細かい夫との生活が苦しい

質問

結婚して6年、兼業で子供が2人います。9歳年上の夫は大変几帳面で、家事も得意です。プロポーズされたとき、私は「家事が苦手だから」と結婚を断ったのですが、「俺ができるからいい」といい、それから強引な手段で結婚に持ち込んだような人です。
　結婚してすぐ妊娠してしまい、私も必要に迫られてある程度はできるようになりました。私は毎朝、和食の朝食を作り、洗濯をして、仕事に行き、保育園の送り迎えもし、帰宅後は夕食を作り、子供たちをお風呂に入れて、寝かしつけます。片付けの方を夫がしてくれています。
　確かに夫は家事をよくやってくれます。でも、出来る人なので、私の家事の下手さを常に注意し、叱ります。特に、家の中が散らかっていることに対して、「お前は不潔だ」などと良く言われます。私も子供が活発すぎて散らかしてしまうことについていかれず、ついついそのままにしてしまうのが悪いのでしょう。でも、まるで厳しい上司を暮らしているようで、きつい言葉にも傷つく日々です。仕事も育児もしていると、ゆっくり家事をするどころか、自由な時間もあまりありません。ぜいたくもせず、外食も年に2回くらいしかしないのですが、お金のことも非常に細かく注意されます。
　私がずぼらなのが彼の気に障るのでしょうが、こんなに細かい人と一緒にいると、逃げ出したくなります。今まで何度も離婚を考えました。でも、何か言えば「お前はわがままだ。お前はこどもか」と諭されます。心が通じず、スキンシップもなく、本当に寂しい結婚生活です。
　一応良い父親なので、子供のためにとにかく我慢しています。情けないですよね。好きで結婚した、とか、愛し合っているとかいう話が、自分には縁のない話に感じ、毎日虚しさを感じます。どうするのがよいのか、何か少しでも良い方向に向けられる方法がありましたら、教えてください。よろしく御願いいたします。

回答No.10

machidakai · ベストアンサー

離婚の方向で検討してください。
理由は「性格の不一致」で結構です。
貴方が不潔とか我侭とか全く関係ありません。

＞子供のためにとにかく我慢しています
大間違いです。
子供は母親は怒鳴られても我慢するものだと思い込んでしまいます。
子供を幸せにするためには、まず親が幸せでなければなりません。
幸せを追求することを放棄しないでください。

とりあえず法律の無料相談などを受けるといいでしょう。
頑張ってください。

お礼

離婚をする人は、本当に潔い、と感じます。
私も、何度も離婚を考え、本気で調べてきましたが、やはり実行に移せず、今に至っています。
こどもが小さい頃はまだよいけれど、いろいろとわかってくると、こどもも夫婦仲の悪さを感じているようです。それは、本当にこどもの教育上よくないですよね。夫の両親も、父親が頑固に自分流を通し、母親はそれに耐え、一応仲良くやってきたように見えます。（実際は仲が良くないのに、夫は両親が仲が良いと思っていた）自分の夫みたいな男を、また再生産してはいけないですよね。この点もじっくり考えて、将来のことを検討したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

hiro_shi_s

回答ではないのですが（すみません）
「いい加減な妻の態度を変えたい」
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2806859.html

こちらは貴女の旦那様でしょうか…。
色々な部分が同じなので、もしかしたら？と思ってしまいました。

もし旦那様ではないとしても、
「こういう人はこういう風に考えているんだな」
と参考になるかもしれません。

お礼

夫でしょうね^^;（苦笑）

今月に入っても夫婦仲は最悪です。昨年の年収が扶養の範囲を超えてしまって、経済的に損だったので、今年は扶養に入れてほしいと頼みました。もう2ヶ月前から頼んでいて、反応がないので彼の職場の担当者に直接連絡してお願いしました。書類は彼の元にあるのに、提出してもらえません。理由は、「俺には関係ないことが。お前には損だといっても、俺にはどうでもいいし、興味がない。忙しいから、そんな面倒なことはやりたくない」とのこと。私が、家計にお金を入れないことが不満で、「お前は仕事とか言っているが、俺は仕事だと認めないからな」と、私は仕事をしている妻としては認められていません。私が家計に入れればいいのでしょうが、それほど稼いでいないし、何もかも彼の言うとおりにするのが、悔しい、という思いもあります。私自身の問題がかなりあるので、精神的な面でも経済的な面でも生活面でも、しっかりしなくては、と感じます。家事はいい加減であっても、子育てだけは悔いのないようにしたいので、今は子どもと過ごす時間を大切にしています。でも、もう少し成長したら、やはり経済的に力をつけて、独り立ちできるように頑張ります。
ありがとうございました。

