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父親を殴ってしまいました。親父を心から信用できません。
１７歳の男です。数日前父親を殴ってしまいました。 自分は今引きこもりです。 人間関係や、体のこと等理由は色々あります。 自分自身で自覚しているのですが、 気持ちのやりようがどこにもなく、 本当に些細な事でイライラします。 最近は自分でもわかるくらい酷く、 何も助けようとしてくれない両親にも腹が立って仕方ないです。 しかし、両親が自分の事を考えてくれてる事は知っています。 母親が以前言っていたのですが、父親は僕の事を考えてくれて夜も眠れないらしいです。ただ、僕になんていってあげれば良いか分からず、 頭を悩ませてると母親が言っていました。 でも、僕は父親に答えを求めてるんではありません。 少しでも僕の気持ちを聞いて欲しいのです。 僕と話もしようとしない父を、心から信用する事はどうしても出来ません。 そして、数日前、親との会話から怒りがこみ上げてきて、 部屋中のものを壊し、『死んでやる』と叫んでいたら、 普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。 僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに、 親父の『一緒に死のう』と言う言葉がとても悲しく、腹が立って、 親父の顔を何発も殴ってしまいました。 親って何でしょうか。 こんな生活になる前は、毎日仕事を頑張り、遊ぶ事もしない、酒も飲まない、自分の愚痴は一切家族には言わない、そんな親父のことを心から尊敬し、大事に思っていました。 でも、今はそう思えません。 僕と話もしようとしない父をどうしても信用できません。 本当に僕のことを助けたいと思っているのか。 母親が、お父さんはあんたの事を考えていると言う事場も信用できません。 親ってなんでしょうか。親の役目ってなんでしょうか。何故僕との話を避けるのか。 僕の父は『良い親』なんでしょうか。 誰か教えてください。
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親の気持ちなどは、自分も親にならないとわからないものですね。 私も２年前に長男を出産し、親になって初めて気がついたことがたくさんありました。 ＞普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に死んでやる』と言ってきました。 あなたはこの言葉に悲しくなったようですが、私はお父様があなたを本当に大事に思っていることがよく分かりましたよ。 お父様はあなたがいなくなったら、自分も生きている意味がないと思っているのでしょう。それほどあなたが大事なのでしょう。 「そんなバカなことを言うもんじゃない」とか言われた方がうれしかったですか？私はその言葉の方が"気持ち"は感じませんね。 ＞僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに だったらどうして「死んでやる」なんていうんですか？ それによって親が何かしてくれるのを待っているんですか？ 甘えちゃぁいけません！ 話を聞いてほしいなら、話せばいいんですよ。 いくら親でもあなたではないんです。あなたの本心はあなたの口でご両親に伝えなければ伝わりませんよ。 ましてや男親なんてそんなものだと思います。 なんとか子供を助けてやりたいのに、どう話しかけていいか、どう対応していいかわからないものなんですよ。 まずは、あなたがどうしてほしいのか、どうしたいのかを伝えてみてはどうでしょう。勇気がいるかもしれません。 でもあなたは「生きたい」「今の生活をどうにかしたい」と思っているのだからできるはずと思います。 あなたを思い眠れないお父さんですよ。 『良い親』だと私は思います。
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- ikazuchi710
