびすみません。Ｎｏ６さらに補足です ＞実際、お金目当ての人もいるし いとこの家の人は、そう固く信じていましたが、はたから見ると土地はあるが処分に困る土地ばかり、財産は見えをはった冠婚葬祭でつかいつくし、大邸宅は広いだけの古屋という状況です。 金や財産目当てなら、それこそ逃げ出す状況です。 が、ずっとその中にいる人には、それがわからないようなのです。
お礼
再度書き込み頂きありがとうございました。
Ｎｏ６です。 別にいとこの例をださなくても、うちの親もそうでした。かたやその名家の一人 かたや中卒庶民。 名家とはケンカしたわけではありませんでしたが、馬があわないというか、務めて疎遠にしていたようです。 で、その名家の親と庶民が、ほぼ同じころ生涯を終えました。 名家は一応大往生で、大変立派な葬儀を出しましたが、参列者はさほどあつまらず、がらんとしていました。 ちょうどNo6のいとこが遁走中で、雰囲気も悪かったです。 一方中卒庶民の私の親には参列者が絶えず、海外からかけつける人もいて、生まれてはじめて葬式の延長というものを体験しました。それ以外は普通のよい葬式でした。
お礼
＞一方中卒庶民の私の親には参列者が絶えず、海外からかけつける人もいて、生まれてはじめて葬式の延長というものを体験しました。それ以外は普通のよい葬式でした。 最後は家柄より、人柄ですね。 お葬式の参列者でその人の人格が出るんですね。
うーん、私は少しその結婚には否定的です。 家柄というか、その男性の人間性について、かな。 レベルの低い高校を出ているということは、学生時代、 やるべきこと（＝勉強）を怠っていた、ということですよね。 解体業をなさっているということですから、別に他に夢が あったとかではなく、単純に勉強を怠けていたわけでしょう。 そういう人間が、しっかりとした家庭を作っていけるのかな？と 心配になります。 行き詰ったら投げ出しちゃうんじゃないかなぁ、って。 私の周りにも、女性のほうが高学歴、育ちが良いという結婚を した方々がいらっしゃいますが、あまり円満な家庭とは言えません。 恋は盲目なんてよく言いますが、付き合い始めは相手のいいところ ばかり見えてしまうものです。 そのあたり、相手の男性を冷静に見極める必要があると思います。 それがクリアできていれば、家柄はあまり問題にならないでしょう。
お礼
＞別に他に夢があったとかではなく、 単純に勉強を怠けていたわけでしょう。 そうなんです、そこが父も気にしてるみたいですね。 家柄もありますが、小さい頃から勉強していない、何事にも 努力をしていない所が不満みたいですね。 妹は元々そんなに勉強ができたわけじゃなかったので 高校時代かなり努力して大学に行きました。 それもあって父はそう思ってるんだと思いますね。。 ＞恋は盲目なんてよく言いますが、付き合い始めは相手のいいところ ばかり見えてしまうものです。 確かにそうですね、もっと冷静になったほうがいいかも しれませんね。
いとこ（男）がそんなケースにあたると思います。 いとこは家柄もよく学歴もありましたが、いわゆる家柄のない低学歴の相手と結婚しました。いとこの親は、反対したようです。 ですが結局家と嫁がおりあえず離婚、その後いとこは子どもを実家に残して水商売の女のところに転がり込み、そのころは仕事の羽振りもよかったのですが、仕事を失ったときには貯蓄もなく、金の切れ目が縁の切れ目で水商売の女にも見放され、首をつっていたところを、虫の知らせで住んでいる場所を探し出し訪れた元妻に発見されました。 世間体が悪いと、葬式も出してもらえませんでした。 いとこの家の人々は、今でも元嫁が金土地家柄目当てで、その結婚がすべての失敗の原因だといっていますが、その家を出ているおじおばは、異なる意見を持っているようです。
お礼
＞ですが結局家と嫁がおりあえず離婚 こういうケースもあるんですね。 お葬式を出してもらえなかったのは悲しすぎます。 ＞いとこの家の人々は、今でも元嫁が金土地家柄目当てで、 うーん、、難しいですね。 ほんとに見分けるのはその人と深くお互いを分かりあうこと だと思うんですが。。実際、お金目当ての人もいるし 難しいですね、
反対すれば益々燃え上がってしまって逆効果になると思います。 交際期間が長くなれば、生まれ育ったきた環境による価値観の違いがわかるときが来ると思います。 交際期間を長くする事によって妹さんに「彼と私は何か違うな？」と気が付くまで様子を見る方法もあると思います。 くれぐれも妊娠しないように質問者さんから注意をするように・・・。 （大きなお世話ですが、出来ればピルなど） でも一般的には逆の立場のパターンの方が（男側が上流階級）もっと大変です。 姑から「育ちの悪い所から嫁に来た。躾の出来てない嫁・・」など言われます。 １つ疑問ですが、妹さんは環境の違う彼を誰が紹介してのか不思議です。 お嬢様がどうして知り合うのか？ とても良い性格だからと言って誰かが紹介してくれたのでしょうか？
お礼
＞交際期間を長くする事によって妹さんに「彼と私は何か違うな？」と気が付くまで様子を見る方法もあると思います。 そうですね、まだ交際期間が一年半みたいなので もう少し様子を見てみるのもいいかもしれません。 ＞１つ疑問ですが、妹さんは環境の違う彼を誰が紹介してのか不思議で ＞お嬢様がどうして知り合うのか？ 大学時代の友人の彼の友達だったみたいで 4人でご飯食べてるうちにらしいです。 自分と違うところに惹かれたのかもしれませんね。
お礼
＞良くも悪くもご自分達が手厚く箱入り娘に育てた娘さんなので、そう＞いった家に嫁いでやっていけるのかというのが一番心配なのではない＞でしょうか？ まさにそうなんです。小さい頃から習い事はいくつもさせてもらい 世間で言うお嬢様のような暮らしをしてましたので 父母はよりにもよって相手が・・・な状態なんです。 ＞ただ、相手のご両親の人間性が心配ですね。“口は悪いけどいい人”の典型のような方々ならいいのですが。。 そうですね、だといいんですが、一回お会いしたんですが うちの父母が一番嫌いなタイプの方なんですよね。 相手の父も「てやんでぇ」系だし。 たぶん、本人の意思がどこまで強いかですね。。