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夫が仕事の悩みを同僚（女性）と晩御飯を食べながら、2人きりで話したいと言い出しています。
40代同い年夫婦。結婚4年。子どもなし。共働き、です。 夫が4月から女性の職場（保育園）で 配置換えとなり、管理職になりました。 管理職とはいえ、ベテランに囲まれて 気持ちは新人、人を使うことに苦労しています。 3ヶ月間月に4回みんなが取る有給も取らず、頑張っています。 夫は結婚4年間、帰宅後から寝るまで 私に仕事の愚痴や話を延々とする人です。 私は家を癒し空間にして、常に聞き役です。 夫婦仲も絶好調。休日はデート、旅行、円満です。 ケンカしたこともないです。 しかし、夫が仕事の悩みが大きくなってきたのか 人格、仕事の力量共にバランスの取れた信頼できる 同僚と今月中に表題の件をしたいと、言い出しました。 夫は仕事柄セクハラ発言、言動には 最新の注意をはらい、誤解を受けないよう行動してきました。 相手にも家庭があるので、周りがどう思うか、 相手の配偶者がどう感じるか 夫が困ることにならないか 不安に思います。 仕事の悩み相談でも、男と女2人きりは 誤解の元になりませんか？ 夫になんと話しすればいいか、 困惑しています。 皆さんはどうなさいますか？
- rurinohana
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは（＾。＾） rurinohanaさんのご回答はとても参考になるのでよく拝見させていただいております(^-^ ) ニコッ 貴女より年下の若輩者でありますが、回答させてくださいね。 とても仲の良いご夫婦でいらっしゃいますね。そしてご主人は女性の多い職場でご苦労されていらっしゃるのでしょうね。 わたしも独身のころ職場の上司と２人で飲みにいったりしてましたが、決してそういう仲ではなく、誰に見られても平気、とお互い思ってましたし、自宅もそれぞれ離れてたからそれでよかったんですが（おまけに親子ほど年もはなれてましたし）これがもしも学校の先生同士ならどうでしょうか？しかも年齢が近い、おまけに自宅が近い、もしくは保護者の方の自宅に近いとなったら、２人きりで夜出かけるというのはやはり慎重にならざるを得ないですよね。 いろんな保護者の方がいらっしゃるし、また同僚の方もいろんな方がいらしゃるわけですから。 そういうつまらぬことで優秀な先生方の悪い評判が立つのは避けたいですよね。 ご主人は園の管理の上でお悩みならば、その先生だけでなく、特にベテランの主任クラスの先生も一緒にマネージャーミーティングのような形で食事会をされるのならぜんぜん問題はないと思います。皆ベテランゆえにそれぞれの主張はあるかと思いますが、組織をまとめるよいううえではルールも必要でしょうから、そのルールを管理職たちで決めるということはできないのでしょうかねえ？ たとえばお子さんが来る前の３０分間、ミーティングをするとか、月に１度全体会議をするとか、それで問題点や先生方の意見を聞いてみて解決策を先生方で決めていくのがいいように思います。 その先生だけでなく、より多くの先生方を味方につけておかれたほうがご主人もお仕事しやすいんじゃないでしょうか？園のオーナー側との問題であっても現場の責任者としてはなおさら現場の先生方とのコミュニケーションは大事かと思います。 その先生に愚痴をこぼしたいのなら、仕事場で休憩中に２人で話す機会とかがあればそのときにポロっともらされるくらいでもいいのではないかなあ？ 奥様であるrurinohanaさんは「相談するのは良いけれど、他の先生方や保護者の方の目は大丈夫なの？先生の御家族は大丈夫？」って言うしかないでしょうね。または双方の夫婦が参加する食事会にしてしまう。ご主人に「ウチの嫁さんも参加してもいいかな？何だったらそちらのご主人も一緒でもいいよ。そうすれば気にしなくてすむよ」ってその先生にも提案してもらうとか？ 自宅に呼ぶのって相手の先生が躊躇されないでしょうか？むしろ外で夫婦４人、もしくは夫婦と先生お一人で会われるほうがいいような気がしますが・・・ ご主人のご苦労が少しでも減ればよいですね。