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私が思うに・・・貴方の父親は「良い父親」だと思う。 理由は色々あるけど・・・ ＞普段感情を表さない親父が、凄い表情で『お前が死ぬなら俺も一緒に＞死んでやる』と言ってきました この部分かな。このセリフは「本気」で言った言葉だと思う。 貴方の苦しみに対し、何も出来ない自分に苛立ちや悔しさ、そして「責任」を感じている・・・だからそうゆう言葉を言えるのです。 血の繋がっていない普通の人なら「じゃあ死ねば？」と言うでしょう。冷たい？それが「世の中」です。貴方の父親は本気で貴方のことを考えているからそんな泥臭いセリフが言えるのです 貴方が父親に「話（気持ち）を聞いて貰いたい」と言うならば、直接言うべきです。超能力者じゃないから、貴方の気持ちなんて誰にも分かるわけがない。話をしようとしないのは、貴方が一番底から自分で這い上がろうとしているのを待っているのだと思う。 例えば自殺を考えている人間が居た場合、周りの人間が「生きなきゃ駄目だよ」といくら言っても本人が「自殺を辞めて生きたい」と言う意志がなければ決して前進することはないからだ。 貴方自身の悩みはここに書いていないから私には分からない。 でも、人は多かれ少なかれみんな「悩み」を持っている。自分だけが苦しいとは思わないで欲しい。最後に一つ。どんなに苦しくても親を殴ってはいけないよ・・・貴方の「生きたい」ち言う気持ちを親にはっきり伝えて貴方が「悔しかった」思いを言葉でぶつけるべきだよ
- seiya0422PP
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暴力からは憎しみしか生みません。『ひきこもりです。』と自覚出来ていてなぜそれをなおそうとしないのですか？いつまで親に頼るのですか？自分を奮い立たせないで抵抗しない親へ牙を向いてどうするのですか？自分で自分の行動を振り返ってみてください。『すまない、悪いことをした』と思うからこそ投稿されたのだと思います。まずは、『親が話を聞かない』という助けてもらう立場を捨てて親に謝りなさい。そこからが、スタートだと思います。あなた自身が心に壁を作り、勝手に親が助けてくれないと甘える自分を見つめなおすところから始めましょう。あなたのご両親は、あなたがどん底まで落ちても一緒に泥水をかぶってくれる親だと思います。あなたが先に行動すべきと思います。
質問者さまのお父様は「良い親」なんです。ほんとに。 でも質問者さまとは…「合わない」んです。 お互いに「求めているもの」と「与えたいもの」とが噛み合っていないんです。 それだけ。 私の父もそんな感じです。 ものすご～く私の事を考えてくれているのは判るのですが、 それは決して私の欲しいものじゃない。 それどころか、皮肉にもそれが私を苦しめる。 父が再婚する時も、私の進路を決めるときも、 周囲の人には話しても私には何も言わない。 どう思っているのか、反対なのか、賛成なのか、何も言わない。 進路なんて、私には何も言わずに、周囲にはこっそり 「反対だ。落ちればいいんだ。」なんて言っている（オイオイ…）。 ときどき「大丈夫か？」とか「どうだ？」なんて聞いてくるけれど 私には口先だけで言っているようにしか受け取れない。 だって、決して心配で何かしてやろうと思って聞いているんじゃないもの。 大丈夫という私の答えを聞いて「自分が安心するため」に聞いているのだもの。 どうせ「大丈夫」以外の答えは受け付けない。 父の心の内が知りたくて こちらが必死の思いで苦情を言っても。 「これだけしてやっているのに（何故わかってくれないんだ）！」と 逆切れするか泣き落としすることが判っているから言えない。 …今でも父の性格は変わりません。 私のほうが変わりました。 親に理解してもらおうと思うのをやめました。 人生の伴侶には理解してもらいたいけれど、 もう親はどうでもいいです。 期待するのをやめました。 「善悪とは関係なく」、「合わない」ことに気づいたら ちょっとふっきれた私です。 質問者さまもご自分の理解者を 家の外に見つけたほうが良いと思います。 そういう親子関係ってのも世の中を見ればあるもんです。 ちょっと寂しいけど。 今後の人生を自分とともに歩むのは親ではなく、 仕事や趣味や伴侶です。 親に惑わされずに自分の人生を歩きましょう。 …でももう殴るのはやめましょうね。 今回のことでお父様の心にも一石投じたでしょうし、 何より殴った自分が傷ついてしまいますから。
