私の場合モラルハラスメントではないと思うのですが…どう思いますか？

質問

恋愛のカテゴリーで彼との関係を相談させていただきました。
その中の回答で、何度か「モラルハラスメントですよ」といわれたのですが、どうなんでしょうか？

私の過去の質問です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2828906.html

彼は私の過去に嫌悪を抱いており、私の過去を受け入れる為には私と同じ事をしなければならない、しても責められるのはおかしい、許されると言っています。
彼はただただ、私に対しての怒りや悲しみで、俺が苦しんでいるからお前も苦しめといった感じなのです。

今まで言われるだけだったので何を言われても我慢してたのですが、先月距離を置いた時に実際行動にうつされました。
２人の女の子を気に入り、一人とはご飯へ、もう一人とは体の関係があったそうです。
ご飯へいった子のことを
「どんな子？」「もう切ってるの？」「アドレス変えるんでしょ？（変えたいと言っていたので）」
などと聞き、答えて貰い、私の中で受け入れ納得しましたが、後になって
「俺を責めるな、俺は悪いことをしたなんて思っていない。お前の過去を受け入れるためには必要な事だったんだ。」
と言われました。
そして、「本当は他の子とエッチもした」と言われました。
私はまだ彼を好きなので、「彼はやっていない」と自分の中で思いこませようとしています。。

「それでも俺のことを好きなら、一緒にやっていきたいと思うのなら、俺もお前の過去を受け入れなくてはいけないと思うし、頑張れると思う」
私は彼を好きなので、まだお付き合いはしています。
この話をされてからまだ会っていないので、実際会ったら憎しみや悲しみで付き合う事がムリになるかもしれません。

モラルハラスメントを調べてみたら、精神的苦痛を与えるとあるのですが、私達の場合、私の「過去」と言う理由があるので、たとえ精神的苦痛を与えられても、彼が私に色々言ったり行動に移したりすることは仕方の無いことなのでは？と思いました。
また、私の過去が彼を精神的に苦しめているので、お互い様になるのかなぁ？とも思っています。

私の考えはもう彼に染まってしまい、きちんとした判断ができません。
これがモラルハラスメントなら、彼にも話しをして理解して貰いたいと思いますし、もし違うのであれば、「価値観、考え方の違い」と言うことで納得したいと思います。
どうか、皆様の意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いします。

回答No.5

noname#32069 · ベストアンサー

いつまで「悲劇のヒロイン」になってるの？

うじうじしてみっともない。

人間だから過去があって当たり前じゃない！
生まれた瞬間から過去なんて発生してくるんですよ。

その過去を一つずつ過ごしてきて今現在の自分があるんでしょ？
忘れてしまいたい、消したい過去だって誰しもが一つずつ持ってるんですよ。
でも、過ぎてしまった事は仕方ないでしょ？
後悔すれば、反省すれば戻ってくるの？
そうじゃないでしょ？
だったら、受け入れるしかないじゃない。
受け入れてくれる人を見つける、あるいはめぐり合うまで時間を過ごすしかないじゃない。

あなたの彼、私の元夫にそっくり。
「お前が○○だったから俺も○○した」
「お前が○○したから俺もそうする」

はっきり言って馬鹿、ガキ、くず、女々しい。

なんでそんな男にしがみつくの？
愛してるから？

ううん、違うよね。
彼に洗脳させてるんだよね。
彼、屁理屈で、つじつまあわせが上手いんじゃない？
なんとなく、「あぁ、この人の言う事ももっともだぁ。私の考えが間違ってるんだよなぁ」って思わせる事の出来る人なんじゃない？

あのね、もっと自分を大事にしないとダメ。
彼と離れて、彼と連絡しないで考えてみて。
こんなに愛した人なのに！って思うかもしれない。

でもね、きっともっと客観的に物事が見られる時が来るから。
特にこういう場合は本当にそう言う時期が来るから。
それも、割に早くに。

彼の理想に近い、なんて
そんな都合の良い解釈をしていてはダメよ。
本当に彼にとってあなたが理想に近い女性なら、
過去は問わないはずでしょ？
あなたが逆の立場でもそうでしょ？

