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できちゃった結婚について友人の話を聞いて一般的な意見が聞きたい
- 彼氏25歳・彼女18歳で付き合い付き合って5ヵ月で子供を授かりました。彼女は産みたいと言い彼氏はそれを受け入れ今までバイトしていた所で社員になりました。お互いの両親に挨拶もすませています。入籍は彼氏側の家の都合でまだ入れていません。
- 彼女のつわりはひどく彼氏の仕事も夜中まであったので彼女は実家で暮らしていました。これから先住む家の話をしていた時にもめ始め彼女の両親は彼氏の実家で同居だけはダメと言う条件を出したそうです。お互いに貯金もなく社員にもなったばかりでお金がないということで彼氏が自分の実家に入ることを進めてきました。彼女の答はもちろんNo。
- その他にも嫁に入るのだから我慢はしょうがない。そう決めたのは彼女だと。そこまで考えてないのは彼女が甘かったから覚悟が出来ていないから彼は夢も諦め、彼女が産むと言ったから社員になったのに彼女は何してくれた??と言われたそうで彼女はシングルマザーになる覚悟を決めました。
- その他（妊娠・出産・育児）
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 結局、二人とも甘いという印象です。 付き合ってたったの５ヶ月で妊娠・・・結婚なんて到底考えていなかったでしょうし、結婚への覚悟、責任なんてものも二人にはまだなかったはず。 そんなときに、いきなり、妊娠・・・。 でも、１８歳と２５歳・・・まだまだ未熟なところや世間知らずなところがあるとしても、自分の責任と覚悟において、自分の人生や命というものを真剣に考えることができる年齢です。 その二人が、子供を生む・・・子供の親となると決意したなら、二人ともゴタゴタ文句を言うべきではないのです。 とにかく、これからの結婚生活、生まれてくる子供のために、今、自分たちが出来る最大限の努力をし続けるのみなんですよね。 なのに、彼も彼女も、少しでも不本意なことや苦しいことに直面すると、お互いに責任転嫁しているようにしか見えません。 二人は、子供を産むということを決めたけれど、本当の意味での覚悟や責任が足りなかったのでしょう。 子供を持つということの現実を少しずつ目の当たりにするに連れて、不満ばかりがあふれ出てきて、努力が出来ない・・・苦労に飛び込む決断をしたのに、苦労が乗り越えられない・・・。 本当に子供を持つことに対して覚悟と責任をもっていたら、彼が、夢を諦めて正社員になったのは、お腹の中の子供を守っていくと決めたからであって、彼女が子供を産みたいと言ったからではないはず。 自分のために、そういう決断をしたはずなので、彼女を責めるようなことは絶対にないはず。 また、彼女も、そのような経済的に不安定な彼と一緒に夫婦となり、子供を持つと決めた以上、どんな苦労や我慢をすることになっても、妻として、母として、嫁として、自分たちの家庭を守っていく努力、我慢が必要です。 二人に経済力がなく、親を頼り、親に支え、親に助けてもらわなくてはいけないのなら、同居の大変さやいろんな細かい苦労は引き受けなくてはいけません。 ただし、彼女だけでなく彼も・・・。 嫁に入る・・・というなら、彼は、大事な大事な娘さんを嫁としてもらう側なのですから、もっともっと彼女のご両親や彼女を大事にしなくてはいけないはず。 嫁に入る・・・確かに、今の時代にとっては古い言い方かもしれません。 でも、これは事実。 でも、彼は勘違いしています。 嫁に入るという言い方を彼女にするのであれば、嫁にもらう側である彼や彼のお母さんには、彼女側以上の責任があるはずなのです。 彼女とお腹の中の赤ちゃんを、何があっても、あらゆる面において、全面的に責任を持って守っていく、支えていくというだけの責任があるのです。 彼は、そのことを覚悟した上で、彼女に「嫁に入るわけだから、同居を・・」なんて口にしているのでしょうか？？ だいたい、同居を進めるなら、彼自身に、全力で彼女を支え、自分の母親と彼女の間で必死に努力して、上手に潤滑油の役割りを果たすという覚悟が必要です。 自分の実家での同居なんて、自分が一番苦労するということが分かっていないのでしょうね。 