「死にたい」と言う友人

質問

高校時代からの親友にいわゆるうつがずっと続いており最近とてもそれが酷くなり、友達関係が崩れそうになりました。
仕事を辞めてフリーターになってからうつの状態が顕著になってきたように思われます。

最近では良く「死にたい」という話をし、話を聞いてみるとそう思っていたのはもう高校以前からだと話してくれました。
ただ、リストカットなどはありません。
その代わりとことんまで落ち込んでしまい話をしようにも何を言ってもマイナスの方向に持っていかれてしまいます。
「本当は死にたくはないが、そうするしか方法がない」と考え尽くした結果そういう結論を出してしまったみたいです。

うつ状態が顕著になったある日、夜に電話がありました。
「今から家出してすぐ死ぬから、もう忘れてくれ」とほとんど一方的に電話を切られてしまったのです。
何度も電話をかけ直しどうにか捕まえて会いに行き、翌日の昼間まで一緒に話をしました。
当時私は本人が「死ぬ」というのは心配に思っている人間の事を知らないからそんな簡単に言えるんだと思い
ほとんど怒るようにして説得に当たったのを覚えていますが、それはまったく失敗でした。
結局、私から言い出せるのは解決策ではなく本人に言わせれば「その場しのぎ」の楽しい話題くらいなのです。

本人は私しかこういった話をできる人間がいないとまで言ってくれているので何とかしたいのです。
「自分は色々と考えたがどれもダメだから、後は自分が考えられないような解決策を言って欲しい」
そこまでして助けを求めてくれているのに私は何も考えつきません。
というよりむしろ、私の考えた方法はどれも失敗に終わっているという方が正しいです。
そこで、ここの皆さんに助言を求めようと思い、書き込みをしました。
ちなみに、何度も勧めたのですがどういった方法でもカウンセリングや医師の手助けは絶対に嫌だという事です。

回答No.6

yama-rana

私もうつ病で、周りにもうつ病や克服した人がいます。
うつに関しては専門家にお任せした方がよろしいと思います。これは本人の好き嫌いに関係なく、お医者さんに連れて行ってください。薬を飲めば随分楽になります。最近は沢山の良いうつ病のお薬が出ていますから、症状を話せば合ったお薬を出してくれるはずです。

うつ病の本にも出ているのですが、死ぬと言う人は死なないものだと言うのは間違いです。死ぬときは死にます。リストカットなどの跡がないのは、一撃で死ねる方法を探しているか、知っているからかもしれません。私も現にそうでした。

私達が自殺をしないのは、自殺をした後の保障がないためです。今現在が嫌で自殺しても、その後魂が消滅するか、天国に行けるか、もっとひどい場所に行くか、分からないのです。

友人がたまたまネット上で集団自殺をしようとしている人たちを見つけて話をした時に、「今よりもっとひどい場所に行っても良いのか？！」と問い質した所、気づいたように集団自殺の停止に奔走したそうです。運が良かっただけかもしれませんが、聞いてくれて本当に良かったと思います。

是非、お友達に「自殺して今よりひどいところに行っても良いのか」聞いてください。そしてお医者さんに連れて行ってあげてください。

お礼

ありがとうございます。
ここに書き込みをさせてもらった理由でうつ病を体験された方からのお話も聞きたいというのもありました。yama-ranaさんのお話を聞けて大変ありがたく思っています。
専門家でなければ治癒は望めないというのはまったく同意見です。諦めずに今後も説得に当たってみたいと思います。
今後また「死にたい」という言葉が出た時には是非その言葉をお借りして聞いてみて、話を進めようと思います。

この場をお借りしてお礼とさせていただきますが、この相談を終了させてもらおうと思います。
皆さんの助言やアドバイスは全て役に立つものですので、ポイントは振らず締め切らせてもらうことをお許しください。
皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.5

reki4649

本当に死にたい人は死ぬ前に電話をかけたりはしません。

死にたいのでは無く自分に価値を見出したいのです。
死ぬと言う→無理をしてでも思いとどまらそうと努力してくれる人が居る
→その人にとって自分は価値がある存在→自分には価値がある。

通常自分の価値は自分が認めるしかないのですが
（自分を愛すると言うこと）
様々な体験からそうすることが出来なくなる人が居ます。

このままではあなたもご友人も疲弊しきってしまうでしょう。
一度、ご友人かあなたが心理カウンセラーにご相談されることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
本人は自分自身を愛するという気持ちを明らかに失ってしまっています。
これは、外から言葉でいくら否定しても絶対的なものとして本人が思い込んでしまっているようです。
なので、こういった行動で暗にそれを確かめようとしているのもあるのかもしれません。

私自身がカウンセリングを受けると言うのも一つの手としてあるのですね。
今の時点で本人はもちろん私もかなり切羽詰って来ているので、こうして書き込むに至りましたが、私がカウンセリングを受けるのも今後考えてみます。

回答No.4

noname#20102

＞私の考えた方法はどれも失敗に終わっているという方が正しいです。

何をやっても失敗に終わるでしょう。
これはあなたに問題があるのではなく、その友人に問題があります。
どんな良案を出しても、その人は絶対に受け入れないでしょう。それが鬱というものです。
なぜだかわかりますか？
あなたに依存するためです。
鬱であり、自分が苦しんで、助けを求めている限り、あなたがいつもそばにいてくれる。
だからその人は病気を「必要としている」のです。
病気が治ってしまったら、あなたに構ってもらえなくなります。
あなたに対して信頼感がまったくないとは言いませんが、ほとんどは「依存」だと思います。

