友人との付き合いの限界

質問

私は今美術系大学に通っている
現在３年生のものです。

その友人とは、入学当初から気が合いずっと仲良くしていました。
だたし、気が合う反面彼女に対して、不満な部分がありました。
それは、絵に対する彼女のやる気のなさです。
２年生までは、「人は人なんだから、関係ない」と自分に言い聞かせていて彼女とは絵抜きの関係を築いていたのですが、　
３年になり、私は将来も考えて描くようになり
友人と私の間には絵に対する熱と実力の差がかなり開いてしまって、話をあわせられなくなってきました。

１年の時から、彼女はやる気のなさからクラスで取り残されていて、いつも私に泣きついてきたので
「一緒にちゃんと描こう」と励ましてきていました。
しかし３年になった今、真剣にやってきた仲間達含め私は自分の事しか考えられない状態になってきて
そろそろ彼女の面倒を見る余裕もなくなってきて
今だに泣きついてくる友人に嫌気がさしてきたのです。
絵抜きの付き合いなら彼女とは気の合う友人というだけでもっと違う付き合いが出来たと思います。

自分の夢の為に、邪魔な友人を切り捨てようとしている私は人として大事な部分が欠けてしまっているのでしょうか。
自分の人間性を疑っています。

もしよければご意見下さい。

回答No.4

sunamoja

貴方と彼女の違いは、将来のことをどこまで考えられているかということでしょう。

これは、今急に出来た溝ではなくて、大学に進学する前からの心構えからして違っていたのかもしれません。いずれその道を生かした仕事をしたい貴方、上手くいったらその道にいければいいと思っていた彼女、最初からの意気込みが違いすぎていたのですよね。貴方の周囲ほとんどが貴方と同じような気持ちであったからこそ、彼女は取り残されたということでしょう。

３年生ということで、あと約１年ちょっと就職活動までの期間はありますよね？貴方が彼女を突き放すのはかまわないのですが、その前に、ちょっとだけ彼女と真剣な話をしてみることはできませんか？

「○○（彼女）は将来どうしたいのか？私は、絵を生かして○○という仕事がしたいから今から本気にならないといけない」

多分、彼女は貴方がそこまで先を考えているとは思っていないのかもしれません。いえ、貴方のように先の考えがしっかりとしていない学生が普通であって、むしろ貴方のほうが、ある意味珍しいのかもしれません。学校以外の友人がいたとしたら、おそらく彼女のような考えの人のほうが圧倒的に多いと思われます。だから彼女も浮ついてしまっているのでしょう。自分はけして間違っていないとね。

せっかくの友達を簡単に切り捨てるのは、いま少しまってもらえませんか？貴方が本気で彼女と将来の話をして、今からどうすればよいかということを彼女の立場になって意見を言って聞かせてみてからでも遅くはないと私は思うのですが・・・。

話をするチャンスが出来たときには、本当に真剣に話してあげてください。本気で怒ってあげてください。本気で考えてあげてください。本気で自分の将来についても語ってあげてください。妙なやさしさは禁物です。貴方が笑顔だけで接したら、彼女は変われないままだと思われるからです。貴方しか、彼女を本気にさせることはできないと思うのです。

もしも、貴方が真剣に話をしても、彼女がまったく変わらなければ、その時はその時です。

恐らく今まで、貴方も彼女とそこまで本気で話したことがないのではないかと私は勝手に判断しています。いえ、貴方だけではなく、他の友人も、もしかしたら家族もそうかもしれません。

かばうだけが友達ではありません。

時に、

「本気でしかってあげられる」

のが真の友達だと思うのです。

せっかく友人関係を貫いてきたからこそ、今一度だけ協力してもらえたらなと願いますがいかがでしょうか・・・。

お礼

私は、思った事間違ってると思った事はすぐ口にしてしまう性格で
今まで何度と無く彼女の堕落ぶりを指摘して、もう勝手にしろ、というような態度を私がとる結果
彼女が焦って制作に取り組むという事を繰り返してきました。しかし真剣になるのはほんの一瞬の事で。