お礼

回答ありがとうございますm(_ _)m

ふんぎりつきました！

「洗脳」
その通りです。
彼は一枚上手で、もっともそれらしく話しをします。
自分は間違っていない。
これが俺なんだから、納得できないなら別れよう。

別れたくなかった私は彼の言うとおりにし、そのうちそれが正しい、自分が彼に好かれる為には必要な事なんだと思うようになっていきました。

でもどこかで「？」と思う自分がいて、色々な人に相談しました。
そして頑張って彼に合わせて、変わっていく自分を褒めてほしかったんだと思います。
「変な彼氏を持って大変なのに、そんな彼に合わせて変わるなんて、相当好きなんだね。」って。。

＞本当に彼にとってあなたが理想に近い女性なら、
過去は問わないはずでしょ？
あなたが逆の立場でもそうでしょ？

私自身、彼が理想の人に近かったんです。
普段の生活や格好、体格、職業、でも過去の恋愛に対する価値観だけおかしかったです。
だから、それを私が合わせれば、お互い幸せになれると思っていました。
私は彼の過去を責めたり、やり返したりしませんでした。
過去も含め、好きになっていました。
ここが彼と私の違いですね。
彼には私の過去が重すぎたから、こんな付き合い方になってしまった。

今までのメールを読み返しました。
自分への戒めの為に保護してあったのですが、読み返して当時の悲しみと怒りがこみ上げてきました。
全て削除しました。

自分の弱さで別れることができなかったのですが、今やっと、冷静になることができました。
恋は盲目って言うけど、ほんとその通りですね。
彼がいなくても死ぬわけじゃないし、いい男はもっと沢山いるんだし、別れて初めは寂しくて戻りたいって思うかもしれないけど、時間が解決してくれると信じ、次に行きたいと思います！

悩んでうじうじして、こんなの私じゃないって感じです。
前みたいに、ポジティブに、いつも笑顔で楽しいpayawayaccに戻ります(・∀・)

ありがとうございました☆

回答No.4

sanflower

読ませて頂いた感想ですが、彼とは別れた方がイイと思います。何かの度にあなたの過去を持ち出して、彼は好き放題すると言う事がこの先続いていくと思います。それであなたは幸せになれるとは思えないし、精神的にも病んでしまうおそれもあります。あなた程の色々が無い私でも自分の彼に対して、言ってない事はあります。過去や現在に限らず、言わなくて済む事はあえて言いません。いい事はどんどん言います。一般的にもそう言う人が大半だと思います。だけど、あなたは素直で正直過ぎる方だから、全部言ってしまった。その事を今悔いても仕方がありません。あなたは過去はダメな女の子だったかも知れないけど、今の彼と付き合うようになって、変わったし、今の彼に対しては裏切っていないから、あなたは全然悪くないので自分を責める必要は無いと思います。あなたを裏切っている彼が悪いのです。あなたは「飲み会に行っても良い？」ときちんと彼に聞いてから、出掛けたのに帰ってきたら、「本当は行って欲しくなかった」なんて、ウジウジしていて、男らしくないです。彼はあなたの話を聞いた時から、あなたを信じられなくなってしまっているんだと思います。だから、あなたがどんなに努力しても誠意を見せても彼は裏切ります。その度に過去の話を持ち出し、自分を正当化し、本当の裏切り者の彼が裏切ってないあなたを攻撃するの繰り返しだと思います。あなたはずっと我慢するんですか？度量が小さく、卑怯な男とは別れて、やり直すべきだと思います。そして、次に出会った人には喋り過ぎないようにしましょう。

