心のトラブルを夫に理解してもらいたい

質問

昨日、閉所恐怖（パニック障害？）の発作を起こしかけました。

TDLの乗り物待ちの時、狭い空間に人密度の高い状態で押し込められる場所があり、暗いし狭いし気温も高い、そう感じた時、息苦しくなり、動悸が激しくなりました。

子供も一緒だったので絶対に取り乱す訳にはいかず、別のことを考えようと必死に夫に話しかけたりしました。

やがて症状は解消しましたが、その後数時間、そういう状態になったというショックを引きずりました（発作はここ数年で３回目）。

帰宅後夫に話しました。
夫にだけは理解、協力をしてほしいのですが、
彼はPC（趣味の掲示板）から目を離さず片手間に私の話を聞き、真剣に聞いてというと、PC見ちゃいけないのかよ!と怒り出しました。

１日遊んだ疲れもあったでしょうが、一応深刻度の高い話です。何をおしても真剣に聞いて欲しいと思うのは私のわがままでしょうか。

夫は普段、私の心のトラブルに一応理解は示しますが、どうしてもどこか人ごとのようで、いまいち真剣に話を聞いてくれたり、本気でサポートしてくれるような態度はありません。

子供が近くで勉強していても、どうしても自分がみたいテレビを我慢できない（音小さくするからいいだろ！家にいる時くらいテレビ見させろよ!と怒る）というタイプの人です。

普段はやさしい人なのですが、疲れたり自分の行動を邪魔されると思いやりのない言動をすることがよくあります。
時々手も出ます（彼は大したことはない範囲でやっているというけれど、やられる側はかなり痛い）。

こういう夫には、どういう言い方をすれば、私の現状を真に理解してもらえるのでしょう。

ちなみに兄の結婚の関係で、当面は病院にはかからずに頑張るつもりです。

回答No.8

obrigadissimo

精神科医でもない彼に
適切な対応をもとめるのは
無理です。

早い機会に
精神科医の診察をうけましょう。

お兄さまの婚姻と
どのような関係があるか
わからないのですが
「妹は精神科通院中」とされるのが
不快、あるいは憚れるのであれば
最寄りの保健所さんで
メンタル・ヘルスの相談をしてください。

回答No.7

ringo23

私もパニック症状があるのですが、精神科系の病気って、その気質のない人にはまったく理解出来ないと思います。
私も昔は、鬱やパニック障害の人を見て、甘ったれてる、怠けてる、関心を引こうとしている、と思っていました。ウザイ、とかも思っていました。
kirinkoさんの旦那さまもそう思ってるのではないでしょうか。
私も夫にだけはすべて話してますが、一人だけでも自分の症状を分かってくれている人が居ると、凄く心強いんですよね。
旦那さまがPCを開いている時に、さり気なく横に行って「ねえねえ、パニック障害って検索してみてー。私ってどうもこれじゃないかって気がするんだよね。実はこの間TDLでさー」みたいな感じで明るく言って、一緒に見てもらってはいかがでしょうか。

私は、一番軽い抗不安薬を常に携帯して、無くなるとまた病院に行ってます。
薬を持っていると、何となく安心です。

回答No.6

村上 ジロー（@kanbo98）

こんにちは、３５歳の既婚男性です。パニックの症状ってかなりつらいですよね。私がつらかったときは一人だったので、もうダメ、と負けるかっていう気持ちで克服しましたけど、パートナーが身近にいて頼りにならないなんて、よけい頭にくるというかしんどく感じますよね。

　ご主人は自分が病気になって始めて人の気持ちがわかるひとかも。妻に暴力など少しでも相手を敬うきもちがあればありえないんですけどね。

　過激な案ですけど、ご主人が病気、風邪の思い症状のときなどに「私の気持ちわかった」って話すといいかも。
　それでもだめなら・・・いろいろ考えたほうがいいかも。ちなみに私は妻のみがわりに死ぬ覚悟ぐらいはあります。そうじゃないと結婚した意味がわからなくなりますし、命かけるほどの女性を愛したという自尊心にもなりますから。

　パニックは克服できます。ひとりで治しました。ヨガや座禅を本で勉強しながらです。後、なるべく自然のなかにいるといいです。木や森がかならず癒してくれます。

回答No.5

noname#53914

我が家では、母がパニック障害です。
私は自分が鬱の経験があり、母と同じ医者にかかったことがあったため、一応精神系の病気については、経験のないひとよりわかっているつもりです。しかし、兄や父は、「そんなもの気の持ちようだ」「自分にはまったくわからないことなので知ったことではない」といった態度で、フラフラしている母を無理やり通常の仕事につかせようとしました。
当初、母が症状やその辛さについて、口頭で父や兄に伝えたのですが、理解してもらえませんでした。
しかし、母がパニック障害のために飲んでる某薬のせいで倒れ、転倒時に頭から血を流して救急車で運ばれたとき、父や兄はすごく慌てた様子でした。今までの態度から想像するに、しれっと救急車を見ているだけかと思いきや、慌ててなんだか意味のないことをして、全く役にたたないほどでした。
幸い、そのときは母はたいしたことはありませんでしたが、そのときから父と兄の態度が微妙に変わったような気がします。
おそらく「倒れた」「血が出た」という、目で見てわかりやすいものが、二人にとって病気の認識に至ったのだと思います。
「男性は」と括ってしまうのは極端かもしれませんが、少なくとも我が家の男陣は、このくらい大げさな信号が出ないと、わからないのかな、と思いました。