私には、息子も娘もいます。 正直、彼のお母さんも彼女のご両親のことも少し理解できません。 私だったら、息子の親としてなら、全責任を持って彼女やお腹の赤ちゃんを守っていくために、親として出来る限りのことをしていきますし、息子自身にも、親としての覚悟や責任をしっかりと持たせるために、厳しく向き合います。 娘の親としてなら、全力で娘の支えになり、娘を助けてあげようとは思いますが、やはり、厳しい現実も突きつけます。 相手の経済力がなく、相手の実家で同居しか方法がないなら、同居しろと言います。 「それが、お前の選んだ相手、人生なんだ。」と・・・。 ただし、つわりなどで苦しいときは、いくらでも支えになるから、帰ってくれば良いと声はかけると思います。 彼のお母さんのタバコなどの問題や嫁姑問題もあるでしょうが、それを解決していくのは、娘とその彼二人の責任、二人の問題だとした上で、彼には、全力で娘を守って、支えて欲しいし、その責任が彼には、夫として、父親としてあるとはっきりと伝えると思います。 つまり、彼と彼女二人も甘いし、双方の親も、少し甘いんじゃないかな・・・と思うのです。 自分たちのしたこと、それに伴う責任の重さは、しっかりと二人に自覚させて、二人の力で乗り越えて生かせないと、今後の二人のためにもならないですし、生まれてくる子供の親としても成長できません。 シングルマザーになる覚悟・・・本当にできているのでしょうか？？ 両親揃って育てることも、すごく大変なのに、たった一人で・・・親が助けてくれるでしょうが、並大抵のことではないです。 確かに、ろくでもない父親なら必要ないでしょう。 でも、今のような状態の彼女が、まだ１８歳という若さで、子供にとって、母親と父親の両方の責任、役割りを担いながら、子供が成人するまでは、女性としてではなく、母として、子供を育てていけるのか少し不安です。 妊娠、出産は、ほんの一瞬。 子供を産んでからが、本当に長くて、大変なんです。 「こんなはずじゃなかった・・・」は通用しません。 こんなはずじゃなくても、あんなはずじゃなくても、とにかく、四の五の言わずに、歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をする・・・それができなくては、子供を守り、育て上げるなんて難しいと思います。 一人の命、人間の人生がかかっているのですから、真剣に考えて、結論を出して欲しいと思います。
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- rwh375
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私は男性なので男性よりの意見になるかもしれませんが言わせてもらいますと、彼氏の方があまりにも自己中な子供だなと思いました、彼女の方の都合全部無視！信じられん。 結婚は良いけど女の子が嫁に来ると誰が決めたんでしょう？男が婿に入るケースもある。 私が彼女の父親の場合、まず本気で殴りますね。娘が妊娠させられて頼るべき両親がいるのに実家に頼るなだと、ふざけるんじゃねえ！！！ 男は結婚の為に会社員として就職したと言ってるんですね、自分がした事の責任取ってるだけで何言ってるんだ？俺は責任果たしてるんだから嫁さんは俺の言う事聞けとか思ってるんですかね？ 悪阻で苦しんでる彼女に戯けた事言うんじゃないと本当に説教したい。 正直、結婚は止めといた方がいいと思います、彼氏は今まで母と暮らしてきて一人にするのが不安とか離れたくないとか思ってるんでしょうがそれは彼女の方も同条件なのに自分の都合の良い方に持っていこうとしてるように思われます。 悪い言い方すればマザコンかもしれませんね、母親に一緒に暮らしてと言われているのかもしれません。 無理に同居して母親優先な嫌な生活になるよりは、養育費だけ貰ってシングルマザーが良いと思いますよ ちなみに彼氏側が何を言っても彼女は勝てますよ、まず結婚はしたくない！この宣言で結婚は無し。 お互いの同意が無ければ結婚はできません、次に養育費、彼氏がごねても認知訴訟というのをあなたがすればＤＮＡ検査付きの裁判でばっちりです、認知されれば裁判費用も彼氏に行くので安心です。