これはDVでしょうか？

質問

現在22歳。彼は23歳で交際半年になります。

先日ケンカをしました。
人通りの多いスーパーの前で。

彼はカッとなり私の胸ぐらを掴みかけ、軽くですが胸を数回殴りました。（これを彼は後々押しただけと主張）

私は動物のように震えそうでした。

そしてこのことを言うと
「暴力は悪かったがあれはお前が悪い」
「たいしたことないのに。お前が男だったら本気で殴ってた」などと言います。

他にも今まで
「痩せなきゃ別れる」
「お前は人生で何か努力してきたか」
「外見ばかり磨いても中身空っぽじゃどうしようもない」
「尊敬する人と付き合いたいのにお前じゃ尊敬できない」
「ショップ店員（私の現在の職業）なんて世間から見たらただの無職」
などなど。他にも以前の恋人との話を根ほり葉ほり聞いてきて、勝手に怒っています。

以前これを「モラルハラスメント」と主張したところ、「お前がどうしようもないから言ってるんだ。そんな言葉に頼って、心が弱い証拠。俺が以前より強くしてやった」などと言います。

彼は地元の県立TOP高校出身で、現在大学４年。両親が教育熱心な方で就職も大手に決まりました。
そのせいか、すごく自信を持っているようです。

性格はカッとなると抑えられない性格だと思います。

他の相談者様などを見ると私なんか大したことないと思うのですが・・
辛くて相談させていただきました。アドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。

回答No.11

age_momo · ベストアンサー

変な質問と言うかピントが外れていると言うか。。。(辛口です。すみません）

DVかどうか、モラルハラスメントかどうかと言えばその通りだと思います。
定義の中には恋人間での暴力や嫌がらせも入っていましたから。

でも、元々、DVは結婚していて暴力を受けた、モラハラやセクハラは職場で
様々な嫌がらせを受けたときに使いますね。結婚相手ならDVを理由に調停したり
裁判したりして婚姻を解消する必要があり、モラハラは逃げ脱せばたちまち
生活が危うくなる可能性だってあります。
つまり、簡単には逃げ出せない状態で様々な暴力や嫌がらせを受ける人たちを
救済するために考えられた言葉であると思います。婚姻ならDVを証明すれば
離婚できますし、ハラスメントは証明すれば元凶を排除できます。逆に証明を
しなければ救済できない人たちのものです。そういう人たちなら該当するか
どうかは死活問題だと思います。

一方、質問者さんは付き合って半年の恋人関係であり、質問者さんがこれでは
嫌だ、直らないなら付き合いを止めたいと思えば今すぐにでもそうできる環境ですね。
つまり、質問者さん自身の強さの問題なのですよ。これがDVに該当しようが
しまいが彼氏と付き合えない、愛せないなら別れるべきですよ。
そんな彼氏でもいいなら我慢して付き合いを続ければいいのです。
DVに該当するかどうかは全く関係有りません。
それとも誰かに間に入ってもらわないと別れられませんか？

ついでに一言。そういう風に切れる彼氏ならDVやモラハラを指摘しても
無駄だと思います。言い逃れしているのではなくて本気で質問者さんが
悪いと思っていますよ。(あるいはそう信じ込もうとしています。要は自分の
非を認められない性格ですので）
また、同じ理由でDVを別れの理由にしても無駄でしょう。

質問者さんがこれでは駄目だと思ったときは断固として
分れを切り出すしかないでしょう。元々、別れに理由なんて要りません。
好きでなくなれば別れればいいのです。恋人なら理由はそれで十分です。
後必要なのは質問者さんの断固とした態度です。

お礼

>>簡単には逃げ出せない状態で様々な暴力や嫌がらせを受ける人たちを救済するため

そうだったんですね。それに比べたら私なんていつでも別れられる状態にあるわけですし、わざわざそんな言葉を使ったり、とらわれる必要もなかったんですね。

また冷静で的確なアドバイスありがとうございます。
勇気付けられました。

回答No.10

ayako_0505_

私はＤＶについて詳しくはないのですが・・・

質問者さま、
＞「痩せなきゃ別れる」
「お前は人生で何か努力してきたか」
「外見ばかり磨いても中身空っぽじゃどうしようもない」
「尊敬する人と付き合いたいのにお前じゃ尊敬できない」
「ショップ店員（私の現在の職業）なんて世間から見たらただの無職」

こんなこと言われて嬉しいとは思いませんよね。
恋人って一緒にいてそんなに我慢したり、辛い思いをしないといけない存在なのですか。
違うと思います。
もっとお互いを尊重して認め合い、思いやっていくものだと思います。

この上記の言葉って、友達や家族から言われても悲しくなると言うか、むしろ腹が立たないですか？
この恋人はもしかしたらあなたの一番の理解者であり、信頼を寄せているのかもしれませんが
これはアドバイスやあなたのためを思って・・・なんていう言葉ではありません。
ただの罵倒やバカにしているとしか思えません。