- kotokoto3
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役に立たない回答をしますが・・・。 私の母は、小さいころ、私が高熱を出して吐いてしまっても、吐いたものが苦手だからといって自分で掃除して といってきたり、 いきなり分譲マンションを契約してきたり 自由気ままな人です。 高熱のなか、嘔吐物を掃除したことは未だに根に持っています(笑）がいつだって母が大好きです。 高校受験前に私があまりにも勉強しないので、切れた母に「もし高校落ちたらはずかしすぎてあんたを殺して自分も死ぬ」と言われたことがありました。うちの母は今ではそんなこと言ったっけ？と言っています。 親の役目って何なのか、良い親って何なのか わかりませんが、私はそんな母がかわいらしくて大好きです。 ちなみに父と兄がしゃべっている所をあまりみることは無いですが、それぞれが近況を私に聞いてきたりとお互い実は大事に思っているんだなとよく思います。 お父さんは何もしてくれなくてもかなり心配してますよ。（多分） いつかあなたの心に余裕が出来て親父も無器用だったんだなぁと思うときがくるように願っています。 最後に、いつだって良かった探しをして逆境の中を立ち向かう愛公女ポリアンナのような超ポジティブ人間になって下さい。人生を得した気分で生きられる気がします。
- kamome919
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口で伝えられないなら、文章で伝えてみてはどうですか？ 質問文を読む限り、あなたには文章で伝える力が充分にあると思います。 「殴ってしまった」ということは、殴ったことを後悔しているんですよね。 その謝罪も含めて、手紙にしてみてはどうでしょう。 親が大人の対応をできないことに、きっとあなたは首をかしげるでしょうが、 17歳ともなれば、あなたがそういう振る舞いをすることも大切です。 お互いに、言葉が足りていないだけなんだと思います。 ちょっとしたすれ違いから、こうした状況を招いているのではないかな、と。 でも、あなたなら互いの関係を改善する力を持っていると思います。 それでも親御さんの対応が変わらなければ、また一緒に考えましょう。
- windy_ando
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質問者さんに共感します。 以前から親御さんに劣等感を感じさせられるようなことがあったのでしょうか。こんな辛い気持ちにさせる親を良い親だと全く思いません。 親の心が弱いから子供がどう感じているかを考えられず自分達はこんなに心配していると押し付けるばかりで更に子供に罪悪感をもたらして自分達（両親）は正しいと信じています。 質問者さんは純粋で優しい性格な為親への劣等感や罪悪感を過剰に感じてしまい、それに押しつぶされてしまっているようで非常に気の毒です。 親に期待するのはやめてみてはどうですか。質問者さんの思いを正面から受け止める勇気がこの親にはないんですよ。弱い親の元に生まれてしまったと諦めて、自分は親のようにはならない、強く生きようと感じてもらいたいです。どっちにしろこの先ひとりで生きていかなきゃいけないんだし。親を見返す気持ちを原動力に自分の力で一歩踏み出して欲しいです。すごいパワーを持ってるはずです。もったいないですよ。 一歩踏み出せたら、親と対等に話せる日がきます。
- Chronos198
