結婚前の揉め事

質問

今年の12月に挙式予定でした。（私は女です）
彼氏とは1年半、ケンカもなく仲良く付き合ってきて、結婚話もすんなりと決まりました。
でもここに来て、展開が急変しました。
原因は結婚後の同居話。
小さい頃から嫁×姑の争いを見て育った私は、どうしても同居に踏み切れないのですが、彼氏の両親からは、同居をしないのであれば、家を出て、２度と戻ってくるなと言われました。
意見の対立する私達の間に入り、彼氏はずいぶんと悩んだようですが、最終的には親を取り、結婚は止めようと言われました。
私も、１度は同居話に折れましたが、再度、断り、その事が彼氏の両親を怒らせてしまったようで、私には既に良い感情を持っていないと言われました。
　彼氏も私に対して、色々な欠点を言い始め、今では気持ちが薄れてきたと言われました。
　でも、私はまだ好きなのです。今までは、彼氏伝えに彼氏の親の意見を聞いていましたが、一度、直接、彼氏の両親と会って話しをしたいと思いますが、それは良いことなのでしょうか？彼氏の気持ちが薄らいでいるので、少し不安なのです。
　どうか、結婚前の子供を持つ親御様、また私と同じような立場になられた方々、私にアドバイスを下さい。

回答No.23

noname#18700 · ベストアンサー

気持ちよく返信して頂いてありがとうございます。

＞私にも、嫁に行く、と言う観念はありません。結婚は当人同士が、新しい家庭を作り上げていくものだと思います。ですが、彼氏の思い描く理想は、当人同士だけでなく、そこに自分達の両親も含めて、みんなで新しい家族を作り上げていくものなのだそうです。

結婚は2人だけの問題と考えているのかな？と思って、
先程、アドバイスしました。
そうではないのなら、問題はないと思います。

＞何かがあれば、直ぐにかけ付ける。助けが必要であれば、助けに行く。それではダメなのでしょうか？

それでしたら、彼の実家の側に、
新居を構えて住むことはできないのでしょうか？
介護などの問題が生じた場合には、
ご両親を引きとるか、同居するか等することにして、
結婚当初は別居する。
お互いの家を行き来できる、所謂、スープの冷めない距離です。

＞自分が嫌だなと思っても、相手がそれを望むのであれば、多少は我慢してあげることが大切だと。
私は、それが出来ていないのでしょうか？同居希望であれば、それを承諾してあげる。それが思いやりなのでしょうか？

受け入れてあげるのは、お互いにだと思います。
彼が同居を強く望むのと、
peonyさんが強く別居を望むことを、
お互いの意思を尊重するのが必要だと思います。
彼にしてみれば、同居に失敗した訳ではなく、
初めから何もかも拒否するpeonyさんに、
不満があるのだと思います。
peonyさんも彼が同居に拘ることに不満を感じてます。
それは、過去のpeonyさんの経験からくるもので、
彼は経験していないので理解するのは難しいのかもしれません。
価値観の問題になるのかもしれませんね。

知り合いに、
「10年我慢してくれ、それでも、俺の両親とそりが合わなかったら、家を出て別居する。」と、言われた人がいます。
現在は、同じ敷地に家を建てました。
色々な解決策もあると思います。

彼のご両親だけの問題ではなく、
peonyさんのご両親の問題でもあります。
他の方が言われる通り、
皆さんで集まって話し合いをするのも良いと思います。
でも、彼の気持ちを確かめるのも大切かな？とも思います。
2人で話し合ってからの方が良いのか、
現時点では、お互いの考えが平行線である以上、
家族全員で話した方が良いのか分かりませんが・・・

結婚は、お互いの家族の問題だと思います。
結婚する当人が重要ですが、
ご自分の親が大切なように、
相手の親にも思いやりをもってあげないと上手くいきません。
彼が同居を強く望むのは、
長男としての責任感からかもしれません。
地域によっては、それが当たり前の場合もあります。
わたしの住んでいるところはそうです。

わたしは、主人の実家から歩いて１０分の所に住んでいます。
週末は、主人の実家に遊びに行くのがお約束です。
彼の両親も、同居を強く望んでいましたが、
わたしには自信がありませんでした。
1ヶ月だけ、同居の経験はあります。
主人と姑も仲が悪いです。
主人は、「子供は親を選べない。」と、言ってました。
仲が悪くあまり好きになれない親でも、
自分の親の面倒を見なくてはならないという責任を主人は背負ってます。
（とても自己中心的なお義母さんで、お義父さんとも喧嘩ばかりしてます。）

賭けもありますが、
1度、同居してみて上手くいくかどうかの選択もあると思います。
結婚する前に出来ないでしょうか？

結婚は難しいです。
我が家も、私の父の両親と同居していました。
確かに、色々と問題があったみたいです。
母親は、全てを受け止めて我慢してました。
当時は、なんで何も言わないのか理解できませんでしたが、
今なら、理解できます。
家族がいがみ合うのを子供には見せたくなかったんです。
母の口から不満を聞いたのは、
祖母が亡くなって、私が結婚した後です。
でも、祖母の事は尊敬していると言ってました。

