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夫の職場の同僚と不倫関係にある。夫婦の関係はどうすればいいのか？
- 夫が職場の同僚と不倫をしています。去年の夏から関係が続いており、今年の3月に確信しました。夫は別れることを拒み、離婚したくないと言っています
- 私たちは夫婦関係をやり直したいと私は思っていますが、夫は不倫相手と別れたくありません。現在の状況に耐えながら折り合いをつけていくしかないのでしょうか
- 私は進むべき道を見失っており、時々辛く苦しい思いをしています。どうすれば楽になれるのか、そして私はどう考え生きていけばいいのでしょうか
- bluecoral2001
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 まずこうなった経緯（原因・理由）について、次に今後の対応策について回答させていただきます。 ＞夫とのセックスがうまくいかず、なくてもかまわないと、私が言ったひとことがとてもショックだったと言っていました。それがそもそもの始まりだと・・・ 男性個々のの性格にもよりますが、こういう出来事が、質問者さんのみならず、平均的な女性がお考えになっている以上に夫のプライドを大きく傷つけるはずとご理解いただけませんか。 逆に、夫との性生活で妻が夫の求めに対し、多少の羞恥心を交えつつも快く受け入れてくれたり、さらには夫への信頼感から、妻がより大胆に性的快楽を貪たりするという性的態度を示してくれることで、夫は男性としての性的プライドを満足させられ、妻をより愛おしく感じることができるのだと言えます。 と言うか、そもそもどんな愛妻家であろうと、その健康な性欲は決して愛する一人の女性を指向するような性質の欲求ではなく、性的刺激を発する全ての女性に反応せざるをえない性質を帯びているだけに、愛する妻がこれを受け入れてくれないとなると、どうしても他の女性なり、他の性的対象に向かわざるを得ないところがあるわけです。 で、今後のご主人への対応となると、最終的にはご主人の人となりを最も詳しくご存じの質問者ご自身が判断なさることですが、基本的には次の二つに一つを選ばれるしかないような気がします。 一つめは、ご主人に対して、自分の都合を優先してしまったことを詫び、さらに自分にとっても、娘にとっても、ご主人が掛け替えのない夫であり、父親であるので、もとの夫婦関係に戻って欲しい、それまで自分はずっと待ち続けるつもりだ、と膝をつき合わせてでも、涙ながらにでも構いませんから、強く懇願することです。 ご主人に限らず、男には男のプライドもありますから、すぐに「分かった」とは返ってこないにせよ、ご主人がよほどの悪人でない限り、さらには今の浮気相手との関係がいつまでも安定的に続くなどと思っていない限り、必ず戻ってくるはずと信じて、ご主人にこれまで以上に愛情を注ぎ続けるようお勧めいたします。 二つめは、これと正反対の方法で、法的な手段に訴えるというやり方です。 幸いにも、質問者さんは定職にお就きになっている以上、公平に考えても、ご主人の浮気は法的、社会的正義という観点からすれば、間違いなく不当な不貞と判断されるはずですから、浮気の客観的証拠をきちんと揃えた上で、相手女性に対して慰謝料請求をするなり、しかるべき法的手続きを踏まえた対応をなさることです。 もちろん、そうと知ったご主人は逆ギレして「もう一緒に生活できない」とか、「離婚する」などと脅してくるかもしれませんが、毅然とした姿勢で対応する限り、法的には妻の立場はちゃんと保護されますので、ご主人の脅しには決して動じないことが大切です。 ご主人も事を荒立てたりするとかえって自分の不利益になると判断できるような方なら、おのずと冷静に対応せざるを得なくなるはずです。 なお、ご主人のご両親等をも味方に付けられるなら、前もって味方にしておくこともお勧めです。 ＞でも、夫には「（夫婦を）やり直そうとは思っていない。」「子ども達にとっては、もう自分の役目はない。」と言われました。 恋愛の渦中にあるときも同様ですが、不倫の渦中にある人間の言うことをいちいち真に受けたり、それに一喜一憂する必要は全くありません。 もちろん、実際にはなかなか難しいかと思いますが、不倫している人間は皆こういう態度を取るに決まっているはずと受け止め、質問者ご自身は、とにかくご主人が一人しかいない自分の夫であることを訴え続け、同時にその夫を死守するためには、「妻は何をしでかすか知れたものではない」とご主人に思わせることが肝要です。