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ただただ引きこもって、話もせず、衝突もせず、何も出来ない。 それに比べれば、感情のままぶつかって、男同士であれば時に殴り殴られる。 その方が良いと思いますけどね。 ＞まぁ暴力は無いに越した事は無いですが。 他の方もおっしゃってますが、貴方から話を持ちかけた事はありますか？ 17歳というのは、十分に自分の問題を自分で解決出来る年です。 全てを一人で解決出来ずとも、自分から動き、時に他者の手を借りて、解決をする事は出来る。 他者から手を差し伸べられるのを待つのは自分での解決ではありませんが、 自分から行動をして、必要であれば他者に手を借りに行くのは自分での解決です。 貴方から話を持ちかけ、どんな問題があり、どう解決をしたいのか。 それを真摯に話し、助言を貰う。必要であれば経済援助や物理的な協力もしてくれるでしょう。 でも実際に問題を解決をするのは貴方です。 親に出来るのはそんなもんです。所詮は他人ですから。 でも文字通り、一番「親身」になってくれる他人です。 難しく考えずとも、例えばいまここに投稿した内容をそのまま話せば「親父さんへの不信」についての相談になります。 引きこもりが辛いのであれば、そう話せば何かしらのレスポンスがもらえるでしょう。 大切なのは、手を差し伸べられるのを待つのではなく、自分から手を借りに行く姿勢です。 ＞もちろん、借りっぱなしというわけにはいきませんけどね。 毎日家族の為に働き、遊びもせず、酒も飲まず、愚痴も言わない。 それだけでも十分に良い親父さんだと思いますよ。ただ少しだけ、不器用そうな印象を受けます。 貴方から話をして、問題を解決できたら、今度は親父さんの話を聞いてあげてはどうでしょう。 きっと良い関係を築けると思いますよ。
- turbo27
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san1125さん、よくわかりますよ。私も期間はぜんぜん違うでしょうが引きこもっていた時期があります。 実家にいる時に半年ほどと、働き始めて一人暮らしをした後に転職をしまして、その時「まだ蓄えもあるしゆっくりでいいかぁ～」と思っているうちにだらだらとしてしまい１年半ほどです。結局、金が続かなくなって仕事を見つけて戻りましたけどね。 その時の経験を書きます。 まず家でテレビをみたりネットをしたりばかりしていました。そのうちにイライラがすごく出てきました。すごく腹が立つんです。何にかと言うとマンションの周りの住人にです。 どうしてそうなったかと言うと、最初は働いて無い事が周りにばれて「あそこの人働いてないのかしら？」と思われるのがイヤで、異常に周りの目を気にしだしました。当然のこと昼間は外に出なくなり、買出しとかは数日に一度、夜に外にでるようになりました。自分でも分かるほど顔は白くなりましたねぇ。そうなると生活リズムも昼夜逆転しました。昼間に寝て夜に起きてる生活です。 そんな生活を何ヶ月かつづけて、ある時ショックだったのが、何かしようと起き上がって歩こうと思ったときに「フッ」と目の前が真っ暗になって、ぶっ倒れて頭を壁に思いっきりぶつけた事です。ずーっと寝てばかりだったのが急に立ち上がったんで、血が下がったんでしょうね。わらうでしょ～（笑）。必死に立ってるんですが足はフラフラで頭がクラクラ…。その時に鏡に自分の顔がうつって目が合った状態だったんですが、はっきり言って自分の思っている「アブナイ人」の顔でした。目がうつろで半笑いみたいな顔で焦点があってないんですよ。これにはビビリました（笑）。 たまに外に出ると気持ちもいいし、「別にこれを毎日するのは簡単じゃん」とは思うんですけど、なかなか買出しや用事がないと外にも出なかったですねぇ。 そのうちに働いてる時はぜんぜん気にならなかった（というか気が付かなかった）んですが、夜に周りの家の物音が気になるんです。そんな大きな音では無いんですが「ゴトン」とか、うっすら聞こえる「テレビの音」とか。こっちは「マンションは共同住宅なのですごく気を使っているのに！」「おまえら！マナーを知らないのか！」「バカじゃねーのか！」と思いました。実際に何度も夜の２時・３時に上や下・となりの家に怒鳴り込みにいきましたねぇ（笑）。今考えると迷惑な・非常に困った住人ですね・・・。んで、ひどい時には「怒鳴り込むんじゃなくて殴りこんでやろうか」とか思いました。でもこっちだって全く運動不足の体です、怖いです。「包丁もっていこうか」とか思いました。結局、根性ないのでいきませんでしたが・・・よかった～（笑）。かなり危ないコマッタちゃんですよね。 いやぁ～恥ずかしい話です。 んでsan1125さんはこの話を読んで私の事どう思いました？ もともと私が危ない人だと思いました？それともやっぱりその時は精神的におかしくなっていたと思います？ 私もその頃実家から電話があったりして「もうそろそろ次の所見つかった？」とか「早く探しなよぉ」とか言われると、その気を使った話し方がも～イライラして「うるせぇな！わかってるよ！」とか怒鳴ってました。そういう時って人から言われると素直にきけないんですけど、他人の事はすごく正論で反論したくて腹が立つんですよ。そんな事でイライラする自分がすごくイヤでしたけど・・・。 もしも私の事、「その時はやっぱり精神的におかしくなってたんじゃない？」と思ったのなら、それは鏡だと思ってください。そのまんまあなたが写っている鏡だと。 今あなたの話を読んでみんながどう思ったか？分かると思います。腹が立つ書き方のものもあるかもしれませんが、それはあなたの為に書いてくれてます。そこは是非、素直に受け止めてみてください。 最後に・・・がんばってくださいね。とにかくなにか用を作って（バイトとか）外に出るのもいいかもしれません。 あと、お父さんはあなたの事を考えてますよ。 私はもし最愛の女性が「死んでやる」と叫んだら「お前が死ぬならオレも一緒にしんでやる」と言うと思いますよ。
- hana81
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こんにちは。 私の弟もひきこもりでした。 中学はほぼ３年間引きこもり、高校は何とか受験して３年間通って卒業しました。その後の進路が決まらず、また引きこもるようになりました。 家の中で弟が話をするのは、母だけでした。 気に入らないことがあると家中のガラスを割り、物を投げ、壁を蹴って穴を開けたり、暴れまわりました。 自分はうつ病だ、こんなに苦しい気持ちがお前らに解るか。お前らが俺をこうした。お前らも病気になれ。と言っていました。 弟は今年で２４になります。 ＞親父の『一緒に死のう』と言う言葉がとても悲しく、腹が立って、 という質問者様の気持ちそれ以上に、 息子に『死んでやる』と言われたお父様の心はとても傷ついたのだと思います。 子供に『死にたい』と言われるほど、親にとって辛いことはないと思います。 そんなに苦しいのか…。それなら俺も一緒に死んでやる。 お父様は、そうか、じゃあ勝手に死ね、と言いましたか？ そうじゃないですよね？ お父様に話を聞いて欲しいのですよね。 自分から話をしようとしたことはありますか？ ＞何も助けようとしてくれない両親にも腹が立って仕方ないです。 質問者様は、ご両親にどういう風に助けて欲しいのですか？ 質問者様の方から積極的に話をすれば、こういう風にして助けて欲しいと頼めば、ご両親は出来ることは何でもすると思います。 質問者様のご両親は、手に負えないと、あなたを放り出すことも出来ます。 それをしないのは何故だと思いますか？ 私の弟は『未成年を放り出したら罪になるからだ。世間体が悪いからだ』と言っていましたが… あなたもそう思いますか？ 私の父はいつも言っていました。 何もしてやれない自分が情けない。 今は、見守ってやるしか出来ない。 とても辛そうでした。 私自身は、弟と小学生以来話していなかったし、 自分の主張ばかりで、自分が親に甘えていることすら気付いていない弟に関わりたくありませんでした。 両親の『見守る』という言葉も理解できませんでした。 甘やかすから付け上がるだけだ。甘やかすことなんてない、追い出してしまえばいいのに。 そう思っていました。 母が悩んでいるのはよく解りましたが、父はそこまでに見えませんでした。母に弟を押し付けている、とまで思っていました。 私は一昨年結婚し家を離れ、弟のことも両親が苦しんでいることも、あまり考えないようにしていました。 去年父が亡くなるまで。 私が家を出て以来、弟の行動はさらにエスカレートし、警察にお世話になるようになっていました。 実家は自営業で父も母も一日中家にいるのですが、出ていけと弟に言われて家にいることも出来ない日も多かったそうです。 父は気を病んで、本当にうつ病になってしまったのです。 そして去年の夏、自ら命を絶ちました。 弟へ宛てた遺書には、ただひたすら、ごめん…ごめん…ごめん…と、何度も書いてありました。 