そうするうちに彼女は私に対して相当依存してしまいました。
元から自分で自分の問題を解決出来なかったようですが、この２年間何も成長する事なく時間が過ぎました。
友達とは一緒に成長して自立していきたいと思ってきたので
彼女にとっての良い方法を考えながら、前向きな方向で色んな話をしてきたのですが
３年目の今、今だに泣きついてくる友人を見て
もうさすがにかまっていられない、と思ってしまいました。
彼女はsunamojaさんのおっしゃる通り、他の知人に対しては心を開いていません。他人にあまり心を開かなく篭る人なので、私はその責任感みたいなのもあり彼女の面倒を見ていたのかもしれません。
それは友情だったのかも疑問になってきました。

いろんな方のご意見を聞き
今自分を見つめなおしています。

お答え頂き、ありがとうございます。

回答No.3

chinatsu1984

> 私は人として大事な部分が欠けてしまっているのでしょうか

そんなことはありません。
その友人とは、同じ分野の勉強をするために、同時期に入学したから、知り合いになったわけですよね。
当初の目的に立ち返りましょう。

お礼

明確なアドバイスありがとうございます。

回答No.2

kisaragi_mm

友人を『切り捨てる』とは、具体的には、どういうことなのでしょうか？

泣きついてきても、励まさないということでしょうか？
それなら、悪い事だとは思いません。
むしろ、今後の彼女のためにもなると思います。
これを機に、彼女も、絵に対する姿勢を見直すかもしれない。

ただ、いきなり突き放すとしたら、それは冷たいと思います。
あなたの気持ちを説明してあげるべきでしょう。
絵に対する情熱の違いや、自分のことで精一杯になったことを。
彼女が、きちんと理解してくれるかどうかは、わからないけど、
何も言わないより、理由がわかっているほうが、彼女も納得しやすいと思います。

『切り捨てる』というのが、友達すらやめる、彼女を無視するってことじゃありませんよね？
もしそうなら、理由はどうあれ、イジメと取られても仕方ないと思います。

お礼

切り捨てる、とは
人としての付き合いを絶つという事ではなく
友人＝自分
の事のように考えるのを辞める、という事です。
もう考えが違う時点で親身になる事が困難なのかもしれません。

＞絵に対する姿勢を見直す
これを何回も繰り返してきたのです。
駄目になって、やる気ださせてまた駄目になって・・・

たしかに気持ちの上で突然突き放されたように彼女は感じると思います。
私の考えは彼女にはあまり伝わらないようです。

回答No.1

noname#25628

＞自分の夢の為に、邪魔な友人を切り捨てようとしている私は人として大事な部分が欠けてしまっているのでしょうか。

私はそうは思いません。

人はそれぞれ自分の荷物を背負って生きています。

一人で担ぐには重たすぎる時には、周りの人達にちょっとずつ荷物をを肩代わりしてもらうこともできますが、中には、頼れるのはあなただけとばかりに、一人にどーんと上乗せする人もいます。
そういう人と交際し続けるのは負担が大きすぎる。

背負えない重さになったら、必要なもの、そうでないものを選択するのは当然ですよね。
切り捨てると思うと罪悪感がありますが、選択するということはどうしても必要なことですから。

もし、彼女のことも思いやってあげられるなら、
あなたの気持ちを正直に伝えればいいと思います。
そりゃあ、一方的だと非難されるかもしれませんが、お友達だってその方が心の傷は少なくて済むんじゃないかなあ。

夢を実現させるためにはツライ選択もあった。
ということを忘れなければ、それがきっと作品にも生かされると思います。がんばってくださいね。

お礼

いつも泣きつかれて、頼られて
依存されて

悲しいですが、背負うのが苦痛になってきました。

彼女にはきちんと気持ちを伝えようと思います。

やさしいお言葉ありがとうございます。