症状をわからせるために血を流せ、とは言えませんが（笑）、やはり医者にかかって、診察をしてもらい、その結果を目で見える形として旦那様に提示なさるのがよいのではないかと思います。私が通っていた精神・神経科では、家族を連れていけば、その場で事細かに症状の説明を家族に向けてしてくれます。

あくまで体験談で、第三者からの見解ですが、参考になりましたら幸いです。

回答No.4

shitumon3

多分、あなたは他人にとてもやさしい人なんだと思います。
パニック状態になった時も、
何かしら他の人とのアクションがあったのではないでしょうか？

とてもやさしいのは大変良いことだとは思いますが、
その思いやりが時には自分の心を重くさせることがあります。
それがパニックという状態で外に出てくるんだと思います。

「心のトラブルを理解して欲しい」ということですが、
文面からすると旦那様は、
ちょっと思いやりに欠ける性格の方なのではと思います。
多分「心のトラブルを理解」してくれても、
あなたのやさしさや思いやりには気付きません。

ここはひとつ
「アナタは私の気配りや思いやりをちっともわかっていない。パニックのことすら理解してくれない。してくれようともしない。そんな冷たい人とはこれからやっていく自信がない。これからのことも踏まえて話し合いましょう」
と言ってみてはどうでしょうか。

心が悲鳴をあげているんですから、
それすらもわかってくれないパートナーは、必要ないと思います。

金銭的な問題や、世間体の問題で強く言えないようであれば、
精神科へ通院することをおすすめします。

お礼

夫は基本的にはよい人なのですが、
想像と現実の認識にズレがある人です。
たとえば、私の発言にムカついて、彼は「ちょっとコツいた」つもりなのですが、私にとってはかなりジンジンする強烈な痛みであったり、
私は夫に対して「ちょっと思いやりに欠けるところがあるなあ」と時々思ったり、彼に伝えたりするのですが、彼自身は「おれはよく気がつくほうだし、思いやりもあるほうだ」と言い張ります。
うそっ　とか思いますけど（＾＾；）

今は昨日のことがあり、彼に対する苦言を並べてしまっていますが、夫に不満を持つ時間の割合は全体からすれば多くはなく、普段の生活の中では、ほとんどの時間は「仲良し」です。彼にもたくさんよいところがあります（だから一緒にいるのですが・・・　*^^*)。
だからこそ、少数の時間であれど、私にとっては大事な部分である困った部分の改善を強く望み、困り果てているのです。

そうですね、私のよい部分をもっと認めてくれる夫であればいいけれど、怒られたりするほうが多いので、私の心の悲鳴も、ただのわがままと映っているかもしれませんね。

ご意見、ありがとうございました。
病院のことも、改めてよく考えてみます。

回答No.3

eaus

私もパニック（閉所恐怖）障害を持った既婚者です。幸いなことに現在は完治に近づいておりますが、kirinkoさんのお気持ち、理解できます。

ご本人が現状で病院へ行かずとも支障が無い程度との判断でしたら、診察を受ける必要は無いと思います。
一応お守り代わりに薬の一錠も持っているとご安心だとは思いますが。

問題はご主人の理解が無い（kirinkoさんが満足できる程度ではない）ことによる、ストレスの増幅ですね。
これが新たな発作の引き金にならないとも限りませんものね。
逆にご主人が親身に心配をしてくれていると思えば、きっとkirinkoさんは頑張れると思います。
実は私はそのタイプです（笑）

真剣度を判ってもらう為に、けれど当事者同士での会話が成立しないのであれば、
お守り代わりの薬を貰いに行きがてら、例えば一度ご主人と一緒に病院へ行って、第三者である先生から「治癒には協力が必要であること」をご主人に言ってもらうのはどうでしょうか。

中立な立場の第三者からそのように言われるのであれば、ご主人も冷静に耳を傾けるかもしれません。

夫婦二人三脚での取り組みが成功し、
kirinkoさんがご回復されることをお祈りします。

お礼

＞現状で病院へ行かずとも支障が無い程度との判断
エレベーターや快速列車などは大丈夫ですし、本当にマズイと思うのは１年に１回あるかないかなので、自己判断では「まだがんばれる」つもりではいます。
ただ、私は成長期に結構波乱万丈な体験をしており、臨床心理士さんもいずれは受診を、と勧めて下さっているので、時が来たら病院へ行こうとは思っています。