お礼

お礼が遅くなりました。
回答ありがとうございますm(_ _)m

ここで相談させてもらい、友達にも相談しました。
全員が
「彼と別れるべき」
「彼はおかしい」
と言います。

私もおかしいと思っているから相談したのですが、それでも誰か乗り越えられる方法を教えてくれる人がいるんじゃないのかって、淡い期待もしていました。

でも、やっぱりどう考えたって彼はおかしいし、この先変わると言ってくれたけど、同じ事を繰り返し、そして私のせいにすると目に見えていますよね。

昨日も彼とメールでですが話し合い、私が納得いっていなかった部分（彼の過去）の非を認めさせましたが、もっと攻撃したい自分がいます。

彼への愛情ではなく、彼を苦しめたい、彼を苦しみのどん底に落としてやりたいという負の感情が大きくなってきています。

でもここで彼と同じ行動を取ってしまったら、同じレベルになってしまう。
そんな女にはなりたくない。

でも、彼一人やりたいようにやって一人で納得して、私は全否定されて押しつけられて、これから全て忘れて彼を愛していく事はできないし、だからってここで別れて彼が他の女と幸せになるのはイヤだと思ってしまう。。

もう彼のことは考えません。
心を無にして、自分の弱さに負けないように、自分の中で消化します。

ありがとうございました！！

回答No.3

O_K-O_K

ANo.2です。
もう余分な付け足しかもしれませんが。。。

＞彼は私を失うのをすごく恐れています。。。彼の理想にとても近い女だから。

私が本当にそういう女性に出会えたとしたら、その人の過去は問いません。
だって、出会ったその時のあなたが理想の女性なんですから、いつまでも今のままでいて欲しいと願いますし、いつまでも傍にいて欲しい。

だから、あなたに辛い思いをさせるような事は自らしたくありません。また、嫌われてしまうかも知れない事はしませんよ。

あなたももう分かってらっしゃるようですが、もう出会った頃の二人には戻れません。
10％の可能性に望みを掛けるより、これから前向きに歩いていくために
90％の気持ちを大事にしましょう。

お礼

再度ありがとうございますm(_ _)m

出会った頃の私はひどくて、それを自分（彼）がここまで変えたんだって事が彼の中で「手放すには惜しい」ってなっているのではないかなぁって思います。

私は家事ができますし、仕事も安定しています。外見も気を遣い、体型も彼の好みです。
彼の仕事に対する考え方や、将来設計など、私が理解して褒めた事が嬉しかったのでしょう。
そして彼を疑うことなく１００％愛情を注いで、彼を安心させようと努力してきました。
彼は「愛されている自信」があったから、何でもできたし、言えたのかなって思います。

色々言うことによって私が反省し、変わった。
でも「過去」がある。
「過去」がなかったら理想の奥さんなんですよね。

「今はすごくいい女になった」って言われます。
だから、変わってくれるのかなぁって思ってしまうのです(/＿；)

＞10％の可能性に望みを掛けるより、これから前向きに歩いていくために
＞90％の気持ちを大事にしましょう。

そうですよね。
彼のために時間を割くのはもったいないって分かるんです。
でも私はまだ若いし時間はある、だから大丈夫、なんて思ってしまう('～`;)
距離を置いた時になぜ別れなかったのか…大後悔です。。

別れる前に彼への不満を全部言って、一つずつ解消していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

O_K-O_K

結局、過去の事を話してしまった事で、彼にとってもあなたは都合のいい女になってしまったんだと思います。

彼は、これからも同じような事をするんじゃないでしょうか。
そしてまた、あなたの過去の事を云々して自分を正当化するんじゃないでしょうか。
あなたがしてきた事は過去の事。。。彼がした事は今でありこれからの事です。それでも彼は、あなたの過去の事だけに囚われて直接的な仕打ちを繰り返すように思えます。
それでも常に、あなたの過去が自分の行動の全ての原因であると断言するでしょう。

モラルハラスメントなんて、言葉遊びして納得しても仕方ありません。

あなたの過去は過去として、心の奥底に仕舞い込んで、これからの二人の事、幸せな未来を考えてあなたと接し行動していける事が大事なのです。
あなたを傷つけるだけ傷つけ続け、それでもお互いが受容できる気持ちを探る事に何の意味もありません。

あなたが今の彼を受け入れてしまっては、あなたは本当にただの都合のいい女で終わってしまうと思います。
どう頑張っても、あなたが望むであろう未来は見えてきません。
過去と一緒に今の彼を断ち切る事が一番だと思います。

