愛されていなくても慣れていくものでしょうか。

質問

結婚四年目ですが今私は主人に愛されていません。
私は主人を愛しているのでとても一緒にいるのが辛いです。
愛情が戻れば嬉しいですが（今それに向かって努力しています）
無理だった時に将来この状態にも慣れてしまうものなのでしょうか？
子供もいるので頑張ろうと思っていますが、子供が自立して理解出来るようになった時に、
まだ愛情が戻らなかった場合、私はどうなっているのかと考えます。
結婚した以上、愛されていなくてもやっていくべきだと思いますか？
まだ主人を愛しているので友情とか、子供だけの繋がりなど今は考える事がどうしても出来ません。
子供には愛情をたくさん与えているし、とても大切に思っています。
慣れて楽しく過ごせる日が来るのでしょうか。辛くても私だけでも主人を愛し、
愛を感じないまま共に生きていっても私に耐えられるのか‥。
いろいろ考えてしまいます。
御意見御聞かせ下さい。よろしく御願いします。

回答No.6

Ricks · ベストアンサー

＞結婚した以上、愛されていなくてもやっていくべきだと思いますか？

思いません。
自分たちだけの問題ならまだしも、子供が被害者になってしまいますよ。
親には子供に対して、まともな倫理観を育んであげる責任が有ります。
愛情問題をいい加減にごまかして生きれば、子供もそういう大人に育ってしまいますよ。
決していい加減にすべきではありません。

あ、誤解しないで下さいね。
これは決して「離婚すべき」と言っている訳ではありません。
あくまでも、夫婦の愛情を失った結婚生活や家庭を肯定したり放ったらかしにすべきでは無いという意味ですので、念の為。

あなたは文中では御主人が将来的に他の女性に走る可能性について全く触れていませんが、そうなる可能性は決して低くはありません。
それを考えれば、この問題が単なる「慣れ」で片付く問題では無いことに気付く事でしょう。

それともうひとつ。
あなたの言う「慣れ」はお金、つまり御主人の収入が有って初めて成り立つものでしょう？
あなたの言う「御主人への愛」には、この点がとても大きな要素として含まれている事をしっかりと自覚して下さい。
あなたの御主人への愛情は、あなた自身が思っているほど純粋ではないという事を・・・。

きっと、あなたは、あなた自身が思っているほど、ちゃんと御主人を愛せてはいないし、御主人も愛されてるとは実感していないでしょう。

逆に、もし将来、御主人が他の女に走る事が有れば、その時は必ず「純粋な」男女の恋愛感情だったり性欲だったりします。
主婦として・母親としてのアイデンティティーしかないあなたに勝ち目はありません。

精神的な自立をオススメします。
ひとりの女として妻として、夫と精神的に対等になる事をオススメします。
そして、自分の夫への愛情が本当に本物だと思うなら、あなたも相手に「本物の愛」を要求して下さい。
「今のあなたは間違っている。夫であるあなたは妻である私をもっとちゃっと愛するべき！」と、胸を張って正々堂々と主張して下さい。

お礼

そうですね、愛情にすがっていてばかりでは駄目ですよね。
皆さんに何かに打ち込めるようなれる事を薦められています。そうします。
精神的に自立する。とはどういう事なのでしょうか。
一人でも生きていけるようにと言う事でしょうか。
それにはどう心掛けて行けばよいのでしょうか。
こんな事もわからないですみません。是非教えていただきたいです。

主人の収入。Ricksさんの言う通りです。
もっと大きな要素として自覚しなければいけません。
主人に甘えすぎていたのかもしれません。
ちゃんと自立しなければなりませんね。
とても参考になります。
Ricksさん、どうもありがとうございました。

補足

好きな人が出来るというのは私も考えましたが、子供への愛情は確実に永遠にあると思います。
子供の幸せを考えるとすべての気持ちが好きになる相手に行くわけがないと信じて頑張って行こうと思っていました。
私も本当はすべてが不安で仕方ありませんがアドバイス頂いたこと、
そして前向きにいく努力をしていこうと思っています。
悲しさにまだ押しつぶされそうになるけれど頑張って少しづつ自立していけたらと思います。
と言いながら自立という本当の意味が自分の中であやふやですが、
主人にすべてにおいて依存しすぎないように、他にも目を向けられる余裕ができたらと思います。
もちろん、主人の愛を取り戻す為に精一杯の努力はしていくつもりです。

