夫か彼か。

質問

結婚10年になりますが、夫の浮気・借金等乗り越えて現在に至ります。
ここ１年ほどは落ち着いた生活で、それなりに仲良くやっています。
夫を愛しているし子供のためにもと思って頑張ってきましたが、だんだん疲れてきてしまいました。
安い夫の給料では生活できず共働きですが、家事はほとんど全部私がやっていて、夫は月に２～３度掃除をしたり茶碗を洗ったりしてくれます。何度も話し合いをしましたが、結局は続かなくこれ以上は期待できません。
夫は基本的に一人が好きな人で子供とは話すように心がけているようですが、私とはあまり会話がありません。
ただ、私が困ったり悩んだりしている時は本気で悩みを取り除く努力をしてくれます。
私は、寂しさからか２年程前から相談にのってくれていた会社関係の人と恋人関係になってしまいました。
その人はとても真面目な人で、私の子供達もふくめて、自分のところに来ないかと言ってくれています。
収入もあり、5年ほど一緒に仕事をしてきたので、彼の事はとても信頼できます。
何より、私が喜ぶのが彼の喜びという感じで、この人と一緒になったら、安定した幸せな生活が出来るだろうなと考えてしまいます。
でも、親や子供、自分以外の人達の事を考えると今のままが一番良いのだと思います。
ただ、仕事、家事、育児に疲れてしまって、そして家の中で甘えたり休んだりする場所がない事にも疲れ果ててしまったんです。
みなさんはどう考えますか？

回答No.6

yaninatta

＞ここ１年ほどは落ち着いた生活で、それなりに仲良くやっています。

不倫していてしかもお子さんにばれてる？状態で落ち着いた生活ってのもどうか
とは思いますが。
まあ、それは良いとしましょうか。

＞その人はとても真面目な人で、私の子供達もふくめて、自分のところに来ない
かと言ってくれています。

まず前提条件が間違ってます。
それなりに落ち着いた結婚生活営んでる人と不倫関係になる時点で真面目じゃな
いです。
本当に真面目な人はその一歩手前で踏みとどまりますって。
「盗みはするけど殺人はしない真面目な人です」って言ってるようなもんです。

そりゃ離婚や慰謝料と言った事が現実味を帯びてこない限り耳障りの良い事を言
いますよ。
「君の全てを受け止めるよ、旦那と別れて一緒になろう」と言っておいて、
いざ不倫が発覚したら・・・なんて話はそれこそ掃いて捨てる程転がってます。

＞収入もあり、5年ほど一緒に仕事をしてきたので、彼の事はとても信頼できます。

人間として本当に信頼できますかあ？
なんかもう典型的な不倫男のような気がしますがね。

＞何より、私が喜ぶのが彼の喜びという感じで、この人と一緒になったら、安定
した幸せな生活が出来るだろうなと考えてしまいます。

楽しい想像をするのはご自由ですがね。

そりゃリップサービスや多少の出費（デート代の負担ぐらい）で喜んでもらえる
んですから彼も楽しいでしょうよ。
何の責任も負わない状態で恋人ごっこが出来るんですからねえ。
その意味では、質問者の喜び＝彼の喜びなのは本当でしょうね。
だけど責任が現実になった時どうでしょうかねえ？

まあ、その彼が本気であなたのことを思っている。
あなたとの不倫以外では真面目な男だと仮定しましょう。
実際そういう人が皆無なわけではありませんし・・・希少ですけど。

ご主人や親戚から不誠実だと責められ、慰謝料を払い、周囲にも不実がばれ、
そのうえで不倫相手と結婚して、自分のではない子ども、離婚騒動に巻き込まれ
た子どもを育て教育していく。
人が変わるには十分すぎる過酷な試練だと思いますがね。

それでも彼はあなた思いで優しく頼れる存在であり続けられると思いますか？
それだけの試練を彼に（そして今のご主人やお子さんに）与えておいて、
あなたは平然と「私、幸せだわ！」と暮らしていけますか？

回答No.5

YOUTU

既婚者男です。

何だかんだでお互い浮気しあっているご夫婦なのですよね？

もう完全に終わっているではありませんか。

ただ離婚即、再婚なんてのはお子さんに下手したら恨まれますよ、嫌悪感すら抱かれてもおかしくはない年齢ですし。

ただ貴女ははその浮気相手を愛しているんですか？
どうも都合が良いところに現れたパトロンのようにも聞こえるんです(違ったらすいません)

それに既婚者に手を出す人ってのはどんなに良い人であれモラルはないんですからね。

そこを忘れないように後悔しない人生を送って下さい。
お子さんが可哀相ですから。

回答No.4

hirorocchi

別に子供のことは気にしなくて良いのではないでしょうか？
子供なんて何年かしたら外に出て行くのですよ。
その時になってあの時あの彼と・・・と思っても後の祭りです。
子供のために人生棒に振ったと知ったら子供は悲しむでしょうね
自分の人生を大切にしましょう。

とりあえず離婚しそれからゆっくり考えてみては如何ですか？
但し離婚の理由は夫の浮気・借金等で精神的に疲れたということで弁護士を雇って仲介をお願いしましょう。
弁護士費用は彼に借りれば良いんじゃないでしょかね？

回答No.3

take-plus

お子さんの意見はどうなのですか？
お子さんがお父さん（旦那さん）のことが好きなのなら我慢してください。
思春期にそういうトラウマ（離婚など）があると、まともに結婚できないような大人になっちゃうかも知れません。
今仲良くやってるのならその関係を壊してはいけないと思います。

以前は旦那さんに問題があったかもしれませんが、今の状況ではあなたが慰謝料を取られてしまう＆子供を旦那にとられてしまうかもしれません。

補足

子供達の事がやはり一番心配です。上の子は事実を知っているので別れた方がいいと思っているようです。下の子はお父さん大好きです。

回答No.2

digirock

ここ一年は落ち着いてると仰られていますがあなたが浮気をしている以上表面上の落ち着きでしかないでしょうね。
旦那さんとお子さんの関係はどうですか？
もしあなたが彼を選んだとしてもお子さんたちはあなたを選んでくれるでしょうか？
旦那さんとお子さんが良い親子関係であるとしたら、外に男の人を作ってその人のもとへ行こうとするあなたを軽蔑するかもしれません。
旦那さんも浮気していたようですがお父さんだけでなくお母さんまで浮気をしていたなんて知ったらきっとショックを受けるでしょうね。
お子さんのためにももう少し考えてみてはどうでしょうか？
旦那さんのことも愛してると思えるのであれば今のままが良いとご自身で思っているようにそれが答えなんだと思います。

お礼

子供達にとって、父親の浮気より母親の浮気の方が許せないのではないかと思います。大事な点に気づかせて頂いてありがとうございます。

回答No.1

sinjou

早めに離婚なさって、お子さんが高校出て家を出て行かれるまでは、再婚は我慢、が、貴女とお子さんにとって一番無難な選択に思います。
旦那さんの犠牲になる事はないと思いますが、お子さんの父親をチェンジする事は絶対しちゃダメです。

お礼

そうですね。それまで頑張るのが一番ですね。ありがとうございます。