依存と価値観

質問

こんにちは。
私は最近彼に依存していて困っています。

　一つ目が文字通りの依存で、彼に会えない間、自分に何もすることがないせいか彼のことばかり気になってしまい、彼にメールをする余裕はないとわかっているのに携帯を常に見てしまいます。
自分も何かに夢中になればいいとはわかっているのですが、まったくやる気が起きません。彼のことばかり気になって身が入らないのです。
数少ない友達も忙しくて会えず…単に寂しがりやなのかもしれません。

　もうひとつが価値観についてです。
この間彼の価値観の話を聞き、他人に対して厳しい考えを持っていることがわかりました。
以前から価値観については揉め事が起きていて、彼はすぐ「それは引く」とか「やめてほしい」とか言って自分の価値観を私に押し付けるような態度がありました。私の知り合いについても「そういうタイプの人間は嫌い」「お前はその人たちから自分とは違う世界の話を聞いて感動してるだけ」と言われ「その付き合いには生産性がない」とも言われました。私は彼の価値観を「そういうものもある」と受け入れているから、彼にも受け入れてもらえるよう努力しようと思いました。でも心のどこかで「彼の考えを否定できるほど自分に自信がない」と思っています。「彼に嫌がられるかも」「彼の言うとおりにしよう」と、彼の価値観が基準になりつつあるのが現状です。

　彼に自分の価値観を完全否定され、自分の価値観が信じられなくなりました。何が正しくて何が間違っているのかまったくわかりません。
何を目印にしていけばいいかもわかりません。完全に混乱しています。
よろしければどなたかアドバイスをください。よろしくお願いします。

回答No.2

noname#20545 · ベストアンサー

＞自分の価値観が信じられなくなりました

では、貴方の「彼の事が好きだ」と言う気持ちの価値も信じられませんか?
違いますよね?
信じていなければ、いま一緒にいませんよね。
ちゃんと貴方の中には貴方の価値観はあると思いますよ。
ただ、それがだいぶ彼寄りになっている為、依存を感じているのかもしれませんね。
例えば、友達と会うにも嫌がられない相手を選ぶのに疲れてしまって、
あまり遊ばなくなったとかありませんか?
そうなれば、一番面倒の無い人(彼)と遊ぶのが普通になってくるでしょうし、
それが続けば、結局同じ話題を共有するのも、話すのもその人(彼)となってしまい、
依存の様な状態に感じてしまうのも無理は無いかと・・・。

ちょっと酷い書き方をすれば、
＞「そういうものもある」と受け入れている
・・・としている貴方につけこみ、彼は自分の価値観を刷り込もうとしているのではないでしょうか?
世の中色々な人がいるので、そうされる事に快感を感じる人もいるでしょうから、
一概に彼の行動を否定する事は出来ませんが、その事が貴方にとって気持ち良い事なのか、
気持ちの悪い事なのか・・・その辺を考えると、少しまた違う事も考えられるかもしれません。

彼の何処が好きですか?
彼の何処が嫌いですか?
どんなに好きだって、100％非のうち所の無い人はいません。
まず手初めに、整理してみてはいかがでしょう?
失礼しました。

お礼

お返事遅くなってしまってすみません。

＞では、貴方の「彼の事が好きだ」と言う気持ちの価値も信じられませんか?
＞信じていなければ、いま一緒にいませんよね。
＞ちゃんと貴方の中には貴方の価値観はあると思いますよ。

　ありがとうございます。なんだかとても安心しました。
面倒のない人物と付き合おうとするというのは、まさにそうです。私のいる環境が彼の嫌いなタイプの環境なので、その人たちを否定されると知り合いがすごく限られてきてしまうのです。
そうやって彼の価値観に合わせるのはおかしいんじゃないか、と思い始めた次第です。

