結婚について意見され困っています。

質問

27才女です。1年ほどお付き合いし、現在同棲中の中国人留学生で現在大学4回生の方と結婚が決まりました。
決まったのは3月ごろで、その時点で就職活動はやめて、大学も
私立のため学費が馬鹿にならないので、やめる方向にいます。
両家の親は賛成しています。私の親には近々挨拶に行きます。
10月ごろには、私の親の近くへ引っ越す予定です。
彼の親には、来年8月ごろ挨拶に行きます。

この結婚を友人に意見されてしまいました
私にとって、その理由が理解に苦しむものだったので、皆さんのご意見をお聞かせください。以下、長文となりますが、よろしくお願いします

友人二人（30代女性独身・40代女性結婚暦あり）と食事に行きました。
「」内は友人の意見、・・・以下の内容は私の心のつぶやき。

まず、私の実家の家業を二人で継ぐということについて、
「中国人なら、中華料理でしょ。なぜ関係のない分野へゆくの？」
・・・中国人だれでも中華の達人違うあるよ～。

大学中退について、
「もったいない！せめて卒業するべき。」
・・・日本の企業への就職が留学の目標だった彼氏にとって、その目標がなくなった今、お金と時間を投資するメリットは大学にはありません

彼氏が4回生ということについて
「友人の留学生は3回までで卒業した。留学生ならそういう特例措置があるはず、4回やってるのは、努力が足りない。」
・・・個々に事情と言うものがあります。一概にはなんとも・・・

日本で働きたいと言うことについて
「中国人は商売上手、小さな国や地域では、中国人に半分のっとられたようなところもある」
・・・大丈夫、日本乗っ取ったりしないから安心してください。

入籍について
「本籍はどうなる？それが重要だ！」
・・・すいませんこれについては、延々と理由を聞いてみましたが
意味が理解できませんでした。

婚姻届について、
「せめて、相手の親に会うまで出したらいけない」
・・・これについてはけじめとして一理あります。しかし、彼氏はそれまで不法滞在することになります。私としては、両親は賛成してくれているわけだし、これは重要な問題と捉えていません。

同じく婚姻届について、
「せめて1年様子みて、そうしたら配偶者ビザ目当てか判るから」
・・・自慢じゃありませんが、家の商売そんなに儲かりません。
このまま大学出て就職したほうが将来安泰です。就職すれば、配偶者など要らないのです。なので、様子見する意味はないですね。

再び私の実家を継ぐことについて
「だったらなぜ留学などした？お金と時間を無駄にして。こんな結末なら日本に来るのは旅行でも何でもよかったじゃないか。その彼氏はあやしいよ。やってること矛盾してる。」
・・・はなから、配偶者目当てで入ってくる中国人の方には、私は魅力は感じなかったでしょう。
何よりなぜ私の実家を継ぐか、すべて私のわがままです。
今私は実家まで5時間くらいの所に住んでます。
しかし、一昨年母が大きな病気をしたことをきっかけにどうしても実家に帰りたかったのです。彼氏は私のわがままを聞いてくれました。約5年の苦労をあっさりとドブに捨てました。
金目当てビザ目当てって・・・。悲しいです。

結婚後の生活について（実は彼氏は実家に仕送りしてます。）
「仕送りは結婚後も彼氏一人にやらせるべき。」
・・・自営業者がどうやって一人の稼ぎを作るのか？新聞配達でもさせろと言うの・・。・・金額的にも許容範囲内ですし。
そもそも日本人同士の夫婦でも親に仕送りくらいしますよね？日本人そんなに冷たい民族じゃないですよね・・・？

将来親の介護について
「相手は一人っ子でしょ？将来面倒見なければならなくなるんだよ」
・・・日本人も中国人も人は人から産まれます。エイリアンとでも結婚しない限り、誰しも通る道。
私の希望は、御両親と日本で一緒に暮らしたいのですが、この感性は全く理解されませんでした。考え甘すぎるらしいです。

とこれくらいが話の中身なのですが、一つ、友人がここまで反対する
理由として、付き合い始めた当初に浮気を相談したことにあります。
今は過ぎた話だと言っても納得してくれません。
また、同棲の金銭配分にも友人としては納得しないようでした。
女の負担が大きいのはおかしいと。（私としては、学生<社会人と思いました。）

