妹の結婚の不安

質問

はじめまして。
２６歳主婦です。

２３歳の妹が、来年結婚することになりましたが、
その結婚に関して、いくつか、不安点があり、
実家の父母が不安でいっぱいになっています。
どのように、元気付ければよいのかわからないので、
質問します。

妹は同じ年の２３歳男性と結婚しようとしています。
その男性は、とても、誠実な方です。

ただ、男性の家庭や、男性の仕事に不安があるようです。

【男性の家庭】
・男性の父がアルコール中毒。暴力をふるったり
　暴れたりすることがある。
　今年４月に飲酒運転で事故を起し、
　ただ今、定職なし。

・男性の父の姉が、カードで借金。
　男性の家が保証人となっていた。
　今は、借金は男性の母により、完済。

男性の父が甲斐性の無い男なので、
しっかり者の男性の母が働いて、
ほぼ、女で１つで男性と男性の兄を育てた状態。

そんな状態なので、男性は父を嫌っており、
男性の兄も、長男だが、父を嫌い、絶縁状態。
遠い土地におり、家を継ぐ気は無い。

【男性自身の仕事】
手取りが１５万円から２０万円。
中小企業に勤務しているが、社長が高齢のため、
会社を閉めたがっているらしい。
よって、転職を考え中。

私の両親は、男性の誠実さは気に入ってますが、
逆に言うと、それ以外の男性の家庭の状況など、
他は全て、不安要素なんだそうです。
まだ、若いので、妹がパートにでて
家計を支えるつもりらしいですが、妹自身も
体があまり強いほうではないので、心配のようです。

私は、「せめて転職がうまくいくまで待ったほうが
よいのではないか」と思ってますが、
今すぐ結婚したいようです。（子供が出来ているわけではない）

両親とも、どのように、すすめば良いのか迷っている状態です。。。

回答No.6

kumihina · ベストアンサー

ご両親は娘さんの幸せを何より願っているはずですから
お気持ちはとてもよくわかります。

私の父は借金を何度も何度も作り、その度に母が返済して
いました。女を作っては出て行き、その間は生活費も
入れず、女と別れると戻ってきて…の繰り返し。
最後に会社を辞め、もらった退職金も誰かに騙し取られ、
また借金を作りました。

相談者様の話を聞いて、もしかして私も相手の両親に
迷惑と思われる存在なのかしら??と思ってしまいました。
（主人には話していましたが、主人の両親には借金のことを
話していなかったのです。もう両親は離婚しています
ので問題はないと思いますが…。）

そんな家庭で育ったので、私も早く自分の家庭が作りたかった
ので、彼の気持ちはとてもよくわかります。
また、苦労している母を見て育ちましたので、自分はしっかり
しなくては！という思いがあります。
（借金に敏感で、カードも必ず一括払いです(^_^;)）

妹さんがその話を知っている上で結婚したいというので
あれば、私としては祝福してあげて欲しいです。
（自分が働くのも了承済なんですよね？？）
子供は親を選べません。親がダメだから、と反対されるのは
私も自分と重ね合わせてとても辛くなります。
自分でいうのもなんですが、親がダメだと子供はしっかり
します。

ただ、転職を考えているのであれば、転職後というのは
いいと思います。子供が出来たわけじゃなければ急ぐ
必要はないのですから。
今すぐにでも結婚したい理由はなんなのでしょうかね？？
そこはちゃんと理由を聞いて、大した理由じゃなければ
延期を提案してもいいのでは？
時間が経って気持ちが変わるようでは、結婚してもダメ
になるに決まっていますから。

お付き合いしてどのくらいかわかりませんが、急いで
結婚したがるのはちょっとどうかと思います。
お姉さんが冷静に両親と妹さんの間に入って、良い結果
が出せるといいですね。