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- ferrets
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前回、回答させて頂きました。37歳の主婦です。 少し、笑えるくらい気持ちに余裕が出てきたみたいで、ほっとしました。今は、我慢が出来る範囲で一緒に居れるのですから、やはり旦那さんへの愛情は、あるんですよ。本当に嫌だったら全てが嫌になって一緒に暮らす事すら、出来ないですもんね。後は、旦那さんが早く夢の世界から、目を覚ます事だけですね。いつかきっと、貴方に、感謝する時がきますよ。それでも、一緒に居てくれた事に。別れる事は、簡単です。でも、別れてしまったら元には戻れないですから、沢山考えて十分気持ちが落ち着くまでは、現状維持でいいと思いますよ。言葉が下手ですいません。本当の旦那さんの気持ちは、まだ貴方にありますから、そんな気がします。妻である以上、不倫相手よりも、立場がずっとずっと強いですからね。 人は、我慢で学ぶ事も多いですから！ 気持ちに負けないで頑張って下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。たくさん色んな意見を聞くことができて、私も勇気づけられました。 一番は、自分の気持ち、自分がこの先どうするかですよね。離婚のことも怖くなくなりました。（離婚を決めたということではなく）自分の気持ちに正直にいきます。 また苦しくなったらここへやってきますので、その時はまた手助けしてください。 ありがとうございました。
- sakanaya44
- ベストアンサー率20% (1/5)
はじめまして。 寂しいですね・・旦那さんはもしかして、自分が裏切ったから離婚してくれとは言えずにいるのかも しれませんね。だから相手とは別れる気がないと言って、あなたに本当は別れたいんだと遠まわしに 言っているように私には感じました。 今は、お互いが寄り添いあえる関係ではないので、もちろん夫婦生活もないはずです。しっかり話し合いお互いの進むべき道を考えてみたらいかがでしょうか？私は離婚しても前を見てしっかり歩けるまで旦那さんにはフォローしてもらい、悔しいけど旦那さんを手放してもいいかと・・勝手を言ってすみません。 人を気づ付けて、幸せはないと思うから・・ 私は経験がありませんが、友人の多くは仲直りをし話し合いもして大変な思いを夫婦でしたのに、また同じことでケンカをしていました。結局は許した方も許された方も、どこかに残ってしまった思いを消すことが出来なかったんではないかと思います。離婚はしたくない気持ちも分かりますが、今後の夫婦関係を一度想像してみてはどうでしょうか・・・・
お礼
やっぱり行き着く先は離婚しかないのですかね・・・ 私も心のどこかで、わかっているような気がします。認めたくないだけで。 でも、いずれにしても話し合わなくてはいけませんよね。夫がほっといてくれと言ったとしても。 回答、ありがとうございます。だんだん自分の気持ちが整理できてきたように思います。 ちょっとがんばってみます。
- pine7082
- ベストアンサー率0% (0/1)
