夫の発言に心が荒みます。

質問

結婚9年目、子あり働く主婦です。
何だか夫といると心が荒む？ように感じる時があります。
例えば、、
・夫が車を運転中には必ず1度は相手の車を罵る発言があるので、そんな、別にいいじゃん、仕方ないな、譲ってやるよ、ぐらいの気持ちを持ってほしいし、せめてだまっているとか、子供も聞いてるのに、と思います。
・家族でテレビを見ている時なども、政治家等をバカばっかりだと言い、お酒のせいもあるかと思いますが、俺がやった方がマシだとか、全く呆れます。。自分の得意分野？系ものだと、そんなのどうのこうの、と文句ばかり言うので、一緒に見たくなくなります。政治なんかでは結果は勿論大事ですが、自分で出来もしない事をバカばっかりなんて言うのがおかしいと思います。自分より優秀な人たちであることは間違いないのだから。
・家電などの調子が悪く、夫に聞いても「知らねー」。。私の父は、マメでたいていの事は直したりしてくれる人というのもあり、何だかこの態度には慣れることが出来ないし、悲しくなります。
・疲れてるのでしょうが、「はぁーっ」とか必要以上に大きなため息？は、周囲への「疲れてる」アピールなんでしょうか。私が悪いのかなー、みたいな気持ちになるので知らないふりをしています。
・知人の新築した家を見て、笑いながら、カッコ悪くて思わず笑ってしまった、などとも子供の前で言います。
・忙しくて疲れる＝休日は休みたいのはわかりますが、忙しくて子供との時間もとれない→休日は子供のために時間と使うとはナカナカ考えられないものでしょうか。

何だかこうして夫の嫌なところをあげるのも悲しいですが、テレビ中の発言などは、正直にいえば、「じゃああなたは具体的に何が出来るの。人のことをバカっていうやつがバカなのよ」と言いたいし、被災地でのある行動への文句も、「じゃああなたは一体何をしてきたの。何もしていないのに文句ばっかり言ってんじゃねー」と言いたいです。
でも子供もいるし間違いなく怒るので、聞こえないふりをしてさっさと夕食を片付けます。それが通じるらしく、夫も不機嫌になります。が、同調するなんて出来ないし、聞こえないふりで通しています。呆れます。
仕事も忙しく、休みも思うようにとれていないこともあるのかもしれませんが、賢い妻の皆さんなら、どう対処されますか？また、男性の方は、どう思われますか？
思うままに書きましたが、自分が正しいのでもないとも思います。
うまくまとまりませんが、毎週、休日の食事が気まずい感じになっているので、嫌ですが、夫の発言も嫌で。。即応答は出来ませんが、ご助言を頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致しますm(__)m

回答No.17

yogi1965 · ベストアンサー

No.10です。

母親特有の考え方でしょうけれど、それはすばらしいことだと思います。
まさに母性のなせる業だと思います。

ただ、男はなかなかそうもいかないです。

また、そういかない理由もあります。
これを書くと男女差別と言われるかもしれませんが、どんなに男女平等社会と言っても、働くことに関しては、現実には、男と女では重みや責任が違います。
（一部外資系などで、そうでない会社もありますけど）

同じ働くのでも、家族を扶養するべく働くのと、そうでないのでは重みが全く違います。
極端な話、扶養義務がなくて働くのであれば、解雇されてもいいわけです。
扶養するべく働いている人が家族の中にいるので、生活に困らないからです。
いちどのんびりして、またゆっくり職探ししてもいい。（※ほんとに極端に書いてますよ）

でも、扶養者はそうはいきません。解雇、即、家族の生活直撃です。
そうならないように、言いたいことの十分の一も言わずに（言えずに）、必死に働く。
これは寿命を縮めほどのストレスです。
なので休みの日くらい、酔っ払った勢いで、ＴＶ越しに、クルマの窓越しに、或いは新聞に向かって愚痴三昧したいのでは、と想像できます。
ＴＶや紙が相手では、どれも対人的なトラブルは発生しませんしね。

>それは夫にも楽しい時間になればよい..
これがキーではないかと思います。
ちびまる子の父（ヒロシ）も、まる子からの「どっか連れてって」の誘いには、基本的に「ヤだね。めんどくさい。」というタイプですが、
ヒロシの趣味の釣りだと、渋々ながらも連れてゆき、最終的にはそれなりに楽しみます。