ただし認知訴訟は彼氏が父親とはっきりしてないと危険ですよ。 彼女は御両親と一緒に赤ちゃんを育てていくと宣言するだけで子供の養育権、彼氏から養育費を貰えます。 もしこの説明で不安であれば御両親と一緒に弁護士に相談に行くといいでしょう、彼氏とそういう話をしたくないというのであれば弁護士に代理人を依頼して全て上手くやってくださいと言うだけでＯＫです。 とりあえず彼女は御両親に相談された方がいいと思います、同居を迫られ結婚したくなくなったので協力してほしいと言えば同居反対の御両親は相談にのってくれると思います、頑張ってください。 あなたの人生に幸あれ。
- mamigori
- ベストアンサー率44% (1140/2586)
どっちもどっちだと思います。 妊娠は、男性１人だけではできません。 拒んだのを無理矢理されて、妊娠に至った、というのであれば、彼女もかわいそうだと思いますが、 お付き合いをされていて、同意の上での行為の結果の妊娠であるなら、双方の責任です。 なぜ、彼女の親に殴られてもおかしくない立場、になるのでしょう？ 妊娠出産は、女性の方が肉体的にも精神的にも大きな負担になるので、 お気持ちはわかりますが・・・妊娠したのは２人の責任でしょう？ 彼氏さんは、結婚して一緒に育てると決め、夢をあきらめ、正社員になるという形で、責任を取ろうとしています。 彼女の方は、彼氏さんに対して、おなかの赤ちゃんに対して、どのような形で責任を取ると考えているのでしょうか？ 正直、家制度が廃止された今の時代に、「嫁に入る」などと時代錯誤な事を言って、 彼女が嫌がる事を強行しようとする彼氏さんの行動も疑問ですが、 産むと決めた割に、ウダウダ言っている彼女さんにも、母親になるという自覚と覚悟が全くないと感じます。 高校を卒業したばかりとはいえ、おなかに赤ちゃんがいる彼女は、 子どもという立場でもあり、母親でもあります。 ご両親に相談して、アドバイスや援助を受けるのは悪いことではないと思いますが、 おなかの赤ちゃんの事は、親の意見で決めるのではなく、ご自身の考えや意思で決められるのが良いかと思います。 それが、母親になる責任だと思います。 正直、どっちもどっち。 お似合いなカップルだと思います。 ただ、今、この問題が解決したとしても、 この２人は、長続きしないのではないかな？と思います。 引き返すなら、早い方が良いのではないでしょうか？
- papanda26
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ちっちゃい男ですね～。 さすが25歳まで夢追いかけてバイトしてただけの事はある！ そもそも、彼女が産むと言うから正社員になるんじゃない。父親になる覚悟をしたから、自分が選んで正社員になったんだろう。 ・・・というか、25歳の男が普通に働くことに見返りを求めるなよ～ｗ きっと、失った物が沢山あるように感じたんでしょうね。 それに引き替え、彼女はつわりを盾に実家でぬくぬくして、頑張って働いてるご主人様が深夜帰ってもいないし、見送りもないし、朝ごはんも作らない。 そんな彼女に「…なんかズルい」と思っちゃったのかな？ 矛先が違うよ～。父親になるってのはそういう事なんだよ～。奥さんに言うなよ～～！ あとは、結婚するとなっても、妊娠しても、親元にベッタリな彼女を見て、将来が不安になった部分もあるのかも。 きっと、この調子で自分の親ひいきな嫁になって、姑の面倒は一切見ず、両親の面倒を優先して見ることになるだろう。孫も嫁の実家にベッタリで、姑にはほとんど会わせない気だろう…とか考えちゃったのかな。（そして多分当たっている） バイト君だったくせに彼女より年上だから、彼女を教育しようという気が満々なのかもですね～ 自分が自立してから言う分には、多少は的を得てる部分もあると思うんですが なんにせよ、経済力もキャリアもなく、未成年を妊娠させるような人には言う資格ないです。 私の友人も同じような状態で離婚しました。 夫が俺さまで「嫁になったから…」と言いまくり圧倒的に思いやりが足りなかったのですが 妻が実家に甘ったれ、両親の意見ばかり聞き（すぐ「ママはねこう言ってた」という） 両親も嫁に出たはずの妻に過干渉・過保護でした。 質問者さんのお友達も、妊娠がなかったとしても、いずれは結婚観の相違で別れていたと思いますよ。 彼女は１８歳シングルマザーとは、とってもとっても大変だと思いますが、お腹の赤ちゃんの為に頼れるものはフル活用して、のびのびと子育てしてもらえたらと思います。
