温もりなしで生きていけますか？

質問

今まで親や主人に甘えて生きてきました。
先月に主人に愛情がなくなったと言われてから自立する事を心がけてます。
主人はいろいろあり私に触れる事に萎縮してしまい、指一本触れる事は出来ません。
子供もいますので乗越えていくしかないと自立を心掛けています。
しかし、とても難しい事ですね。
いつも誰かに頼って生きてきた私。
その人がいなくなったらわたしは生きていけないと思ったりしてしまっていました。
でも一人でも生きて行けるような人間になりたいと思っていました。
甘えたい人に甘えられなくなっている今の状況はまだとても辛い状況です。
触れるってすごい大切な事なんだなって思っています。
恥ずかしいのですが、私の母は子供に「愛してるよ」とか言ったり
抱きしめてくれたりするの辛い時とか、愛情表現をしてくれます。
恥ずかしいし、ちょっと‥って思うときもありましたが、やっぱり温かいんです。
私もいい歳ですが母は今でもそうしてきます。
こんな私でもこの先ちゃんと自立して主人と対等になれると思いますか？
結婚とはみな自立しながら対等でないといけないと思いますか？
結婚の時点で私が変わるべきことだったのでしょうか。
御意見御願いします！！

回答No.7

puresnow88 · ベストアンサー

＃６です。
丁寧なお礼ありがとうございました。

カウンセリングは、実はご主人のためではなく質問者様のために一度足を運ばれてみては…と思ったのです。
推測ですので大変失礼でしたら申し訳ないのですが、ずっとご質問を拝見していて
今回の事で随分追い込まれられているご様子、そして身近に相談出来る方がいらっしゃらないのではないか…と思ったものですから。
ですが、行かないと決められたのでしたらそれで大丈夫なのだと思います。

身近な方にどなたかご相談なさったり、相談とまではいかなくても「愚痴」レベルでお話されている方はいらっしゃいますか？
今、質問者様に一番必要なのは、あれこれ考えて自分を追い込む事ではなく
気さくに自分自身を曝け出せる方の存在ではないかと思います。

ご夫婦でこの話題には触れられていないとの事。
苦しいでしょうけど、今はそれが賢明だと思います。
今すぐ答えを出そうとするのではなく、少し肩の力を抜かれる事が大事だと思います。

＞そうなる努力なしに主人に頼ってきたのだと思います。
これはご結婚されているのですから、当然と言えば当然、仕方のない事だと感じます。
ですが、ご主人自身も仕事の事等で手いっぱいの時は、質問者様が「愛を欲する」のではなく「支える」必要があったかもしれませんね…。

救いは質問者様がお仕事をしていらっしゃる点ではないかと思います。
ご主人とうまくいかなくなったから子供にだけ目を向ける。ではなく、仕事をしたり、外に出て色んな方と接する機会があるというのは
ある意味とても恵まれていらっしゃるのですよ。
質問者様の気の持ちよう一つで視野も広がりますし、辛い時には気持ちを逃がす場所も見つけられるはずです。（変な意味ではありませんので誤解なさらないで下さい）

ある芸能人がＴＶでこう言っていました。
「人には２種類の人達いる。１種類の人は、何か困難な事等にぶつかった時に色々と理由をつけて避けて（逃げて）通ろうとする人。もう１種類の人は何かにぶつかった時に、どうやったら乗り越えられるかその方法を模索しながら少しずつでも前に進む人。」

質問者様は、どちらでしょうか？

以下は、今のご夫婦の状況と思わず、少し話を置き換えて考えてみて下さいね。
質問者様に恋人がいたとします。（結婚していないという状況で想像してみて下さい）
お付き合いしていく中で、マンネリした気持ちになったりちょっと面倒になったり…と質問者様の気持ちが少し冷めてしまったとします。
そんな時に相手の方がそれに気付いて「もっと僕を好きになって」「もっと愛を注いで」「昔に戻って」と言葉や態度で示してきたら…
質問者様は「そうね。そうだね」と気持ちが盛り上がるでしょうか？
言葉等で相手に求められても、気持ちはついていきませんよね？
嫌いになったわけではないのですから、しばらくそっとしておいてもらって、
そうやって過ぎていく時間の中で
相手が何かの拍子に素敵に見えたら…、再度相手の良さに気付いたら
気持ちって戻りませんか？
（もちろん相手はきっと質問者様の目には見えないように自分磨きの努力をしていたからまた、素敵に見えたのだと思いますけど）

