家柄のちがう彼女との結婚について

質問

当方27歳男性です。

彼女との結婚について、相談させてください。

彼女は僕の一目惚れで、学生時代には猛アタックの末２年間付き合いましたが、彼女と僕の繁忙期が重なり、すれ違いの末お別れをしました。そして、三年後によりを戻し、復縁してから半年ほど付き合っています。

彼女自身は庶民的な感覚を持った子で、大学卒業後会社員をしています。しかし、実家は医師や弁護士などの親戚が殆どで、東京育ちです。大学も一流のところを出ています。

僕も、(自分で言うことではないですが)彼女と同じ一流大学と大学院を出ています。
ただし、両親、きょうだいともに高卒で、いわゆる田舎の長男だと周りからは見られると思います。※僕自身は東京で就職をし、妹夫婦と弟夫婦が両親と同居していることもあり、田舎や家業に戻るつもりはありません。

彼女は本当にいい子なので、結婚したいです。しかし、僕の家は、育ててくれた大事な家ではあっても、客観的に見れば会話や言動のレベルも高くなく、彼女のお家からしたら下品と思われることは、いくらでもあるように感じています。

また、彼女は、
「私は遅くに生まれた子どもだから、両親は友達の親よりも歳を取っていて、考え方が古い。『あなたは好きな人と結婚しなさい』と口では言うけれど、親自身は学歴や家柄を重視して、お見合いで結婚させられた人達。それが全てじゃないことは知りつつも、自分の親戚には学歴や家柄は欲しいと言うのが本音だと思う。万が一私の知らないところで、『高卒なんて』と失礼なことをいってあなたやご家族を嫌な気持ちにさせたらどうしよう」と不安がっています。
※実際にはこんな言い方ではなく、もっと配慮した言い方です

また、両親に彼女のことを話したら、「そんないいとこの子と付き合うなんて」と心配をされました。

彼女も将来は僕と一緒になりたい、とそれとなく言ってくれているのですが、結婚は親戚付き合いが増えることであり、彼女と僕では生きてきた環境が違うことも自覚しています。
実際に結婚するために、話をこれから少しずつ進めるにあたって、僕・彼女含め、予めしておかないといけないことはありますでしょうか。どんなことに気を付けて、段取りを進めたらよいのでしょうか。

同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、ご助言をお願いします。

回答No.8

yaasan · ベストアンサー

結婚して、両家の両親との付き合いを初めは一通り、多くの家族がやるようにやってみることです。そして、問題が起きるようなことがあれば、その都度方向転換していけばいいと思います。義実家に行きたくないとなれば、片方だけで訪問するようにするとか、付き合いたくないなら、離れて行くとか。

何もかも滞りなくうまくいくのが理想でしょうが、そう簡単にはならないのが世の中です。パートナーと結婚するのは相手の親戚とも折り合うのは大事な条件ではありますが、結婚する相手はあくまでパートナーです。二人が気分良く生活するために犠牲にすることは多少あっても仕方ないことだと思います。そういう中で、いかに実家、義実家でも配慮ってものは必要かと思います。それが両家のご両親にあるかないかは結婚しないとなかなか解らないでしょうから、反対でもされない限りには結婚して、うまくいくように調整するのがいいと思います。

回答No.7

nagaineko

話の進め方に育ちは関係ないのでは？

問題は結婚後でしょうね。
相手の親がどの程度関わってくるかによるのかな、
と感じます。
放任主義で、ある程度放っておいてくれるようなら、
いいでしょうが、ことあるごとに首を突っ込んでくるようだと
しんどいかもですね。

私は古いタイプの人間なので、育った環境が違いすぎるのは
マイナス要因だと考えてしまいます。
もちろん、うまく行くかどうかはやってみないことには
わかりません。
順調に転がっているときは大丈夫だと思いますが、
順調に転がらなくなったときに、どうなのかな？とか
思ってしまいます。
こういうのって、本当にささいなこと、っていうか、
ちょっとしたことですが、これが、意外と、大きく影響を
及ぼすということは、あるんだろうと思います。
とはいえ、あなたと彼女が大丈夫だ、って思うのであれば、
前に進むしかないとは思いますが。

