無神経過ぎる人

質問

何時もお世話になっています。
鬱病を抱えている友人が居るのですが
婚約を交わしていた男性に、
数ヶ月前に別れを告げられました。
その彼は、友人が欝である事も知っており
（鬱を抱える人への対応も知っていたにも拘らず）
別れ際には、彼女を酷く傷付ける言葉を吐きました
別れてから、友人の精神状態は益々不安定になってしまい、自分の病気が悪いのだと自身を攻めるばかりです。彼からは数ヶ月何の音沙汰も無かったのですが
最近、知人伝いに彼女の病気が酷い事を聞いたらしく
連絡があったのですが、
又も傷つける事を沢山言われてしまいました。
彼女の病を否定し、鬱ではなく精神異常者だと罵ったり、今自分は付き合っている女性が居て、結婚しようと思っている、仕事も順調で幸せだ。と言った内容の話を頻繁にしてくるようになりました。
今付き合っている女性と写った写メールを何通も送ってきたり、明らかに傷つく事を知ってやっているとしか思えません。友人らと相談し、彼に直接会い
これ以上の嫌がらせはやめてほしいと話したのですが
一向に収まりません。
友人は、（病気のせいもあるのか）
まだ彼を好きな部分もあるようで余計に傷ついています。
弱っている人間を追い詰めるような、彼の態度が許せませんし、理解に苦しみます。
この様な男性に今後動接したらいいものでしょうか、
皆様のご意見お聞かせください。
お願致します。

回答No.5

kukkychan

結局、うつ病のつらさは多分本人にしかわからないんだと思います。

私の会社にも鬱病らしき人は居ますが、
どんなに仕事に支障の出ることをしても
病気だから多めにみろということでかたづけられます。
正直、周囲の人間はストレスをためています。

他の方も書いてますが。。
病気だから優しくされて当たり前という気持ちがあり、
相手を思いやる気持ちがなく一方的にもとめがちになるので、嫌になる気持ちもわかります。

質問者様はとても優しい方だと思いますが
世の中出来た人間だけではありません・・

ストレスがたまった結果、
爆発したんじゃないかと思います。

一番、その彼女にとっていいのは
彼のことを忘れさせるようにすることではないでしょうか？
連絡手段を絶ち、接点をもたせないように。
今はつらいかもしれませんが、その方がそのお友達のためだと思います。

回答No.4

salza

別れを告げたのはどちらなのでしょうか？

もしそれが質問者さんの友人の場合は、あまりにもショックが大きくて壊れてしまったとしたら納得できなくもないですが、もしそれが彼から別れを告げた場合。
別れを告げた相手に対してそのような行為に及ぶには、その友人がしつこく彼に対して何かしらのアプローチをしているからだと思います。

もし私が質問者さんの立場であれば、その男性に会おうとは思いません。
今後接する必要すらないので、方法を考える必要もありません。

その友人が心配であれば旅行とか飲みとかに誘って、
気晴らしの手伝いをしてあげる事の方がよっぽどいいと思いますよ。

回答No.3

ooi820

お友達は大変だと思います。
十分に同情しますし、ご本人は苦しんでいるのだろうと思います。
かつて自分が付き合った女性に対してそこまで言うのはおかしいと思いますし、しつこすぎると思います。

でも・・私にも欝の友人がいました。
かなり長い間、仕事の世話までしていろんなことがありました。彼女が苦しんでいるのを知っていたからで、手助けをしようと
それはそれは大変な思いをしました。
その結果、知人にもかなり迷惑をかけてしまいましたし
私のキャパを超えると思いましたので
付き合いをしなくなりました。
だから
彼の気持ちも解らないでもないなあと思います。
常軌を逸したことも「自分は病気だから」・・
と思っていたのだろうなあとおもうのですが
、それにしても、あんまりだったなあと。
私事ですみません。

現実的には
彼からのメールや電話を拒否することで十分なのではないでしょうか。
お友達が自分から連絡を取るのであれば
欝であろうがなんだろうが
それは自分で責任を取らなくてはならないことです。第三者が口を挟むべきではないと思います。
傷つけられることを言われるとわかっていることですし
お付き合い付き合がある人があるなら
昔の彼女からの連絡は
迷惑になる場合も多いでしょう。

とにかく連絡しない、
につきるのではないでしょうか。

回答No.2

noname#17666

その友人さんにもげんいんがあるのではないかと思われます。
「私は病気なんだから優しくされて当たり前」
というような甘えがあるのではないでしょうか？
私はこの彼の立場になったことがある人間ですが、最初は気を使ってやさしくしていても、二言目には
「病気なんだから、病気なんだから」と言われるとすごいストレスになるものですよ。
そのうえ夕である貴女までが彼を攻め立てたらもっと頭にきてしまいますよ。
それに、今その男性は付き合ってる人がいるのですよね？
それでも「かわいそうな私を捨てるの！」と言ってつきまとう友人さんが嫌で仕方ないのではないでしょうか？
だからわからせたくてそんな写メールまで送りつけてくるのでは？
止めてほしければ、その友人にもう彼t接触するなと言うことが先決かと思います。
それをされてメールの拒否もしない彼女のほうが未練があてしつこいとすら感じます。
病気だからって一生付き合ってもらう権利はなんかありませんよ。
同情してもらう権利もないですよ。
親や兄弟じゃないのですから。
もうおわりんしたい、と彼が言い出した時点で他人になったわけで、そういう人に甘えようとする友人さんが間違っている気がします。

回答No.1

Feb12

そこまで駆り立てるものは何なのでしょうね。
そこまで怒らせる何かがあったのかな？とも思えるし、彼が変わってるだけなのか？

彼がそういう行動を取るに至った原因みたいなものに思い当たる事はないのか？それを知る必要はあるのかなと。
他人から見て理不尽な行動にも、案外、本人にとっては理由と言えるものはあるはずだと思います。
何か理由があるというのは自分の経験、見聞きしたこと、
そこから思う理屈です。

誤解があるなら、それを解いてあげることは友人としてできるかもしれません。

普通に、「これ以上の嫌がらせはやめてほしい」と言っても、一向に治まらないのは、悪役として扱われた怒りが逆に友人に向かってしまっているのかもしれないので、その１点張りでは難しいかも。