- mama4615
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どっちもどっち じゃないの？ 要するに 出来ちゃったから結婚した と言う２人って事でしょ？ 世の中には 出来ちゃったから結婚した 人もいる。 その中で 今も婚姻生活を続けている人は 結婚は元々考えていた って 事の違いじゃない？ いわゆる 順番が違ってしまった だけで 結婚の意思はお互いがあった、状況も（正社員とか経済力とか）含めて 結婚出来る状況であるが タイミング的にあと一年程度はお互い貯金してから とか あるじゃない？ たまたま その２人は 結婚出来る状況ではなかったし、結婚も甘く考えていた だから 実際 一緒に住むにも無理が出て来ただけの事です。 彼女の両親は彼氏の実家で同居だけはダメと言う条件 これも分からなくはないです、それだけ姑苦労をさせたくない と言う思いがあっての事でしょう。 であれば 彼女の親が 資金を貸せばいいんじゃない？ 月２万ずつ返済の約束を伝える、それも一つの方法です。 最善は 自己資金ですが 今迄アルバイトの所得の男が 貯蓄なんてある訳が無いですしね。 それこそ 自分の娘だって １８歳なんだもの、貯蓄が有る方が 首かしげちゃいます。 親に相談せずに自分で全て考えて答を出せと言うのはこくな話をではないでしょうか?? 何がコクなの？ 自分で妊娠したのでしょ？ ならば自分で決断しなければならないです。 それが世帯を持つ事でもあり 親になる覚悟でもあるのに 何を言っているのですか？ 私自身 高卒で就職し 夫と会い、交際し ２０歳で結婚してます。 翌年には長女が産まれています。 自分で決めた事です、夫婦で決めた事です。 誰が悪い訳でもないはずです。 強制的に 生め と言われた訳でもない（うちは出来ちゃった結婚ではないですが）、自ら選んで結婚を決めてます。 つわりで辛いのも目の当たりにしておいて彼のために何してくれてる?? じゃ、彼女は 彼に何か言葉を掛けていたのでしょうか？ 夢を諦めさせて 結婚の道になり 彼女は何かを諦めたのでしょうか？ って事になってしまいますよ。 貯蓄が無いから自立出来ない、とりあえず身の回りの物を揃えるにも 家電製品も必要ですし 敷金とか必要であれば １００万程度のお金が必要になります。 最低でも５０万。 本気で結婚したいと思えば 双方から ２５万ずつ借りて 一緒に住む。 月１万ずつ返済する事を約束するし 実行する。 お金が無いから同居で、、、と言う事が 彼女にとっては イヤだった言葉だったんじゃないの？ 彼が＜今はやっと正社員になれたから所得はまだ安定してないけど、５０万貯めて家を出よう、それまでは悪いが同居して欲しい、これは親にも了承を得ているから＞ と言われていたら 事は違ったと思うしね。 どちらが と言うならば 私は女性ですが 彼女が悪いと思いますよ。 嫁に入る とか 同居を拒むとか じゃなくて 男にとっては 妊娠は ある意味武器だもの。。。 産んでもいい状況なのか 判断出来ない人が シングルで育てよう は 甘いって事です。 彼がアルバイトであること、彼に夢があると言う事、 それを諦めさせて結婚の道を選ぶなら 期間を決めてでも 同居すべきでしたね。 それも却下するなら 彼は最初から 結婚する相手とは考えてなかったって事です。 貴方がどんな立場なのか分からないですが 彼女の親に殴られる 理由が分からないです。 もし 私が 彼女の親であれば ５０万貸します、当然返済はしてもらいます。 ２年で返済する事 とか その時の彼の所得によってですが。 それこそ 嫁に出すには 普通 結納とかあるじゃない？ 挙式で親が負担しなきゃならない部分も出て来る可能性もある。 喫煙者が家にいるから同居はダメ、、、、空気清浄すればいいです。 犬も柵に入れてもらう、同居を了承するのですから タバコを吸ってはならない、犬も飼わないで と言っている訳じゃないんです。 タバコを吸うなら空気清浄機の部屋でお願いします。 犬は 私が居る時には柵に入れて下さい でいいと思いますけどね。 出来ちゃった は ある意味 水戸黄門の印籠だもの。。。 最低な手口だと 私は思ってます。 生める状況、である、産んで育てられる相手 なら 告げてもいいと思いますが そうではない状況に彼が居たのに 言うのは 卑怯かな。。。