質問としては、友人はなぜここまで言うのでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.10

raki52

年上の友人の意見は、理由があるからこそです。
賢い考えだと思います。

中華料理うんぬんは、冗談で言ったのでは・・・？
その他は心配するのは当然だと思います。
結婚というのは、”お付き合い”とは全く別物です。
ましてやたった１年の付き合いで・・・・・。
つい１年前に浮気？？？
相手の親にも逢わずに？！
結婚は２人だけの問題ではありませんよ。
相手の親も重要です。
普通だったら、相手の親だって会ってから結婚の話を進めましょうというのがあたりまえです。

大学について、せっかくそこまでやったのなら最後までと思うのは普通ですよ。
この先の人生、どうなるかなんてわかりません。家業がうまくいかず（もしくは何らかのトラブルで）一般企業に就職ということになったら、大卒が有利になるでしょう。
今は必要なくても、先は？ということです。

見ず知らずの相手の両親と一緒に暮らすということはそんな簡単ではありません。実際にやってみればわかると思いますが、、、、どんなに良い人だったとしても、他人ですから。。。
自分の両親に対してもイラっとすることはありますよね？それ以上です。
ご両親と日本で一緒に暮らすというのは、生活全ての面倒をみれるということですか？？

金銭面については、男性が養っていくという気持ちがなければ、女性はかなり苦労する傾向にあるみたいです。

そして、悲しい現実ですが、ビザ目的の外国人は意外に多いです・・・・。
私の知人も、愛し合ってたと思ってた（結婚予定だった）人に最終的に裏切られ、ビザ目的だったことを理解しました。
日本人は外国人に比べたらお金持ちで、結婚すればずっと日本にいられるし実家に仕送りができる。

結婚は急いでするものぢゃありません。

回答No.9

os153

気になったので投稿しました　私も中国ですこし生活した事があるので向こうの男性の考えがすこし分かります
他人の幸せに水を指すつもりはありませんが
中国人と言う事ですこし注意してほしいですね　私は中国人の知り合いはいます　しかし　中国人は日本人の一般的な考え方と全然違うと言う事を忠告します　貴方は今は相手の事が好きで冷静な判断はできているのでしょうか? 大学中退は何か理由があると思います(金銭的な事ではないと思いますよ)まずは卒業ですね　2つめ　就職に対して真剣に考えているのか　3つめ中国人にとって日本人との結婚は玉の輿に乗るようなものです　そして日本国籍を習得、日本人は中国人と結婚しても何もメリットがありませんが中国人は女性も日本人と結婚したがります　それはやはり　日本での生活です　それから相手の両親への仕送り　中国では年金がしっかりしていないため　老後は子供に生活を託します　あなたは一生相手の両親に仕送りし続けますか?この男性は今に貴方にだんだん金銭面でのしかかってくると思います　中国人は口がうまいですよ　うそがうまいです　そしてずるいです(私の知っている限り)その事を分かっていてください　中傷ばかりになりましたが　本当の事を書きました　もう一度冷静になって判断してください　都合の良い女性にされないでください。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼遅れてすみません。
時間がないので申し訳ありませんがこちらで他の皆さんのお礼とさせていただき締め切らせていただきます。

何を私が迷っているのか、結婚を決めたはずなのに、何を躊躇するか
考えていましたが、分かったような気がします。
例えば京都人は建前ばかり気にして排他的だと言われます。
大阪人は、ずうずうしくて、せっかちだと言われます。
東京人は、他人に無関心だと言われます。
中国人は、またいろいろ言われます。
そういう傾向はあるでしょう。
しかし、～人は～的ないわれ方をすれば、誰もいい気はしないと思います。誰もが知っているはずです。誰しも同じ人間はいない。
その人を知るのにその人の人となりを見ずに何を判断するのでしょう？
少なくとも私は、その人を見て考え悩み、結婚を決めました。
正しいことだと思っています。そこが間違っているとお思いかも知れませんが・・・。

中国人だと知ったとたん、今までおめでとうと言っていた友人の、突然の態度の豹変振りは何なのでしょう。一度も会ったことのない人間をなぜここまで、手のひら返してぼろくそいえるのでしょう？