再度、お邪魔しました。

お礼

彼の実家に新居を構える。私には、それが理想でした。いつか、介護が必要になれば、同居すればいいとも、彼氏には伝えました。でも、どうしても自分の実家がいいみたいです。
その理由のひとつに、金銭面の問題も気にかかるとの事でした。また、彼が長男であり、その責任感を強く感じていたのも確かです。本人自身も、何度となく、同居の理由として、口にしていました。だからこそ、余計に同居に固執したのかもしれません。
結婚前に同居。確かにそれは賭けだと思います。
するべきか、それ以前に、その提案を彼の両親が受け入れてくれるのか、考えがまとまりません。
a_comfortableさんの意見を拝見していると、少し冷静にます。お互いの意見を受け入れること、それはとても大事だと、気がつきました。今なら、同居を頭から否定せずに、少しずつ譲歩してみれば良かったのかも、と思えます。始めから否定していた私を、今更ながらに後悔しています。
度々の回答、本当にありがとうございます。

回答No.4

haru_aki3

今は、お辛いかもしれませんが、結婚しなくて良かったと思いますよ。

結婚前から、妻となる人ではなく、自分の親の意見を尊重する人だと、結婚しても何かと親の肩ばかりもって妻はないがしろにされてしまいますよ。
今回は同居の問題でしたが、もし貴方が折れて同居をして結婚したとしても、同居の中で色々と衝突や不満、トラブルはあると思います。それを解決するとき、彼が貴方の味方になってくれるとは思えません。
スタートから良い感情の無い姑が、結婚後に嫁をかわいがるとは思えませんよ。
彼のご両親と話し合ったところで、彼の「親の肩をもつ」ってところは変わるわけ無いんですから。話し合うだけ無駄だと思います。

今、問題点が分かって良かったじゃないですか。

私も、昔つきあっていた彼と結婚話が出たとき、同居問題で揉めました。
私の彼も、貴方の彼と同じように、自分の親を選びました。
大好きな彼だったので、すっごくショックでしたし、別れたくないって思い同居も考えました。
でも、私の母に「結婚前から親の側について、結婚後はもっとひどくなるよ。」ってアドバイスされ考え直しました。
その後、長男だけど同居はしなくてもＯＫっていう今の主人と出会い、人並みですが平穏で幸せに暮らせています。
ゆっくりと考えたほうがいいですよ。

お礼

Haru_aki3も私と同じような経験をされていたのですね。私の友達にも居ました。結婚話になり、同居問題になり、やはり親を取った彼氏と、友達は結婚しませんでした。
私も、やはり結婚しない方が良いのかもしれません。
でも、どうしても感情がついていかないのです。確かに、今回、彼氏は親を取りましたが、今までは、常に私を大事にしてくれました。
この記憶が、私に未練をもたらしているのでしょう。
ゆっくりと、考えてみます。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.3

A98JED

あなたが同居の覚悟があるなら彼氏の両親と会って話をするのも無駄ではないでしょう。
一度は同居といっていながら翻意しておりますので、
もう、同居しないということでは、決別宣言するようなもので
それ以上の話も聞いてくれないと思います。

一度同居されてみてはいかがでしょう。
かなりつらいこともあるかもしれませんが、
どうしても耐えられなくなったとき、
彼に話をして、別居することを相談してみましょう。
実際に見ていれば彼も親身になって解決してくれるはずです。

もしかしたら意外と同居も居心地が良かったりするかもしれません。
特に子供が生まれた後は、買い物などの用事があるときも
気兼ねなく安心して預けられるなどのメリットもあります。
悪いことばかりではないと思いますよ。

お礼

同居はやはり辛いのでしょうか？
確かに、私の記憶だと、母は泣いていました。今になって思うと、祖母は母に辛く当っていたと思います。
「意外と同居も居心地が良かったりするかもしれません」
A98JEDさんは、プラス思考ですね。回答を読んでいて、書き方から、優しくて、人から好かれるような人だと思いました。
確かに、私もそう考えました。まだやってもいない同居に対して、否定し過ぎだと。自分の考えが固定され過ぎだったかもしれないと思います。
その事を彼氏の両親に伝えたとして、理解されるでしょうか？
ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

hijyousyudan

＞直接、彼氏の両親と会って話しをしたいと思います

それは、同居を承諾するということですか？
今までのことを謝罪して、
同居をお願いするというのなら構わないのですが、
そうでないのであれば、
はっきり言ってムダです。

お礼

同居の承諾、話し会いをすると言うことは、やはりそう言う意味に取られるのでしょうね。
彼氏から、親が一度、私と結婚について話し合いたいと言っている、と聞かされました。
実のところ、私もどうして彼氏の両親と直接会いたいのか、分かりません。ただ、どうしても釈然としないのです。
揉める前までですが、それまでは、彼氏の両親とは普通に会話をしていました。そこでいきなり、今は良い感情を持っていないと言われても、いまいち釈然としません。自分の耳で、彼の両親の意見を聞いて、この揉め事の原因を理解したいのかもしれません。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.1

sayapama

こんにちは。

娘が居ます。
私の娘が本件に遭遇したとしたら、彼氏が「最終的には親を取り・・・」、この時点で終わっています。
また、何らかの妥協案も出せない彼氏と彼氏の両親にもとても不信感を持ちます。
結婚後には、いずれ揉める事でしたので、結婚前で良かったのではないですか？

結婚は好きなだけでは出来ません。家同士の結びつきです。

今回は人生の勉強として、次のステップを踏み出しましょう。

お礼

さっそくの回答、ありがとうございます。
「最終的には親を取り…」私もこの時はものすごく自分が惨めで泣きました。
彼氏は、ここまで自分を育ててくれた親を見捨てることは出来ない、と言い、わずか１年半のみの付き合いの私とは、比較にはならないんだと理解したのですが…。
妥協案としては、暫らく（２～３年）は外で暮らしても良いとは言われました。私はそれで妥協するべきだったのでしょうか？
家同士の結びつき、確かにそうだと思います。