主人が実家に一緒に行くのを嫌います＞＜

質問

こんばんは。実家の母親は重度身体障害者です。主人はそれを承知で
私と再婚してくれました。事故で両目を失明して入院した時も仕事が休みの度に遠く離れた病院まで連れて行ってくれたのですが、乳癌（左・初期）の手術は私達と義父母が暮らしている所から車で約10分にある総合病院で行い、2ヶ月入院しました。丁度その頃から主人が一緒に病院へ行くのも、実家へ遊びに行くのも嫌がるようになりました。私には2才年上の兄（既婚・子供なし）が車で約3時間離れた所に暮らしております。兄夫婦は母親が入院や手術をしても「共働きで時間がない。」と
言わんばかりに見舞いに来るのも最初だけ、電話も兄夫婦から一切用事がない限りかかって来ません。主人と兄夫婦は最初の入院からずっと
兄夫婦の暴言や態度が気に入らないらしく衝突したままです＞＜主人の前の奥様が主人の仕事が不規則な為殆ど実家で過ごし、主人が仕事で
帰って来ても何もしないし義父母との仲も悪かったそうです。毎日のように朝からお酒を飲み、夜の仕事に就き弟がいるのに自分の給料（共働き）の他に主人の口座から何十万も実家の親につぎ込み（他の男性につぎ込んでいたと判明。）して離婚したので、今の状況だと私の親や親戚は勿論、兄夫婦や嫁の親との付き合いをしたくない！と言います。本来ならば、幾ら車で3時間かかっても毎週こっちへ来い！と言う訳じゃない！共働きでも、夜勤でも出張でも時間を少しでも作って兄嫁が電話の1本でもしようとかの気持ちもなければお前の兄貴はそんな嫁に対して
文句の一言もない！嫁はいつまでも実家の親の側に家を建てて別居していても、あれじゃ○○家の嫁だとは全然思っていないだろ？俺はそれが
おかしい！とも。実家の母が近くの総合病院へ入院した時も義父母さんは最初は何も言わずに行かせてくれましたが、「お兄さん夫婦はいつ来るの？」「いつ頃こっちへ来るって電話があったかぃ？」と言われました。今では兄夫婦とは疎遠になりつつあります。何度もこの話しで別居話しが出て離婚寸前までなりました。「義父さんが野菜を実家に持って行かないかぃ？」と言うのよっと主人に話すと「俺は家でゲームをやっているから、一人で行って来いや」と言われ「何故そんな事を言うの？
変でしょ？」と返事を言ってしまうので、会話が続きません＞＜実家の親は主人の前の奥さんの事も承知なので「最後には老人ホームか兄夫婦に面倒を見てもらうから。嫁に出したお前には面倒を見てもらおうとかは思っていないよ。近くの病院で手術して2ヶ月も入院してごめんね。
お前には一生分の面倒を見てもらったよ。」「お前は私やお父さんの面倒を見ようなんて思ってはいけないよ」と話してくれました。私は主人と以前のように休みの日に気が向いたら一緒に実家へ行って欲しいのです。好きなゲームを中断して欲しいとも言いません。
皆様、このままでは主人は義理の親とも親戚とも嫌いな兄夫婦、兄嫁の親とも疎遠になってしまいます。私の力ではもうどうにもなりません。
助けて下さい！お願いします。

説明不足はお許しください。

回答No.4

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）

わたしは自分の実家が遠方なので、年に１度、２度程度の帰省ですが、毎回主人と一緒というわけではありません。まとめて休みが取れないんです。
うちの親も毎回主人が来れないのは承知しています。仲が悪いわけじゃないですけどね。
わたしも一人で帰ったときは親兄弟ともいろんな話もできるし、友達にも会い易いし、気楽なところはありますよ。

そうですね、一緒にご主人が来てくれないのは寂しいかもしれないけど、自分の実家に行くのに、配偶者が毎回同伴する義務もないですよね？
ましてや原因は兄夫婦にあるわけですよね？だったら帰りたくないでしょうね。兄夫婦とかかわりたくないんでしょうね。
貴女も御主人の兄弟姉妹の夫婦と折り合いが悪いと毎回会いたいですか？距離をおきたいって思いませんか？