親の面倒見るのが、悪いことだったのか。
親族の結束力があるのはいけないことなのか。
その中に日本人が入っていくことは日本人にとってそんなに面白くないことなのか。
日本人は冷たいですよ。いつからこんなになったのでしょう？都合のよい女って？配偶者の幸せを考えない人はいないでしょう？
自分の配偶者の親の面倒みたいと思いませんか？ごく自然なことだと思えませんか？
私のこの結婚も普通じゃないかも知れません。
しかしそれ以上に、まず出てくるのが、個々に具体的な話ではなく、中国人は、云々と言う抽象的な言葉なのが、異常だと思いませんか？

じゃあ日本人は何ですか？

回答者の皆さんありがとうございました。

回答No.8

zasax

ご友人の意見は微妙に的外れな部分もあるようですが、一部は私も同感です。

特に入籍に関して。
日本人同士でさえもそれぞれの家の考え方や習慣は千差万別ですし、さらに親族となったら本人とはもっとかけ離れた価値観の方もいます。
結婚相手がどんなにすばらしい人でも、親族も同じとは限りません。
それはこのgooでも多くの人が相談されていることからもわかると思います。
せめて先方の親族に会うまで待っても、と正直思います。
短期間会ったからってわかるとはかぎりませんが、それでも全く面識がないよりはましに思えます。
（不法滞在になるとのことですが、あなたのご実家で雇うということで就労ビザはでないのでしょうか？私は全く経験がないので、思いつきなんですが。）

中退することについて彼が言う「日本の企業では経験のない中国人を・・・」ですが、もし、中国に帰って就職、または中国企業の日本支店に応募する（この場合職歴よりも日本で生活しているってこと自体がウリになりますよね？）という場合などには、やはり学歴はないよりあった方がいいと考えます。
mikeneneさんのご実家のお商売の状況次第では（失礼）、または一緒に仕事をしてみたら、彼とご家族はどうしても合わなかった（さらに失礼）とそんな状況も生まれそうです。
それと1年分の学費とを天秤にかけて、中退を選ぶならそれはそれでいいと思いますよ。

中国に渡っての親の介護ですが、私はmikeneneさんが心配していらっしゃる体力よりも語学力と精神力（慣れない環境+介護のストレス）を心配してしまいます。
20代では「介護は大変だけど考えてるわ」といいつつ、実感としてそれがどんな生活なのか、自分と家族にどんな影響があるのか具体的にはわかってないと思います。
40代くらいの友人と話していると、親の介護の問題が実感を伴って迫っているのがよくわかります。
お友達はそういう立場から、少し厳しくアドバイスされた部分もあるんじゃないかなと思いますよ。

いづれにしても「なんでそこまで言われなきゃなんないの」って切り捨てるより、とりあえず言われたことを公平に検証して、それでもGO！となったら、将来泣くことがあっても後悔は少ないのではないかと思いました。
mikeneneさんが今望んでいる結果でも、違う結果でも、あとから考えてよかったと思える結論がでるといいですね。

回答No.7

yp-mittu

最初に、友人はあなたのことを心配して言っているのであって、
頭ごなしに反対しているのではない、と思います。
中国人、中国を知らない日本人の多くは、

中国人は貧乏で、皆、日本に来たがっている。

と思っています。
だから、日本でバイトして国籍欲しい、と言う固定観念がありますね。
確かに国籍目当ての結婚が横行している現状もあります。

私は来月に中国人彼女と入籍します。
私が会社の命令で留学した際に大学内で知り合った彼女です。
かれこれ、彼女とは4年以上経過して、ようやくの決断です。

その間に、友人が指摘するような内容を私自身がサンザンと悩み、決断をしました。
彼女と日本人と中国人との違いで喧嘩することも多かったです。
文化の違いから分かれよう、と思ったこともあります。

私が4年だから言うわけではありませんが、1年は短いのでは？と思います。
国際結婚ですから、彼の実家や両親と会って、一緒にやっていけるか、とか中国の事情を確認すべきと思います。
彼は問題無くとも、両親、友人など彼にまつわる人間も気にすべきです。
確かにあなたは彼と結婚するので、彼が良ければ…と思うかもしれませんが、それは日本の常識。
中国では、彼に付随する物も背負い込むことです。