　もう少しちゃんと整理してみようと思います。
ありがとうござました。

回答No.3

yuuna0703

私にも似たような経験があります。
彼のことを好き！というよりも依存でした。
会えないといてもたってもいられず、禁断症状のようになって・・・。
彼もやはり価値観を押し付ける人でした。
年上だったこともありますが、音楽、食べ物、何から何まで彼の選択以外選択しようがありませんでした。
最初は良かったのですが、どんどん自分の考えを否定されることに辛くなり、でも離れることは考えられない。
それでどんどん友達とも疎遠になって孤独になりました。

私の場合、「このままじゃ自分がだめになる」と思って１ヶ月以上会いませんでした。
忙しいことを理由にしたんですが、彼は別に平気だったみたいですが、私は本当に辛かった。
電話をとって、置いての繰り返し。
でも本当に辛いのは２週間くらいでした。友達と遊んだりしているうちに、「好きだったんじゃなくて依存していただけなんだ」と整理できて、私の方から別れを告げました。
彼は逆上したりして、別れるには大変でしたが、別れられて本当に良かったと思っています。

mono_toneさんも、今混乱状態なら、辛いかもしれませんが少し離れてみてはいかがでしょうか？
それで好きだと再確認されれば戻ればいいですし。
良い結果になることを祈っています。

お礼

お返事遅くなってしまってすみません。

＞最初は良かったのですが、どんどん自分の考えを否定されることに辛くなり、でも離れることは考えられない。
＞それでどんどん友達とも疎遠になって孤独になりました。

　私も、まさにそうなりかけている気がします。
彼が「同棲したい」と言うのを断っている理由が、まさにそこにあります。
離れて一人になってみると、自分で立てる気がするからです。
でも、まったく連絡のない日などはやっぱりそわそわしてしまいます。

　今はなんだか前向きな気持ちなので、少し彼と離れてみて、彼以外の環境に触れてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ton1115

人それぞれの価値観に何が正しくて何が間違っているというのはないと思います。だからこそ人それぞれではないでしょうか？
そして価値観が同じ人というのもなかなかめぐり合えないと思います。
私自身は質問者さんに似た感じで、自分のやりたいこともないし考えもはっきりいってない、他人に依存してしまうタイプです。逆に主人は他人には冷たい人で自分の意見もはっきり持っていて、意見されるとはっきりいって返せません。いつも言われるがままです。
それでも付き合って７年、結婚して７年の１４年たちます。（もちろん別れも考えたことは多々ありますよ）

ただ彼の言うとおりにしようとは思う必要はないのでは？あなたが彼の価値観、意見に賛成できないのならそのとおりにする必要はないのです。
お互いないものを補い合っていけるのが理想的な恋人・夫婦の形ではないかな？と思います。

彼に嫌がられるかも？というだけで彼のいうとおりにしているのなら、きつい言い方ですがあなたにはその彼とは合ってないように思います。無理して合わせて付き合うのなんて後で幸せだったと思えますか？
私は自分を抑えてもガマンし続けてきても幸せだったと言い切れます。

お話を読んでいると彼自身も価値観を押し付けてくるタイプの人という感じがします。価値観が同じ人と付き合ったほうがいいとまではいいませんが、このままだと楽しいのかな？とか思ってしまいます。

私も何が言いたいのかよくわからなくなってきたけどとにかく価値観に正しい・間違いがないことは確かだと思いますよ。

お礼

お返事遅くなってしまってすみません。
＞人それぞれの価値観に何が正しくて何が間違っているというのはないと思います。だからこそ人それぞれではないでしょうか？

　確かに、そうですね。価値観って違うものだし、自分がそれでいいって思えれば他人が否定しようと気にする必要はないですよね。
私もton1115さんと同じで、彼に意見されると返せません。自分もかなり鋭く言うタイプだったのですが、彼はちょっと鋭すぎるというか、自分勝手というか…それを言ったらお仕舞いじゃないってことを言ってくるんですよね（－－；

　無理せず付き合っていけるようにもう少し努力してみたいと思います。ありがとうございました。