回答No.13

3-3

また来てしまいました。すみません。

気弱になる（自分に自信が持てない、相手もそんなのを見て感情を持たなくなる…）悪循環ですよね。
ご質問者はたびたび「がんばります、努力してみます、やってみます、我慢してみます」と決意しても続かないような…そんな自分がイヤだけど、でも出来ないとお悩みのような気がします。

直接的な問題（ご主人の自分に対する愛情の減少）だけをなんとかしようとしているんじゃないですか？
今は寂しくて不安で空回りして、そう考えるのもムリないです。
でも今、悩んでいるときこそ現実に目を向けて、根本的な問題（ずばりご自身の問題です）を解決するように頭を切り替えられませんか？

他の方も「気分転換したら」「そう悩まなくても」とか言っている事、ご質問者は表面的にしか捉えてないんじゃないでしょうか？
もちろん人って自分が理解できる範囲でした理解出来ません。その範囲を広げるのは『自分の力』で『悩んで考え抜いて』いくしか方法はないです。

私の解決の方法は、ネットで色々調べました（ネットが便利だと思ってるので、本でもいいと思いますが）。悩みを打ち明けてる人、克服した人、助けようとしている人たちのサイトを見たりしてました。そのうち自分に合う言葉を発しているサイトに出会い、それを手法として用いて自分のこれまで、思考回路のくせ、相手の心理など、メモ書きしたりブロクに書いてみたりして行きました。

結果論を言うと、それは色々よい効果ばかりですよ。詳しく書くとキリがありませんので…。

「自分を大事にする」って、もっともっと深く考えてみてください。ご質問者はお優しい方のようですので「まずは努力してみます」と回答者にすぐ答えていますが、私にはお返事いりませんよ。それより、本当にご自身の問題に向き合ってみてから、そのうちどういう結果が出たのかを知りたいくらいです…
なんと出しゃばった意見で、申し訳ありませんが。

お礼

お久しぶりです。見ていただけたら良いのですが(^_^;報告をしようずっと思っていました。
3-3さんのアドバイス今見ても参考になります。他の皆さんもその節は心配して頂いて回答頂き今でも嬉しいです。
まだ結果という訳ではありませんが報告させて頂きます。
その後主人から別れたいと言われましたが別居にもちこみ、今は戻ることが出来ました。まだ触れる事は出来ませんが、
主人もすぐには愛情戻るのは無理だけど前向きになれるようになったからと言ってくれました。
そして私自身の話ですがまだまだですが我慢して前よりは辛さが少なくなりましたし、主人も明るくなりました。
今でも触れられない事が寂しくて泣いたりもしますが、子供を見ている事が今の一番の楽しみなので主人と一緒に子供を見つめています。
何年かかるかもまだわかりませんが愛情を諦めずに今までと違った愛情表現が自分がしていけるようにやっていこうと思います。
3-3も我慢していると書いてありましたが3-3さんの事も気になります(^_^;またどこかでお会い出来たら嬉しいです。
再度報告出来るすべがありませんがきっと愛情が戻ると信じます。それでは(*^.^*)

補足

>直接的な問題（ご主人の自分に対する愛情の減少）だけをなんとかしようとしているんじゃないですか？
それを取り戻す為に自分が変わらなくてはと思うと同時に、
自分が今までもっとちゃんと対等にいるように努力するべきだったのだとか、
自分の悪いところを治したいという気持ちがあります。
始めは気分転換という気持ちにとてもなれる気がしませんでしたが、
落ち着いてきて、子供の為に、自分の為に、主人の為にしていったほうがいい事を考えていました。
私は目標を立ててそれを忘れずに自分が変わりたい自分に変われるように努力していこうと思ったんです。
主人がすべてのような生き方をしてきて、依存して、何も言えない主人を
苦しめてきていたのだと思います。
愛情を取り戻す努力もしながら、自分の楽しいことを探して、
とにかく自分が楽しくいけるようにする事をしていこうと思っています。
それが一番よい選択だと皆さんの回答を何度も頂いて出した答えです。
他の質問で回答頂いた方が似た状況で（私の方が時間がかかるかもしれません）
８年笑ってそばにいてくれて今は楽しくやっている方や、
２年まだ愛情が戻らないけれど信じて楽しくやっていっている方もいらっしゃいました。
自分を変えるのは簡単ではないと思います。
でも我慢して頑張って、それになれて行く事が出来れば
少しずつ自分を変える事が出来るのではないかと思います。
人間変われないことなどないと信じます。自分がなりたい自分になる為に
また、その後時間はかかると思いますが結果が出たときは（主人との結果）
御礼に報告します。
皆さん、何度も回答頂いて感謝しています。
本当にありがとうございました。