たとえば、彼の友人が困って彼にお金を借りに来た際に、
日本人なら自分の生活と加味して結論を出しますが、
中国人は断ることは少ないでしょう。
友人の中には彼が日本人と結婚したから、お金を持っている、と思ってくる人も居ます。
ボクの彼女の友達でそういうのが居ました。※付き合って3年目くらいの時に。

ボクも友人の指摘する中の大学を中退する、と言うのは疑問です。
確かに無駄かも知れませんが、日本にしても中国にしても最終学歴が大事なわけで、
彼の最終学歴は高等中学校ですか？そうでないと、万一、向こうの両親の都合で中国に戻る際に
中国での就職も危ういですよ。←そんなつもりなくても、彼が戻ると言い出すかもしれない。

でもあなたが、それだけ頑張っていけるのであれば、止めませんが、
友人の言葉にも素直に耳を傾けてみるのも大事と思います。なんでそう言うのだろう？と。
友人なのですからね。

回答No.6

wellow

＞質問としては、友人はなぜここまで言うのでしょうか？

ステレオタイプでしょう。

個々人に違いがあることも事実でしょうし、国民性という言葉に代表されるように環境や教育による同一性（≒同化性）があることも事実でしょうから、偏見といえる場合もあるし、事実と言える場合もあります。

ディベートではないのでテクニックは求めてないですよね？　友人の意見（偏見？）を無視するか肯定するか、論破するか同調するか、何れにせよ、答えは出ているように見受けられます。

回答No.5

saregama

中華料理云々は戴けませんが（日本の大学に中華料理コースってあるんですか！？）その他の忠告は一応聞いておいて損はないと、国際結婚して紆余曲折あった私でも思いますよ。

もちろん、ご友人達は深くあなた方の事情も理解しないで言っているところが多いようですので、そのまま受け取る必要はありません。しかしながら、あなたの中でもう一度考えてみる価値はあるはずです。

家業について。中華料理はさておき、やっぱり留学の専攻とは違う分野なんですよね？そもそも日本の企業への就職が目的の留学って、決して誉められた動機ではありません。そうであっても構いませんが、少なくともどの分野の就職がしたいといった希望はあったはずです。それを５年？の苦労を捨ててあなたの家業（そんなには儲からないんですよね？）を継ぐことを今は決心したとしても、将来何か不都合が起きたときに、あなたのために希望分野を諦めた、大学を諦めたという不満が出てくるのが普通というものです。それを受け止める覚悟が彼にもあなたにもありますか？

入籍についてはつまり国際結婚後の戸籍関係について知識がないので不安ということでしょう。外国人には戸籍はありませんから、婚姻すればあなたが両親の戸籍から抜け、あなたが筆頭者となって単独戸籍を作ります。あなたの続柄は妻となり、そこの身分事項に「○年○月○日中国（中華人民共和国？）人○○と日本式にて婚姻云々」と書かれます。本籍はあなたのご実家になさればいいでしょう。家業を継ぐということですし中国には夫婦同姓にする習慣がないそうですので、改姓をしないならば姓も変わりません。

入籍前に夫となる人のご両親に会うことについては、やっぱり会うべきだと思います。なぜ入籍前に出来ないのですか？婚姻に要する書類を取り寄せるのに、２人で中国へ行ったらいいと思いますけど。反対に、中国人との婚姻はまず中国側の婚姻を成立させる必要がありますが、あちらに行かずに可能なんでしょうか？「日本人の配偶者等」へ在留資格変更許可を申請するときに必ず中国側の婚姻証明書が必要になりますよ。

＞おそらく私自身に中国人への差別心がどこかにあるのだと思います。彼氏が悪いのでなく私自身の心の問題です。
＞彼氏は私のわがままを聞いてくれました。約5年の苦労をあっさりとドブに捨てました。金目当てビザ目当てって・・・。悲しいです。