あなたの過去がどうであれ、今のあなたと彼との関係においては彼の非は明らかです。彼からボロボロにされる前に、自分の幸せを見つけてください。

お礼

回答ありがとうございます。

やはり彼がしたことを認めたくない自分がいます。
４月１日に話しをされたから、エイプリルフールだったから、彼が私を苦しめる為に言った嘘だったんだ！って思ってます。
私痛いですよね(^_^;)
でもそう思ってないとおかしくなりそうです。

１番の方のお礼にも書かせて頂きましたが、この話は二度としないと約束しました。
しかし今度は、付き合った当初私が男友達と飲みに行ったことについて言ってきました。
結局私は我慢し続けないといけないみたいです。
それを彼が見て、申し訳ない事してしまったなぁって思ったら、もう悲しませる事はしないし、大事にするそうです。

モラルハラスメントなんて関係ないですね。
結局彼の人間性なんですから。。

私、都合の良い女ですか(・ω・;)
彼は私を失うのをすごく恐れています。
彼の理想にとても近い女だから。
でも、ただ単に私が彼の言うことを聞いて合わせているから、居心地がいいだけなのかもしれませんね。

今、気持ちの９０％は別れています。
しかし残りの１０％に期待があり、もう少し見てみたいと思ってしまいます。
もう彼を信じていた、彼を大切にする私には戻れませんが。。

回答No.1

precog

ざっと読みました。

彼が言ってるのは、他人の痛みをわかれということですよね。

まぁそれはわかりますが、暴力の問題点をわからせるために暴力振るうんじゃ野蛮ですよね。

基本的には過去に起きた事は修正出来ません。未来のために過去を見直すなら構いませんが、過去にひきづられて未来を壊すのは間違いです。

彼は、この辺りにまだ思い至ってないんじゃないですかね。つまり、まだ若いんだと思います。

ただ、愛に付いてあなたに考えるきっかけを与えたのは、彼の功績だと思います。

彼の考えている事はわからなくもないですが、青臭くて極端です。実践する前にうまく行かないと気が付いて欲しいのですけどね。バランスのとれた健全な関係にして行かないと破綻すると思いますよ。

今後二人がどういう付き合いをして行きたいのかについて話をするようにしてください。もちろん、未来は過去からの連続であり切り離せませんが、過去が受け入れられないなら未来もありません。本当に、お互いに浮気しまくって傷つけあう関係を続けたいのかどうか、彼と話し合ってみて下さい。

結局、過去が許せないとかなんとかいいながら、周りまわって、お互いに浮気してOKって関係になるなら考えても疲れるだけで損ですよね。

「結局浮気するならあなたの愛はなんだったの?」って聞いてみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

＞彼が言ってるのは、他人の痛みをわかれということですよね。

そうです。
で、分からせる為に、私がしたことを自分がするそうです。
彼は同じ事をする以外方法はないと言います。。

彼とメールでですが話し合いました。
お互いに言いたいことを言いました。

『私は過去を「受け入れてもらう」立場で、あなたは私に現在を「許してもらう」立場であると思ってる。同じ事をしても決して同じにはなれないし、同じ立場にはならない。
この先一緒にやっていく、仲良くしたい、そう思うのなら、お互い２度とこの話はしないって約束したいけど、できる？』
と、メールしました。
彼はできると言ったので、この話は２度としません。
彼も繰り返す必要はなくなったと言います。

彼は過去とは別件で、付き合った当初私が男友達と飲みに行ったことを言ってきました。
これは現在の事なので「もし俺が今後コンパとか行ってもお前はイヤだとか言わずに我慢しなきゃいけない。最初にそーゆう行動をしたのはお前なんだから。俺にとったら凄く侮辱だったし、イヤだと言うことも言えず押しつけられたんだから」と。
結局彼は「赦す」事ができないみたいです。

＞「結局浮気するならあなたの愛はなんだったの?」って聞いてみて下さい。

昨日までのことは全て白紙にしましたが、今後もし浮気をされたら聞いてみます。

やっとここまで来れましたが、彼からの洗脳と疲れで、自分がよく分からなくなってしまいました。
愛情と憎しみは紙一重ですからね…
愛した人を憎んだり嫌いになったりはしたくないです。。

ありがとうございました。