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- chapanese
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こんばんは（＾。＾） 再度お邪魔します。 お礼ありがとうございました。ご主人との話し合いはいかがでしたか？ ご主人の真面目さはよくわかりました。「真面目だけが取り得の人間」と自称されているrurinohanaさんが選ばれた方ですからね（＾＾） 園内でミーティングは頻繁にされているのですね。そこまでしていたら十分なくらいです。驚きました。 その「夫の同僚からの長電話」というタイトルの御質問は見つけられなかったので内容はわからないのですが、ご主人に相談してくる先生方の中にその先生はいらっしゃらないのですよね？その先生もrurinohanaさん夫婦のプライベートの時間までひっきりなしに連絡があることはご存知なのでしょうか？ ただ、ご主人がお話しされたいことって相手の先生はどうでしょうか？議論好き、哲学好きの方ならいいのですが、上司から呼ばれてそういうことを尋ねられたら、逆に構えられてしまわないか心配です。結果的にそれが聞きたくてもまずはお誘いするときは気さくにお誘いになったほうがいいですよね。 誤解を受けないように注意してきたご主人が「２人で出かけても大丈夫」と思うならいっそ任せてみてもいいのかもしれません。相手の先生の事情によって行くか行かないか決まりそうですね。 なので「あなたがそれで問題の解決になり、また誤解を受けないと思うのなら誘ってもいいんじゃない。でも○○先生は行ってくれそうなの？」でいいかもしれませんね。 もしも２人で外に出ることをその先生が躊躇しておられるなら休日の昼間あたりにお茶がてら自宅にお招きするのも良いかもしれませんね。そしてお誘いするときはもっと軽めに気楽に（＾＾） 基本的にはご主人のやりたいようにさせて、そして彼が助けを求めてきたときには助け船を出す、それでいいのかもしれませんよね。
お礼
再度アドバイイスを頂戴し 恐縮いたします。 有難うございます。 実は話をしようと待っていたのですが 園で別問題が起こって 夫はまたまた悩みが深くなり 頭を抱えています。 今はその理想の先輩に話を聞くという思いつきも どこかへ飛んでいってるようです。 別件の問題がおさまって 夫の心が落ち着いたとき またこの件で「やっぱり晩御飯食べながら話を・・・」 となったとき、夫を信頼していることは前面に押し出しつつ 相手のことを考えるよう注意しながら 話ができればと思っています。 『基本的にはやりたいようにさせて、助け舟が必要な時は助け船を出す』 そうですよね！ でもこの2,3日、ずっと愚痴と文句 仕事の不安と悩みを聞き続けて 私自身聞き流すようにしているいのですが 「家でしか愚痴れない」「聞いてくれるのは君だけ」と言われて 頑張っていはいますが・・・私だって人間です。 少々疲れてきました。 今度は別の悩み相談になりそうです。 有難うございました。
補足
補足致します。 保護者会主催の園の行事の実施で 保護者会役員と園での行き違いのトラブルの責任を 夫が一人で被らされて 保護者に頭を下げたりしたのが 相当こたえています。 「もうこの仕事辞めたい」など。 昨日は本年度に入って 夫は初めて有給を取りましたが 一日中園の愚痴と文句 保護者の件を言い続け 明日は、中学生が体験学習に来ることも 今の夫には苦痛でしかないようです。 休みの日にも頻繁に園からメール、電話があり 晩は9時から1時間以上 話好きの先輩（別の人です。）から電話があり 夫が休みの日、新人が具合を悪くして早退しただの 園児が転んで歯を打って、病院に走っただの 体験学習の中学生が来ただの・・ 夫は「休みの日くらい頭の中から仕事のことを 消したい。」といいながら 元来の性分でそれが出来ないようです。 一日中ため息をつき 「明日の段取りがわからないから不安だ」 「明日も失敗しそうで不安だ」ばかりです。 