愛を求める気持ちはとてもよくわかります。
ですが今は、だからこそ、ご自分の輝きを取り戻す事を考えられる時だと思います。

生意気言って申し訳ございません。
「夫婦ってそんなものだから、愛情は変わるから…」という事が今は受け入れられないご様子ですので
（私も、独身ですから恥ずかしながら、もちろんまだわかりません…（苦笑））
少し違った視点からの意見を…と思い書き込ませて頂きました。

長々と失礼いたしました。

お礼

puresnow88さんの仰る通りだと私も思っています。
というかここで何度も質問しているうちにそう思いました。
「夫婦ってそんなものだから、愛情は変わるから…」
と言うご意見も今までたくさん頂きましたが、
仲が良い夫婦がいらっしゃる以上あきらめたくない気持ちです。
（ダメだから別れるという意味ではありません）
それがやっぱり夢なので、出来ればかなえたいです。
でも自立してもっと強くなりたいし、もっと大きい人間になりたいし、
こんな自分が嫌なので愛情が戻らなくても
例え愛情が戻っても自立していく努力はしていこうと思っています。
そういう前向きにいつも考えられると良いのですが
時々心が乱れてしまいます。
今まで何の苦労もせずに何も免疫がないから余計かもしれません。
puresnow88さん、再度回答ありがとうございました！

補足

おはようございます。
少し書き足りない事があったので補足を使用します。
>身近な方にどなたかご相談なさったり、相談とまではいかなくても「愚痴」レベルでお話されている方はいらっしゃいますか？
愚痴を言うような感覚では今までなかったので話を聞いてもらったりはしていましたが、
それでもあまり自分の気持ちが楽になる事はありませんでした。
でも最近やっと、愚痴にして言えるようになってきました。
わかってくれる友達に愚痴を聞いてもらうと少し気持ちが楽になるようになってきました。
少しずつ私も精神的に安定してきたのかもしれません。
主人を友達感覚に考える事も出来る時があるようになってきました。
そう考えられる時は明るく出来ます。
でも相変わらず夢を見てしまってそういう次の日は悲しさが込み上げて明るく出来なくなります。
主人が「やっぱりお前が大切だってわかった」といわれた夢で嬉しくて泣いていたら
目が覚めて夢だとわかってまた泣いていました。
＞ご主人自身も仕事の事等で手いっぱいの時は、質問者様が「愛を欲する」のではなく「支える」必要があったかもしれませんね…。
本当にそうだったのだと思います。
今自分の楽しい事はやはり子供の笑顔を見ることです。
子供が楽しそうに嬉しそうにしていると本当に楽しいです。
今は子供を見ていようと思います。
自分の時間が出来るようになったら、趣味も持ちたいと思っています。
主人に預ける事もたまには考えていこうとも思います。
＞どうやったら乗り越えられるかその方法を模索しながら少しずつでも前に進む人。
多分ですが‥こちらかと（苦笑）
でも模索が間違っている事もあるかもしれませんが‥。
変な風に聞こえてしまったら申し訳ありませんが、
でも愛情は私にとってやはり夢でこのまま何年たっても愛情がない夫婦ならば別れることもあるかもしれません。
それはその時じゃないとわかりませんが前向きに考えられて自立出来て、納得行くならばですが。
なるようになるしかないのですよね結局。
主人に好きな人が出来るかもしれませんし今は自分を成長させていけたらと思います。
成長出来るきっかけだと思います。
時々また辛い時があると思いますがpuresnow88さんの回答と
皆さんの回答を見ながらまた強くなれればと思います。
長々と度々すみません。どうもありがとうございました。

回答No.6

puresnow88

何度かのご質問も拝見しております。

カウンセリングには行ってみられましたか？
確かにあまり期待し過ぎて行くのはお勧め出来ないかもしれませんが
上手に利用すれば、きっと何かのキッカケになるのではないかと思います。

ご質問をずっと読んでおりまして、質問者様が何を求めてご質問されているのか、主旨がだんだんわからなくなってまいりました。

・旦那様の愛情を取り戻すために、自立したいと思っているけれど、どうやったら自立出来るのか？
・自立出来たら、旦那様の愛情をまた取り戻せるか？
大体こういったところなのでしょうか？

自立すると申しましても、ご家族としての日々の生活は普遍的なものですよね。
ですので、「旦那がいるから遊べない。旦那のいう事を優先してしまう。」
とおっしゃっているうちは、自立というより「自分が楽しむ事」は不可能ではないでしょうか。
・旦那様がいても自分が好きなものや楽しめる時間を作る。（もちろん許される範囲でですが）
・旦那様を子供の父親として信頼し、時には子供を旦那様に委ねてご自分の時間を持つ。