アジア系外国人と結婚しようとする人は金目当てビザ目当てという言葉に過剰に反発しすぎます。純粋に愛し合っているから結婚するのだと。そうして２、３年後に「やっぱり金目当てビザ目当てだった、騙された」と嘆く日本人女性の何と多いことか。腹立たしい限りです。相手の日本への幻想をそのままに、不必要に期待させたのは日本人妻の方だと言いたいです。外国人夫も当初は張り切って日本での生活をやっていこうとしていたと思います。でも突き当たる差別、言葉の壁、生活習慣の違い等、なかなか馴染めない。愚痴をこぼす夫に「あなた私を愛して結婚したんじゃないの？やっぱりビザ目当てだったの？」では逃げ出したくなるのも当然というものです。

あなたも認めているとおり、「日本の企業に就職する為」に留学した彼ならば、金目当てビザ目当ては当然です。まずそれを受け入れるべきです。認めた上で、数ある日本女性の中からあなたを伴侶に選んだ、そのことを大事にしてください。それから気になるのはあなたが過剰に「彼を無理に家業に就かせた」という負い目を感じていることです。彼には彼の利益があって決断したことで、あなたは少しも負い目に感じる必要はありません。結婚はお互いの条件を出し合い、折り合いをつけ、夫婦として生活することを契約することです。婚姻時にはフィフティフィフティの関係です。愛情も含めて、お互いの条件について納得した上で結婚するんですから。どちらかの犠牲の上に成り立つものではありません。そこのところをお互い確認することをお奨めします。でなければ後々「話が違う。君がどうしてもというから嫌々家業を継いだ。大学を諦めたのも君の所為だ。」などと不満が出てきそうでお友達が心配するのも頷けます。どう思われますか？

彼も聖人じゃないでしょう？うちの夫が私と結婚すると言ったとき、「こいつ甘く考えてやがるな。」とまず思いましたね。カースト外の卑しい外国人女などと結婚しようとするインド人に碌な考えの奴はいません（笑）。徹底的に脅すことから始めました。日本のアジア人差別、日本語読み書きや事務系の仕事を得ることの難しさ、自分の親兄弟の反対、物価高からアパート一つ借りるのに初期費用や保証人など。それでもいいと納得したからこそ、インドで人を顎で使っていた人が日本で汚れる工場労働でも耐えて続けていられるのだと思います。

まだいろいろ言いたいことは尽きませんが、長くなりそうなのでこの辺で。お友達は大事にしてくださいね。耳に快いことばかり言う友達よりも、心配して忠告してくれるお友達は宝ですよ。

お礼

回答ありがとうございました。

いろいろご意見いただき感謝しています。
補足がやたらと長くなり・・申し訳ありませんでした。

どうもありがとうございました！

補足

おはようございます。
貴重なご意見に対し、いちいち反論してはなりませんが、少し補足させて下さい。

そもそも日本の企業への就職が目的の留学って、決して誉められた動機ではありません。
・・・それを言ってしまったら、日本の若者はどうなります？在学中はメいっぱい遊んで、流されるまま就活・・・。彼らの進学目的は就職が大半ではないでうか？そもそも高校以上の学校は専門にせよ、大学にせよ、最終目標は、就職ではないでしょうか？
ある意味、純粋に学ぶための進学・留学とはお金持ちの道楽です。

入籍についてですが、すみません・・分かっています。本籍は、私の実家におく予定。筆頭者は日本人である私になります。友人は女が筆頭者になるのが嫌なようです。苗字は、そのまま夫婦別になりますね。
これも友人には理解できないようです。ちなみに外国人側にあわせることはすぐにできますが、日本人側にあわせるためには、中国への手続きが必要になります。というか、特に夫婦同姓にこだわっていません。ご存知の通り、中国では夫婦は別姓です。
また、ビザの申請ですが、中国の場合、各種書類は日本から申請し取り寄せることが可能です。

また、中国行きですが、今は私が会社勤めしているため、彼氏に合わせての連休が取れませんでした。来年夏というのは、家の商売が、夏暇なのでそういう都合で予定しています。

また、金目当て、ビザ目当ての話なのですが、もう一つ当日の友人との会話を補足させて下さい
友人「以前私の友達が中国人と結婚しようか迷っていて、籍は入れずに同棲して様子を見なさいと助言した。その子は仕事を変えて、今彼氏のいる地方へ引越し、籍は入れずに同棲を始めた。3年様子見た。しかし最後は、彼氏がビザ目当てだと白状し、彼女は傷つき実家へ帰った。」