あなたには、あなたの存在を大事に愛おしく思ってくれる人がきっと他にいると思います。
もっと大切にされる存在だと思うのです。

また、女性に対して手を上げる、暴力をふるう人はいいとは思えません。
別れるのが難しいとのことでしたが、頑張って離れたほうがあなたにとってもいいんじゃないでしょうか。

お礼

>>これはアドバイスやあなたのためを思って・・・なんていう言葉ではありません。
ただの罵倒やバカにしているとしか思えません。

やはりそうですよね。

また、
>>恋人って一緒にいてそんなに我慢したり、辛い思いをしないといけない存在なのですか。

この問いでハッと気づきました。ayako_0505_様のアドバイスで別れる勇気をいただきました。

ありがとうございました。

回答No.9

comon-suki

＞他の相談者様などを見ると私なんか大したことないと思うのですが・・

半年ですもの。今までの事柄は氷山の一角に過ぎない・・
これからは他の相談者と同じ大変な道をたどると考えられませんか？

彼を弁護擁護して、彼を救おう、助けたい・・・
彼のその欠点は、過去の育ち方だから認めてあげたい。
私にも、直すところがあるなどと、。
その気持ちは解からないでも、ありませんが、
どうしても、応援はできません。

？？？？と彼に対して感じたものは、とても正確なものだと思います。

待ち伏せ・・これなどは、愛情ではないです。
獣が捕獲した獲物を、息の根をとめずに、なぶり
もてあそんでいる・・・恐ろしい姿と重なってしまいます。

多数決で決められる物であるならば・・・。
別れることに、投票用紙を全部買い占めてでも、
記入したい・・。

二十二歳の若さです。
御自分を大切にしてください。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。

疑問に思った私は間違ってはいなかったんですよね。ホッとします。

待ち伏せって愛情でもなんでもないですよね。

その暴力を振られたときのケンカのときも、私が必死で謝ったら「誠意をみせろ、行動にうつせ」と言い、「俺は待ち伏せっていう誠意をみせた」とめちゃくちゃなこと言っていました。

この彼とは別れてもっと素敵な人を見つけて、自分を大切にしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

bruna-bb

厳しい意見になります。

同じ女性として、私の見解は
相談者様は
ＤＶを受けやすい、ＤＶを助長する
ＤＶ受身型の女性ですね。
私はそういう女性を
「殴られ女」と個人的に呼んでいます。

彼氏がど～とか言う前に
ご自身が「殴られ女」のタイプであることを
今回の一件でしっかり認識するべきです。

「殴られ女」の女性は
また同じようなＤＶ体質の男性と恋愛する傾向があります。
そして、ＤＶ男と結婚して、一生ＤＶで悩む…
最悪、殴り殺されてしまうことも…

彼のＤＶは今後もっとエスカレートするでしょうね。
これは確信をもって言えます。

私はそのような人生を送る女性を多く観てきました。
ご相談者様はまだお若い。
そんなふうになってほしくないので
きびしいお話しさせていただきました。

ちなみに私だったら
そんな男性とは討論せず
私の方から一発ブン殴ってサッサと置いて
帰っちゃいますね。
もちろんそんな坊ヤとはお別れです。

お礼

殴られ女ですか・・実際そうなのかもしれません。恐ろしい。厳しいご意見でしたが大変為になりました。
そして「もちろんそんな坊ヤとはお別れです。」に何だか勇気付けられました☆
ありがとうございました。

回答No.7

ioaaaoa

そんな男に魅力ありますかね・・・それができないのが男と女でもあるわけですが。DVやモラルハラスメントかどうかの確認を他人に問うても何も変わらない。明らかにそうだと思いますが。彼を訴えることができるならそうすればよい。あなたに別れる勇気がないだけだと思いました。

お礼

あなたに別れる勇気がないだけ・・・
とても胸に響きました。
確かにそうなんです。いつも寂しいから、まだ好きだから、と目を瞑ってきました。

今回ここで皆さんにDVだとかモラハラだと確認したのも、彼に「お前は心が弱いからそういう情報に惑わされるんだ。そんなことを言ってたら人は何も表現できないし、行動できない」と言われ、自分でも分からなくなっていたのです。

アドバイスありがとうござました。

回答No.6

02v_v20

こんにちは。
れっきとしたＤＶ、モラルハラスメントだと思います。私なら別れます。
質問者様は彼の何が好きなんですか？
これだけ傷つけられてるのに一緒にいる意味があるんでしょうか。

＞彼は地元の県立TOP高校出身で、現在大学４年。両親が教育熱心な方で就職も大手に決まりました。
そのせいか、すごく自信を持っているようです。

このような人って自分より立場が上とか下とか決めたがりますよね。(皆ではないですが)
きっと質問者様の事は自分より下の人間だと思ってると思います。

下に見てるからこそ
「痩せなきゃ別れる」
「お前は人生で何か努力してきたか」
「外見ばかり磨いても中身空っぽじゃどうしようもない」
「尊敬する人と付き合いたいのにお前じゃ尊敬できない」
「ショップ店員（私の現在の職業）なんて世間から見たらただの無職」