補足

（最後に）たくさんの親切な回答を頂き、すべてに良回答を出したいのですが、それができなくて残念です。本当にごめんなさい。ひとつだけ、選ぶことにします。皆さん、ありがとうございました。

回答No.16

noname#30656

大変ですね。
長年、旦那さんに従ってきているので、また何か言われて精神的に追い込まれることを考えると、無理してでも頑張ろうと思って何も言えなくなるんでしょうね。
旦那さんは完璧主義で質問者さんに甘えすぎだと思います。
でも、質問者さんも自分に自信がなさ過ぎです。今まで旦那様に色々言われて、自信をなくしていると思いますが、仕事も育児も家事も毎日毎日大変で、質問者さんはとても頑張っておられます。
私の周りの共働きの夫婦は家事は折半でしていますし、夕食は毎日、鍋ばかり・・・ですよ。
旦那様にいろいろと言われているとは思いますが、自分をできないと思わずに褒めてあげるようにしてください。できないと思うとその気持ちでいっぱいになると思うので、できないと思っても、声に出して「私は私なりに一生懸命頑張っている。えらい！」と言うようにしてみてください。

パソコンを壊したり、暴言を吐いたり、何かすれば質問者さんがおれてくれると思うんでしょうね。
でも、家の鍵を閉めたのは旦那さんがちょっと可哀想かな。

「あなたにできないと言われて自信をなくしてしまった。私は９歳も下なんだから、あなたと同じようにはできない。」と言って、目には目を。旦那さんの気になるところを質問者さんも細かく注意する。
「わがまま、こども。」と言われたら「そうよ。年下だからね。わがままで子供に見えるのが当たり前よ。あなたといるとイライラする。うるさい上司といるみたい。」とはっきり言ってみたら？

何かを壊されても、怖くて黙っているんですか？きちんと怒りましょう。旦那さんの両親に会ったら、喧嘩の内容を話してもいいのでは？

何でもいいなりになる女はかわいいのではなくて、都合がよい女です。
旦那さんはスキンシップが嫌と言うことですが、嫌と言われても毎日手をつないで、「大好き大好き」と言って、一緒に寝るようにしましょう。無理なら、「大好き」と言って無理矢理にでも毎日１回はキスしましょう。

お礼

古い質問に回答していただき、ありがとうごうございました。とても親切で丁寧な回答でありがたいです。（ログインパスワードを忘れてしまって、書き込みたくても書き込めない状況が続いていました。すみません）
自信のない女なんて、ホント魅力がないですよね。独身の頃は自信があり、流行にも左右されず、自分の考えで動ける人間でした。彼と知り合って間もなく親に死なれて、弱気になっていたときに結婚しました。家事が苦手なのが自分の欠点なので、それを伝えてあって、彼が家事が得意であることに安心感をもらっていたのですが、いざ結婚してみたら、家事のできなさを責められるばかり。私の一番の欠点なのは承知なので、だんだんと彼に逆らえなくなって立場が弱くなってしまいました。私なりに努力した、がんばっている、と伝えても、納得してもらえません。年齢の差は、彼は気にしていません。というのも、彼の両親が同じくらい年が離れていて、男が若い嫁をもらうのは当然だと思っているからです。
夫の両親は、かなり高齢で、しかも夫は自慢の息子なので、あまり本人達の前で夫を悪く言うのは悪いと感じて、私はつい遠慮してしまいます。彼は何よりも両親を大切に思っているので、親に心配をかけるようなことを言えばひどく怒ります。そこも私は不満なのですが…
怖くて黙ってしまうのは、私の弱さですね。怒りをためて、ためて、そして爆発するように別居になる、というのが今までのパターンです。一度も本人を前に怒鳴ったことはないのです。夫に対して、罵倒できたり、怒鳴ったりできたら、どんなに楽だろうと思います。そうできない雰囲気、私の性格、彼の性格が、この夫婦関係の最大の問題なのかもしれません。
スキンシップに関しても、私から求めることに関して彼から軽蔑される、ということが続き、言いづらくなりました。彼はアダルト関係には興味がなく、ホモじゃないかと思うときがあるくらい淡白です。
この結婚自体が失敗だったのですよね。でも、何とか解決の道を探りたいと思います。愚痴になってしまいましたが、ありがとうございました。