- ffg54996
- ベストアンサー率36% (30/83)
15年前の話ですが。私は１９歳、夫は２６歳の時でき婚しました。 付き合い始めて３カ月程で妊娠が分かったので、質問内容を読んで自分の事の様だな～と、冒頭で思いました。 しかし、我が家は夫がわずかながら貯金はしていましたし、夫の家族がとても良い人達なので、私は安心して結婚したのですが・・・ ご友人の彼 ２５歳で貯金もなく、責任感も文面から感じられず、彼女が気の毒としか言いようがありません。 「嫁に入るのだから」という考え自体が古いです。 何さまでしょうか？ 嫁に入ると言われる程の良家なのでしょうか？ 夢を諦めなければならなかったのは、本当に彼女のせいでしょうか？ １８歳でシングルマザーを考えさせられる環境にある彼女は本当に辛いと思います。 母体に悪いです。 そんな男とはさっさと別れた方が良いと、言いたいところですが、これから子どもが実際産まれてくる訳ですから、３人で自立した生活を考えられるのが筋でしょう。 場合によっては、親の援助も必要と思いますが、いつまでも親に頼る訳にもいきませんから、『自分たちのこれから』について、冷静に考えた方が良いでしょう。 そもそも、彼は妻になる彼女をこれから守っていくという覚悟が感じられません。 しかし、彼も彼女の妊娠が予想外だった為に動揺しているのかもしれません。 男性は、実際子どもが産まれてから、父親になった実感を持つ人も多いらしく、彼ももしかしたら・・・という期待も持てなくもありません。 籍を入れる入れないはさておき、彼も父親になることを考えると、縁は切らないでおいた方が良いのではないかと思います。
- tempestsonata
- ベストアンサー率40% (36/90)
質問は３つだと思って良いのでしょうか？ ＞こくな話をではないでしょうか?? そう思いますよ。 自分で決めないといけない部分もあるでしょうけど、 親に相談するべきことは沢山あるでしょう。 ＞正直彼女の親に殴られても ＞おかしくない立場じゃないですか?? いい大人が・・・とかではなく、未成年と性交渉をしたことは 立派に犯罪なんですけど。 お互いの合意があったとか、そういう問題ではありません。 犯罪ですよ、犯罪。 責任を取れとかいうなら、責任をとるべきは彼のほうです。 ＞結婚をやめる選択はありじゃないのでしょうか?? この２人が一番優先して考えるべきは、 生れてくる子供にとって最善なのはどういう選択かということです。 そりゃ、両親が揃っている方が良いと考えるのが普通ではありますが、 結婚しないことの方が、子供にとって幸せと考えるのであれば、 そういう選択もありだと思います。
- 5gatu2009
- ベストアンサー率29% (302/1012)
こんにちは 里帰り出産だってあるのだから まだ若いし、新婚なのに彼氏の親と一緒 犬もいるし、煙草も吸う。 普通の親なら、出産までは自分とこに住ませとくから それまでにお金をためて自立できるようになさい！というのが普通な気がします。 甘えていると言われようが何だろうが、マタニティー女王様で良いんです。 これからは自分の子供を守っていかなければならないんですもの。 だからといって、離婚はすすめません。 子供を含めた将来をゆっくり考えてみる為にも別居婚も、ありでしょう。 旦那の心も狭いよ。 そりゃー自分は母親に甘えてた方が楽だろうけどさ。 身の回りの事、何にもしてないんじゃないの？ 二人で暮らしたら、逆に奥さんの面倒も見なくちゃならないから いやなんだろうーなー、お前の方が我儘だろ。と思いますがね。 それに２５歳で社員になれたんなら、万々歳じゃないの。ばかじゃねえの？ ただでさえ、妊娠出産は、心も体も変わって行って 女性にとって人生の一大事。 もっと大きな心で見守ってやらなきゃーだめでしょ。
