彼との意見の不一致

質問

現在付き合っている彼氏と結婚を考えています。

彼氏（３０代）は今実家暮らしで（一人っ子）
私は（２０代半ば）一人暮らしです。

最近意見の不一致で悩んでます。
○彼は２人で暮らすなら彼の家の近くを希望。
○私は彼の家の近くはかなり抵抗があり
（頻繁に姑が来ると思うのと、駅からバスを使うため）
彼の実家の２駅隣の駅を希望してます。
（交通のベンが良いのと私の実家も２つ隣の駅なので丁度真ん中になるため。）

でも彼は折れそうにないので私が我慢することになりそうです。
前も私はディズニーホテルの結婚式を希望してたのですが彼の母親に大反対され彼の母の進めるホテルになりました。
（彼は始めは渋々賛成してくれてたんですけど彼母の反対で寝返りました。。。）

なんだか最近、急に憂鬱になり一人で泣く事もシバシバあります。
こんな事でこの先どうなるんだろうって不安になります。

週末婚ならすべてがうまくいくんだけど大反対されるだろうし。
（彼は実家にすみ、私は一人で好きな所に住む）

やっぱり私がワガママなのでしょうか。
結婚とは我慢？？？
ご意見お聞かせ下さい。

回答No.1

fitzandnao · ベストアンサー

お義母さんがらみで今からいろんな事が希望通りにならない…今後が不安になりますよね。なんでも口出しされそうで窮屈。こんなことではお義母さんにやさしくできないかも…なんて思ってしまう。自信が
ない。憂鬱。
そんな気持ちを、彼に話してみてください。一人で我慢してため込まないで。
すべて彼の言うとおりになるなら、かわりになにかあなたに優位な約束をとりつけておくこと。
住まいはできればあなたの希望にそってもらうよう、よく話してください。ご両親もまだお若いのですし、水入らずで新婚生活を楽しみたいと。
そして、どっちになっても、賃貸にすること。動きやすいようにすることで、そのうち…という時間かせぎができますからね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
話し合ってもいつも平行線でナァナァになってしまいます。
険悪なムードになる前に話題を変えてしまいます。
ちゃんと話し合わないといけないですね。

部屋は賃貸が良いというのは２人の意見が一致しています。
でも彼氏はいずれ親と同居を考えてるみたいです^^;
（彼氏にも伝えてありますが、私は絶対に嫌です。）

回答No.8

shineji

質問者の彼氏さんには、
「あなたがお母さんの言う通りにするのなら、
私はあなたとは結婚しません」
くらいハッキリ言わないと、質問者さんがどんなに悩んでも分かってくれないと思います。

実家から出たことのない男性のほとんどはいくつになろうが、子どもです。
精神的に自立していない夫を持つと苦労すると思います。

姑さんの前でも旦那さんに怒鳴ることができる、
旦那さんをかばう姑さんに反論できる、
納得するまで話し合いができる、
くらい強気で臨まないと、質問者さんだけが我慢する生活になると思います。

自立していない男性との週末婚には反対です。
結局、両親の元で子どものままで居続けるだけです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
やっぱり強気でいかないとダメですね。
彼や姑の前だと我慢して良い子になろうとしてしまうので、もっと勇気を持って反論できるようになろうと思います。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

＞現在付き合っている彼氏と結婚を考えています。

結論から申しますと、もう少し彼氏と彼氏の母親の関係についてきちんと確認なさった上で結婚を決断なさっても遅くないのでは、と思いますが。
と申しますのも、どうも彼氏が年齢に比して十分に母親離れしていないように危惧されるからです。
いわゆるマザコン（エディプス・コンプレックス）の傾向が認められないか、ということです。

彼氏がマザコンかどうかを見極めることはそんなに難しくありません。
彼氏のご両親の夫婦仲が良いか悪いかも確認するだけで十分です。
もし、彼氏の母親と父親の夫婦仲がさほど良くないとしたら、妻（母親）の本来夫（父親）に向けられるべき愛情は、行き場を失い、その代償としてわが息子を夫（恋人）に向かいます。
その結果、母親は息子を溺愛することになり、母親と息子との間に支配・被支配（依存）の関係が形成されるのです。