初めまして、pine7082と申します。 文章、読ませていただきました。 自分は結婚はしてませんけど（結婚を考えていた）彼女がいましたが最近、浮気をされまして・・・ その相手とは不倫で（相手は妻子持ち）自分と付き合い出した頃は関係は切れてましたが暫くして相手の方から再度アプローチがあり彼女が相手と久しぶりにカラダを交え、遂に妊娠をしてしまいました。 彼女自身が妊娠に気づいた頃は、自分を避けてるかのように一方的な理由で会うことも少なくなり 自分と会わない理由を軽く問い詰めたら会話をはぐらかされて理由らしい理由も聞けず、それでも自分は彼女のことを信じていました。 ・・・が、彼女の職場の知り合いから彼女が妊娠していることを告げられたときは とてもショックで、怒りや嫉妬そのその他の感情が入り混じりノイローゼに近い状態になりました。 その後、何度も彼女に連絡し、彼女と真剣に話をして自分は別れることにしました。 bluecoral2001さんは旦那さんとの離婚を考えてないと言うことですが しかし、旦那さんの不倫相手を想う気持ちはかなり真剣みたいなので 今の段階で旦那さんと話しをされても旦那さんの態度をますます硬化させるだけで説得は難しいと思います。 まずは旦那さんによりも不倫相手の女性とじっくり話しをされて 不倫相手の女性の方から別れていただいた方が良いかもしれません。 それと弁護士にも相談された方が良いです。 （無料相談の窓口が必ずありますので、まずはそこで弁護士と話しをされてください。） 参考になるか分かりませんが、がんばってください。
お礼
回答、ありがとうございます。男性からもアドバイスをいただけるとは思いませんでした。 男性から見ると、やはり夫はかなり不倫相手に入れ込んでいるようにみえるのですね。でも、実際そうだと私も思います。 不倫発覚後、二人きりではもう会わないでとお願いしたのですが、しばらくは守ってくれていましたが、結局「そんな約束は守れない。」と言われました。 pine7082さんは、相手の女性と話をと言われますが、私は（少なくとも今は）ちょっとできそうにありません。顔も見たくないから、ということもあります。 それと、弁護士に相談するということはやはり離婚に向けて考えた方がいいということでしょうか。 もう少しよく考えてみます。ありがとうございました。
- ferrets
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は、37歳 既婚者子供無し主婦です。 諮問を見て、驚いたのは！ 去年旦那の不倫が、発覚したのですが、ほとんど内容が似ていて、他人ごととは、思えず。わたしなりの、気持ちでお答えしたいと思い・・・相手も職場の同僚、バツ一子持ちで・・・その後、旦那が本気ではなかったので、相手には、会社を辞めてもらうことで、慰謝料なしで 終わりになりましたが・・・まず、会社の人同士が関係をもったら、ばれた時は、どちらか辞めてもらうか、両方辞めるか、しないと関係は続くと思います。顔を見たら、忘れたくても忘れられないし・・・ ただ、思うのは、旦那さんは、あなたと別れたくは、ない感じがします。この先も、あなたしかいないと 心のどこかで、思ってるから、家に帰って来るんだと思います。不倫相手とは、都合がいいだけで、きっと長くは、続かないと思いますよ。恋人気分だと思います。私から、アドバイス出来るのは、今は気持ちが落ち着かないから、離婚をしたくないと思いますが、だんだんと呆れてきて、あなたの方が、嫌になって来ると思いますよ。自分が相手を嫌いになるまでは、そのままでいいんじゃないでしょうか。その後、どうなるかは、時が過ぎて見なければ解りませんが、旦那さんが、いつまでも不倫をしているならば、きっとあなたも、他に楽しい事を見つけて、違う考えになれると思いますよ。私は、旦那さんが反省をしない人で、今では、逆切れされるくらい不倫した事は、悪いと思ってない人です。人の人生を狂わせておいて・・・散々言い合いもしました。今では、考えを変えて、この人が居なくても、生きて行ける様にと、先の事を考えています。お互い生活する為の都合のいい相手と思い、一人で生きて行ける地盤が出来たら、別れてもいいと思っています。また、同じ事されて悔しい思い、悲しい思いは、したくないですよね。ただ、やられて悔しいだけで、終わるのではなくて、先の自分の人生を考えて見て、その時、誰と居たいか、誰に居てほしいか、だとそう思います。