この話、どう思われます？私の感想は、ひどい・・（彼女が）。です。愛していたから3年待てた（そもそも就労ビザで3年待てるのだから、ビザにはそこまで切羽詰まっていない。）ただ、彼の気持ちの中に、愛する彼女と結婚し、その結果と言うかおまけとして永住ビザを取り、ずっと彼女と日本で生活したかった・・・のではないかと。彼女にそこまで疑われたら・・。最後はある意味、彼女の希望通り、ビザ目当てと言わされた感があるように思いました。
蛇足ですが、中国人はまだまだよい意味で保守的で、結婚はしないけど、同棲する。は失礼です。（私の彼氏の浮気も発端はそこです。私の知らぬ間に彼氏は深く傷ついていたようです。反省してます・・。）

上手く表現できないですが、回答者様の仰られること、私も同感です。ただ友人たちは、「愛」の中に、少しでも「ビザ」のにおいがしたらアウトのようです。（私としては何が問題か分かりません。）

最後になりますが、私のたっての希望で当初の進路希望を180度ひっくり返してくれた、私の愛すべき恋人です。確かにおっしゃるように、考え甘いゾ・・と思うこともありますが。日本に5年暮らしていますから彼氏は日本人の排他性は痛いほど理解してます。物価高も、保証人問題も、身をもって体験しつくしてます。私自身も友人からポジティブやね～。と普段から言われるような人間なので、、これから長い人生、喜怒哀楽全て味わって、幸せになります。人生なるようになりますから、ならないようにはなりませんし。大丈夫です（笑）

友人のことも、心配して忠告をくれるからこそ、友人ですよね。こんなにこき下ろしてしまい少し反省しています。ただし、私の考えは変わりません（笑）

回答No.4

tequilagogo

逆に、何故貴女はそこまでお友達の言葉を気にするのでしょうか？（笑）

偏見だと思ったら、取り合わなければいいだけです。
納得させる必要もありません。
別にその人の許可が無ければ結婚できないわけではないのでしょ。
自慢の婚約者さんなら何も心配せず、スルーしていればいいだけです。

どうしてもスルー出来ないなら、あるいは堂々と出来ない理由が貴女や彼の側にあるのかもしれません。
その場合はお友達の言動を言い訳にしないで、きちんと向き合う必要があると思います。

ただ、大学は出来れば卒業しておいた方がいいと思います。
学歴に関係ない家業だとしても、日本の大学を卒業したしないでは周囲の信頼度が違ってきます。
それこそ偏見を持っている人たち相手に、学歴は便利な看板です。

それから、漢民族の親族の結束力は半端じゃないので、そこも確かにちょっと認識が甘いかも。
彼は一人っ子で、間違いなく長男でしょう。
友人知人に何人か中国人がいますが、向こうの人は親族に何か（就職斡旋等）頼まれたら、面子にかけてまず滅多に断りません。
日本人の我々が見たら「そこまで受けていいのか？！」と思うくらい太っ腹なこともあります。
長男なら一家の表看板ですから、尚更です。

偏見は要らないけど、相手が違う文化圏の人間だということは忘れないほうが却って上手くいくと思います。
どうかお幸せに。

お礼

回答ありがとうございました。

貴重なご意見をありがとうございます。私自身楽観的過ぎる面もあるのだと思います。

楽観主義を活かしてメいっぱい幸せになりますんで♪
重ねて、回答ありがとうございました。

補足

貴重なご意見ありがとうございます。

確かに、友人の意見で結婚やめようとは思いませんよね。
おそらく私自身に中国人への差別心がどこかにあるのだと思います。彼氏が悪いのでなく私自身の心の問題です。
それがここまで気にする原因でしょう。反省しなければなりませんね。

親族の結束力確かにありますよね。尊敬していますが・・現実に就職斡旋とかなったら、そんなコネ持ってないしどうしましょうね。アパートの保証人とか、数ヶ月居候させてあげるくらいなら、何とかなりますけどね。無理なことは無理で押し通します。（できるかな・・。）