回答No.15

suzuki001

片付けに関しては、結婚してまもなく、「ありがとう」と伝えて、「ありがとうって言うくらいなら、お前が片付けろ」と怒鳴られたことが恐怖になって、もう言えなくなってしまいました。

あらら、ご主人も大人げないですね。恐怖を感じる怒鳴り方とはよほどなのですね。実は、私、一度離婚してます。髪の毛を引きずり回されて、箪笥の角に頭をぶつけられて、体中を蹴られて・・・。そんなことを毎日のようにされていると、恐怖心や痛みすら感じなくなってしまいました。忘れられないのが、楽しそうに笑いながら暴力を振るう彼の表情ですね。いまだに傷跡が残ってます。今になって思えば、彼もかわいそうな人だっと思います。当時は、夫婦でショッピングしている人を見ると、涙がこぼれていました。結局は離婚してしまいましたけど、互いに改善できれば、離婚せずにいたかもしれません。
　時が経てばある程度の傷は癒えるもの（いまだに悪夢にはうなされますが）で５年後に再婚しましたが、結婚生活に期待することなく生活しています。自分の楽しみを見つけることも必要ですよ。私は、４００CCのオートバイの免許を取るため保育所付の教習所で教習中。頑張りすぎれば疲れます。自分の中でいい加減（良い加減）をみつけてみてください。

お礼

suzuki001さんも大変な思いをされていたのですね。私は、身体に対する暴力は経験ないのですが、暴言は多いので、精神的にはかなり参っています。昨日も、「お前は能力がないんだ」とまで言われました。夫と結婚する前は、私も明るくひょうきんで、自分にある程度自信のある人間だったのですが、結婚してからは、自信をなくしていく一方です。何とか、仕事をすることで自分を保っています。
こどもが小さくて、独身時代に熱中していたものや、好きなことをできないでいるのですが、こどもがいてもできることを、新たに見つけるのもひとつの切り抜け方ですね。（そういえば、もう何年も旅行していなくて、毎日が育児と家事と仕事に追われていて、頭のリフレッシュができていません）楽しみを見つけられるように、という努力もしてみます。
ありがとうございました！

回答No.14

noname#22222

＜＜妻は、たまには、キレルべし＞＞

物の見方、考え方を明確にしたがいいです。
家庭内の整理整頓は、生活をエンジョイする一つの方策に過ぎません。
子供がいれば、整理整頓にも限界があります。
生活に支障がない程度でやればいい訳です。
夫がその事に文句を言うようであれば、次のように言い放つべきです。

「精一杯やっとると！これで何か文句あるとねぇ！」
「ごちゃごちゃとケツの穴の細か男たいねー！」

私らは４人の子供を抱えての共働き。
２５年前の私の年収は僅か２００万円。
だが、日曜日の朝は、家族揃って近くの喫茶店でモーニング。
女房の衣料は全てワールド。
喫茶店では、誰も、貧乏家族とは思っていなかったと思います。

ところで、私の書斎には、ＭＺ－８０Ｋと岩波の情報科学全２４巻。
「欲しいとなら買わんね！」で年収の２５％超の５０万円のローン。
当時出たばかりのパソコンとの悪戦苦闘の日々でした。

「みんな集合！」
「どうだ！今度のゲームは面白かろうが！」
「別に！」
「宿題の最中じゃけん！邪魔せんで！」

「男は、妻のやることなすことを批判しちゃいけん！」
「男は、稼げだけで使い道には口を出さんこと！」
「男は、自分のやる事を黙々とやっとればよかと！」

「あんた、親からそう教わらんかったと！」
「あんた、いい加減にせにゃ、追い出すけんね！」

※夫婦です。これ位はキレてもいいですよ！
※はっきり言って、なめられています。
※「なめんなよ妻」への変身が緊急の課題です。

お礼

4人も育てた大先輩からのアドバイス嬉しいです。
キレる、というのもときには大切なのですよね。私も、キレたことがあります。キツイ言葉は言えないのですが、一度、あまりにも相手の思いやりのない言動と行動に頭にきて、外にちょっと出たときに鍵を閉めてしまったのです。帰ってきてチャイムを何度も鳴らされたものの出ず、10分後に開けました。すると、部屋に入ってくるなり、私のパソコンを粉々にして壊しました。これを見たときは、めまいがするくらいショックで、心の中で夫に対するわずかな情も消え去りました。キレても、その後の対応が怖い、と感じています。でも、理想は、言い合える関係、です。9歳の年の差が、そうさせないのかもしれません。s_huskyさんご夫婦は素敵ですね。私も、強い女になりたい、でも、かわいい女でもありたい、という気持ちでゆれています^^
ありがとうございました。