なので、ご主人の好みに沿った形で、お子さんとの時間を持たせるよう、持って行ってみてはどうかなと思います。

ご主人がごろごろするのが好きなら、一緒にごろごろさせるとか。
ＴＶをよく見る方なら、愚痴の出やすい政治討論よりも、バラエティ番組を一緒に見て大笑いするとか。
それだけでも子供って楽しいし、逆に、お金をかけてレストラン等に行っても、お子さんが小さいと、味もそれほどわからないし、覚えてもいません。

p.s.
　質問者さんのような母性豊かなお母さんで、お子さん、幸せだと思います。

お礼

お忙しい事と思いますのに、質問してしまい、そしてお答え頂き、本当にありがとうございましたm(__)m
夫にも、どれだけストレスを感じてるのか、どれだけ大変なのか、わかってるのか、と何度か言われたことがあります。ずっと無視している訳でなく、時には意見しているので。喧嘩の時に。
私の働きもないとやっては行けない現況ではありますが、やはりお互いを認める、思いやる、自分だけ大変だと思わない事ですね。それを相手にも望むから、不満も出るのですよね。そして私も冷たくなる。。大切な子供には悪影響ですよね。
お母さんは、家の太陽、この言葉が知られているのにも、常に自分に言い聞かせられるよう、かもしれません。
yogi195さんとのように、夫とも議論？話し合い出来るのが、私は理想です。でも、相手が同じ事をの望んでいるとは限らないですものね。
うまく折り合いを見つけ、皆居心地の良い家族になれるようにして行きたいです。
本当に、2度も、恐縮です。心より、感謝申し上げます。どうもありがとうございましたm(__)m

回答No.16

ahonov

大変失礼なのですが・・・あなたの旦那さん、きっと治りませんよ・・・。

私の弟が、非常に良く似ています。
長年、いくら嗜めても治りませんでした。
おかげで散々な人生を歩んでいますが・・・。
それは良いとして。

普通の人は、自分が言ったことに対して、ほとんどの場合で
相手の反応が全くなければ、自分が言っている内容は
返事するに値しないものだったり、聞いていて不愉快ではなくとも
少なくても楽しい内容ではないという事を察知して
黙るか、そのような事を言わないように自戒するものですが
いつまでも、それが出来ないまま大人になってしまっているので
きっと、自分のどこが悪いか気づけないのです。

おそらく、その歳まで、その性格で生きていれば、
周りの友人などに、少なくても何度かは指摘されたり
たしなめられるものですが、それにも反発してきたのかもしれませんね。

また、その場で反省したように見せても、内心は言ってきた相手に
「こいつうぜえ」くらいにしか思ってないのかもしれません。

常に、何かに対して文句を言ったり、反発している人というのは
基本的に、根拠のない自信家が多く、非常に自尊心が高い人が多いので
周りの人間が注意しても、怒るだけで素直に謝ったり反省する事が出来ません。

また、それを指摘すると、怒る傾向が非常に高いので
指摘するのであれば、自分も聞いていて不愉快だという事を言うのではなく
真面目な態度で、旦那さんの嫌な点を指摘して、やめてもらうようにお願いして
それでも怒るようなら、このように反問してはいかがでしょう？

「もし私が、他人を見て、常に人を馬鹿にしていたり、　怒ってたら、
　あなたはそれを見て、私をどういう人間だと感じる？　楽しい気分になる？」

多分、これを言っても、旦那さんは理解できないかもしれません。
理解しようともせず、怒るだけかもしれませんが・・・

しかし、ご夫婦間の事で、あなただけが我慢する事はありませんし
お子さんにも悪影響を与えるような、ご主人の言動を座視しているのは
ご家族すべての為に、良くないことだと思います。

すべては、話し合いから始まります。
このまま無視しているだけでは、すべてが悪い方向に進んでしまいますから
是非、話し合いをしてみる事をお薦めします。

ただし、相手が怒っても、絶対に、あなたが感情的になったりせず
また、そのような態度を出さないようにして下さい。
ただの喧嘩で終わってしまいますから。

あなただけ我慢するのは理不尽ですが、改善のための話し合いということで、
そこは何とか耐えて下さい。

大変とは思いますが、頑張って下さいね。

お礼

どひゃー、治りませんか。。
ま、全部治ったら、夫が夫でなくなると思うので、子供の手前とか、気をつけてもらえれば、と思うので、機会を見て伝えたいと思います。
私も感情的になっちゃうんですよねー。。でも、それじゃいけないですよね。
ちょっとゆるい視点に変わったような気がします^^
ありがとうございましたm(__)m