その辺りから努力されてみる必要があるのではないでしょうか？
「変わりたい」とおっしゃるのであれば。

旦那様のお言葉に心乱れて、もがき苦しんでいらっしゃるのはとても良く伝わってきますが
「旦那にもう一度触れてもらうため自立したい」「旦那の愛情を取り戻すため自立したい」では
きっと何も変わらない気がします。
質問者様自身も、そして旦那様の気持ちも。

「自分のために変わりたい。」そう強く自覚して、努力しなければ
何も変わりませんよ…。

最後に、私の読解力が不足していたら申し訳ありませんが
お子様の事を全く顧みていらっしゃらないように感じておりまして
余計なお世話かもしれませんが
お子様の事を、少しばかり心配しております。

望まれる回答ではないかもしれません。
申し訳ございません。

お礼

カウンセリングは主人が嫌がっていますので行くならば無理やりしかないのですがやめておきました。
夫婦の話はしばらくしていません。
その話をすると私が悲しむ事をたくさん言わなくてはならなくなるため主人は精神的にそれが苦痛だったようです。
しばらく何も触れずに行こうと思っていました。
自立は自分の将来の為でもあり、自分でもそうなりたいと言う気持ちが強く昔からあります。
しかしそうなる努力なしに主人に頼ってきたのだと思います。私自身もそうなりたいと思っていますが、
実際愛情をまだ求めてしまうところがあります。まだまだ駄目です。
そしてまたこちらに渇を入れてもらいたくてやってきてしまいました。
どちらにしてもこのままの私ではいろいろな意味で良い方向へ行くとは思いません。
勿論主人が愛情を戻せるかもしれないと考えるところもありますが、
自分がそうなりたいと言う気持ちがあります。
でも「主人が愛情を戻せるかもしれないと考える」事は考えないように出来るようにしなくてはいけないのですよね。
主人は仕事でもいっぱいいっぱいなので子供を一人で見せる事は出来ないでいます。
余裕があるときがあっても実際いいずらいです。
でも主人に頼んでも多分義母の助けを求めるかもしれません。
自分の為に！頑張ります！
子供はとても可愛がっています。主人もとても可愛がっています。
子供の事は第一に考えて生きます。
弱い人間なのでまたマイナス思考になってしまった時には来てしまうかもしれません。
でも自分が変われるようにやっていきたいです。
いろいろと本当にありがとうございました。

回答No.5

ypsong0122

No3のypsong0122です。narerukanaさんのケースは女性に良くあるパターンだと思います。結婚したら、旦那と子供中心の生活になって、「私」というものが失ってしまったのです。そして、ある日突然、旦那に「もう愛していない」と言われると、まるで世界が崩壊したようで、どうしようもできなくなったのです。事情が良く分からないのですが、もし旦那さんがほかに女性ができたのであれば別の話になりますが、そうでなければ、たんにNo4の方が言ったように、長く一緒にいたら、愛がなくなったからです。マイナス方向に考えず、もう一度「自分」見つめなおしたらどうでしょうか？

お礼

＞旦那と子供中心の生活になって、「私」というものが失ってしまったのです。
結婚してからではなくずっとそうだったのかもしれません。
他に女性がいるのではないと思います。
仰るとおりもう一度自分見つめなおしてみようと思います。
Ypsong0122さん、再度回答ありがとうございました。

回答No.4

oinieaga

何が問題かわからない。
男女間の愛情なんてそのうち、なくなるハズだし。
情があるだけマシというものです。

働いて、家にお金を入れてもらえているのでしょう。
そうならば、子供を育てる良き理解者として考えられないのでしょうか？

今、自立が怖いなら、家庭を良くしたり、料理作ったり、子供を良く観察することに、集中したらどうですか？
自立は、子供が大きくなってからでも遅くないし、今は、軽い内職ぐらいでも、良いと思います。

実際に一人で生きていけても、一人で生きるのは虚しいだけだと思います。
対等だとか、対等でないとか、考える時間が勿体無いですよ。

お礼

情があるだけましですか‥私は男女に愛はやはり永遠に存在すると信じていたいです。
それには自立が必要で他にもたくさん必要な事があると思います。
でもそこに永遠の愛が存在出来ると信じています。もしかしたら情があるだけ良いと言う事なのかも知れませんが
いつまでもラブラブな方がいる以上それを夢みていってしまうと思います。
Oinieagaさんは自立出来ているからそう考えられるのかもしれません。
今の私にはそう考える事すら出来ない、それがそもそも自立出来ていない証拠なのだと思います。
時間がもったいないとも確かに思いますが対等になる事が私自身の為なのだと考えていますがどうなのでしょうか。
考えた所で変われなければ仕方ないですよね。
＞子供を育てる良き理解者として考えられないのでしょうか？
そう考えられるようになっていきたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.3