私は「とって食われるわけじゃあるまいし。」 「命がかかってるわけでもないのに」 「明日子どもをどう遊ばせるかなんて 子どもの顔を見て決めてもいいのに。なんできっちり 決めていかないといけないんだろう。」とも思ったり。 子どもを遊ばせる手つくりおもちゃの 作成を家で手伝ったりしていますが 最近私も疲れてしまいました。 元々気持ちの切り替えの下手なタイプの人ですが 私が気持ちの切り替えがものすごく早くて （根に持つときは何十年も持ちますが。） 人に愚痴ったりできなタイプなんで 夫のことを不思議に思って眺めています。 ちょっとした批判や、非難に弱いんですね。 「人間色々、自分が思ったように絶対に人は動かないよ。」と私も思いますが 私自身が夫のマイナスオーラに毒されてますから 少し距離を取らないと夫婦でつぶれてしまいそうです。 長い文を読んでいただき有難うございました。
ご自宅に呼んだらいかがですか？ あなたもいらっしゃる場でしたら、相手のご主人もそんなに気にならないのではないでしょうか？ もちろんあなたも。なんなら相手の方のご主人も誘ってみたら？ 職場の他の方にもらしたくない相談もあるでしょうから、勤務中は難しいのでしょうね。 かといって、わざわざ仕事が終わった夜に外で会う必要はないし、どうしてもそうしたいということになると、それは誤解を招いてしまうと思います。 お食事がてら自宅にお招きするのがいいと思いますよ。
お礼
アドバイス、有難うございます。 別の方の補足お礼欄に 書き加える予定ですが、また別問題が勃発してしまい、 今回の件は宙ぶらりんのままで終わりそうです。 でも次に同じ出来事が起こったら ぜひともアドバイスを参考にさせていただきます。 常日頃自宅を綺麗にしておくよう 気をつけていきます。 私のためにお時間を割いていただき 有難うございました。
- eby
- ベストアンサー率20% (359/1742)
こんにちは。 皆さん誤解の元になりかねないということなので、そうなのかなあと思いながら読ませてもらいました。 ちなみに、私はまったく気になりません。仕事柄なのか性格なのか・・・ 子供を保育園に通わせてますが、もし先生がと考えても、まったく気になりません。 何でか？といわれても分からないです。まあ、自分が気にしないからだとはおもいますが。 主人が…と考えてもやっぱり気にならないんです。 何かかけているのでしょうか？ っという訳で、こんな少数意見もあるのかなあと。
お礼
アドバイス有難うございます。 なるほど、そういうお考えの方もいるのですね。 何かが欠けている・・・などとは思いませんよ。 だって、ご結婚なさっていてお子さんがいるんですから 根本的に欠けていたら、結婚まで行き着かないと思います。 ただ、今はお子さんがお小さくて 「お母さんモード」の時期なんだと思います。 男と女のことなど 独身時代に比べて関心が少し低くなって 当たり前だと思います。 だからこそ、子育てに専念できるんですもの・・・。 お言葉有難うございます。 お子さんの健やかなご成長をお祈りいたします。
- hellorock
- ベストアンサー率25% (31/121)
例え相手が異性であり女性としても、女性から仕事のアドバイスを貰うのも普通にある時代です。 私の友達も、家庭を持ってますが役職が代わり仕事の相談の為、仕事が終わった後 相談に乗ってもらう代わりに、食事を奢り話を聞いてもらったりしてます。 私も仕事の話で女性とお酒を飲んだことありますが、やはりお酒を飲んで話をすると、心が軽くなるもんです。 その時は私の友達の店だったので、タイミングよく自分の彼女を紹介できました。 旦那さんは、誤解の無いように奥さんに打ち明けて行動してるそうですので心配は無いようですが 相手の家庭ですが、どのような人格のある人なのか分からないので なんともいえませんが、心配なら、旦那さんには「異性なので相手の家族に迷惑掛からない？」と優しく聞いてみたらどうでしょう？
お礼
