元カノの親への一周忌の花

質問

宜しくお願い致します。

質問の前に、送り先の相手との関係を。

去年、約１７年ぶりに同窓会の件で元カノと電話で話す機会がありました。
その後たまにメールで、やり取りしていました。
話の中でお父さんが入院していて、あまり長くないと聞きました。

それから２ヵ月後に、お父さんが亡くなったと聞き何かご霊前（？）をと思い、
「直接渡す機会がないので実家に送っても迷惑ではないか？」みたいな事を聞いたら、お母さんから直々に「家族葬だったので、気持ちだけで。」と言われました。

それから約１年。結局お互い忙しく同窓会にも行けず、やり取りもかなり減ってきたのですが(最近では先月彼女の誕生日に送ったメールと返事が数ヶ月ぶりのやり取りです。)
自分なりにやはり何かしておきたかった後悔（？）があり、１周忌に実家に花をと考えています。

小学校の同級生で、中学１年から大学の途中まで付き合っていた彼女です。(２年程離れましたが)
それだけの付き合いですから、お母さんはもちろんお父さんにも数回お会いしています。
(同窓会の件で連絡もしてますし)

こういうケースで元彼とはいっても、今はまったくの他人の私が送るのはどうでしょうか？
本当は無記名で送りたいのですが、それでは花屋さんやお母さんが受けてくれない可能性もあるので。

送る事自体いいものかどうか、
無記名で送ってもいいものかどうか。
またお母さんのお名前がわからないので苗字だけでもいいのかどうか。
予算的にどの程度がいいものか。

長々と書きましてスミマセン。
宜しくお願い致します。

ちなみに私自身にとって彼女は特別な存在ですが
、今更彼女とどうこうしたいとは考えておりません。(念の為)
出来ればいつでも連絡を取れる状態が続いていればとは考えています。

回答No.3

Susanne · ベストアンサー

30代女性です。
大学生になってすぐから6～7年付き合っていた元彼がいます。彼のお父様がなくなったときは付き合っていましたから、自然な形でご葬儀にも参列させていただけました。
その後別れてしまいましたが、ご命日には必ずお花をお送りしていました。
昨年13回忌を終えたので、お母様から「一区切りついたから、今後はお気遣いなくね」と言われたので、この先はやめようと思っています。
（元彼は私と別れたあとに結婚し、今はお母様と二世帯住宅を建ててがんばっています。）

彼とも1年に1回、ご命日の前後にやり取りをする程度ですが、なんとなく続いています。

毎年、彼にではなく、お母様宛でお送りしていました。

付き合いたいなんて思っていなくて、
彼女を特別な存在と思っていらっしゃるならば、
そしてお母様のことをおいたわしくお思いならば、
お花をお送りしてもよいのではないでしょうか。
（もちろん他の回答者の方々が書いていらっしゃるように、無記名なんて論外ですが）

お母様のお名前がわからなければ、苗字だけでもいいと思いますよ。
予算は私は宅配してくれる最低額でしたが5000円くらいのものをいつも送っていました。

お母様からは、特にお返しとかもいただきませんでしたし、「喜んでたよ」と彼から報告があるか、お母様からメールをいただくなど、へんに気を使うことはありませんでしたよ。

色々なご意見はあるかと思いますが、私の経験上、差し上げてもいいと思いましたので、回答させていただきました。

ps私にとってはその元彼もかけがえのない存在。もしかしたらお父様を理由につながっていたかったのかも知れませんね。でも戻りたいなんて全然思ってません。（結婚しちゃったしね）

お礼

お返事ありがとうございます。
貴重な実体験でとても参考になりました。

私は、あの時に戻りたいと言う気持ちはあります。
でもお互い結婚もしてあの時の”ように”なりたいとは今は考えていません。
Susanneさんのように、出来るなら繋がっていたいとは考えています。（一応向こうもそう言ってくれましたし。）

お父さんの入院中「気持ちが暗くなったけど、（私の送るくだらない）メールで、元気が出た」と言ってくれていましたが、亡くなった後やり取りは止まってしまいました。
（先月の誕生日が久しぶりのやり取りでした。）

会う約束はしていたので、その時に何かと思っていましたが、多分やり取りは続いても会う事はなさそうなので、
お花だけでもと考えていました。
お母さんには昔から色々とありましたので（いい事悪い事）、彼女もそうですが、お母さん宛に送るつもりです。
ありがとうございました。

回答No.2

sgm

曹洞宗の僧侶です。
法事などへの弔意は、基本的に親類・縁者、故人の知人・社会的活動にまつわる関係者などがささげるもので、まったくの他人がお花を送ったりするのは、かえって失礼であると受けとられる場合があります。
ドラマや小説ではないのですから、無記名で送るなどというのは論外ですし、他人のkoutomosanatanさんが、自分の思い入れだけで供花をすること自体が慎むべきものだと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
またお返事が遅くなり申し訳ございません。

おっしゃられるように、No.1の方にも書きましたが、無記名は確かに失礼だと思っておりますし、
自分の思い入れだけと言うのも確かにそうです。

ただ同性の友人の親なら、迷わず通夜葬儀など参列もしくはご霊前だけでもと、何も考える必要がなかったのですが、
お互い青春時代の象徴的な存在だとは言え、お互い家庭のある身で、特に彼女にとっては今現在なんとも思っていないであろう私から送るのは、
ご主人に対しても変な誤解を生むので、控えました。
１周忌なら、お母さんは今私と（たまにとは言え）連絡を取っているのはご存知ですし、
実家ならご主人にも変に誤解を与える心配もそれほどないかと思ったのですが。

やはり自己満足でしかないのでしょうね。

専門家（と言う表現が良いかわかりませんが）の方の貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

ginusagi

まず、元彼女といつでも連絡を取れる状態という事ですが
彼女にしたいと思っていないのであれば　あまりニュートラルな
位置づけは返って彼女に誤解を生みます。

そこで供花ですが、お気持ちだけで～と亡くなって二ヶ月後に先方から
おっしゃったのであれば、一周忌の供花についても同様。
送らない方がいいと思います。
先方は、頂いたらお返しをするという事も当然頭を過ぎることですし、しかも無記名で
送ったりしたらいらぬ憶測を生み
無記名ほど失礼なものはありませんのでやめておかれる方がいいですね。

ちなみに私は両親の葬儀の際　ご会葬だけにし、
香典等々はご辞退いたしました。

お礼

お返事ありがとうございます。
また遅くなり申し訳ございません。

亡くなって２ヶ月後ではなく、やり取りし始めてから２ヵ月後です。（文章力不足でスミマセン。）
亡くなった話は翌日に「昨夜・・・」ときました。
また気持ちだけでと言うのは、通夜葬儀と無事に終わりましたと着た後に、聞いてすぐに返事がきました。

本来無記名と言うのは、失礼だし、ある意味気味の悪い話なので、記名で送った方がいいのでしょうが、自己満足（？）の為に気を使わせるのもどうかと思いまして。

まだもう少し先なので、充分考えてみます。
ありがとうございました。