でも、あなたが真剣に友人のことを考えている気持ちは、その人にとっては確かに救いの道ではあります。

＞私は本人が「死ぬ」というのは心配に思っている人間の事を知らないからそんな簡単に言えるんだと思い
ほとんど怒るようにして説得に当たったのを覚えていますが、それはまったく失敗でした。

あなたは失敗だったと思っているようですが、真剣に友人のことを思い、怒るように説得したあなたの気持ちが、友人に伝わっていないはずはありません。
本当は本人は解決策など望んでいないのです(解決したくないんですから)
それよりも怒るように真剣に説得してくれた人に対して、信頼感を持っているのは確かです。

あなたに対して助言というのもおこがましいですが、解決策など模索しても無駄であることを知ってください。
解決策を提案すればするほど、友人はあなたに「依存度」を高めていきます。
むしろ解決などしなくても、友人を思う気持ち「だけ」で付き合っていくほうが、「信頼度」は増すのです。

お礼

ありがとうございます。
今の私と友人の関係を適切に理解してもらえて、とても参考にさせてもらいました。
何かを提案しても受け入れないというのがとても良く当てはまっています。

依存度が上昇する一方、信頼度は下降しているのが今の状態です。
こういった話を切り出されても必ずケンカになってみたりし、「自分のことを（私が）理解していないのにこれ以上話しても無駄」とまで言われてしまいました。

怒るようにして説得したのが失敗だと思ったわけは二つあります。
一つはそうして説得してもまったくその後好転しなかった事と、厳しく説得すると本人が聞く気を無くしてしまう事からです。
「これ以上お小言を続ける気？」と言われてしまった時にがっかりしたと同時に失敗だったと痛感してしまったのです。

この、依存という事については再びこういった話になった時に少し話してみようと思います。

回答No.3

ocha5959

文章を見て思いました。あたたはなんて優しい方なのでしょう。
ご友人が心の拠り所にしてしまう、甘えてしまうのも無理はないです。
ご友人が医者は嫌だと言っているのは病院に行ったら一番居心地がよいあなたに甘える以外の選択肢が出来てしまうからでしょうね。

ここまで信用されているのなら、もうひっぱたいてでも心療内科に引っ張って連れて行くしかないとおもいます。やっていないことといったら医者に相談ということだけですよね。カウンセリングと薬で良くなることもありますので。

お礼

ありがとうございます。
友達として優しい言葉をかけたり楽しい話を振るのは容易でも、こうした内面的な問題について相談に乗るのは私はまったくの素人です。
私からも何度もカウンセリングを勧めているのはそういった意図もあります。
しかし勧めても「そこまでしての解決は望んでいない」と拒否されているのが今の状態です。
諦めずにカウンセリングについてを時を見てまた勧めてみます。

回答No.2

noname#18714

私もなんとなく、本当にしにたいと思っている人が「死にたい」と口にするとは思えません。まして「今から死ぬ」と宣言しないですよ。宣言したら、死にたいのに助けられちゃう可能性があるじゃないですか？
お友達はあなたに甘えているようですね。心配する気持ちがいっぱいのあなたはとても優しい人です。
うつ気味になったきっかけや原因が分からないので助言のしようが無いのですが、治療を拒否し解決策をあなたに求めるその友達は、これ以上甘やかさない方が良いのではないでしょうか？
友達を知る人、出来れば共通の友人や友達の家族等にも相談してみてはいかがでしょう？
なんとかしてあげたい思いやりはスゴイと思いますが、このままではあなたが参っちゃいますよ。

お礼

ありがとうございます。
「（私に）甘えている」とは本人からも直接言われました。
だからこそ手助けをしたい、という気持ちになっていたのです。

うつになったきっかけはもうかなり前、私と知り合う以前からのようです。
聞こうとしてみても「それを話したから何になるのか」と言われ、まともに聞けない状態ではありますが、辛い事や苦しい事が積もり積もってそういった結果になってしまったんではないかと私は思っています。

共通の友人というと一人思い当たる人物がいますので、本人には伏せる形で相談してみようと思います。

回答No.1

s-_-

あなたはすごく信用されていますね。
普通の人ならうんざりして疎遠になるでしょう。
方法としては無視することです。死にたいと言っても無視してください。あなたと話がしたいだけでわざとそういうことを言っているだけではないですか。
思い切って無視してみてその友人の親御さんと密に連絡をとるようにしてどんな変化があるか冷静に見てみてはどうですか。

お礼

ありがとうございます。
親御さんとはあまり面識の方はないのですが、友人本人に言わせると「こういった相談をしても親は何もしてくれないので親と話はしたくない」という事でした。
私からの言葉同様、親御さんからの言葉も受け入れる状態ではないと思います（むしろ私よりも受け入れない）。

死にたいという発言は本人からも「言えば反対されると思ったけど」という風に切り出されました。
無視をしてみるというのは一つの案として考えてみます。