回答No.12

noname#33169

なんだか気になったのでまたもどってきてしまいました。以前も何度か質問なさってたのですね。

＃６さんの
「夫婦の愛情を失った結婚生活や家庭を肯定したり放ったらかしにすべきでは無い」に同感です。世の中にはいろいろな価値観の人がいて、愛情がなくなっても結婚生活は続けるべき、という考えの人もいるとは思いますが、私には納得できません。質問者さんも、そういう割り切った考えの方ではないように思えます。

でも、何人かの回答者さんと私も同感で、ご主人が言葉で「愛情がなくなった」と言われたということですが、私も言葉どおりとは思えません。本当に愛情がなくなったら、子供がいたって、同じ屋根の下で暮らすのは苦痛だと思うんですよね、どんな我慢強い人でも。気遣ってくれるんですよね？愛情が残っている証拠だと思うのですが。

質問者さんの文面から、だいぶお疲れの様子がうかがわれます。ずいぶん努力なさっている様子も感じられます。でも、ご主人のために頑張ってるのに、報われている感じがしない、というのがひとつ疲れる原因になっていませんか？あと、女性としての自信を少しなくされているのではありませんか？

いろいろと経緯がおありのようで、もうだいぶ頑張ってこられてるので、ちょっとこの問題から軽く目をそらしてはいかがでしょうか？具体的には、エステに行ってみたり、ネイルサロンに行ってみたり、自分が気持ちよくなって、女性としての自覚が取り戻せる方法がいいかなと思います。あとは、気心の知れた友達と思いっきりおしゃれして遊んでくるとか。お子様がいらっしゃるということで簡単なことではないとは思いますが、たまには誰かに預けるなどして、ご自身が楽しまれるのは罪ではないと思います。

この先、質問者さまが満足する程度にまで、ご主人の態度があらたまるかどうか、つまり、愛されていると感じられるようになるかどうかはたぶん今のところ誰にもわからないと思います。ご主人もわからないのではないかと。であれば、明るい方向に考えませんか？どうせわからないのであれば、前向きになったほうがいいと思います。あまり期待しすぎずに、別の楽しいことに目を向けて。質問者さまが、終始悲しい様子でいればいるほど、ものごとは好転していかないと思います。ちょっと気が楽になる程度に生活を楽しんで、できるだけ明るい様子でいれば、もしかしたらご主人の気持ちももどるかもしれません。

最後に蛇足ですが、私は、質問者さまのような女性はとっても可愛い方だなあと思いました。彼氏やご主人に一途な女性というのはそれだけでかわいらしいと思います。この点も含め、その他ご自身の長所もどうか忘れずに。

お礼

心配してくださって嬉しいです。
実はもしかして愛情がないわけではなく、すべてはエッチへの萎縮からきているのに
勘違いなのではないかとまた質問してしまいました。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1527884
しかし、やはり主人には愛情はないようです。
昨日は希望を持ってしまい勝手にほっとしてしまい、
また、そうでなく愛情がなくなったと聞いた時に悲しみに押しつぶされそうになりました。
一晩泣いて、もうあまり考えないようしていこうと思います。
愛情がないんだ・・・という余計な事は考えずになるべく楽しくやっていくしかないですものね。
将来好きな人が出来たり、このままだと家庭が更に壊れていく将来ばかり
考えます。今、その可能性のが大きいのではないかと思ってしまっています。
Michelineさんが仰る通り期待せずに、楽しいことに目を向けてやってみようと思います。
Michelineさんのお気持ち嬉しいです。
本当にありがとうございました。