回答No.13

torajiro3

No.12です。
前の方を再度読んでみました。
ＩＨヒーターのくだりは、ちょっと神経質すぎる感じですね。
個人的には、調理が終わったら切る、でよいかと思いました。
やかんでお茶は、いただけません。無神経です。（あくまでも、個人の感想です。）
このような無神経な行動が他にもありそうですね。
（私の妻をみていると、想像ができます。）
旦那から言われたことで、もっともだな、と思ったことはメモに大きく書いて、冷蔵庫に貼っておいて、実行忘れのないようにするとかできないですか。
旦那から言われて、「この意見は間違ってる」と思ったら、二つ考えられる。
１．その通りに反論する。
２.　はい、と返事をして、実際には無視する。
お幸せに

お礼

具体的なアドバイスありがとうございます。冷蔵庫にメモ、というのもやらなくてはだめですね。やかんも無神経ですか。はい...（夫から言われると嫌な気持ちになりますが、第3者から言われると、素直に聞けます。口調や言い方の問題かもしれませんね）
続けてのご回答感謝しています。torajiro3さんもお幸せに。

回答No.12

torajiro3

実は、我が家も細かい夫と大雑把な妻の夫婦です。
ちなみに私は、細かい夫の方です。
ご主人の場合は、家庭のこともやってくれてるみたいで、「口先ばかりで、なんにもしない」タイプではないらしく、そのことは感謝しないといけないですね。
私も時々、妻に「少しは片付けしろよ」といいますが、妻は「分かった。後でする。」といいながら、ほとんどしません。
痺れをきらして、私がすることがほとんどです。
妻にしてみれば、「気がついた方がやればいいじゃん」ってくらいの気持ちらしい。
大いに不満がありますが、ちまちました性格の私としては、その妻の大らかさに助けられたこともあり、まあしょうがないかな。と思っています。
しかし世の中、上には上がいるもので、細かい性格の私をいびる会社の同僚がいました。そいつから言わせると、私は大雑把だったようです。
なんどか言い争いになり、私も言い返したりしていましたが、最後には必要最小限しか口をきかなくなり、ほとんど無視するようになりました。
そのような人と生活していくことは大変な苦痛であることをお察しします。
実際に離婚するかどうかは別として、「離婚を考えるほど深刻に悩んでいること」を伝えてみたらどうでしょう。
お幸せに

お礼

夫側のご意見を頂けて嬉しいです。やはり、痺れを切らしてしまうのですよね。私は、周りの人からは、優しそうだとか、和むとか、こののんびり大雑把な性格を褒められている？のですが、夫婦となると、困ることが多いのですよね。torajiro3さんはうちの夫と違い、こういう掲示板を見てアドバイスしてくださるような方だから、きっと世話好きな心が優しい方なのだと思います。（夫は仕事関係以外にネットをしないので、こういうＨＰを見ていれば、「暇だな」としか思ってくれません）
ありがとうございました。

回答No.11

ringoga727

馬には乗ってみろ、人には添うて見ろ、
そも最初に間違いが御座います、ボタンのかけ間違いです、現在の日本（思考）のながれのままです、今現在の日本どの様に、認識されていますか、
ぶつけたり、反抗したりでは物事解決いたしません、夫婦は寄り添って共に歩むものです、目的地と違うと、きずいた時、二人して協力し合い修正をすればいいのです、なんら問題は生じません
最初の気づかない微々(思いがあったのか）たる誤差が時間、年月が過ぎ今日、今の事象です、元に戻って駆け足で修正するか、このまま進むか、まるで現在の日本のようです、自分の位置、待遇はそのままに改革するは相手ばかりに要求する、お互いに、日本はこのままでは、やはり崩壊へと進むのみで御座います。

お礼

私からの歩み寄りや努力が必要なのは感じます。「自分は頑張っているから理解して欲しい」ばかりではだめなのですよね。それは友人に指摘されました。「頑張っているからいい」のではなく、相手の望む努力もしてみないとだめですね。
ただ、そうしたいと感じる熱意、私の場合は「夫への愛情」というものがなくなってしまっているのが正直な気持ちです。
でも、厳しいご意見ありがとうございました。