回答No.15

gunto

疲れてるとか社会に不満があるとか、いろんな理由はあると思うけど、そういう表現をする性格なんだと言うしかないです。
例えばテレビなんか見てたら「バカやろ！」って感じる事たくさんありますよ。（特に政府）
旦那さんは、それを素直に言いたいまま言ってるんでしょう。
で、あなたは、人の批判があまり好きじゃないので、その温度差があって、聞いてると不愉快になるんだと思うよ。
聞いてるとあなたは傷付く感じですか？
うまく無視するか、「ホント、そうだよね～私もむかつくわ～」と同調するか、それはその都度、ケースバイケースでやればいいと思いますが・・・・・

だって旦那さんの言う事の全てが、間違ってる訳じゃないでしょう？
彼が強烈に批判してる時に「じゃああなたは何が出来るの？」はまずいと思います。
それを言ったら彼が怒るの分かるから言わないのは一見、賢く見えるけど、じゃあそれに対しての
あなたの意見は？となります。

夫婦なら本音で話し合えばいいと思います。
常に彼の発言に嫌気さすのは、いつもあなたが受け身であるからでしょ？
あるテーマがあって、それについて、あなたも発言したらいいのに、批判してる彼をあなたは批判してるならば
接点ないですよ。

「あなたはそう考えるかもしれないけど、私はこう思うわ」とか。

「子供もいるし間違いなく怒るので、聞こえないふりをしてさっさと夕食を片付けます。それが通じるらしく、夫も不機嫌になります」

無視され不完全燃焼（笑）

ハッキリ怒るの覚悟して一度言っちゃえば？
「あんた、文句、多すぎで聞いてて不愉快」って。

このままいくと、ただ文句愚痴の夫になり、あなたはそれを聞き気分悪くなる妻になっちゃいますもん。

お礼

＞夫婦なら本音で話し合えばいいと思います。
大賛成です。
今は受け身ですが、夫だけが悪いんでないかもしれませんが、何か言うと怒るので、あまり言わなくなっちゃいました。怒る原因があるんだと思いますが。。なんで？と思う時に怒るので、非常に慎重に発言するようになりました。

＞このままいくと、ただ文句愚痴の夫になり、あなたはそれを聞き気分悪くなる妻になっちゃいますもん。
嫌です。。
無視され不完全燃焼、も嫌ですよねー。
でも、私が不機嫌の次の日は、察して態度を改めるんです。
だからわざと不機嫌になってるわけじゃないですが、伝わって、それで自分で悪かった、と思うから態度が改まるのでは。。？
ご指摘の嫌な夫婦にならないよう、頑張ります。
ありがとうございました^^

回答No.14

ll0157

ご主人の発言は、あきらめるしかないと思います。
もしくは子供に、「そんなことは言わないで」といわせる。
もし女の子がいれば、母親は何も言わなくても父親のそんな言動を厳しく非難するようになります。

この場合、子供は父親を避ける子供になってしまいますので、対応には気をつけてください。

子育て中は、とても大変です。
自分の時間などありませんし、夫婦はお互いに、相手がしてくれないことにストレスを感じます。
我が家の場合、子育てが終わってから主人が、
「昔は子育てに精一杯で、他の事は考えられなかった。」と話すのを聞いて、
主人もそうだったのか・・・と思いました。

気に入らないところがあるご主人様ですが（私も同じ＾＾）妻と子供のために、文句も言わないで働いて、給料を持ってきてくれるのは、ご主人様だけです。
今はお子様が小さいので遊んでくれない不満ですが、大きくなると不満も変わってきます。
大きくなると子供への進路のアドバイスが的確ではないとか、収入が少ないとかに変わってきます。

不満を感じるのは貴方が子育てを、精一杯がんばっておられるからです。
ご主人と協力して、子育てをしてくださいね、

子供の成長で家庭内でも、どんどん状況は変わっていきますよ＾＾

お礼

成長すると、色々わかるようになりますから、子育ての悩みも変わりますよね。。今の悩みは、かわいいもんなんだろうなー、と、時々思います。
＞子育て中は、とても大変です。
自分の時間などありませんし、夫婦はお互いに、相手がしてくれないことにストレスを感じ。。
うちだけではない、とわかっていたものの、あー、やっぱりそういうもんなんだー、と、なぜかちょっと安心しました(^^)
>この場合、子供は父親を避ける子供になってしまいますので、対応には気をつけてください。
気をつけないといけないですね。。ちょっと怖いです(^^;
温かいご意見、どうもありがとうございました♪