回答No.6

pipipi911

葬儀・法事・年始（＝年賀）などで、
親御さんや祖父母・親戚に
負の思いをさせるのは
避けたいですよね。

回答No.5

goldfish12345

やや似た結婚をしました。住んでいる地域が違う場合、結婚式が終わってしまうと親同士のお付き合いはそこまでありません。年賀状ややってもせいぜいお中元お歳暮くらいで、親同士が実際に顔を会わすのはあとは葬式と子供のイベントくらいになります。

あなた自身は義実家とのお付き合いで家を訪ねたり食事したり親戚づきあいをすることになりますが、奥さんと同窓ということですからそんなに違和感を持たれるようなことは無いのではないでしょうか。変に萎縮せずに振る舞えば大丈夫です。
郷里の名産などお土産にすると喜ばれますよ。

私の場合はですが、育ちのいい方に対するステレオタイプがあったなと後になって感じています。オフのときに会うわけですからパブリックイメージとは違うんですよね。

回答No.4

sashakiss

彼女との家柄で、
あなたが何を卑下することがありましょうか・・・

彼女と同じ大学・大学院に行き、
真面目に結婚を考えているあなた、
そのあなたを育てられたのは、あなたのご両親ですよ。

一流大学、そして大学院に行けるほどの優秀なあなた。
そのあなたはどなたのおかげで、今、あるのですか？

相手のご両親とあなたのご両親の学歴など
いったい、なにに差し障るというのでしょう。

もし、そのような学歴差別をするような言動を
彼女のご両親がされたとしたら
それこそ、その彼女のご両親のレベルの低さがうかがえて
ドン引きしていい話です。

あなたのご両親がご立派なのは
あなたが彼女のことを話したとき、
「そんないいとこの子のつきあうなんて・・・」って
そう仰ったようですが、
まさに、そこなのです。

この謙虚さ、ご両親のつつましさ、
これこそが、尊敬に値するべき人なのです。

あなた自身、ちょっと自惚れているところがありませんか？
高卒のご両親、ご兄弟を少し見下しているのではありませんか？

頭が悪いから大学にいっていない、というのとは
違うと思います。

人間的レベルが、あなたのご両親は高い、ということを
あなたはご存じないだけです。

難しい話や気の利いた話ができなくても
それは頭が悪い、学歴がないからちょっと・・・というふうに
考えるのは浅はかすぎます。

ご自分の家族をもっと誇りに思ってください。
彼女のご家庭になんら恥ずべきことはありません。

むしろ、彼女のご家庭の方が
学歴や家柄を気にする、という時点で
こちらから願い下げ、と言いたいくらいの家庭ですよ。

弁護士、医者であっても
それを鼻にかける家庭、そうではない家庭、
というのがあります。

そういうところを鼻にかけて
自分たちは一般市民とは違う、という感覚を持っている人たちは
ただ、学歴があるだけで、人間的にはレベルは格下です。

家柄云々、というのは、
私からすれば、皇室のみであると考えます。

あなたが彼女との結婚で、しなければならないことは
ご自分のご両親を心から尊敬することです。

田舎ぐらしのご両親、ご兄弟のことを
誇りに思うことです。

東京だから、田舎より格が上だという考えを
変えてください。

そんなところに目が行くような
意識が行くような自分を、恥じてください。

回答No.3

noname#251927

先ほどの補足ですが、彼女の態度も大きな影響力が有ります。どの程度、親を説得できるのか、反対されても結婚する気があるのか、そして貴方の身内も同じです。みんなが敵に回ると難しくなります。

回答No.2

OKbokujoo

何の問題もありません。
貴方も彼女も双方の親を敬い、大事にする行動をしていれば良いだけです。
結婚して両親同士が顔合わせる場面なぞ、結婚式と数回だけですよ。
家柄・・・貴方も随分古いですね～。心配しなくてイイですよ。

回答No.1

noname#251927

一人一人違う常識と感覚を持って出会った他人が恋人になるって、それこそ魔法のよう、と言う歌の歌詞が有ります。その言葉を借りれば、結婚するのは奇跡です。縁のものとも言います。

また可愛い娘を嫁に出す(取られる)お義父さんって、相手の男には鬼のようでも有ります。

ただ彼女の言葉が全てその通りとは限らず、一度貴方が相手の両親と会い、結婚の話を切り出せば分かる事と思います。意外と物分かりの良い親かも知れませんし。案ずるより産むが易しとなるか、やっぱりとなるか、先入観を捨てて話すれば良いと思います。