回答No.9

omakisan

話し合いにならないのなら、
手紙を書いてみては如何でしょう？
きっと、言い負かされてしまうのですよね。
お忙しいとは思うので、
メールでも良いと思います。

お礼

確かに、メールなら返事が返ってきます。もっと、メールを活用し他方がよいですね。手紙は、私自身は結構好きなのですが、夫に書くのはなんとなく恥ずかしいというか...ちょっと考えてみますね。（でも、夫は職場のアドレスしか持たない主義なので、私的なことを書くのはちょっとためらわれます。
ありがとうございました。

回答No.8

suzuki001

私も、強引な手段で結婚に持ち込まれた兼業主婦です。夫と結婚したがために波瀾万丈の人生送ってます。お気持ちお察しいたします。
　あなたのご主人が話し合いすることもなく「お前はわがままだ。お前はこどもか」などの言葉で押さえつけるのは、話し合いなどしてしまったら「離婚」の方向へ話が向くから離婚を恐れて避けているのではないでしょうか。好きで結婚した、とか、愛し合っているとかでは無いかもすれませんが、嫌いだったら結婚なんてしていません。何か少しでも良い方向に向けられる方法をお探しならば、まずは、ご主人の存在を認めてあげてください。片付けを終えたご主人に対し「いつもきれいに洗ってくれてありがとう」とか言ってみてください。何か変化があるかもしれません。

お礼

同じような立場の方からのお言葉、嬉しいです。結婚する前は、とても優しく感じられました。別れや親の死があった直後だったので、惚れて付き合ったとか、愛し合っていたとかではなかったですが、尽くしてくれていい人だと思ってしまいました。結婚したらすぐに違う人になりましたが。でも、真面目なところ、器用なところは偉いと思っています。もっと認めてあげないとだめですね。
片付けに関しては、結婚してまもなく、「ありがとう」と伝えて、「ありがとうって言うくらいなら、お前が片付けろ」と怒鳴られたことが恐怖になって、もう言えなくなってしまいました。でも、変化を起こすためには、勇気が必要ですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

awawawawawawawa

forest23さん、とってもがんばっていると思いますよ。仕事して、家事して、育児して、そしてだんなさんのきつい言葉にも耐えて・・・
forest23さんもとってもまじめな方なんだと思います。だからだんなさんの期待に答えたい、でもできないこともある、自分せめてしまう。
どうか、自分をせめすぎないで追い詰めないでくださいね。

だんなさんの怒りに対しては・・・今のところ基本的に“馬耳東風”はどうでしょうか？ただし、だんなさんには気づかれないようにね。あなたに強く「反省」を求めるかもしれませんが、「気をつけるね」くらいで流せれば。
やはり本音を伝えることも、大切だと思いますね。でも、怒りをぶつける形じゃなく、どちらかというと甘えた感じで。そして険悪な時じゃなく、穏やかな時に。

どっちかが「正しい」どっちかが「間違っている」正悪じゃお互い幸せになれないのにね。そして、我慢と耐えることは違います。我慢は思いやりじゃなく、自分中心です。それはだんなさんにもforest23さんにも伝えたいことです。

お礼

暖かいお言葉ありがとうございます。真面目、とはよく言われます。（合コンにも絶対にでなかったくらいです。でも、だからこんな結婚をしてしまったのでしょうが）
馬耳東風...気付かれないように、というのは難しいですね。今も、言われたことをしないでいると、後で嫌味をたっぷり言われます。忘れる私も悪いのですが。ＩＨヒーターの大元の電源は、料理中でもすぐに消すようにと言われていますが、料理中とかはついついつけっぱなしにしてしまい、夫から注意されます。やかんでお茶を作ると、やかんに色がつくからやめてほしい、やるなら終わったらすぐに洗え、と言われているのに、お茶を入れっぱなしにしていたり。
元々私は甘えたがりなのですが、夫は甘えられるのは嫌いは人です。穏やかなときは、せっかく機嫌がいいのに、何かを言ってしまうと、そこで不機嫌になるから怖いと思い、何もいえません。仲が悪いときの方が、夫が嫌がることを言いやすいです。
最後の３行はとても身にしみる言葉です。しっかりと胸に刻みたいと思います。ありがとうございました。