補足

一つ忘れていました。
「私がもしも浮気しても平気？」と聞いたら「‥平気ではないけど‥」と少し前に言っていました。
私はこのひとつのたった一つのがんばれる出来事として、復旧の可能性があると信じて、
自立出来るように、依存しすぎないよう、自分の今までの悪いところを治しながら楽しい事も探しながら、
主人を大切に頑張る努力をしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

3-3

ご主人とうまくやりたい、この気持ちが強いので安心して見ていられるので再度失礼します。
『自分をしっかり持つ、大事にする』の回答は「嘘をつかない」これあってると思います。「わがままを表に出す」とは違いますけど。私的には「自分に自信を持つ」事かなと自分に言い聞かせてます。周りになんと言われようと、思われようと、自分の意志はこうだ、と揺るがない。そんな感じ。
女性はほとんど「共依存」タイプだそうです。そういわれると嫌ですけど…。でもそれを脱する女性も多くいるんだそうです。はじめは意識して、苦しいし寂しいし辛いけど相手に求める（会話して欲しい、相手して欲しい、気持ちを打ち明けて欲しい、聞いた事だけくらいは答えて欲しいなど）のはやめる！と決心します。そのうち（数年とかじゃないしどんと構える気持ちで）必ず相手の気持ちが読めてくるし、なにより自分の不安、自信のなさから解放されるはずです。
忍耐と、相手に対する信頼、これがあれば必ずいい結果になると思うんです。
そうなったら、あとはいい関係、いい家族、やさしい人たちに囲まれる自分がいるような、そこまでなりますよ。

あ、「不満を言いやすい環境にしようと思う」って少し違う気がします…。つまる所他人に求めてる気がする（ここでは不満を口にしてもらう、これは正しい事だわ）という感じ…）。男性ってとにかく『思っている事を言わない』人種！ですよ（すみません）。口やかましい？男性だって、自分の事全部言ってる訳じゃないし（気持ちの一部分を口にしてるだけ）。結局他人に何か望んでるご質問者の気持ちをちらりと垣間みた気がします。する事は相手を観察して推測する。さらに出来るなら、相手の感情を伺う事を止める（ムシするっていうのとは違いますよ）。

長々と失礼しました。私も今我慢してる途中です…。でも確実に前日より気持ちが楽になってるのを日々実感します。山を越えたのかな、というのが本当に楽です。ご質問者も今かなり試行錯誤中みたいで、成長していると実感されてるんじゃないでしょうか。きっといい結果、今の家庭がとてもよくなると思いますよ。

お礼

＞『自分をしっかり持つ、大事にする』の回答は「嘘をつかない」
この事について私もそうなのですが今まで（今も）主人の方が自分を大切にしていなかったのだと思います。
自分を犠牲にする事で上手くいくならばと、小さい頃からそう生きてきました。
いつも言いたいことや不満を言えないで生きてきたんです。
ですからそれを徐々に助けられるように「言いやすい環境」を作って行こうと思ったんです。
決して無理やり言ってもらいたいと言う事ではありません。
言う事が絶対正しいと言うわけでなく、辛い思いを我慢して自分を犠牲にしてほしくないです。
言いたいことは言える環境にしていこうと思ったんです。（大丈夫だよ。言いたい事があったら何でも言ってねという感じ）
主人がまたそれで辛い思いをしていく事が、主人にとって、周りにとって幸せには成り立たないと思いました。
主人は「誤解してるよ。俺はそんなにいい人間じゃない」って言ったりします。
もっと自信をもてるように主人に自分を大切にしてほしいです。
私は依存を脱する事が目標です。（いくつか目標を考えました）
＞観察して推測する
＞相手の感情を伺う事を止める（ムシするっていうのとは違いますよ）。
はい。わかります。私は今までそれが出来ていませんでした。
結局自分の事しか考えていなかったのですよね。
主人にも「全てを無理に話さなくてもいいよ。言いたい事があればいつでも言ってね」と言っておこうと思います。
主人の気持ちは変えられません。冷静に素直に受け入れていきます。（目標です）
＞今の家庭がとてもよくなると思いますよ。
ありがとうございます。3-3さんの御意見とても参考になります。
3-3さんの御意見を胸に刻んで頑張っていきます。
これからは本当の意味で主人を愛して（大切に）いきたいです。
再度回答下さって本当にありがとうございました。