本気で、旦那さんとぶつかって見たら、もっと見えて来るものもあります。 旦那さんも、あなたに甘えてるんですね。許しちゃいけません。 別れて欲しいのなら、三人で話し合って、きちんとすべきです。上手く言えませんが、後は相手から慰謝料をもらうか、それで、わりきるか・・・難しい判断ですが、自分の気持ちを何かで、ラクにするしか・・・気持ちは、晴れないですよね。一日も早く気持ちがラクになれること、願っています。 本当の辛さは、その立場、その本人にしかわかりえないですから、頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。私の気持ちをわかってくださるだけで嬉しいです。 同じ職場にいられるのは、本当にいやなので、いずれ上司に話して別のところにいっていただきたいと思っています。そうなるかどうかはわかりませんが・・・ 「別れて欲しいのなら、三人で話し合って、きちんとすべきです」これは、考えてもみませんでした。 その女性の顔を見るのもいやですから、会おうなんて発想はありませんでした。できれば一生会いたくありませんし・・・ 夫とも今はこの件についてまったく話をしていません。話をするきっかけをつかめないというか、話をしようとすると逆ギレされてしまうし。 でも、ferretsさんも私と同じような状況を耐えてがんばってこられたのですね。そう思うと勇気がわいてきます。励ましのお言葉、ありがとうございます。もう少し、自分が納得するまでがんばってみようと思います。またくじけそうになったときには、励ましてください。
- drugger
- ベストアンサー率18% (2/11)
こんにちは。２９歳女性・既婚者です。 まず、現実的な話として、質問者様から体の関係を拒否したとなれば、慰謝料をもらう等の 話になった場合、非常に不利です。 かつ、もし旦那様が不倫をしていなかったら、旦那様から離婚訴訟を起こされ、質問者様が 有責配偶者となってもおかしくない状態です。 （今回は旦那様が不倫をしているので、そうはなりませんが。） 女性にはなかなかわかりづらいことですが、健康な男性にとって、生理的欲求を満たされないことは、 本当に苦痛なことなのです。 ましてやこれを妻である質問者様に拒否され、どんなに傷ついたことかと思います。 旦那様からしてみれば、裏切られたような気持ちになってもおかしくありません。 自己処理しろということもできますが、受け入れてくれる女性がいれば、そちらに夢中になって しまうのは、仕方のないことだと思います。 旦那様には不倫相手と別れて欲しい、でも体の関係は持ちたくない。 これでは、質問者様がただ旦那様を都合よく自分の描いた理想の家庭に置いておきたいだけ ではないですか？ 厳しいことを書くようですが、体の関係を拒否されて傷ついた旦那様が、自分を受け入れて くれる居心地のよい場所を見つけてしまった今、旦那様の気持ちはもう質問者様には 戻ってこないと思います。 体の関係も持ちたくないけど離婚もしたくないのなら、旦那様のことを兄弟のような家族 と思っていくしかないと思います。 落としどころとしては、子供さんの母親としてやるべき家事などはやるけど、妻であることは やめる、といったところでしょうか。 炊事や洗濯も子供の分をやるついでに兄弟の分もやってあげる、と意識を変え、旦那様のため だけにやっていたことはもうやらない、といったことをしてみてはどうですか？ 今の状況では、そのくらい割り切って考えるしかないと思います。
お礼
私も、家事などのルーティンワークは淡々としっかりこなそうと思っています。なんでこんなことしてるのかなって思ったりすることもありますが・・・ 夫婦としての関係を拒否したことは、私も反省しています。すごく。でも、夫はもうそのことはいいといってとりあってくれません。今は、元のように妻として夫に抱いて欲しいと思うのですが、叶いません。「もう前のような気持ちにはならない。」と言われました。 夫の気持ちは確かに戻ってこないのかもしれません。それを私がいつ自分の気持ちの中で認められるかなんですよね・・・今はまだ、だめだろうという気持ちともしかしたら前のようにという気持ちが入り乱れています。自分の気持ちがシーソーのようです。
