共依存なのでしょうか。

質問

2年ほどお付き合いしてる彼がいます。

1年同棲していた時に、少しモラハラ気質であることが分かりました。

普段から彼が私の気持ちを尊重してくれてると感じたことは正直あまりありません。

自分のことで頭がいっぱいで、自分を守るためには平気で嘘をつける人です。

私が話をしていてもすぐ自分の話にすり替えたりします。なかなか気持ちが伝わらないです。彼にとって都合が良い時は優しいと思います。

2、3回ほど別れを告げられ、よりを戻したこともあります。

私もこの関係に慣れてしまいました。
今までずっと彼の性格や価値観だと思い接してきました。良い時と悪い時の繰り返しです。

最近、彼が「自分は他の人がどんな人間かわかる」と自分で言っていて「じゃあ、私は？」と聞くと、案の定「◯◯はわからない」と言われました。

2年も一緒にいるのに、です。
何のために一緒にいたのか。

私もこういうことを言われても、そこまで傷つかなくなっています。

彼と別れたとしても、他の男性と付き合うことに自信が持てないと思います。
今まではもっと「恋愛楽しい！」と思っていた人間だったのに、自分が冷たい人間になった気がして怖いです。

他の男性に優しくされてもどう返したらいいか分からないと思います。
1人の女性として大切にされたいと思っても、私は無理かもしれないと。
だんだん結婚願望も薄れてきました。

今は私から音信不通にしています。これが今できる精一杯の行動です。

やはり、これは共依存なのでしょうか。共依存だとしたら早く抜け出したいです。アドバイス頂けると助かります。

回答No.4

takefutsu

共依存とは少しちがうと思いますが、はっきりいって腐れ縁のだめな関係だと思います。思いやり、愛情、安らぎなどがない関係に見えます。未来もないのにあなたが変に慣れてしまっているのもまずいですね。勇気を持って別れて前に進みましょう

回答No.3

ま ま（@mimomon）

すべてにおいてあきらめてしまっている感じはうけますね。
期待するのに疲れたのかもしれません。
一旦自分の時間を楽しむようにしてみてはどうでしょうか。
彼との関係を客観的みれるかもしれません。

