法要・同居の親（施主）に御仏前？

質問

主人（長男）の両親と、完全同居している嫁です。
今度、主人の祖父の３回忌法要があります。
施主はもちろん義父になります。
最近まで別居でしたので、これまでの法事の際には御仏前を渡していましたが、
「同居している家族は、渡さなくていい」と聞いたことがあります。
それが正しければ家計には大助かりですが、
気持ち的には、若夫婦と子供（幼児）の食事代と、少し足しになる程度・・・２万円ぐらいは渡したい、と思っています。
完全同居の若夫婦でも、やはり渡した方がいいでしょうか？
その場合、幾らぐらい？２万では少ないですか？
どのように渡せばいいのでしょうか？御仏前？白封筒？
ぜひ、教えて下さい。よろしくお願いします。

回答No.6

pekomama43 · ベストアンサー

長男（舅）の長男（主人）に嫁ぎ同居している者です。（同居歴１８年）

我が家では主人の両親が「同居してるんだから必要ないよ」と言ってくれてますので、出した事がありません。
ただし、親戚がたくさん来ますし、中には小さい子もいたりするので、私は、子どもが喜ぶようなお菓子の詰め合わせや、折り紙やシール、ミニカーや、絵本等、おチビちゃん達が飽きてこないようにちょっとした暇つぶし程度の物を年代に応じ、人数分用意しています。（チビちゃんたちの子守りは、私と長男の役目になってしまってます）
それとお嫁さんは、お茶やコーヒーを出したり、仕出しを頼んだ時は、食器を下げたり、ビールを出したり・・・伯母様方の話し相手から、他のお嫁さんに声をかけてあげたりと、超がつくほど忙しいですよ。
終った後は、ドッと疲れが来ます。
脅かすわけではありませんが、ご仏前を出さない分、施主の家の者として肉体＆精神労働はありますので、ある程度の覚悟は必要かと思います。。。

頑張ってくださいね。。。

お礼

回答ありがとうございました。
細やかな気配り、敬服してしまいます。
今後の参考にさせて頂きます。

回答No.8

nushiya

昨年父の７回忌、今年母の葬儀、四九日の法事を行った者（長男）です。
別世帯でしたら、いざ知らず、同居されていれば、正規な「御仏前」は必要はありません。
ただし、ご主人のご両親がいる訳ですから、多少なり法事の費用を出す様にはなるかも知れませんので、ご主人と一緒に、ご両親に聞いて包まれたらいかがでしょうか。
また、別に宗派にもよりますが、お墓をお持ちの場合は、卒塔婆を作りますので、これだけは別口として用意します。

お礼

大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

回答No.7

pekomama43

６の者です。言い忘れた事がありました。

一応、「最初から一銭も出す気なし」・・・と思われないように、お姑さんに「今度の法事の際の御供はどうしたら宜しいですか？」と率直に聞いてみましょう。その返事如何で、結論を出せば宜しいかと思います。
また、当日の流れなども聞いておかれると“あたふた”しなくて済むと思いますよ。

回答No.5

teinen

施主の同居親族は御仏前を出す立場ではなく，御仏前を頂戴する立場です。

＞「同居している家族は、渡さなくていい」と聞いたことがあります。
＞それが正しければ家計には大助かりですが、

　勘違いなさっていませんか？
　施主及びその同居親族は，総経費と頂いた御仏前の差額を負担する立場です。
　おおむね，１人当たり１万円を御仏前として包むのが一般的だと思われます。法要の後にお斉（おとき）と呼ばれる食事会をします。また，引き物としてちょっとした品物を租供養としてお渡しします。それと，お坊様へ御布施をすることになりますから，赤字になることが普通です。その赤字分を施主と施主の同居親族が負担しますから，「御仏前を出さなくて良いなら助かる」という単純なものではありません。
　地方によって，また施主の財力によって違いがあるので，一概には言えませんが。

　同居なさっている御主人のお父様が施主でしょうから，このサイトに質問されるよりも，義父様にどうしたら良いかお尋ねになった方がよろしいかと存じます。

お礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.4

les-min

こんばんは。。

　御仏前という形では、はお渡しにならなくてもよいと思います。

　お家の考え方によって、さまざまではあると思いますが・・・
　施主（祭祀執行者）と同居しているご家族であれば、祭祀執行者側（←つまりお客様をお迎えするホスト側）として振舞う必要があります。（あると思います。）
　ですので、法要にかかる費用の負担をするべき場合もあります。

　これはお家それぞれの事情によるので、さまざまですが、想定されている２万円では済まない場合もありますし、お招きした方々の接待のみで費用負担は０の場合も有り得ます。

　うまく、「費用負担の割合」に関する義父母様のホンネの部分を聞き出すことができれば、と思いますが・・・（腹芸は苦手でしょうか？？）

　もしも費用負担が必要になった場合ですが、（これもいろいろな状況が考えられますが）通常、内々にお渡しするお金ということになるので、形式（表書きや袋の形式）は、とくに決まりはないと思います。（白封筒に何も書かないものでも可といえば可でしょうね。）

　全く個人的な心証で、ご質問者さんのご家庭の状況を把握していない上での無責任な発言ではありますが、費用負担が必要な場合、２万円では足りないかもな・・・と思いました。

　義父母様には義父母様のお考え（プライド）があるでしょうから、「若夫婦の世話にはならない」とお考えの場合もあります。その場合は、そのお考えのままに、お金の心配はなさらない方がよいと思います。
　もしも、多少なりと若夫婦様の負担を期待しているように思われる場合は、相応の出費を想定いただければと思います。（お招きする方々の人数によって、かなり増減すると思いますが、負担率はさまざまな場合が想定されます。負担する場合は「少し足しになる程度」では済まないと思います。）

　イナカ者の雑感ではありますが、ご質問文を拝見していて感じたことを記しました。では。

お礼

回答ありがとうございました。
主人から両親に聞いてもらうことにします。
参考になりました。

回答No.3

noname#17429

ご仏前として渡すのは変だと思いますが、
費用の一部を負担するのは自然な事だと思います、
多少ですが費用の一部として使ってくださいと、
白封筒に入れて、数日前に手渡れたらどうですか。

お礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.2

boo373guchi

同居親族は渡さなくていいと思いますよ。

何かしたいのであれば、祖父ということで、孫として花を出すとかしてみてはどうでしょうか？
旦那さんの名前で注文して、孫　○○　見たいな感じで、葬儀ではないので大きくなくていいと思います。

あとは食事や訪問客の対応、片付け・・・などいろいろすることを進んで手伝っていけばご両親も助かると思います。

お爺さんの好きだった食べ物とかを聞いて用意して供えるとかだけでも相手の両親にしたら嬉しいことだと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
大変参考になりました。

回答No.1

zorro

同居親族は、渡しません。

お礼

回答、ありがとうございました。