毎回行かないからといって親戚付き合いを切るとか、貴女に実家に行くなって仰ってないですよね？むしろ貴女には親の見舞いに行ってやれっていう姿勢じゃないのかな？

本来なら跡取の兄さん夫婦がすべきことを嫁に行った妹の貴女がやっているものだから、何もしない兄夫婦に腹がたってるってことですよね？
だから貴女に対しては、自分についてきてほしいというよりも、兄夫婦に対してもっと実家の親に顔を見せてやれってはたらきかけないのか？ってことを言いたいんだと思います。

だから兄夫婦のことであなたたちが別居離婚騒動にまで発展するのはおかしな話で御主人や義父母の前では「兄も兄嫁も全く知らん顔で呆れる」とかグチの一つでも言えばいいと思うんです。決して御主人が行かないのを責めるのではなくてね。

それからおかあさまは乳癌で入院なさったんですよね？
うちの母も同じく乳癌で入院したことがありますが、うちの伯父たち（母の実兄）はやはり実妹といえど、病室に来るのは遠慮してましたよ。病気が女性特有の病気だし、しかも大部屋で女性ばかりの病室だから入りにくかったみたいです。見舞いにきても長居はしませんでした。だから御主人が見舞いに行かないのもわかる気がします。

貴女は御主人が行かせてくれているのだから、「じゃあちょっと実家に行ってくるわね。いつも気持ち良く送り出してくれてありがとうね。お義父さんにはあなたからもお礼言っておいてね」って送り出してもらってればいいと思いますよ。そうすれば、御主人も「久々に俺も顔出すよ」って言うかもしれません。それに物事の筋は通したい人のようなので冠婚葬祭などいざというときは顔を出してくれますよ。

お礼

こんばんは。今の状況が続いて丸2年になります。このような環境や人間関係で主人と一緒に気持ち良く実家に行くと言う私が間違っていたみたいです。主人は筋の間違った事が嫌いな人なので、兄夫婦とは時間がかかるかも知れませんが距離を置いてみます。
アドバイスありがとうございました。
返事が遅くなってすみません。

補足

兄夫婦とはこの間までは月に1度あるかないか？のメールのやり取りが
あったんです。兄夫婦は共働きで忙しいからと実家にも寄ろうとか電話の1本すらありません。兄嫁さん自らかかって来る事は殆どない状態です。私達とも連絡すらお互いに取ってはいません。幾ら私が働きかけても、口ばっかりで実行すらしていないようです＞＜兄と兄嫁の休みが
何日間取れても実家には顔すら出そうと言う気持ちはなく、私達や実家の親が何か一言言えば目を盗んで兄と喧嘩をする始末・・・
兄もほぼ養子状態なので嫁には文句の一言も言えません（目の前に嫁の実家がある為に。両親が健在）。主人も今では堪忍袋の緒が切れた！疲れた！と言ってます。

回答No.3

yuji0401

主人が嫌がるのも分かりますね。
以前の結婚で嫌な思いをされたんでしょう。
それを繰り返したくないんですよ。

質問者さんはつらいですが、ちょっと実家と距離をおいてはどうですか？
家を出て嫁に行った人間なんですから。

だいたい兄が実の親なのにそんな態度で、旦那さんが気持ちよく行くなんていうのがおかしいですよね。

その辺のことをはっきりさせないと旦那さんも嫌がるだけでしょう。

お礼

主人は以前の結婚で嫌な思いをして来たので、同じ事を繰り返したくないと言う気持ちがあります。私も主人と結婚をしてから一人っきりで実家に遊びに行った事はありません。何ヶ月も実家に行かないでお互いのパソコンで（実家の母は、視覚障害者専用のパソコン）メールをやり取りする程度です。

今の状態で主人に実家に気持ち良く行こうと考えていた私も
改めないといけないみたいですね。
回答ありがとうございました。
返事が遅くなってすみません。

補足

主人は本来兄夫婦がしなければならない事や実家の親の頼まれ事をやって来ました。さすがに兄夫婦は一度も見向きも電話の1本もないのに、
どうして俺達が（兄夫婦から）感謝されるわけでもないのにやらなければならないんだ？主人も何かと休みの旅にして来たので疲れたと言うのか？堪忍袋の尾が切れた様子です。