お礼

ありがとうございます。

>もしかして私も相手の両親に
>迷惑と思われる存在なのかしら??と思ってしまいまし>た。

誤解の招くような書き方をしてしまい、
申し訳なく思っております。

両親は結婚に際して、心配しているだけだと思います。
「うちに迷惑をかけるのでは？」ではなく、
「娘が苦労するのでは？」といった類です。

kumihinaさんとだんな様がお幸せなら、
きっと、そのようなことは思っておりませんよ！！

>そんな家庭で育ったので、私も早く自分の家庭が作り>たかったので、彼の気持ちはとてもよくわかります。
…
>急ぐ必要はないのですから。

彼はそのような気持ちでいると思います。
なぜ、２人が急いでいるか…というと、
妹も、同じく、「早く家庭が作りたい」という
考えのようです。

私の家も、両親の喧嘩が絶えず、私は大学進学を
機に家を出て、戻っておりません。
その間、ずっと、妹は両親の喧嘩をみたり、
明らかに理不尽と思われるようなことで、
怒られたりしていたので、早く家を出たい…との
気持ちです。

妹の気持ちはわかりますので、
「転職を待ってみては…？」とは中々、言えませんで…

でも、自分自身も転職の経験の持ち主なので、
転職というのが、非常に大変なことはわかっております。
それだけは、伝えて、「それでもすぐに結婚する」と
決めるなら応援したいと思います。

回答No.5

aosawagani

ビックリしました。その男性、自分の事かと思いました。私の生い立ち時良く似ています。

私３１歳２人の子持ち男です。
私の生い立ち。
父親酒乱。仕事はバリバリでしたが・・・
母はしっかり者。あと兄貴がいます。
母親への暴力が子供の頃からあり。
兄、私ともに父親嫌い。
私、中学の時に真剣に父親殺人計画を練るほど。
２３歳のとき父他界。
初めて父を愛している事を知り、他人が好きになる。
その後、全てがうまくいき、結婚。今にいたる。

はっきりいいます。父親が問題ありでも母親がまともならその男は問題ないと思います。多分、２人の兄弟は父親を反面教師に母親を守るべく成長してきたと思います。

しかし、不安定な家庭ですので結婚後に問題が出る可能性もあります。それは暴力です。

父親の暴力が母親にだけでしたら問題はないのですが（むしろ、女性を守りたいという意識がつよくなる）、子供、つまりその男性も暴力を受けていた場合は暴力の連鎖がでる可能性があります。

そこ、重要ですので確認した方がいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。

同じような感じなのですね。。

>母親がまともならその男は問題ないと思います。
それを聞いて安心しました。
母親は、まともどころか、このご時勢、
これだけ、しっかりした人があろうか？というくらい
働き者の、子供を愛していた母親だったようです。

生活苦で、スーパーで子供にお菓子すら買って
あげられない中、手作りのお菓子を作ったり、
手編みのセーターを作ったり、
働いて、生活を支える中、そういったことを
していたようで、男性も男性の兄も、母親を
尊敬しているようです。。。

>父親の暴力が母親にだけでしたら問題はないのですが>（むしろ、女性を守りたいという意識がつよくな
>る）、子供、つまりその男性も暴力を受けていた場合
>は暴力の連鎖がでる可能性があります。

ここまでは、聞いておりませんでした。
一応、確認してみます。

ありがとうございます。

回答No.4

spoonfuldays

ご両親としては心配なことと思います。

うちの義父も暴力・暴言の激しい人です。
女も作れば、金遣いも荒く、義母は苦労だけして、去年亡くなりました。
もともと、私の夫は義父を軽蔑しており、ほぼ絶縁状態でした。
しかし、義母が亡くなってから、義父はお金に困ったときだけ要求してきます。
その要求の仕方は、悪徳金融業者顔負けです・・・
なんとかかわしてはいますが、夫が義父の実子である上、扶養義務があります。
なんだかんだいって、身内同士の争いだと、第３者に間に入ってもらっても、
なかなか縁は切ることが出来ない状況です。
義父は私の実家にまで、脅迫まがいのことを行い、大変な迷惑をかけています。

また、義妹(弟の嫁)の家は、両親兄弟が自己破産しています。
両親のギャンブル癖はなかなか直らず、義妹も実の親に非情になれず、何かと援助しているようです。
その負担は弟にかかり、弟かわいさに私の両親にも、ちょこちょことした経済的負担がいっています。