卒業について、そんなに重要でしょうか？お金もまだまだかかるんですよ。ほんとに学歴からかけ離れた、商売です。出身校は？なんて話題は、おそらく死んデモ無縁かと・・・。かく言う私も中卒です。

回答No.3

happy59

友人の方は、彼氏さんに不信感を持っているのでしょうね。
友人の彼に付き合い始めの頃、浮気をする彼氏がいたら私もその彼に不信感を抱くと思います。
中国人だからという事だけではないと思いますよ。

しかし、本当に友人？？と疑ってしまうほどのやり取りです。祝う気持ちは見えませんね・・。

国籍が違う人と結婚って未知の世界ですよね。
なにかと大変そうと思い、色々助言したくなっているだけでしょう。
言い方はキツイですが、自分の友人が中国人と結婚すると聞いたら同じような質問はしてしまうかもなぁ～と思いました。

質問からは離れてしまいますが、私が友人と意見が一致しているのは
・大学はせめて卒業。
・将来のご両親の面倒。

です。mikeneneさんの実家の家業を継ぐとしても、卒業まであと1年切っているならば卒業はした方が良いと思います。企業への就職を諦めたと言っても将来ご実家の家業に何が起きるか分からないし、彼にとって大学卒業という肩書きが人生の助けになる事があると思います。外国人が異国で暮らすのは本当に大変です。
将来彼のご両親の面倒を見るときが来た時、mikeneneさんは中国に行く覚悟はありますか？ご友人が言いたいのはそこだと思います。
もちろんご自分の都合のいいように、日本に彼の両親が来てくれれば理想でしょう。しかし、場合によってはご実家の家業を辞めて中国に行かざえるを得ない時あるかもしれません。

質問と外れてしましたm(__)m
今後も少し偏見の目で見られ、心ない言葉を言われる事もあるかもしれません。mikeneneさんが彼を好きだという強い気持ちがあれば、ムシしちゃえばいいんです。
幸せになって友人を見返しちゃえばいいのです。
おしあわせに(^o^)

お礼

回答ありがとうございます。

貴重なご意見ありがとうございました！
幸せになって、よい意味で見返してやります♪。

補足

そうですよね、浮気の相談から始まっているから、彼氏に不信感があるのは当然ですね。過ぎた話とは思えないのでしょうね。

補足ですが、私も最初はせめて卒業して欲しいと思っていました、しかし、彼氏の言い分をそのまま書くと、「日本の企業は新卒であることを重視する。たとえ卒業しても、これといった経験のない中国人を中途採用する日本企業はない。」卒業するまでまだお金も時間もかかりますし私は反論できませんでした・・。

将来の両親の面倒ですが、理想は一家仲良く日本で。ですが・・・
確かに私の都合のいいようには動かないかもしれませんよね・・。
中国へ行ってまで面倒を見るときとは、中国の両親が自力での生活が不可能になったときですから、（今両親40代）いつかわかりませんがそのときは行くつもりでいます。ただそのとき私に介護できる体力残ってるかしら・？ぶっちゃけそこまで先をまで、実感がわかないのです。
友人はその危機感のなさが不安なのかもしれませんね。

回答No.2

o24hi

こんにちは。

　そもそも，他人の結婚に何故ここまで熱心に反対するのか，正直，私にはその情熱(?)が良く分からないのですが…

---------------
　以下，私の独白です…

>まず、私の実家の家業を二人で継ぐということについて、
「中国人なら、中華料理でしょ。なぜ関係のない分野へゆくの？」
・・・中国人だれでも中華の達人違うあるよ～。

→えっ，じゃーアメリカ人なら，アメリカ料理?　そもそも，アメリカ料理ってあったかなー

>大学中退について、
「もったいない！せめて卒業するべき。」
・・・日本の企業への就職が留学の目標だった彼氏にとって、その目標がなくなった今、お金と時間を投資するメリットは大学にはありません

→卒業証書は記念品じゃないと思うんですけど…

>彼氏が4回生ということについて
「友人の留学生は3回までで卒業した。留学生ならそういう特例措置があるはず、4回やってるのは、努力が足りない。」
・・・個々に事情と言うものがあります。一概にはなんとも・・・

