どう別れたらいいのでしょうか？長文ですいません

質問

私には付き合って４年の５年下の恋人がいます。
正確に言えば、去年の夏には別れているので名目は友達になっていますが、どうしてもきっぱりすっぱり離れることができません。
なぜかというと理由は何点かあります。
(1)彼自身に恋人ができてから離れろ、でないと死ぬといいます。
(2)なにより彼は精神病です。
(3)あまり彼自身、家族とうまくいっていません。

彼は今、アルバイトをしていますが、どうしても正社員になりたいと、一生懸命探していますが、なかなかみつかりません。
そうなると考えがどんどん落ち込んでいき、夜中でも早朝でも関係無く私を起こし、死ぬと死ぬからいいとわめきだします。
壁に頭をぶつけたり、まどからベランダに飛び出したりして、押さえることがとても困難です。
私ももう自分的にも体力も気持ちももうついていけません。
一刻も早く別々の人生を歩きたいと思っています。
今は彼の家に居候のように、身の回りの世話をさせられています。
どうやったらこの状態から抜け出せるのでしょうか？
わがまますぎてかなりつらいです。
いいアドバイスお願いします

回答No.3

donna13 · ベストアンサー

こんにちは
かなり辛い状況になっていますね

しかし、彼が精神病なこと、彼が正社員になれないこと、彼が落ち込むことは、質問者さんに何ら責任は無いことです
仮に彼がベランダから飛び降りても、質問者さんのせいでもなんでもありません

彼の家に居候とありますが、彼は実家暮らしですか？
それでしたら彼の家族がすべて質問者さんに押しつけているのは、すごく卑怯なことですよね
彼が一人暮らしだとしても、上記に書きましたが、質問者さんが責任を負う必要はまったくないのです

さあ、勇気を出して、彼の家からすぐに出ましょう
但し、彼がアルバイトで出かけている時にね
そして携帯の着信拒否・メールの受信拒否をし、家まで押しかけてきても、絶対に会わないことです
もう彼氏じゃないんだから、辛い思いは止めましょうね

回答No.5

tukimayu

彼は一人暮らしなんですか？それとも実家？
だとしたらなぜあなたが家に居候していられるんですかね。そんな相手がいるから余計、彼と家族の兼ね合いも悪くなるのでは。
一人暮らしだとしても、恋人でもないのに男の家に居座るのはおかしいですよ。

彼の病気のせいにして、居候状態を続ける言い訳してませんか？　そこにいなければいけない金銭的事情でもあるんでしょうか。そうでなければ、あなたがそこにいること自体不自然です。
自分が彼のもとから離れたら、彼がどうなるかわからないなどと言い訳してませんか？
こういってはなんですが、病気だろうがなんだろうが、他人に迷惑をかけていいわけではありません。
恋人関係を解消してもなお、彼のそばにいることが彼にとってどれだけ「迷惑」か気づいていますか？

あなたが彼のそばにいればいるだけ、彼は自分ひとりで立つことをあきらめてしまいます。いざとなればあなたにすがりつこうと思っているからです。
病気は本人に治す気がなければ治らないのです。

彼は大人です。自分の世話は自分でできます。年下だからと下手な情をかけるのはやめましょう。
止める人がいるから暴れたくなるんです。それができなくなれば（あなたがいなくなれば）自分なりに考えます。

他人の世話を焼く前に、自分の世話を焼かないでどうするんですか。
人生そんなに長くはないのです。
いつまでも「友達」（とは言えないでしょうが）に貴重な時間を割いてはいられないのですよ。

回答No.4

noname#15562

質問のタイトルを見たとたん「別れなさい」と思いました。

おそらく質問者自身が、そう考えていると思ったらからです。

内容を読んでですが、「一刻もはやく別れなさい」です。

もっと生産的な生き方をした方が宜しいかと。

回答No.2

mintmiko

まず、あなたは彼の扶養義務はないので、彼が新しい彼女ができるまで離れるなという意見を聞く必要がないだろうことと、そうでないと死ぬという言葉は、場合によっては恐喝？になるのではないかとさえ思えます。

ただ、精神病とのことなので、精神病を治さないとその姿勢は治らないですし、状況の打開も望めないように思えます。

もちろん彼は通院はなさっているのですよね？
治療もなさっているのですよね？

そうでないのであれば、通院し治療するのが何よりも先決だと思うのです。

彼の社会的自立、精神的自立を促すためにも。

そして、できうるかぎり早く貴方が彼とは別の人生をおくれるようになるためにも。

それをしていてその状況であるのならば、彼の担当医に話をしにいってはどうでしょうか。

相手が精神病というものが、ネックにあるだろうと思えるのですが。

回答No.1

ririco77

貴女自身が、彼に対しての「情け」を捨てる事です。
彼は貴女に依存しているので、貴女が去ってしまうと気が狂うかもしれませんが、それは彼自身の問題であり、彼自身が乗り越えなければならない試練なのです。
貴女が心配する必要も、責任もないのですよ。
貴女は、彼を見捨てたという加害者意識を持つかもしれませんが、
「出会いもあれば別れもある」
それだけの事です。
「情け」を必要以上にかける事は、優しさではありませんよ。