回答No.13

ytaste

毎朝、散歩したりとか、ジョギングしたりとか
子供の宿題を見てあげてるとか
ゴミ捨てしてくれてるとか
風呂掃除してくれてるとか

何か、仕事以外で、旦那さんのがんばってる姿が見られるなら
そこをほめてあげてみてください

な～んにも
ほめるところが見つけられないなら…
旦那さんが悪い
と思う…

逆に奥さんは、
旦那さんにほめてもらってますか？
ほめてもらえるようなことしてますか？

夫婦で家族で、がんばることも、ほめることもなく、話すこともなく
ただただ、生活するだけだと
たしかにつまらなさそうです

お礼

あげて頂いたいくつかの事、してくれています。
ありがとう、は言っていますが、やはり余裕がなく、素気ない感じになっている気がします。。
つまらない生活は、誰も送りたくないと思いますので、コツコツ？改善していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.12

noname#159643

４０代の既婚男性です。

旦那さんの意見を全て否定するのも何かなぁ～？

今の菅政権にしても国会議員にしても、震災者そっちのけで進退延命や自政党の事ばかり考えている人間ばかり。（しかも国会の貴重な時間を使って・・・）
なので僕も何もできていませんが、本当にこのバカどもが！　と心から思っています。
政治家＝自分たちより優秀　という固定観念もどうですかね。

また車の運転にしても、ほんとトロイ人っていますよ。
それに高齢者がアクセルとブレーキを踏み間違える事故も多発しているし、適正のない人間からは免許剥奪した方がいいと思うくらいです。

逆に家電や子供の面倒については、もっと積極的になってもなぁー　と感じますが。

で、対処方法なんですが、あからさまな聞こえないふりは旦那さんが気の毒かと思います。

意見を言うことで大喧嘩になるのは良くないですが、あなたの正直な気持ち(意見)も交えつつ、少しずつでも会話をした方がいいと思います。

最初は同調できる内容の時から始めたらいかがでしょうか。

お礼

温かいご意見、ありがとうございます。
今の私で、質問にあげた話しの内容だと、旦那の気分を害する事しか言えなさそうなので、アドバイス通り、同調できるものにします。
私にもなおすべきところがあるのだとも思いますが、すぐに怒るので普通の会話もタイミングでは出来なかったりしていたので、何とかしたい、です。。
ありがとうございました。

回答No.11

wonderboy80012

ほっといとけばいいでしょう。干渉しようとするから自分だけが辛い思いをする。
　本人が仕事で辛いとか思うどおりにならないと思うならほっときなさい。
　自分の好きなようにさせとけばいいです。

　仕事で無能な旦那は弱い家族に当たります。仕事で有能すぎる旦那は家庭を省みないです。

　家庭にお金を入れてくれる人と思って子供たちに重点をおいてください。
　極論ですが、旦那さんに今の家の自分の立場、存在をあらためて認識をさせる事が
　大事です。

お礼

ほっとく、は、多分現状維持なのかなー、と思います。が、
私は、自分の気分が害されることと、子供への影響を心配していて、夫の事を考えないでいた可能性大です。が、夫のことをほっとけずにいたのかもしれません。
ご意見、ありがとうございました。

回答No.10

yogi1965

４５才の既婚男性（小学高学年子供二人持ち）です。

他の方々がかなり的確に回答されているので、私からは全体的に。

ざっくり見て、許せる範疇な気がします。
読んでいて、ちびまるこちゃんのお父さん（ヒロシ）が浮かびましたよ。

大黒柱として、恐らくすごいストレスを抱えてるんじゃないでしょうか。
ストレスを、インテリジェンスに、或いはスポーツとかで爽やかに解消できたら、それは理想ですが、
そういう人ばっかじゃないですし。

もう疲れちゃって、オフはお酒飲んでクダをまくのが精一杯という方は多いんじゃないかな。

下の方も言われてるように、ご主人の悪口雑言に、ジョークで返せるくらいだと、いいでしょうね。

>休日は子供のために時間と使う...
お気持ちはわかりますが、これもご主人の疲れ度合いによると思います。
毎日確実に定時で終わるような仕事なら別ですが、そうでなかったら、クタクタでしょう。
休日を子供のために使ってしまったら、ご主人のまとまった個人の時間は、いつ取るのでしょう。

質問者さんの記事に書かれていないことを、挙げてみますね。
・浮気しない。不倫しない。風俗行かない。
・DVしない。
・ちゃんと働いてる。
・給料ちゃんと家に入れてる。
・内緒の借金とかない。
・賭け事しない。
・アルコール依存や薬物依存じゃない。