異性であると同時にわが身の分身でもある息子は、母親にとっては、夫と違い絶対に自分を裏切らない恋人となるのです。
もちろん、彼氏にも母親にもそういう自覚はみじんもありませんが、彼氏に「あなたのご両親の仲はどうなの、うちの両親なんてケンカばっかり」などと水を差し向けてみると、意外と簡単に真相を教えてくれる可能性があります。

あと、彼氏の友人、同級生などで質問者さんのお知り合いがいたら、彼氏の性格や人間性等について、質問者さんの知らない一面があるかどうかについても確認なさった方がよろしいかと思います。
男女に関係なく、同性が同性を観察するとき、最も正確で厳しく客観的な判断ができるからです。

＞こんな事でこの先どうなるんだろうって不安になります。

それは、まだ質問者さんの意識の中で、彼氏の人間性に対する全面的な信頼感を持ちえないでいることから生じる不安です。

＞やっぱり私がワガママなのでしょうか。

いや、そうは思いません。
取り敢えず、彼氏に対するこれまでの思い入れをいったんチャラにして、もう一度アカの他人を傍観するような目で、彼氏を捉えなおしてみて下さい。
その上で、彼氏と母親との関係、彼氏の人間性等について、やはり問題ない、全然心配することがないという確信が得られたら、質問者さんも、そのときは晴れ晴れとした思いで結婚を決断することができるはずです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼の父親はとても亭主関白のようです。
今度、彼の両親のことを色々聞いてみようと思います。
「信頼感」がもてないから不安になる。その通りだと思います。
彼にとって親が一番、私が２番って感じなのでそこが引っかかってるのだと思います。
もう一度彼を客観的に見てみます。

回答No.6

noname#63726

＞やっぱり私がワガママなのでしょうか。
いいえ。ワガママではありません。彼の方がワガママです。
理由は、上手く説明できませんが、中年主婦の直感です。
（質問者さんの希望が通らず彼の希望が結果的には通ったので）

＞結婚とは我慢？？？
世間一般ではそうかもしれませんが、家の場合は、「我慢している」って感じは無いに等しいです。痒いところに手が届くって感じです。

＞でも彼氏はいずれ親と同居を考えてるみたいです^^;
（彼氏にも伝えてありますが、私は絶対に嫌です。）

それは、はっきりしないと後々の事で大変です。
このサイトの質問でも、同居に関して、たくさんあります。

＞彼の母親に大反対され彼の母の進めるホテルになりました。
あーあ！！
もう姑に主導権を握られてしまってます。
私、とても心配しています。

好きだから彼の言うとおりに合わせる。これはラブラブの今だから言えることですが、結婚して何年か経過したら、いつも自分が折れてばかりでストレス溜まります。

意地悪な事ばかり述べてしまって申し訳ないです。
住まいの件で、もめても普通は男性が折れます。
でも彼は折れない、そこが重大なポイントです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
意地悪だなんてとんでもない！とても参考になりました。
「痒いところに手が届くはとても理想的な生活ですね。うらやましいです。
住まいの件ではもう少し私も頑張ってみようと思います。

回答No.5

kei__s

>話し合ってもいつも平行線でナァナァになってしまいます

というくだりが気になって回答しました。
正直、長い目で見てうまく行くカップルと思えません。
彼氏さん明らかにマザコンですよね。
そしてあなたは結構自立したタイプですね。
こういうカップルって引き合うんですが、あなたがマザコン夫や姑に耐えられるかどうかが問題です。

私の姉は姑に結婚式も新居のセッティングも持ってかれてしまい、相当なストレスで、結局挙式７日前に彼と別れました。優しい姉だったので本当に可哀相でしたよ。
「彼と話してもいつも平行線で分かり合えなかった」
「いつどんな時も私よりお義母さんを優先した」
と言ってました。
結婚前なのにいつも泣いていましたよ。

考えたほうが良いと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。
お姉さんは可愛そうでしたね。とても人ごととは思えません。
私の彼も親を優先するタイプなので。
私もストレスを溜め込むタイプですが表面上では元気に振る舞ってしまうので、彼に言ってもあまり真剣に受け止めてもらえません。
もう少し色々考えてみようと思います。

