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私の将来
私（２９歳・主婦）の夫（３４歳・自営の運送業）は１年前、高速で事故をお越し１年間入院しています。 初めはほとんど植物状態でしたが、今は意識はありますが下半身と右側が不随状態です。 リハビリを行っていますがこれ以上改善される見込みはありません。 この１年、私はパート（自分でトラックを持ち自営として運送業を行っていたため、事故から夫に収入はありません）と病院に行く毎日です。 そんな私に高校の時からの友人（同じ歳、独身・男性）が色々助けてくれました。 相談に乗ってくれたり仕事先を見つけてくれたり。 そんな彼にだんだん引かれて行き、昨年末、私の家で彼と結ばれました。 夫には悪いと悩みましたが、気持ちが彼に行って止められませんでした。 それからはたびたび私の家で彼と過ごしています。 彼は夫と別れて自分と結婚してくれといいますが、私は夫と別れて彼と結婚することは考えられません。 今でも夫にことを愛しています。 これから一生、夫の面倒を見て行きます。（夫には親兄弟は無く、家族は私だけです。） 確かに私は夫を裏切っています。 こんな私は間違っているでしょうか。 じつは、来月、夫が退院します。 病院に居てもこれ以上改善しないので、家庭で生活して週何回かリハビリに行く、（金銭的にもこれ以上続かないこともありますが）ように言われました。
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- horyz
- ベストアンサー率21% (29/136)
間違ってるといえば間違ってると思います。 １年間もの間、ご主人の面倒をみていてすごくがんばってると思うし、このことだって精神的にまいっていたからのことだと思います。 でもその彼と関係をもってしまったことで、大切な彼を傷つけることになってませんか？だってだんなさんと離婚するつもりはないんですよね。 それにだんなさんがこのことを知ったらどう思うでしょう。 あなたに直接いうかはわかりませんが、きっと心の中で悔しい気持ちでいっぱいでしょう。 あなたなしでは生きていけない自分が情けないという後悔ばかりになってしまうのではないでしょうか。 でも彼と関係をもってしまったことは、もう過ぎてしまったことでしかたないことですよね。 これからどうするかです。だんなさんをずっと支えていくのか。 それともだんなさんと別れてその彼と結婚するのか。 ２つに１つで、だんなさんを支えながら、彼と付き合っていくという選択肢はありえないと思います。 もしどちらかを選らばないで、どうにかして二人と関係を続けていくのであればそれは単なるあなたの甘えです。 そうならないことを祈ります。
- ahst66298y
- ベストアンサー率16% (12/74)
＞こんな私は間違っているでしょうか。 原則論で言えば、貴女は間違っています。何故なら、婚姻は、契約であり、その中には、不貞はしないと言うことも当然含まれているからです。ご主人が事故に遭われてから以降、貴女は心身ともボロボロになってしまい、誰かの助けが必要であったことは、十分理解できることです。この時点で貴女に頼れる彼が出来てしまったことも、一概に否定することは出来ないことでもあります。 しかし、貴女はこれからの人生をご主人と生きていこうと決めたんですよね。実は、「こんな私は間違っているでしょうか」という意味が、よく理解が出ません。勝手な解釈をお許し願えるものとして、述べさせてもらいます。 ご主人の面倒を見ながら生活していくが、彼とも別れたくない。という解釈です。（間違ってたら申し訳ございません） もし、このようなお気持ちが有るとしたら、それは許されません。 何故なら、どんな事情があっても不倫は不倫なのですから。ましてや、ご主人は、貴女しか頼れる人が居ないのです。全幅の信頼を持ってあなたを頼るのです。まるで小さな子供のように。 しかし、貴女の不倫を知ったとき、その信頼は、貴女によって叩き潰されることになります。「分からないようにすれば」という意見もあるようですが、大きなハンディを背負ったご主人は、貴女の変化を敏感に読み取ってしまいます。神経が研ぎ澄まされていきます。 そのときのご主人の心は、こんなことが想像できます。『自分の体は自由が利かない。妻に面倒見てもらわなければ、多分生きては行けない。だけど、妻には他に体を許した好きな人がいる。自分が生きるためには、妻の不倫には目をつぶらなければならないのか。悔しい。悲しい。寂しい。こんな状態で生きていかなければならないのか。辛い。』 貴女も、大変お辛いことでしょう。しかし、ご主人と生きてゆくことを決心したんですから、彼とはきっぱりと別れなければなりません。それが貴女にとって『生きていくこと』なのだと思います。そして、いろんな事（性的欲求も含めて）をご主人と語らい、楽しい家庭をつくる事を目指してください。そうすれば、逆にご主人が貴女の心の支えになってくれるはずです。