お言葉をありがとうございます。 御礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。 すべての回答を拝見しているつもりでしたが、 大きな見落としがありました。 不手際を恥じております。 ご不快だったことと思います。 失礼いたしました。 おかげさまで夫は落ち着いてきて、頑張って仕事にまい進しております。 くだんの先輩との会食は、結局実現しませんでした。 夫の支えでいられるように、 私も精進していきたく思います。 ありがとうございました。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
本質的には、たまたま異性２名なだけで、実質的には、職場の同性２名のビール飲みながらの打ち合わせと同じでありなんの問題もありません。 しかし、世の中には下種の勘繰りが好きな人も居ますので、困り物ですね。 本来的には、そのまま敢行すればいいのですが、くだらない噂話の口封じのために、案としては、お迎えがてら、最後の数分だけ、あなたも合流するのはいかがですか？
お礼
アドバイス有難うございました。 そうですよね。男女同等に仕事をしていると たまたま相手が同性か異性か・・・そうなりますよね。 その違いだけなんでしょう。 仕事中は男だ女だ関係なく 必死で子どもの世話をしているわけですから。 お迎えがてら 最後に私が登場・・・これ使えそうですね。 相手様のことだって 遅くまで引き止められないことでしょうし 6時から食事して、話しして 2時間後に私が登場。 この案も話してみます。 夫が少しでも仕事でうまく行くよう 最善を尽くしたいです。 有難うございました。
子供を幼稚園に預けている母親です。 もしその打ち合わせ風景を保護者が見かけた場合、やはり誤解の元になると思います。 教育関係者の男女関係に対しては、保護者は結構敏感です。 まじめにお仕事をされているご主人様のようですし、そんなことで仕事に差しさわりが出るのは気の毒な気がします。 私がもしrurinohanaさんの立場なら、sayapamaさんの回答のように自宅を打ち合わせ場所に提供すると思います。 「保護者の誤解を受けては大変」「自宅の方が時間や周囲を気にせず落ち着いて話せる」などの理由です。 もし「自宅なら行かない」と相手の女性が断ってきたら・・・ もしかすると違う魂胆があるのかもしれませんが。。。
お礼
アドバイス有難うございます。 そうですよね！保護者の目がありますよね。 やはりそういう点でも 話しをして行こうと思います。 自宅を提供することも 私は大変ですが、夫のためなら頑張ります。 今から掃除しようっと！ お言葉有難うございました。 お子様、幼稚園さんですか。 お子様の健やかなご成長 お祈りいたします。 お時間を割いていただき有難うございました。
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
まず、仕事の話なら職場の個室ですればいいこと。 同僚と親交を深めたいなら複数と食事に行けばいい事。 まあ、相手の女性がそれなりに若いなら、奥さんとしてはある程度、今後浮気に発展する覚悟を持って送り出さないといけないでしょうね。 ただ、相手の女性に夫がいる場合は違う意味で危険ですね。悪い女じゃなければいいですが・・・・ いい女は夫がいるのに他の男と2人で食事なんてしませんからね～・・・・・災害に巻き込まれない事を祈ります。 病院に勤める男として一つ奥さんに助言。 女の園の職場は不倫や浮気は結構あります。悪い女もいっぱいいます。よっぽど男の方に自制心がなければ、うまくやられてしまいますよ。保育所も女性職場ですからね～・・・・・・
お礼
