どう言えば理解させることができるのか

質問

わたしは将来子供を生むつもりがなく、性欲もなくそれ以前にそういう行為自体が嫌です。気持ちいい悪いや上手い下手の問題ではありません。
性的虐待とか乱暴されたとかも全くなく、とにかく嫌でたまらないのでしたくないんです。
レバ刺しは絶対苦手だから一生食べない、というのと同じでどうしても嫌だから今後一生したくないです。
今までにも付き合った人たちには言葉の限りを尽くしてどうしても嫌だということを説明してきましたが、理解してくれる男性はめったにいません。
しかしこれからも誰かを好きになったら付き合いたくなるし将来結婚も考えるかもしれません。
でも他で不貞をされるのも嫌です。
このことを今後付き合うことになる人にどういう説明をすればわかってもらえるのでしょうか？

回答No.2

iseudon

pinkteaさん、こんにちは。
また出てきました。コラムニストの石原壮一郎です。

納得していただけなかったみたいですね。
ご期待に沿えずに申し訳ありません。

もちろん、そういうことが嫌いで、かつ（大前提として）好きになれる人を見つけるのがいいのでは、と言ったつもりです。言葉足らずで誤解させてしまいました。ごめんなさい。

恋愛とセックスを結びつけて考えている同士の男女でも、好きになった人に、わかってもらえなかったり受け入れられなかったりするケースは山ほどあります。むしろ、そのほうが多いでしょう。
ただ、いろんな食い違いの中で、男女の付き合いにおいてセックスが必要かどうかというのは、かなり根本的な問題なので、どちらかが無理に相手に合わせるより、その部分の価値観が会う人同士のほうが、「両想い」への道のりは近いかなと思った次第です。

＞そういうときになんて言ったらわかってもらえるのか教えてほしいのです。

及ばずながら、考えさせていただきます。うーん、
「私はそういうことが嫌いです。そんな私を理解してください。理解できないのなら、あなたとは付き合えません」
と言うしかないのではないでしょうか。
それに対して、もしかしたら相手は、
「オレはそういうことがしたい。そんなオレを理解してくれ。理解してくれないのなら、キミとは付き合えない」
と言うかもしれませんが……。

うーん、名案が浮かびません。すいません、力不足で。
繰り返しになりますけど、仮に頭で理解はしてもらえても、ポリシーを曲げて自分に合わせてもらうのは、かなり難しいでしょうね。あなたが自分のポリシーを変えるのが難しいように。

蛇足かもしれませんが、

＞そして男の人って自分で処理してるじゃないですか？だったらしたいと思ったら別に私としなくても自分で毎回処理すれば済むことだと思うんです。

これは大きな誤解です。セックスは処理行為ではありません。

いや、あくまで私がそう思うだけで、あなたがそう考えるのを止めることはできないし、うまく説明できる自信もないのですが……。

お礼

再びありがとうございます。
こちらこそ理解力が足りなくて申し訳ございませんでした。
ちなみに処理、といったのは性欲を男性が自己処理するという意味で
処理と表現したんです。女性とのそういう行為が処理って言ってるんじゃないです、言葉足らずですいませんでした。

好きになる人でそういう行為が嫌いな人っていうのはめったにいなくて難しいです。
というか私にこの傾向が年々強くなってきました。(時代が時代なら修道女になっていたかも知れないと自分で思います）がなぜか私、気が多くて・・・最近は好みの人にめったに出会わなくなったのでずいぶん落ち着きましたが。

だからそういう人に「そういう行為は嫌だからわかって。わからないなら付き合えない」
となり長続きどころかなかなか思うような付き合いにならず
たいていすぐ終わるので自分でも何をしてるんだかわけがわからなくなってきます。

結局はそういう同じ体質の人を見つけるしかない、それ以外はあきらめるしかないっていうことでしょうか。
たかがしたくないだけなのけっこう酷ですね、わがままかもしれないのでしょうがないですが。。
選択肢がとても狭いので難しいですが数打てば当たるじゃないですけど、
前向きにそういう人が現れることを願ってます。
このたびはどうもありがとうございます。

回答No.1

iseudon

pinkteaさん、こんにちは。
コラムニストの石原壮一郎です。

なるほど、難しい問題ですね。
あなたがセックスを嫌いだと思うのは、まったくの自由です。誰に遠慮する必要もありません。レバ刺しを好きな人から見たら、食べられない人の気持ちは理解できないでしょうが、まあ、そんなのは気にする必要はないし、原因がどこにあるかなんてのもどうでもいいことです。

ただ、ほとんどの男女にとって、恋愛や結婚は、セックスとセットになっているのが前提です。焼肉屋さんに行くときは、お肉を食べるのが前提になっているのと同じように。
それに、いろんな要素がからんでくる結婚はさておき、恋愛のほうは、性欲が原動力になっていると言っていいでしょう。もちろん、性欲抜きで異性と付き合うことは十分にできますが、それは恋愛とは別のものだと思います。

相手が、恋愛や結婚とセックスとは当然セットになっていると思っていて、それを望んでいるとしたら、なかなか話は通じないでしょう。「私はセックスは嫌いです」ということを「理解」してもらうことは、まあ何とか可能かもしれません。でも、それを「納得」してもらおうとするのは無理があります。
焼肉屋さんで「私は肉が嫌いだから食べません」と言って肉嫌いであることを理解してもらうことはできても、肉を食べるつもりで来ている人に「だから、あなたも食べないでください」という要求を納得させることはできません。そもそも、目的や嗜好が違う人たちがいる場所に行っても、居心地が悪い思いをするだけだし、周囲を戸惑わせることになります。

あなたにとってもっとも望ましいのは、あなたと同じように、性欲もなくセックスが嫌いな男性を見つけることではないでしょうか。「本当はしたくないのに……」と思いながら、そんな気持ちを理解してもらえないと悩んでいる男性は、きっとたくさんいます。

あなた自身も、多くの男性が抱いている「セックスがしたいんだ！」という気持ちは理解できないわけですから、自分だけ理解してもらおうと思っても、いいお付き合いになるとは思えません。たとえばあなたにとっては、相手から「オレはセックスしたいんだから、オレの気持ちを理解しろ！」と言われているにも等しい、過酷な要求をすることになるわけですから。

繰り返しになりますが、あなたがセックスが嫌いなのは自由だし、それをどうこう言うつもりはまったくありません。男女関係のあり方はいろいろだし、男性もいろいろです。狙いはハッキリしているわけですから、自分に合ったいい人にめぐり合う確率は、むしろ高いのではないでしょうか。

補足

ありがとうございます。
回答は理解できますが、そういう行為が嫌いな男性を見つけるというこは
好きな人とつきあうという恋愛とは違うものになりますよね？
利害関係が一致したから一緒に行動しているだけの人じゃないですか、それって。
好きだから付き合うんですよね？
そして男の人って自分で処理してるじゃないですか？だったらしたいと思ったら別に私としなくても自分で毎回処理すれば済むことだと思うんです。

なんかわけがわからなくなってきたのですが、
私が聞きたいのは、私が好きになってしまった人にどう理解してもらうのかということなんです。やっぱ好きになった人と付き合いたいですから。
好きになった人が必ずしもそういう行為が嫌いとは限りませんよね？
で、そういうことは嫌だからしたくない、というと
「何言ってるの？」とか「なに猫かぶってんの？」とか「そんなことありえない」みたいな反応でなかなかわかってもらえません。まじめに言ってるのになかなかわかってくれる人は少ないです。　
そういうときになんて言ったらわかってもらえるのか教えてほしいのです。