ypsong0122

自立というのは、金銭的と精神的の両方に言えると思います。
貴方が仕事をしている方ですか？それとも専業主婦？仕事をしているならば、自分の収入があるから、少なくとも金銭的には自立できますね。専業主婦であれば、金銭的な自立は難しいだろうが、お子さんがもう大きくなっているみたいなので、今から働き始まっても無理ではないと思います。そうしたら、ある意味ではご主人との「対等」はできるでしょう。失礼な言い方で申し訳ないですが、旦那だって、親だって、いついなくなるのかわからないものだから、いつでも一人で生活していける心構えが必要だと思いますね。
ただ、金銭的な自立より難しいのは、精神的な独立ですね。キャリア女性であろう、専業主婦であろう結婚したら相手と「対等的」でないといけないと思います、金銭的だけではなく。私が知っているある友人が50代の専業主婦ですが、とにかく活発的な性格で趣味と交友の広い方で、とても魅力的な方です。ご主人との仲もとても良くて、いつもラブラブで私から見てもとても羨ましいです。
要は、旦那からの温もりがほしいならば、彼から見て、貴方が魅力的で、しかも「尊敬」できる一人の「人間」でないといけないとのことです。それは、例え中年になっても同じだと思います。旦那さんからあんなことを言われたのが確かつらいことですが、落ち込まずにこれから自分の世界を探してください。そうしたら、きっと旦那さんの方も、いつかもう一度貴方のことを愛してくれると思いますよ。

お礼

>落ち込まずにこれから自分の世界を探してください。
そう思うのですが子供と主人と一緒にいると愛情を求めようとしてしまいます。
自分の趣味もする暇がないので子供に夢中になる事が一番なのですよね。
金銭面では私も働いています。精神面が全然だめです。
愛情があればなんでも出来るのですが、ないととことんマイナス思考へ行ってしまいます。Ypsong0122さんんのお知り合いの方とても素敵ですね。私もそうなれるように時間はかかるかもしれませんが、
れるように楽しい事を探しながらやっていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

tako214

私は現在20歳の♂です
私はあまり人から愛されたことがありません。
ずーっと独りで買い物して、出掛けて、何をするのも独りでした
ですがあるとき愛する人ができて、愛される愛し合うことができまし

あなたが独りでやっていける！とだんげんはできませんが怖がることはありません

あなたが独りでがんばってる間にもしかしたらまた恋をするかも

人生何があるかわからないじゃないですか？

でも忘れてはいけないことは人間は決して独りではありません

この世界に生まれてきたことは人に愛されている証拠です。

あなた独りになったとしても子供を愛してください！

独りになることは決して怖くありません私もそうでしたから

結婚がゴールではないですから頑張ってください

お礼

愛している相手に触れる事が出来ない事が辛いのは愛情をどうしてもまだ求めてしまっているからです。
私にとって愛情がすべての源だったのです。
私も一人なんて怖くないと思える日が来ると信じていきます。
私には子供がいる、母や家族が愛してくれていると思いますが今まで主人がすべてだったのでとても辛いです。
仲良くしている夢をよくみます。
余計辛くなってしまうのに見てしまいます。まだ全然自立出来ていませんね。
こんな私にも自立出来ますよね。頑張っていきます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

takeo185

離婚すると言うことですか？
なら、子供を育てることが1番重要になるでしょう。
仕事をして、お金を稼がなければなりません。
そのうちに、自分自身強くなっていくと思います。
父がいないのは、子供にとって辛いことでしょう。
ほかにもたくさんあなたのような人はいます。頑張るしかないでしょう。

補足

すみません、離婚と言う事ではないです。
子供の為に離婚は取り敢えず考えないで愛情は戻るかはわかりませんが
主人とやっていく方向です。
ただ愛してもらえないので甘える事は出来ません。そういった意味での自立です。
今まで私は主人がすべてでした。
誰かに支えられなければ生きていけない人間でした。
こんな私でも変われるか自信がなくなるときがあります。
皆さんの経験で人に愛情を受けて甘えて生きてきてちゃんと自立出来た
（私にとって気持ちの上での話のが大きいかもしれません）というお話し、
やはり愛情なしでは無理なのかという意見を頂きたく何か参考になればと質問致しました。
自立が出来なければ主人といることが愛情を求められずにそばにいることがとても辛く感じます。
回答ありがとうございました。