＞主人の理解が無い（kirinkoさんが満足できる程度ではない）ことによる、ストレスの増幅ですね。
これが新たな発作の引き金にならないとも限りませんものね
そうなんです。まさに、それも現在抱える不安のひとつです。
それゆえ、何とか夫に私のパニックにもっと興味を持ってもらいたいと願っています。
夫が「早く病院へ行けよ」とただ言っても、むなしいのです。
病院にいってさっさと何とかしろ、というより、例えば私の知らないところで夫がパニックについて本を読むなど理解を深めようという意識行動があったり、私の話をよく聞いてうなずいてくれたり、励ましてくれたり、そんなことがあった上での「病院に行ったほうが」だったら、こんなにうれしいことはありません。
一緒に病院へ、なんて、夢のような話です。
夫からそんな気遣いの言葉が出たら、どんなにうれしいだろうな
（すでに泣きながら書いています　＾＾；）

あたたかいお言葉、ありがとうございます。
eausさんのようによくなられた方もいらっしゃるという事実は励みになります。
がんばります。

回答No.2

ossan2006

「普段はやさしい人」＝「普段じゃないときはやさしくない人」にいったいどういう価値があるというのでしょう。
私は、夫婦はいついかなるときも相手を思いやることが必要だと思います。相手が病気などで苦しんでいるときにパソコンで遊んでいるなんて有り得ませんね。
「普段のやさしさ」なんかに騙されてちゃいけません。人間の本性は、「普段じゃないとき」に現れるのです。

個人的には、ご主人には何を言っても無駄だと思います。今すぐにでも病院に行くことをオススメします。

お礼

普段じゃない時に本当の人間性が現れる、というのは真実ですよね。

たまに、例えば強烈な虫に出会ったとか、転んで怪我したとかいう時に、私が「キャー!」と悲鳴を上げても、別室にいる夫は絶対に飛んできてくれません。
「助けに来てー！」と言えば、来てくれます。
なので、「私に緊急のことがあってもすぐに来てくれないから、いつか私が命を落としたりして後悔するかもよ」などと言っています。
そんな時、夫は「本当に深刻な悲鳴かどうか聞き分けているから、今のところ行かないでいたんだ」と言うのですが（＾＾；）
結構心配です。

ただ、相性はとてもよく、結婚１０年以上経った今でも「大好き」という気持ちがあります。

彼に苦情をいうと、必ず「おまえだって」と返されるので、私にも多分にいけない点があり、彼に迷惑をかけているのだと思います。

今回のことも、最後に「おれのほうが病気になりそうだ」といわれたら、何も言えなくなってしまいました。
私のせいで彼までおかしくなったら、子供はどうしよう、などと思ったら、恐怖に似た不安が襲って来ます。

私自身、自分がこんな風になるなんて思いもしなかったのですが、私と結婚してしまった彼に申し訳ない気持ちもあります。

なんか支離滅裂かな？
すみません。
でも、お言葉、うれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.1

himetarou0330

26才既婚女性です。
実は私も先天性の脳の障害を抱えてます。結婚後、最近発覚したのですがやはり精神病なんかは家族の理解が必要です。家族の協力なしではやっていけません。ご主人がちゃんと聞いてくれないようなら離婚をちらつかせてみてはどうでしょうか？お話を聞く限りご主人は少し考え方や態度が子供のような気がします。
ご主人が協力的でないなら子供を使ってみてはどうでしょうか？子供に「ママは少し気分が悪くなることがあるからそうなったら助けてね」っとあまり深刻でない感じでいえば不安を与えないと思います。
どちらにしても病院に行かないのは自殺行為です。事情はあるかと思いますが手術というわけではないのでそんなに高い金額はかかりません。子供のためにもちゃんと病院に行ってください。きっとここで回答してくる多くの人がそういうと思いますよ。
お互い前向きに頑張りましょう！早くよくなるといいですね。

お礼

ありがとうございます。
夫は私が泣いても表情を変えない人です。
お互い末っ子同士の夫婦なので、はたからみたらお子ちゃま夫婦みたいな感じだと思います。

＞家族の理解が必要です。家族の協力なしではやっていけません。

そうですよね。
私も私一人で戦うのは無理だと思うし、夫にできることが限られているとしても、最大限の努力をしてくれたら、それで精神的には満足できると思うんです。

ただ、私たちはいつもお互いを責め合う感じになってしまい、精神的に弱い私が追い詰められて心のバランスを崩してしまいます。

病院は、夫にも話したのですが、兄の結婚が落ち着いてから、と頑なに（笑）思っているのです。
なぜなら、晩婚の兄に気をもむ両親に対しても、兄に対しても、万一私が原因で破談になるようなことがあったら申し訳ないし、私自身、一生これを気に病んでストレスのひとつとして抱えてしまうと思うんです。

先日自治体のカウンセラーさんと話したとき、この事情をいいましたら、やはりそういう例はあるようで、とりあえずこのカウンセリングに通うことで様子を見ることになりました。

がんばります。似た環境の方のお話、うれしいです。