回答No.2

satouenn

関心が薄れていっているのであれば、共依存だったとしても少なくとも質問者さんはなくなってきているのではないでしょうか？

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

こちらのサイトが参考になるかもしれません
http://xn--xsq67blzq.biz/
「共依存を克服されたい方へ」

回答No.1

blazin

共依存問題よりも、
貴方はまだ、彼に「期待」している。
どうせ彼はこういう人。
切り捨ててしまう事は、
そのまま貴方の身を斬る事にも繋がってくる。
音信不通にしていても、
貴方は冒頭にしっかり書いているじゃない？
⇒２年ほどお付き合いしている彼が「います」と。
貴方はまだ、
彼とセットの２年から離れたいとは思っていない。
今の距離置き（不通）だって、
整える為の時間でしょ？
向き合い直す為に挟んでいる不通でしょ？
それでも、
貴方はその行為を「精一杯」と書いている。
近ければ近いで、
自分との違いに愕然としたり、悩んだりして苦しい。
でも、
遠ざけたらもうずっと遠いままで良いか？
それだけじゃないんだよ。
やっぱり貴方は寂しくなってしまう。
ここに書いているのは、
貴方と彼の「悪い」部分が中心。
でも、
２年の歴史がある二人。
そのうち１年は同棲さえしている。
貴方にとって良い感覚もあるんだよ。
良いなと思える彼もいるんだよ。
どれだけ彼に尊重されなくても、
貴方「が」彼を必要としている。
どれだけ彼の都合に振り回されていても・・・
彼に優しくされると単純に嬉しくなる貴方。
彼に退けられると、
単純に悲しくなる貴方（なぜ？何故？ナゼ？）
彼は、
貴方が言う通り、
自分の事で頭がいっぱいになりやすい人。
いっぱいの時は、
平気で彼女である貴方も外にこぼしてしまう。
入らないから要らないとこぼしてしまう。
でも、
貴方も貴方で、
個人的に彼に対して「こうなりたい」を照射している人。
こういう彼と付き合いたい。
こういう風に付き合いたい。
こういう風に彼に思って欲しい（感じて欲しい）
実際の彼がどうか？では無くて、
貴方は貴方で個人的に彼に期待している。
一旦期待した自分を止める事って中々し難い。
どれだけ失望して貴方は期待の方が強い人。
だからまだ、
貴方は彼の「彼女」なんだよ。
何の為に一緒にいたのか？
↑貴方のその言葉にも凝縮されているように、
貴方は一緒にいる事は「意味」がある。
そう思って付き合ってきた人。
意味とは具体的にこういうものです。
ハッキリと表現は出来ない部分。
でも、
お互いに必要とし合っている以上、
私たちの関係にはそれなりに「意味」があるんだ。
お互いにお互いの意味探し≒これまでの交際なんだ。
貴方は、
そう思いながら今日まで付き合い続けている。
意味を感じたいからこそ、
貴方は貴方なりに彼に喰らい付いてきた。
中々気持ちが伝わらない・・・
だから駄目だ、もう無理だでは無くて。
伝わらないから「こそ」、
いつか伝わる（伝わってくれる）と信じる事。
それが貴方なりの交際目的になっていた。
だからこそ、
そんなにすれ違っていても・・・
彼は彼のマイペースを続け、
貴方も貴方の個人的マイペースを続けてこれた。
それでも、
ふとした瞬間に我に返る時もある。
付き合っていても、
ただのマイペース同士（それぞれ）
それって交際って言うんだろうか？
「二人」の関係って言うんだろうか？
分かち合える部分だけ分かち合って、
それ以外は別々（バラバラ）の二人。
ボロボロこぼしながら、
食べたい部分だけを食べてここまで来た二人。
気付いたら、
食べてきた満足感よりも、
こぼしてきた量の方が多い関係。
それが貴方に強く感じられたのが、
これだけ付き合ってきて貴方の事が「分からない」。
そう言い切る彼の言葉だったりする。
ボロボロこぼしてきた部分にこそ、
実は貴方を理解したり、受け止める大事な要素があった。
食べたい部分だけを食べている彼だからこそ、
２年経っても貴方の事が分からない。
自分に都合が悪い部分は、
基本的に分かろうとしない（分からなくて良い）
だから食べない。
そういう彼だったりする。
貴方は、
そんな彼と今後どう付き合っていけば良いんだろう？
改めて踏んばって考えているんだと思う。
大事な事かもしれないよね？
貴方は、
そんな彼「だけれど」まだ必要としているから。
２年も付き合って来たからこそ、
やっぱり彼に一番の理解者になって欲しい。
その希望が中々捨てられない貴方。
一旦分かって欲しい自分を設定した分、
貴方は彼を心的に突き放せずにいるんだと思う。
貴方はどう思う？
２年間格闘し続ける価値がある相手。
貴方はそう判断している。
それは間違っていない。
でも、
２年を経て、
今の貴方は全然活き活きしていない。
２年の彼氏がいても、
貴方と彼の関係って全然羨ましく、微笑ましく見えない。
それはやっぱり看過出来ない現実だからね？
貴方はどういう自分を大事に「したい」のか？
改めて丁寧に自分自身と向き合ってみた方が良い。
彼と付き合う「前」の私と、
彼と付き合ってきた今の私は何が違うのか？
それは貴方にしか分からない事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
お互いに心地良さの担い手であってこそ深まる縁。
貴方の大事な時間も有限なんだからね☆

お礼

そうなんです。
私は彼に「期待」していました。
いつかは分かってくれると。
自分なりに彼の欠点も長所も受け止めてきました。

でも、相手はそれに全く気づいてくれませんでした。一方通行でした。

今まで何回も1人で信頼関係を積み上げてきました。
それを崩されては、また修復して。
しかし、「◯◯のことは分からない」と言われたとき、
私たちは砂の城しかつくれなかったのだと気付きました。

彼はそのことにすら気付いていないのです。

今まではずっと彼に対して文句も言っていて、こちらから働きかけたりしてましたが、最近は一切しなくなりました。

「仕事が忙しい」という発言に対しても、今までは「いい彼女」として連絡も入れてました。

しかし、それすらも出来なくなりました。

自分の心の中の愛情が空っぽになった感覚でした。
だから、それが少しでも満たされるまで自分のことに集中したかった。

そして、音信不通にして一週間経って

先程、彼から「どうするの？」と来ていました。
そして一時間もしない内に、

「友達に戻ろうね。
返事もこないし
今までありがとう」

と、来たのです。

もう何も返す言葉が出てきません。

「ああ、私もわがままだけど
この人はもっとわがままだ」と。

やっぱり最後の最後まで
私の気持ちを分かろうともせず、
自分の気持ちを優先させた。

今まで何度も何度も訴えかけてきたのに。

何も分かっていませんでした。

私はこれでよかったのでしょうか。
やっぱり私の頑張りが足りなかったのでしょうか。

私は彼の良いところも悪いところを誰よりも知っている自信があります。

でももうダメみたいです。
私も心から愛されたかったのだと思います。

blazlinさんの言葉はとても心に沁みました。ありがとうございます。