補足ありがとうございます。 旦那さん結局離婚の話になると逃げるんですね・・・ まだ自身も離婚までの気持はなさそうですね。 最初に性生活を拒否なさった・・これって浮気に陥りやすいですよね。 確かに子供がいると手がかかったりっと夜の生活の方は勘弁して欲しいって思いますよね。 娘さんはまだ中学生 思春期の時期ですね。まだまだ両親の手がかかる時期ですよね・・・ 一番は質問者さんが旦那さんを好きだって思う気持ですよね。 今は旦那さんは新しい彼女が旦那さんに気を使い好かれようと一生懸命でしょう。 だから居心地も良い・・・ でも旦那さんの心はまだ家庭にもあるから離婚の話になると逃げたりはぐらかしたりしていると思うんですよ。 好きなら待つしかないんでしょうね・・・ ただ・・・今現在の浮気の証拠はきちんと取っておいて下さい。もしかして最悪の事態もある訳ですよね・・離婚とかね・・その時に相手の方からもがっつり慰謝料を・・ 相手はバツ１・・・どうしても旦那が欲しいのか・・それとも取り合えずの心の支えが欲しいのか・・・ 本当なら離婚覚悟で慰謝料を両方から請求し もしかしたら相手の女性は逃げ出すかもしれない・・ でも逃げ出す確証もないですしね。それにそれをすると旦那さんから嫌われてしまうかもですしね・・ 今 苦しい状態で待つ身・・・辛くないですか？ 好きな気持もわかりますが、本当なら離婚を考えて新しい出発にしては？って背中を押したいのですよ・・ 質問者さんも仕事を持っているし 浮気の証拠も握っているし相手からも旦那からも慰謝料を取り お子さんの養育費も取り新しい世界を見ては？って思うんです。 お子さんも 大学生と中学生 十分協力してくれる歳だしそれに質問者さんを慰められる歳です(特に大学生のお姉ちゃんはもう女としての話も理解してくれると思うんですよね・・） 離婚したら今現状の辛くて苦しいはなくなると思うんです。。。 ただただ・・・好きだった気持で寂しい 悲しいになるかな・・って思うんですよね・・ 私はお姉ちゃんを大学生と見込んで相談してみては？って思いますよ。 一人でも家族で味方がいて そして同じ女として家族としておねえちゃんらしいアドバイスをくれると思うんです。 話してみては？って思いますよ・・・・
お礼
ありがとうございます。私も、結局行き着く先は離婚しかないのだろうなと思ったりもするのですが・・・今はまだ自分から終着地点を決めることはできないです。情けないけど・・・ でも、やれることはやっておこうと思います。娘には、最後の最後まで父親のこんな部分は知らずにいてもらいたいです。でも、話さねばならないときは近いかなって思います。
はじめまして！ 補足お願いしてもよろしいでしょうか？ お子さんはいますか？ 質問者さんは働いていますか？ あと・・どうして離婚したくないのでしょうか？ それは愛情から？それとも子供のため？生活の為？世間体の為？ アドバイスするにも色々な情報がないと他の回答者さんも答えずらいかも・・・ 上記のだけ見たら 離婚したら？どうしてしたくないかがわからないって答えになりそうですので、すいませんが補足をお願いします。
補足
はい。そうですよね。ただ思いつくままに書いてしまいました。 子どもは娘が二人います。中学生と大学生です。上の子は、この状況にうすうす気がついていて私を心配してくれています。ただ、父親に好きな女性がいるとは知りません。 仕事はしています。平日は仕事なので、忙しくしていて余計なことを考えずにすむので助かっています。 離婚したくないのは、私は夫のことが好きだからです。変な話ですがこんなことになって、自分の気持ちがよくわかりました。夫が別の女性に走るきっかけを作ったのは私だと夫は思っています。夫とのセックスがうまくいかず、なくてもかまわないと、私が言ったひとことがとてもショックだったと言っていました。