- teiou68k
- ベストアンサー率28% (202/721)
不倫はどんなときもいけない。これは変わらざる事実ではないですか？ 私から言わせれば断罪出来ない、という人がいること自体が信じられないのですが。 断罪できない、という方は、本件の夫の気持ちが分からないのでしょうか？ 稼げなくなり夫婦の形態がとれなくなれば、自分の嫁さんは自分に許可なく、自分たちの家で別の男と「結ばれ」て良いと思う博愛主義者？なんですか？ ＃ちなみに私が夫ならショックで立ち直れないかもしれない(+Д+)←弱い ＞彼は夫と別れて自分と結婚してくれといいますが、私は夫と別れて彼と結婚することは考えられません。 ＞今でも夫にことを愛しています。 ここだけを見れば「彼」はお遊びですか？あなたは哀れな「夫」の単なる介護者(それも無料の)ですか？ 不貞行為なのは疑いのない事実であるわけです。日本では重婚は出来ないのですから、貴女の今後の行為は・・・ ・夫と別れ彼と結婚する ・彼と別れる ・両方と別れる(独り身になる) ・夫の了解を得て、彼と「お遊び」でつきあい続ける ・今と同様、こそこそ不倫を続ける ぐらいしか思いつきません。
- -Rebecca-
- ベストアンサー率10% (14/139)
人間ですから、看病につかれ 仕事に疲れ、優しく手を差し伸べてくれる人が いたら心動いてしまうのも仕方がないとは 思います。 でも、家に他の男を入れるのはどうでしょうか？ 旦那とすんでた家に入れるのは、最低だと 思います。 割り切った付き合いがこの先で切るのならいいんじゃい ないでしょうか？
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
難しいですね。 それは、悪いとか間違っているとかで決められることではないとおもうんですよね。 29歳といったら、わたしも今年同じ年齢になります。 したいこともできずに介護と仕事を迫られたら・・・とおもうと、やり切れない気持ちになります。 そして、自分を女性と見てくれる男性が出現したらと考えると、あなたを間違っているということは言えません。 それに、旦那さんに優しくできるのも、彼が逃げ道になってくれていることもあるかもしれませんしね。 ただ、間違いなく旦那さんが知ればこれ以上悲しいことはありません。 そして、旦那さんとの家でお金を使わずデートのできる環境もあまりいいものではありません。 これからは、旦那さんへのせめてもの礼儀として、家は辞めましょう。 ご近所の人も、違う男性が出入りするのを噂する人だっているかもしれません。 お金で人を判断するのは間違っているかもしれませんが、今度からは外で会ってみてはいかがでしょう？ お手軽に会えるのはお互いのためによくありません。 もしかしたら、わざわざ外出しなくてはいけない煩わしさから、あなたが疲れてしまうかもしれません。 とすれば、その程度しか愛はなかったってことです。 あなたも自分自身で諦めてサッパリできませんか？ 相手も、わざわざお金を出してまでは・・・と(失礼ですが例えばです)面倒になってくるかもしれません。 そうして離れてくれれば、悩みは減りませんか？ あなたと同じ状況では、わたしも夫と別れることは間違いなくないとおもいます。 ただ、心を惑わせる相手がいるのは、辛いものです。 できれば居ない方が、自分自身が幸せです。 ご主人が帰ってこられるのでしたら、とりあえず付き合っていて、外で会うようにして様子を見てはいかがでしょうか？ 現時点で無理に気持ちを整理させようとすると、そのストレスは旦那さんへ向けられることにもなりかねませんからね。 分かりにくい文章ですいません。
- term-ott
- ベストアンサー率20% (65/323)