・努力が足りない日本の若者，いーーっぱいいると思うんですが…

>日本で働きたいと言うことについて
「中国人は商売上手、小さな国や地域では、中国人に半分のっとられたようなところもある」
・・・大丈夫、日本乗っ取ったりしないから安心してください。

・彼が一人で乗っ取るのは無理かと…。自営業で商売上手，いいじゃないですか。ぴったりですよ…

>入籍について
「本籍はどうなる？それが重要だ！」
・・・すいませんこれについては、延々と理由を聞いてみましたが
意味が理解できませんでした。

・本籍は，婚姻時に自由に決められます。皇居においてもいいです。本籍地は，現在では単なる戸籍の見出しに過ぎないですから，重要と言われても…

>婚姻届について、
「せめて、相手の親に会うまで出したらいけない」
・・・これについてはけじめとして一理あります。しかし、彼氏はそれまで不法滞在することになります。私としては、両親は賛成してくれているわけだし、これは重要な問題と捉えていません。

・国際結婚ですから，なんとも…

>同じく婚姻届について、
「せめて1年様子みて、そうしたら配偶者ビザ目当てか判るから」
・・・自慢じゃありませんが、家の商売そんなに儲かりません。
このまま大学出て就職したほうが将来安泰です。就職すれば、配偶者など要らないのです。なので、様子見する意味はないですね。

・同棲を勧めておられるということですか?　今まで，思いっきり保守的な意見をしていたのに，ここだけ進歩的な考え方になってるんですけど…

>再び私の実家を継ぐことについて
「だったらなぜ留学などした？お金と時間を無駄にして。こんな結末なら日本に来るのは旅行でも何でもよかったじゃないか。その彼氏はあやしいよ。やってること矛盾してる。」
・・・はなから、配偶者目当てで入ってくる中国人の方には、私は魅力は感じなかったでしょう。
何よりなぜ私の実家を継ぐか、すべて私のわがままです。
今私は実家まで5時間くらいの所に住んでます。
しかし、一昨年母が大きな病気をしたことをきっかけにどうしても実家に帰りたかったのです。彼氏は私のわがままを聞いてくれました。約5年の苦労をあっさりとドブに捨てました。
金目当てビザ目当てって・・・。悲しいです。

・将来なんて誰にも分からないです。少なくとも，旅行に来て配偶者にめぐり合う方は，滅多にいないと思うんですが…

>結婚後の生活について（実は彼氏は実家に仕送りしてます。）
「仕送りは結婚後も彼氏一人にやらせるべき。」
・・・自営業者がどうやって一人の稼ぎを作るのか？新聞配達でもさせろと言うの・・。・・金額的にも許容範囲内ですし。
そもそも日本人同士の夫婦でも親に仕送りくらいしますよね？日本人そんなに冷たい民族じゃないですよね・・・？

・おいおい，日本だと夫婦は大抵「生計を一にする」と思うんですけど，仕送りだけ「生計を別にする」って意味が良く分からない…

>将来親の介護について
「相手は一人っ子でしょ？将来面倒見なければならなくなるんだよ」
・・・日本人も中国人も人は人から産まれます。エイリアンとでも結婚しない限り、誰しも通る道。

・だから，将来なんて誰にも分からないんですよ。分からない人だなー。「親=介護が必要」ってちょっと短絡な気が…

　お幸せに(^。^)

お礼

回答ありがとうございます。
一つ一つ反論していただき、すっきりしました。私、口下手で、その場では、ろくに反論できなかったんですよね。それがここまで友人に言わせてしまった理由かなと思います・・。

ありがとうございました！幸せになります。

回答No.1

MACHSHAKE

ホントに……
友達なんですか？その人達は……

というのが正直な感想です。
結局、貴方の幸せは貴方が考えればよろし。友達が何と言おうとね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですよね、私の幸せは私自身が責任持って考えます（笑）
単刀直入に言って頂きすっきりしました。ありがとうございます！

ただ、少し言い訳させて頂くと、友人たちは、年下の私が心配なんだと思います。思いっきり子ども扱いされてしまっているのかなと。いい人たちなんです。本当は。

重ねて、ありがとうございました。