回答No.2

koala60

うーん・・・私も毎回一緒に行く必要はないと思いますよ。
うちも実家の親が入院したときは毎週のように家に帰っていましたが、旦那がくるとうちの実家の両親が「わざわざもうしわけない・・・」と恐縮してしまうので、退院するときの力がいるときとか、お祝いのときだけしか一緒にはいきませんでした。それでも両親は電話をするたびに「○○さんは元気？毎週あなたを帰してくれて申し訳なかったね」と気遣ってくれます。
不義理な兄夫婦や兄嫁の親などと付き合いを続けなきゃいけない理由がよくわかりません。あなたにとってはお兄さんの嫁ですが、旦那にとっては相当赤の他人です。それと我慢して付き合えというほうがおかしくないですか？
あなたをこまめに実家に返してくださるだけでも感謝すべきだし、気が向いたときで言いというなら、Ｎｏ1さんのおっしゃるように、無理強いせず、どんなことにでも感謝を忘れずに接していれば態度は変わってくると思いますよ。

お礼

主人には無理強いをせずに感謝の気持ちを忘れないようにします。
回答ありがとうございました。
返事が遅くなってすみません。

回答No.1

marimarimariru

別に実家へ一緒に行かなくても良いのではないですか？

今、あなたが一人でお見舞いに行くのは別に良いのでしょう？
あなたはあなたの出来る事をやれば良いのではありませんか？
なにもいつもいつも一緒に実家へ行く事が親孝行ではありません。
一緒に行かないから疎遠って事にもなりませんよ。
それはあなたの態度一つで決まります。

また、お兄さん夫婦の事をご主人やご主人のご両親の前でわざと悪く言っても良いかと思います。
「本当にどうしようもない兄です！あんな親不孝なヤツは兄とも思いたくありません！」とかね。
人間、不思議とそう言われると「まあ、お兄さん夫婦も忙しいんだろうからねえ・・・」なんてお茶濁すってことになります。
それとご主人のご両親に「私が母のために動く事を快く送り出してくださり、本当に感謝しています」ってはっきり言ったほうが良いですよ。
そう言われるとご主人のご両親みたいな方だったら「あー、まあね・・・」ってことになりますよ。
本当は嫌味バンバン直接あなたに言いたくても「ああ言われちゃうとね」ってことで言えなくなります。

ご主人にも「健気でがんばってます！」をアピールしてはいかがですか？
あなたはお仕事をなさってますか？
お仕事をなさっているのならお休みの日にしか行けませんよね？
その時に「じゃあちょっとお見舞いへ行かせてもらうわね」って一人で行っても良いですよ。
その時に「ごめんね。あなたも疲れてるのに一緒にいられなくって。まあ、退院するまでだから」と言うのです。
そう言うのと言わないとではえらい違いなのです。

また、あなたはあなたのご両親にご主人が一緒に実家へ行かない事を
「なんだか疲れているみたいで」とか
「向こうの実家の用事があってね」とか色々行かない理由を並べていたらよいのです。
嘘も方便ですよ。

あなたとしては「納得して結婚してるはずでしょ！」と言いたい気持ちはわかります。
でも、まだご主人も若いと思います。
納得はしているけれど、そこまで考えられないのですよ。
だから「実家に行って当たり前」ではなく「行かせてもらってありがとう」って気持ちで接するのです。
そうするだけでご主人の気持ちは納まりますよ。
「絶対に行くな！」とはおっしゃってないのですよね？
じゃああなたがそういう風に何かにつけて「ありがとう」とか「感謝している」とか言っていたら絶対に気持ちは変わります。
そうこうしているうちに「まあ、俺も久しぶりに顔を出そうか」って話になりますよ。
その時には「ありがとう。私もうれしいわ。うちの両親も喜ぶと思う」ってにっこり笑うと良いだけです。
決して無理強いはいけませんよ。

あなたの気の持ち様、態度一つで変わると思います。
ご主人もご主人のご両親も決して悪い人ではないはずです。

お礼

こんばんは。主人には無理強いをしないで感謝の気持ちを忘れないようにします。主人も主人の両親も悪い人でなかった事が一番良かったと
思っています。アドバイスありがとうございました。
返事が遅くなってすみません。