アドバイス有難うございます。 おっしゃる通りです。 仕事の話は職場ですればいいと思いますが、 職場にいると残っている仕事が気になって 話ができないということ、 またその相手にだけ話しているところを、 知られたくないのだと思いますが、 それこそ外で会っているのを見られたら 困るのは二人だと思います。 女の職場ということで 夫は独身時代から、厳しい自制心で 後ろ指を指されることなく 乗り切ってきたようです。 独身時代は、若い女性保育士から それはもうアプローチがすごく 他の園からのデートしてオーラや お偉いさんからの「きみ、うちの園にいい女の子が いるんだが、会ってみないかね？」 などなど、その気になれば花園の花をつみ放題だったそうです。 でも、夫自身はこの業界に入る時から、 絶対に職場で恋愛はすまいと強く自制しており、 （公私混同が嫌い。もし別れたら仕事がうまく行かなくなるから。） 結婚も仕事とは無関係のプライベートで知り合った私としました。 夫の友人達からは「資源を無駄にして。出会いの場の中で仕事しているのに、相変わらず固いやつ」と呆れられても、自説を曲げなかったのです。 そのせいで晩婚でした。 自分が独身の時は 言い寄られることを恐れて、距離を持っていたようですが 結婚してしまうと、職場の女性達から 自分がれっきとした男性にみられていることを 忘れているようです。 （こんな、おっさん相手にしないよ。など。） また職場では自分が愛妻家であることを公言し いつもひやかされたり、やっかみ半分なことを 言われているので 「そういう愛妻家を相手にするほど、人は暇ではないだろう。」とも思っているようです。 でも相手様にも旦那さんがいるんですからね。 やんわりと今夜話しをして見ます。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
こんにちは。 仕事上の打ち合わせですので、問題無い様に見えもしますが、やはり家庭を持つ者同士が、夕食を二人きりで取る行為そのものが、誤解を与える行為ともなります。 例え誤解であったとしても、その様な噂が流れれば、修復するのに一苦労です。 でしたら、同僚の女性をご自宅に招待して、夕食を一緒に取れば一番良いと思うのですが・・・ このパターンであれば先方のご主人への心配も要らないですよ。 旦那様への説得は、「相手さんの為にも、誤解を受けないように、そうしようよ！」で良いですよ。
お礼
アドバイス有難うございます。 やはり、誤解を招きかねないことですよね。 おっしゃる通りですね。 自宅へのお招きは難しいかもしれませんが、 相手様のことも考える それが一番効くかも知れません。
お礼
アドバイスを有難うございます。 私のつたない回答をご覧になっているとか・・・ お恥かしいです。 補足になりますが 園ではミーティングの類は 頻繁にしているらしいです。 朝の引継ぎ、昼寝時の会議 週一回会議 主任副主任会議 職員全体会議などがあるようです。 （ここまで詳しいなんて自分でも驚いた！） 他の相談でも書きましたが 家にも頻繁に複数の職員から連絡、相談の電話やメールがきて そのことで夫婦のくつろぎの時間が邪魔されるので 緊急内容以外は居留守を使うようになったほどです。 （夫の同僚からの長電話というタイトルです。） また夫が相手様と話をしたいのは 仕事の具体的な段取りや打ち合わせなどではなく、 「保育園そのものの概念」 「保育とは」 「保育士とは」 「管理職とは」 「うちの保育園が目指すビジョンとは」などという 哲学的な大きなことらしいです。 （そういう話も私に対して延々と話します。 しかし私は聞くしかできないので、 夫にとって先人の価値ある話につながらないのです。） そういうことについて そのお相手様の思想を聞きたいと 切に願っているようです。 自分の目標であり、理想の職員であると言います。 そういう小難しい話に 夫婦同席でいるのもおかしい話です。 お相手が同性なら、本当に良かったのに・・・とすら思います。 私の文面から いかに夫が 人間的に大変情熱的で 真面目で堅物で、一生懸命生きているか 少しでもお解りいただけましたでしょうか。 妻としては「少しは肩の力を抜けば？」と 助言するのですが 「そんな不遜なことできない。」 「俺はそこまで偉くない」と毎日必死なんです。 燃え尽きないかと、心配です。 それでその方と話しをすることで 少しでもいい方向にいけば・・・と思いますし 夫の誠実を疑うことは微塵もないのですが 客観的に世間がどう見るか、厳しく意見をするのも 妻の役目であると思います。 沢山お言葉を頂いて 感謝いたします。 今夜夫と話をしてみるつもりでおります。