実父の葬儀等に、家内や子供はどの程度出席したらよいのでしょうか。

質問

教えてください。

現在、私の父が癌の末期であり、医師より後数日と言われています。
私は長南ですが実家を離れており、自宅から実家までは新幹線等で4～5時間、自家用車で7時間程かかります。
家内から、「下の子（1歳）がいて移動も大変で葬儀など出席しても子供は騒いで大変だろうから参加しなくても良いだろうか。」と言われ困惑しています。
大変なのは重々承知ですが、葬儀・告別式や火葬などは参加してもらおうと思っていますが、49日法要や1回忌、3回忌など、「参加したくない」と言われることは想像に難くありません。
私としては、せめて49日法要までは参加してもらおうと思っているのですが、これは非常識なことなのでしょうか？
父はあらゆる式典や儀礼を好まない人間で、自らの葬儀も行わなくてよいと常々話しておりました（現在は会話できる状態ではないので確認のしようがないのですが）。
家内も同じような考え方で、わたしたちの結婚式や披露宴も挙げておらず、家族や友人のパーティーで済ませています。
家内はこれらと同じような感覚で葬儀などについても考えているようですが、私としては最期の別れですのできちんと送ってあげたいのですが。

回答No.5

gehararigo56 · ベストアンサー

ご実父なのでご夫婦そろって行かない方が、普通の方には非常識と写ると思います。縁を切っているとか特別な事情が無い限り。　特に、ご長男である場合は喪主となられるのではないですか？そうなるとご夫婦で会葬者にお礼申しあげるというのが礼儀です。葬儀は、故人を送ることと同時に、色々お世話になった親戚・友人・知人にお礼を申しあげる機会であると思います。　故人に成り代わってそのような手配をするのが喪主と思いますので、特段の事情が無い限りご夫妻で勤められることをお奨めします。　喪主となられない場合は、責任は軽くなります。　その場合でも、本葬と４９日には夫婦でいかれ、以後の法事は奥様の欠礼は不可能ではないと思います。　子どもさんの世話はどうにでもなります。泣いても、遠方を来られているのですから迷惑と思うような人はいませんよ。それより子どもを前に立てながら、奥様が難色をしめしておられるなら、その根元の理由を解決するよう努力されては如何でしょうか？　それはご夫婦で話し合われて解決するしかないように思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
喪主を務めるかどうかはまだ分かりませんが、いずれにせよ回想いただく方々への礼は尽くさねばならないと考えております。
家内の意向と私の希望と、十分に話し合いたいと思います。

回答No.4

minami_k

葬儀ではないですが、主人の祖父、祖母に当たる人の法事に参加した時ちょうどうちの子も1歳ほどでした。移動時間は6時間ほどかかル場所でしたが、家族で参加しました。もちろん子供はもう滅多にない大きな畳の部屋（お寺でしたので）はしゃぎまわってましたが、お経途中は後ろのほうで失礼して騒がないように勤めました。子供がいる分、他のお手伝いはかなり多めに見ていただけるではないでしょうか？長男の妻は通常主催者側（このようには言わないかもしれませんが）になるものです。葬儀の途中でもかなりの仕事があることは覚悟しなければ成りませんから。

あと、うちの叔父の話ですが、長男の奥さんが出席しませんでした。事情は良く分かりませんが、かなり親戚からは顰蹙だったようです。
理由はあまり親戚には伝わりませんしね・・・
今後の親戚づきあいのためにも、できるところまでは出席されたほうが後々いいと思いますよ。

第三者の立場として、私も嫁の立場で経験談を書かせていただきました。その場だけではすまないと思われて良く考えたほうがいいですよ

お礼

ありがとうございます。
確かにわたしたち夫婦だけの話ではなく、今後の親戚づきあいも考えないといけないのですよね。
母や私の兄弟等も、家内や子供たちと一緒に父を送りたいと考えているでしょうから、その気持ちもきちんと考えて判断したいと思います。

回答No.3

noname#45946

私個人の意見ですが、
もう永くないと分かっているなら、
せめて息が有るうちに駆けつけ、たとえ会話が出来なくても、
子供たちにこれがお前たちのお爺ちゃんだ、
「これが貴方の孫ですよ」と会わせたい、会いたいと思います。
それが叶わないなら、せめて葬儀だけでも全員そろって参加したいです。

とは言うものの、1歳のお子さんの身体的負担を考えると躊躇します。
ご心配でしょうが、奥様の実家やお友達の所へ預ける事は出来ませんか。

お礼

おっしゃる通り、会話は成り立ちませんが見舞いに来た方を認識することは十分にできています。
私の長男は、先週、連れて帰り会わせてきました。
その際に父が非常に機嫌が良さそうで、会わせて良かったなと思ったところです。
家内の実家等へも相談して、何とか負担を軽くして皆で参加できるようにしたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

furu-tu2003

まだ亡くなっていない方の話をするのは
少し抵抗がありますが
過日、義理の父が亡くなったのでその例で記します。
その地方の慣習や宗教によって多少の違いはあるので
あくまで参考としてお考え頂きたいのですが、

一番大切なのは「故人の思い」であると思います。

＞父はあらゆる式典や儀礼を好まない人間で、自らの葬儀も行わなくてよいと常々話しておりました。
と言う事なのですから「家族葬」を望んであられる事と
思います。
この場合、告別式も行なわず家族またはそれに近い
血縁関係のみで行なう葬儀です。
義理の父の場合もこれにあたり「４９日以降に焼香するだけにしてくれ」と言われました。
生前大変お世話になったので出席したかったのですが
止むを得ませんでした。

何よりも故人の思いを大切にしたいとも理由で
あったからです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、父の意思を最大限尊重したいと思っています。
父は家内のことを非常に気に入っており、いつも気にかけていました。また、入院療養中、痛みやだるさから苦悶の表情が大半でしたが、孫と同じ年頃の子供をみると笑顔を見せるなど、とても子供が好きです。
そのようなことも考えあわせて判断したいと思います。

回答No.1

noname#59799

お祝い事と、お葬式は違いますよ～。
やっぱり葬儀はきちんと出席するべきです。
喪主はどなたになるのでしょうか？
喪主があなたのお母様ならなおさら、息子のお嫁さんと孫が葬儀に出席していなかったら、親戚の手前お母様が恥じかくことになりますよ。
　最後のお別れなので後悔しないようになさったほうが良いと思います。
　また４９日は、納骨もあり一つの区切りなので参加できるなら４９日までは参列したほう良いと思います。
　また、小さな子供がいて移動は大変だと思いますが、悲しい葬儀の場では故人のかわいいお孫さんということになるので、参列してくださった方々にかわいがられると思いますよ。　また、お母様にとっても慰めになるのではないでしょうか？（経験しました）

　奥様には大変かと思いますが、嫁いだからにはご主人の実家に何かあった行くのはお嫁さんとして当然だと思います。

お礼

ありがとうございます。
私も49日が一つの区切りと考えており、やはりそこまでは参加してもらえるよう、話してみたいと思います。
母も孫に会えるのは心が安らぐようで、子供たちを連れて帰れれば良いなと思っております。