弟夫婦の場合は、弟がしっかりと義妹の家族に対して話をつけ、納得して結婚しました。
私の場合は、結婚後義父の本性を知ったわけですが、
だからと言って、結婚しなければよかったとは思いません。
なので、本人たちにしっかりとした意思があるなら、応援してあげてはと思います。
その際、結婚は二人だけの問題にとどまらないことが多いということ。
家を継ぐ気はない、関係を持つつもりはないという気持ちだけでは、
その通りにすることができないこともあることなど、
今後出てくるかもしれない問題について、考えられることをできるだけ妹さんに伝え、
結婚前に二人でじっくり考えるようにアドバイスしてあげて欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。

>結婚しなければよかったとは思いません。
>なので、本人たちにしっかりとした意思があるなら、>応援してあげてはと思います。

当事者の方の意見は助かります。

妹が「結婚しなければ…」なんて、後悔するような
ことが、あってはならないと思っておりますので、
やはり、本人達の意思によりますね。

２３歳は若いとはいえ、立派な社会人であるという
認識が私の中ではありますので、
結局は、本人にかかっているのでしょうか…？？

>今後出てくるかもしれない問題について、考えられる>ことをできるだけ妹さんに伝え、

親よりも、冷静な分、姉として、言えることが
あると思います。
じっくり考えて、伝えて見ます。

回答No.3

nik650

まず、妹さんは苦労するのは目に見えていますね。
妹さんの２３歳は良いとしても彼が２３歳で仕事
もおぼつかない！彼の実家は借金？地獄。

結婚って家対家ですからね。もし彼が定職につい
て世間並みに給料もらえたとしても、お金は親に
流れていくのが目に見えていますよね。

人を好きになる！ということはすごく良い事です
が、好きなゆえにこういうのが目に入らないんで
すよねぇ。

結婚後子供が出来て離婚っていうのがハッキリ頭
に浮かびますよね。
ま！それはそれで、さっさと離婚してもらった方
がありがたい！と割り切るしかないと思います。
ここで娘が心配だからお金の援助を！なんてお父
さんが言いだしたら、それこそ旦那に使われてし
まいますよ。

こんな彼なら、４０歳くらいの普通のサラリーマ
ンとでも結婚してもらった方がよほど安心できま
すね。

法的には両親が反対しても結婚できますから、両
親は何もすることができないのが実情だと思いま
す。きっと何を言ったところで好きな彼と別れる
ことはできないでしょう。
生活費を稼ぐために妹さんが風俗で働く！とかな
らないよう祈るばかりです。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。。。

＞結婚って家対家ですからね。

これがすごく、気になります。。

＞旦那に使われてしまいますよ。

お金を使うような男性ではないので、
そういうのは大丈夫ですが、
やはり、自分の親が困っていると、
援助したくはなるかもしれませんね。。

男性の母親がしっかり者で、
「夫のことで、絶対に迷惑はかけないから」と
言ってくれているようです。

実家住まいだった男性が、月ごとに
実家に入れていたお金も、手付かずでとっておいて、
結婚を機に男性に渡す…というような
母親です。

男性の母親が元気なうちは大丈夫なんでしょうね。

その後のコトは、わかりませんが。

回答No.2

ryokuha52

maho_momoさんの不安な気持ちよく分かります。

私の姉の旦那さん（義兄）のお父さんもとんでもない人でした。
地元でも有名な嘘つきで、仕事をしてもすぐ職場の人とケンカしてやめちゃう人で
借金を繰り返してばっかりで、暴力も振るうような人でした。
姉の車も買い替えの際に乗るからと言われてあげたのに
一週間後にはそれを売り飛ばして現金に換えていました。
そんな人を親にもつので両親も先々の事を心配し結婚するまでに3年かかりました。
本人は真面目な人でも親がそんなんだと不安になっちゃいますよね。