なんて言うんだと思います。

＞「暴力は悪かったがあれはお前が悪い」
＞性格はカッとなると抑えられない性格だと思います。

これは結構、危険な気がしまっす。
彼は自分が悪くても貴方のせいにしてどんどんエスカレートしてしまうと思います。
貴方も殴られたり恐怖を与えられ続けると
”私がわるいんだ”
と思ってきてしまいますよ。
(私の経験済み)

彼は貴方の事を恋人ではなく所有物か何かと思ってるんじゃないですか。
文章を読む限りイライラしたときにはあたったり暴言を吐く道具としてしか見てない気がします。

分かれた方が貴方は幸せになれると思います。

お礼

自分より立場が上とか下とか決めたがる・・・まさにそうです。

そして、私自身、「自分が悪いんだ」と感じていました。
でも、本当は彼は私のことを道具、アクセサリーとしか思っていないんですね。

昨夜、彼に「エスカレートしてるよ。別れる。」と言ったら泣いて謝ってきました。「暴言も暴力も絶対にしないと誓う」と。けれど、私は断りました。
アドバイスを励みに、もっと自分を大切にしてくれる人を見つけようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

tukimayu

ＤＶがどうとかそれ以前の問題で、別れればいいだけの話ですよ。

その気がないなら、たとえ彼がどんな男であれ、付き合っていればいいんじゃないでしょうか。
ほかにいえることはありません。
常識で考えれば彼の言動がＤＶか否かはわかることです。

お礼

ありがとうございます。

確かにその通りですね。ただ勇気がないだけなのかもしれません。

回答No.4

trent900

典型的なDV＆モラルハラスメントですよ。
本人にそのことを指摘しても無駄です。
モラルハラスメントは本人がモラルを理解していないので起こります。
モラルのない人にモラルを理解させるのは至難の業です。

そもそも恋愛とは、相手への思いやりです。
相手への思いやりや愛情があれば、たまにはきつい言葉も良いでしょう。
しかし、あなたは彼からの言葉で何か成長できましたか？
傷ついてばかりではないですか？

彼は典型的な男尊女卑タイプですよ。
そういう人とつき合っても未来があるとは思えません。
良かったらこちらのページをご覧ください。
http://white-love.jp/1-5-3.htm

お礼

本人に指摘しても理解してくれないんですね。

たしかに考えるとそうですよね。

彼は両親からガミガミ言われて育ったそうです。だから私にもそういう態度なのかもしれません。

男尊女卑タイプ・・そうだと思います。
URLありがとうございます。参考になりました。相手が悪いだけではないのですね。

回答No.3

rosquilla

あなたは彼の何が好きなのですか？
ルックスや学歴、将来性など見ているだけなら別れる方がいいかもしれません。
モラルハラスメントやDVなどど枠にはめて分析せず、彼の人間性を見つめなおしてください。
「痩せなきゃ別れる」
「お前は人生で何か努力してきたか」
「外見ばかり磨いても中身空っぽじゃどうしようもない」
「尊敬する人と付き合いたいのにお前じゃ尊敬できない」
「ショップ店員（私の現在の職業）なんて世間から見たらただの無職」

２番目と３番目はあなた自身に問題があれば注意として言うことはあるにしろ、こんなこと言われてなんで付き合ってるのですか？
なんだかんだ言っても彼自身あなたをアクセサリーと思っているのでは？
愛情が感じられません。交際半年でこれでは先はないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼の好きなところはありますが、今は嫌な面が多く見えます。

彼は私をアクセサリーとしか思ってないと思いますね。
それは感じます。
愛情はそれなりに感じるときもありますが、こういうことをいうのが彼にとっては愛情のつもりなのかもしれません。

回答No.2

serisari333

きれいすぎる程モラハラとDVですね。一緒にいて
楽しいですか？彼は表面は恐ろしい程に良くないですか？
いっそのこと盗聴してやりましょう。それからきちんと
イヤなことはイヤと言えるようにしましょうね。
　このままでは彼はもっともっと質問者様に対して
エスカレートしてくと思います。

お礼

やはりそうですよね・・
彼は表面とてもいい人です。周りに言っても「信じられない」「あなたが話しを大きくしすぎなのでは」と言うほどです。

イヤなことはイヤと言えと彼にも言われました。

確かにだんだんエスカレートしていきそうです。

回答No.1

whitepanda07

質問を読んでいて、「何が良くて付き合っているんだろう」と。

貴方は彼と付き合う意味がありますか？
暴言に耐えなくてはならない理由があるのでしょうか？
プライドが高いばかりで、他人を認めない性格は簡単には直りません。

もっと思いやりのある男性はたくさん居ますよ。
別れたほうがいいのではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。

う～ん・・彼とは趣味が合うのと、楽しいときはとても楽しいんですね。

でも暴言はやめてと言ってもなおしてくれそうにありません。

確かにものすごくプライドが高く、他人を認めない性格は自分でも認めているようです。

でもなかなか別れられそうにありません・・
別れようとすると必死で止めてきて、朝や帰りの電車で待ち伏せしてきたり、自宅にも何度も電話をかけてきます。