回答No.4

noname#92745

最初からこんな感じでは先が思いやられそうですねえ。
お姑さんは口出す気満々そうですし。
そうなると、最終的に旦那さんになる彼が、奥さん側にたって
見方するぐらいがちょうどいいんですけど。

このまま結婚するとそういうペースを今後も了解したって絶対
取られますから、結婚する前に、ちゃんと自分の意思や希望を
伝えてそれを少しも汲んでくれないなら。。。再考したほうが
よさそうですよ？　でも、もう場合によっては破談とかも、あり
得ない状態なんでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼氏は私よりも母親側につくと思います。（現段階でそうなので変わらないと思います）
恋人としてはとっても良い関係ですけれど結婚となると頭をかかえる問題がたくさんありますね。
話し合ってもダメな時は結婚しても別々に暮らすことを考えています。（それも反対されると思いますが。。。）

回答No.3

Duchovny

こんにちは！
未婚の若輩者である自分がコメントするのもおこがましいですが、率直に思ったことをコメントさせて頂きます。

質問者さんや彼氏さんの人となりや生活環境などは分かりませんので、あくまで質問文の内容のみから感じたことですが、特に質問者さんが我侭という事はないと思いますよ。

新居に関しては、彼氏さんが自分の実家の近くを希望しているというのは、ちょっと理解できません。
自分が彼氏さんの立場なら、逆に質問者さんの実家の近くを希望しますね。
将来、妊娠や出産されるかもしれない事を考えれば、質問者さんの実家の近くの方が、色々と安心ですからね（お互いに）。

結婚式に関しても、結婚式場に関する希望くらい、別に我侭でも何でもないですよ。希望や意見を持っていて当たり前だと思います。
少なくても、質問者さんが云う「我侭」には該当しないと思いますよ。
むしろ、ちょっとくらい我侭を云ってもいい位だと思いますが（自分の私見ですが）。

結婚前から色々あると、その後の事を考えるとお辛いですね。
質問者さんが折れる折れないの問題ではなく、やはり１度彼氏さんと、じっくり話し合っておいた方がいいと思いますよ。
新居にせよ、結婚式場にせよ、彼なり（お義母さんなり？）の考えや理由があっての事でしょうし、それをちゃんと聞いて、質問者さんの考えも相手にちゃんと聞いてもらってから、話し合えば、互いに納得できる答えが見つかるかもしれませんし。
互いの考えを話し合った上で、１つ１つ解決していくしかないのではないでしょうか？

偉そうにコメントしてしまいましたが、参考になれば幸いです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
ワガママじゃないと言ってもらえて気持ちがホッとしました。
新居は彼氏は親のそばにいたいようです。
式場は私が言ってた所は高いから反対で、彼の家から行きやすい式場を進められました。（都内からくる友達や親戚には不便な所です。）

話あって解決が難しそうなら私から歩みよろうと思います。

回答No.2

pens

こんにちは。
もちろんこの書かれているだけで彼をどんな人か判断するのはおかしいですが
一般論で言うとマザコン気味？な感じですね。

少なくとも書かれている事だけで言うとあなたはワガママは何も言ってないですね
結婚式なんて女性の希望があるものだし
住む所で言うと　家賃の比較がわからないけど同じと考えるなら
交通の便が良いところが良いに決まってるし、バスは面倒です。
また子供が出来たりすると出産や小さい時はあなたの実家を頼る方が普通だし
そう言うことを考えても家が大きく同居ならともかく彼の実家の近くが良い理由がないです。
ただし治安はどうでしょう？
もしくは彼の幼馴染や遊び仲間が地元に多いなら彼の意見も正しいのかな？
抱え込んで悩むよりも話し合わないと駄目だと思いますよ。
「結婚は我慢」だと思ったら負けでしょう、「結婚は思いやりと歩み寄ること」だと思うのですが。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼氏は一人っ子ということもありとても親を大事にしてる感じです。
（年越しも彼氏は実家で私は一人で過ごします）
治安や家賃はほぼ同じですし、彼は友達が少ないようなのでその事とは関係ないようです。（親の近くにいたいようです）

「結婚は思いやり」
本当にその通りだと思います。
そう思えるようになりたいです。