でもそんな人親を持つ人だからこそ安心って事もあるんですよ。
姉いわく、結婚する前より結婚した後の方が優しくなって
子供が産まれたらもっと優しくなっただそうです。
実際私もそうだと思いました。
すさんだ家庭環境で育ってきた義兄にとって姉との温かい家庭や
うちに遊びに来た時に感じる温かさがとても嬉しくて、
暇さえあればうちに遊びに来て、私も本当の兄のように慕ってます。
義兄のお父さんとは絶縁とは言いませんがほぼ連絡は取ってない状態のようです。

私は思うんですけどすべてがプラスの人っていないと思います。
相手が真面目な人で妹さんの事大事に思ってくれてるのなら一番いいことなんじゃないでしょうか？
妹さんも体が弱いとの事ですが、家でずっといるより少し働いた方が気晴らしになるかもしれませんし
どうしてもそれでダメだったらそこは相手の男性が考えて
仕事の他にもバイトとかするべきだと思うし、節約する事も大事ですよね。
今は職があるのなら転職が決まってから辞めればいいし
生活の心配は今でなくても結婚したらいろいろあるたびに出てくる問題だと思います。
どうしても心配なら相手の男性にご両親から釘をさしてもらっておくのも大切だと思います。

あとやっぱり姉妹ってすごく頼りになるんですよね。
私も今は二日に一回は電話のやり取りをしてます。
結婚されてからもmaho_momoさんも妹さんとそういうやり取りの出来る環境を作っておいて
少し様子を伺ってみてはどうでしょうか？
そうすればご両親も安心されるのでは？

お礼

ありがとうございます。

＞でもそんな人親を持つ人だからこそ安心って事もあるんですよ。

これは、思い当たることがあります。
男性は自分の父を「反面教師」にして
育った様な感じでして、男性父はアル中ですが、
男性自身は、お酒を飲みません。
（多少はたしなむようですが、
　「アル中で暴れる父」を嫌っているので、
　自分はそうなりたくないと思ってるようです）

妹と早く結婚したいのも、
「温かくて明るい家庭を築きたい」という
気持ちからと聞いてます。

そういうのを聞いていたのに、

＞でもそんな人親を持つ人だからこそ安心って事もあるんですよ。

っていう「まとめ」には、繋がりませんでした！！
その通りかもです。

妹も、両親に話せないことを私に話してくるようですし、
妹とは、マメに連絡するようにします。

回答No.1

natu77

結婚する２人がしっかり人生設計を持って、しかも愛情で結ばれているのなら、他の要素は関係ないと思うのですが。

私自身、とんでもない性格の母がいまして、この母がいる限り結婚（再婚ですが）出来ないと諦めた時期がありました。
でも、今の夫が私との結婚を粘り強く進めてくれたおかげで、現在があります。

私としては、母の事は夫は判っていないつもりだったのですが、後で聞いたら
「娘さん（私のことですね）とお父さん（父ですね）は普通の人だけど、お母さんがものすごい変わり者だから・・・」
と、ちゃんと近所の方に聞いていたとか。
それなのに何故結婚してくれたのか尋ねたら、
「本人がまともなら、周りがどうだろうと関係ないし、何より君と結婚したかったんだから。」
と答えてくれました。有難かったです。

私の兄もカードローンなどから始まって、遂には自己破産して、精神的にも崩壊して廃人同様ですし、母もたくさん借金を残して亡くなりました。
だからと言って、私が借金をするわけでもなく、とりあえず健康体ですし、周りがそうだからと言われると辛いですよね～。

と、言う訳でご本人が素敵な方で、妹さんが選んだ相手なら、温かく見守ってあげて欲しいと私は思います。

お礼

ありがとうございます。

＞周りがそうだからと言われると辛いですよね～。

そうですよね。
両親が不安に思っていることは、まだ、
妹には言っていないようです。
私も、妹には、言いません。

妹とも、よく話すのですが、本人も
「やっぱり、心配かけるよね…」と
わかっている様子なので。

私自身も心配する気持ちはわかるし、
妹が結婚したい気持ちもわかるし…と言う感じで
どのような言葉を掛ければよいか迷ってましたが、

「本人が素敵な方で、妹さんが選んだ相手なら、温かく見守る」

これを、今度、両親に言ってみます。