うおおおお、すごいじゃないですか。
思いつくまま挙げてみましたが、このどれか、或いはいくつかで、地獄の苦しみを味わっている方が、
このOKWave内だけでも、どれだけいることか。

家電に疎いなんて、ちっさいことじゃないですか。
私はたまたまIT系の仕事なので、少しは詳しいですけど、
同年代で家電の調子が悪いときに、対処できる友人は一人もいません。

もしですよ。
上に７つほど挙げたことの中の一つでも、ご主人がやらかしてしまったら、
今、質問者さんが思い煩ってることなんて、吹っ飛んじゃうと思いますよ。

不足を数えるんじゃなくて、手の中にある幸せを数えた方が、幸せになれるのではないかと。はい。

補足

アドバイス、ありがとうございました。失礼にあたるかもしれませんが、素朴な疑問として、ひとつお聞きしても宜しいでしょうか。
＞休日を子供のために使ってしまったら、ご主人のまとまった個人の時間は、いつ取るのでしょう。
多くの批判を覚悟で、自分が正しいとも思わず書きますが、私のまとまった個人の時間は、寝る時間を削るしかありません。子供は宝ですし、だから、子供も私も楽しければ一番良い、とも考えます。母親だから、出来る事なのかもしれません。宝物の子供に、父親との楽しい時間を持ってほしい、そして出来ればそれは夫にも楽しい時間になればよい、と思います。子供の小さいうちの限られた時間です。これはやはり、夫よりも子供に比重を置いた考えだとも思いますが、母親特有の考え方なのでしょうか。

＞不足を数えるんじゃなくて、手の中にある幸せを数えた方が、幸せになれるのではないかと。
素敵な考え方で、そうだと思います(^^
何だか、逆に質問してしまい申し訳ないですが、ご意見伺えれば嬉しいです。

回答No.9

SSH1129

書こうとしている事全てnyanndakoryaさんに書かれていました。
nyanndakoryaさんの言う通りだと思いますよ。

お礼

その意見に２票、ですね(^^
ありがとうございました。

回答No.8

noname#143419

きっと旦那さん
貴女に『そうね、そうね』って十二分に聞いてもらいたいのでしょう…。
『いい加減にしろ』と発狂したくなりますが…。ナンでも
自分の考え方や発想に『そうね、そうね』って、子供を相手するように 頷いてほしい…。そんな心理があるのではないでしょうか？

大人、なんだけど どこか大人に成り切れない部分って誰にでもありますが、貴女の旦那さんは 自分の考え方にとても固執してしまうのだと思います。結構いますよ、貴女の旦那さんの様な人は…。

幼少期に押さえ付けられて 育ったとか…。

これが本当なら 責めようがない事ですよね…？心の癖なら。

ナンでも『そうね』って言ってあげて それに満足した後、徐々に改善されるのではないでしょうか…

お礼

何事も、試してみる価値はあるのかもしれないですよね。
精神科のお医者さんたるもの、決して批判はせず、ただただ聞いて下さる、とも聞いた事もありますし、、と、自分の現状と違うのはわかっております。
私なら、反対の意見でも、言ってほしいですが。。
私とは違いますものね。。
ありがとうございました。

回答No.7

nyanndakorya

全体としてわからなくもない悩みの内容ですが

＞何だかこうして夫の嫌なところをあげるのも悲しいですが、テレビ中の発言などは、正直にいえば、「じゃああなたは具体的に何が出来るの。人のことをバカっていうやつがバカなのよ」と言いたいし、被災地でのある行動への文句も、「じゃああなたは一体何をしてきたの。何もしていないのに文句ばっかり言ってんじゃねー」と言いたいです。

正直に言えば、「じゃああなたはどうしてそんな相手を選んだんだ。自分が選んだ配偶者のことをバカっていうやつがバカなのよ」といいたいし、「じゃあ離婚すれば？離婚しないのに文句ばっかり言ってんじゃねー」と言いたいです（笑）。

ご主人とあなたの違いは、あなたのほうがやや上品。相手に直接言わないこと。
その違いが大きいのかもしれませんが、はたからみれば大同小異。
夫婦ってしょせん似たもの同士、釣り合っているし。
相手を厳しくみても、結局自分にかえってきちゃうので、批判するにもよく考えたほうがいいです（笑）。

お礼

そうですね。。
お言葉、確かにと言いますか、カチンときてしまいましたが、はたから見た感じなんてどうでもいいですが、釣り合う、と言われても微妙だし、では釣り合わない、と言われても、、と、自分で自分に矛盾を感じました(^^
上品だなんて、勿体ない。。ありがとうございました。