こんにちは。 よく、ここで、不倫はどんなときにもいけないという方がいますが、いったいどこにあなたを断罪できる人がいるでしょう？私はそれを聞きたいです。 ご主人の面倒をどこまでも見ていく決意をなさっているあなたはとても立派で、頭が下がります。 彼には彼の事情があることは百も承知ですが、今の彼氏があなたの事情を考えてくださってできるだけ長くあなたの力になってくださることを願うばかりです。 今のバランスがひと時でも長く続くことを祈ります。何もできませんが、心から応援します。 これは、私が勝手に考えることですが、旦那さんがもしこのことを知ることになったなら、きっと旦那さんは、（逆説的かもしれませんが）安心なさると思うんですよ。 もし私が、この旦那さんのような状態になったら、奥さんがこういうふうな状態で、ささやかなひとときでも現実から逃げ込む時間を持つことに安心感を覚えますし、嬉しく思います。何かのきっかけで、それを知ることになっても、ずっと知らぬ振りを続けます。
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
既に答えはでているでしょう。 あなたは「ご主人と別れて結婚することは考えられません。」と仰っているんですから、彼と別れるしかないでしょう。お気の毒な状況ですが、不貞をしてもいいという理由にはなりませんから。
＞確かに私は夫を裏切っています。 こんな私は間違っているでしょうか。 間違ってるかどうかより、これはもうあなたがどこまで割り切れるかってことだと思うんですよね。 収入を得て生きていくのは大変なことですから。 助けてくれた相手に心を許したのが裏切りだとかどうとかよりも、自分の気持ちにウソがつけなかった。 それでいいんじゃないでしょうか。 まあ問題は、彼があなたの気持ちを理解して今後とも援助してくれるのか、それとも離れて行くのかってことですよね。 こればっかりはよく分かりませんが・・・ 捨てる神あれば救う神ありですから。 これから先のことは誰にも分かりませんし。 ですから、誰に対しても誠意を持って接していくしかないんじゃないでしょうか。 裏切ってツライのは自分自身の気持ちに対してですから。自分に正直に生きる。自分が間違ってなかったと思えればそれでいいんじゃないでしょうか。
- hiisanossan
- ベストアンサー率17% (107/610)
>こんな私は間違っているでしょうか。 「不倫＝間違い」であれば間違っていると思います。 それは、「旦那様を一生面倒見るのは、私しかいない。」と決意されているにも関わらず関係を持ち、その後もたびたび私の家（旦那さんの家とも言えますよね？）で過ごしている。 境遇は別としても「不倫」には変わりありません。
- sakura-pon
- ベストアンサー率20% (153/744)
大変難しい問題ですね。 まず他人から見てあなたの気持ちは賞賛すべきレベルだと思いますし尊敬します。 してしまったこと（結ばれたこと）は判断が難しいですが、心のより所の無いあなたにとって、他人にすがることがどれだけ楽になるかというのも理解出来ます。 私も祖父を１０年介護してきましたが、今思えばもっと頑張らなくても良かったのではないかって思うのです。 確かに旦那さんのことを考えれば酷ですが、あなたの人生もあるという前提で、旦那さんと話し合ってはどうでしょうか。 選択は出来るはずです。 それでもあなたは旦那さんを見たいというならそれも選択ですし、自分一人の人生をやり直したいと思うならそれも選択です。 ただ、その彼は本当にあなたを愛し続けるでしょうか。 同情から生まれた愛は、以外に苦難にもろいものですよ。 よく考えてください。
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お礼
皆さん回答ありがとう 彼女は今日未明に自殺未遂をして今病院に入院しています。 命は取り留めました。 今この文章を書いているのはこの質問に出ている男です。 彼女は旦那さんの入院費等のことで苦しんで、風俗の仕事をしたいと私に相談に来たことから彼女に仕事（風俗ではありません）を紹介したり相談に乗ってあげる関係になりました。 体の関係（過ち）は一度だけでそのことを彼女は相当苦しんでいたようです。 それに旦那さんの回復の見込みが無く退院を勧められたことがショックでうつ状態になっていました。 昨日の深夜、彼女から掛かってきた電話が変だったので駆けつけると自殺未遂をしていました。 今、彼女の着替えなどを取りに来たらこのIDとパスワードを書いたメモを発見して質問と回答の内容を読みました。 本当は私がお礼を書くことはルール違反と思いますが書かなかったら皆さんにお礼が言えないので書かさせていただきました。