私は父が死んで初めて、父の苦悩の深さを知りました。 父は死ぬ３日前に、両手首と首を切って自殺を計っていました。 遺書はその時のものです。 だけど死に切れず、病院に一晩入院し、家に帰って寝ていたところ、弟が 「手首なんて切ったって死ねねえんだよ！」 と言って、父をなじったそうです。 私は父が自殺未遂をしていたこと、うつ病だったこと、弟がそこまでエスカレートしていたこと、何も聞かされていませんでした。 弟は、わずかな保険金をきっちり自分のものにし、母を実家から追い出して、今はひとりで実家に住んでいます。 上手くまとめられなくてごめんなさいね。 私の父がしたことは、とても褒められることではありません。 『自分だけ死んで楽になっただけじゃないか』 そう思われるかも知れません。 ただ、あなたのお父様も、私の父と苦しみは同じはずです。 あなたのことが心配で心配で夜も眠れない。何をしていても、あなたのことばかり考えてしまう。私の父がそうだったように。 それだけ、心の隅に、ちょっと置いておいてください。 それと、私の弟は、うつ病ではなく『統合失調症』という精神疾患にかかっています。 本人は、自分は病気だと言いながら病院にかかりたがらないので、医師の診断は間接的なものですが、ほぼ間違いないそうです。 その後いくら弟に病院に行こうと言っても、もう治った、俺を病人扱いするのかと取り合ってもらえません。 質問者様がその病気だと言っているのではありません。 でも、ご両親が自分の気持ちを解ってくれない、話そうとしてくれないと思うなら、第三者に話を聞いてもらうことも視野に入れてください。 抵抗があるかも知れませんが、一度、カウンセラーか精神科に足を運んでみてはいかがでしょうか。 病気かどうかに関わらず、専門家に話を聞いてもらうのは大事なことです。 心療内科では、ただの内科の先生が片手間でやっていることもあるのでお勧めしません。 病院に抵抗があるなら、保健所の保健士さんに相談することも出来ます。 下のURLは、統合失調症に関するサイトです。 『統合失調症入門』というところを中心に、ちょっと見てみてください。 私の弟は、病院にこそ行きませんでしたが、私が統合失調症に関する本を買って持って行くと、自分の症状に説明がついて安心したと言っていました。 http://dakaramata.client.jp/ ↑ここも参考になると思います。 あと、ひとつだけ。 ＞僕は生きたいのに、今の生活をどうにかしたいと思っているのに それならもう、どうか、死んでやるなんて、言わないであげてください。 長くなってしまってごめんなさいね。
- kicca
- ベストアンサー率23% (81/338)
お父さんは心の専門家かなにかなんですか？ それで話を聞けないということであれば『うーん・・・』と思いますけれども、今のあなたは心の病気ですから、素人判断で様々な話を出来ないと思ってらっしゃるのかもしれませんよ。 私も心を患ったことがありますが、その時親はただそばにいてくれました。私も子供じゃなかったので、自己主張もせず、ただ自分を守ってくれようとする親の存在を偉大だなと思いました。 あなたはまだまだ子供です。侮辱したいんじゃないですよ。17歳ですから、子供でいいんです。 ただ、その子供を守ってくれようとしているお父さんの気持ちだけは分かってあげましょうよ。守りたいからこそ、この子の心のどこまで踏み込んでいいのかと悩んでらっしゃると思います。50を過ぎていた私の親もそうでした。 もう少しだけ、心に余裕を持って、視野を広げて、大人になりましょう。辛いのは分かりますが、ご両親だって辛いんです。間違いありません。 それと、精神的に辛い時、心療内科医はとてもいい安らぎをくれますよ。先入観を持たず、一度お母さんとでも行ってみてはどうでしょう？ ご両親の見識も深まり、家族間が少しずつ変わっていくはずです。
お礼
皆さんありがとうございます。 とても考えさせられました。 あれから父親とは全く話をしていませんが、 出来るだけ早い内に話をしたいと思います。 そして、手を上げたことを誤ります。 生活の方も頑張って改善していければと思っています。 質問して本当に良かったです。 有難うございました。