それがそもそもの始まりだと・・・ 今、夫は何を考えているのか私にはわかりません。このところやけに優しくしてくれたり・・・ でも、肝心な部分ではやはり私を受け入れているわけではないんだなっていうのがわかります。 自分の中でも毎日すごく心の揺れ幅があって、すごく疲れます。信じ続けるんだって思ったり、こんなにこけにされて、騙されて、それでどうしてこのままでいるんだろう、とか。揺れています。 離婚したくないのは、子どものためとか世間体ではなく、やっぱり自分が生涯この人と決めた人と人生を歩んでいきたいからです。一緒にしあわせになりたい。その気持ちに尽きます。 でも、夫には「（夫婦を）やり直そうとは思っていない。」「子ども達にとっては、もう自分の役目はない。」と言われました。 こんな状況なので、自分がどうしたらいいのか、いつも迷い不安な気持ちばかりがふくらんでしまいます。なにやってんだろう、わたし・・・ ３月から体重が７キロ減りました。でも、もとが頑丈にできているのか体を壊したりしないところが我ながらえらいなあというか・・・悔しいので、ぜったいによれよれの見てくれにはなりたくないと思い、いつもきれいでいられるようにがんばっています。仕事もしてますしね。 でも、これから先、夫が私のところへ（本当に）帰ってくることがあるのか、そして夫婦の関係を構築し直していけるのか、考えると苦しいです。 どうなっていくのでしょう。いつまでこの苦しみは続くのでしょう。
- tomoyukira
- ベストアンサー率9% (42/430)
たまたまキリスト教が発端の風習で一夫一婦制度ですが、人間には本来、複数の女性を愛する能力があるそうです。イスラム教徒は一夫多妻ですし。隠していると確かにフェアではありませんが、あなたのようにオープンな関係で、しかもご主人はあなたもお相手も両方とも愛していて両立できると。 秘密がいやなら三人で会うのはどうですか？
「不倫したから離婚」それが全てじゃないですよね。質問者様のように、パートナーに裏切られて（不倫という形で）も、「やり直したい」と思い、現にやり直してる夫婦もいます。 大切なのは、不倫をしたご主人の気持ち。今の状態は、「勝手すぎる」と私には思えます。 この先、ご主人は「どうしたいのか？」「どんな未来を描いているのか？」「そこに質問者様は居るのか？」など、ちゃんと話し合うべきだと思います。 今のままでは、質問者様がいずれ身も心もボロボロになって、取り返しのつかない状態になるような気がします。 離婚を勧めてる訳ではありません。ただ「別れること」も視野に入れて話し合う位の覚悟は大切ですよ。
お礼
早速に回答、ありがとうございます。自分の中で抱えているのが本当に苦しくて・・・でも、どうしたらいいのかわからず、ただ悩み続ける毎日です。 一時は家に帰って来たくないという夫の言葉に覚悟し、「じゃあ、帰ってこなくてもいいよ！」と言ったこともあったのですが、結局夫は毎日帰ってきています。でも、「帰ってきているんだから、それでいいだろ」と言われ、体は帰ってきていても、心はここにはないんだなって思っています。 話し合いも、面倒くさいと「ほっといてくれ！」と何度か逃げられています。しつこく聞いているつもりはないのですが、夫にしてみたらあれこれ詮索されるのはいやなのでしょうね。 でも、また話し合う機会をみつけてみます。前向きな気持ちを持ち続けられるよう、がんばります。
お礼
回答、ありがとうございます。厳しくも暖かいご意見、ありがたく読ませていただきました。 そして、なんだかちょっとすっきりしたような気持ちになれました。 このごろは、やっぱり最終的には離婚しかないのかもと思い、そこに気持ちの落としどころをもっていこうと思っていました。もう夫の態度に期待したり傷ついたりすまいと。 kadowakiさんの回答を見て、なんだか笑っちゃいました。不謹慎ですか。でも、それは胸のつかえが楽になったということでもあります。 すごく参考になりました。これからがんばれそうな気がします。本当にありがとうございました。