回答No.10

emirinn0

ご主人のようなタイプは私は大の苦手（深く付き合う事を遠慮したいタイプの男性）なので、ご主人にはあまり思いやりを持てません。
これを先に言っておきます。ごめんなさい。

時間が無いのでチラチラとこれまでの質問を拝見させて頂いただけなのですが・・・
旦那さんはあなたとキスやエッチはしたくないけれど、家庭は今のままがベストだと思っている。
「好きではないからキスやエッチをしたくない」ではなく、「キスやエッチをどうしてもしたくなくて、妻には責められるし、どうして自分はキスやエッチをしたくないか考えたけど、明確な理由が思い当たらないから、好きではないという事が理由だと結論付けた」ような感じがします。
（お子さんが出来て、結婚して数年も経てば誰もが経験するであろうドキドキが激減する時期と重なったのかもしれない。）
普段意見を出さないご主人が言うという事は、よっぽどキスやエッチはしたくないんでしょう。
「理由がはっきりしないけど、責められるのはもう沢山。理由は、理由は、理由は・・・そうだ！それは妻をもう好きじゃないからじゃないか、あぁ、そうだ、好きじゃないからなんだ」・・・これを自分の中で繰り返して自分の思想にしてしまったのかも。
元々淡白な人だったんじゃないんですか？
「元々淡白だから子供が出来た今はもうSEXは必要無いからしたくない」と言えるだけの度胸はないんじゃないかな。人によっては（特に男性は）、こっちの方が「好きじゃない」というよりも勇気いるような気がします。

と、とにかくっ・・・
ご主人のようなタイプは私は大の苦手（深く付き合う事を遠慮したいタイプの男性）なので、的を得てない可能性も高いと思います。
せっかくお願いされたのに、お役に立てる自信もなく・・・すみません。

お礼

好きではないタイプというの良くわかります。身近にもそういう人苦手だと言う人います。
私自身も言いたい事を今まで言えないで不満を溜めてこんな事をする人だったなんて本当にショックです。
単に深く考えない人だと思っていました。次の日にはケロっとしているだけかと思っていました。
質問を見ていただいて感謝します。
実は私もemirinn0さんのように考えたりしていました。
本当は愛情がなくなったのではなくエッチからの恐怖というか、怯えからすべてはきているのではないかと。
嫌いではないけど萎縮してしまう。好きではないけど一緒にいるだけなら大丈夫。
好きではないけど思いやりはある。
触れる事以外は普通なんです。そうであってほしい、愛情がなくなったのだと勘違いであってほしいと願う気持ちがあります。
主人は自分の気持ちを表現するのも、理解するのも下手なので勘違いなのではと考えたりします。
主人は淡白です。もしかしたらemirinn0さんの言う通りかもしれません。そうであってほしいです。
＞お役に立てる自信もなく・・・すみません。 とんでもないです！
Emirinn0さんの御意見頂けてとても嬉しかったです。
再度回答下さってどうもありがとうございました。

回答No.9

3-3

No.7の回答の方の「精神的に対等なパートナーである事」というのに賛成です。しかし「じゃぁ別れましょうか」というのは反対です。ちょっと極端すぎます。あと玄関で笑顔で出迎え、とかも。ちょっと…。だってご主人は今「あなたに愛情がない」と伝えたんですよね。なのにそんな事してきたら「思い切って言ったのに、言ってもわからないのか、負担だな」って思うんじゃないかな（きつくてごめんなさい）。
今は「相手に自分の気持ちを伝える」のをこらえたないと。我慢じゃなくて、自分の気持ちを伝えるのは状況をみて。
ご質問者さま自身で現在の状況を冷静に判断し、そして相手の気持ちも考えてみる。

基本的に「～してくれればいいのに、ちょっとでもいいから…」という考えはダメですよね。そこから先になんら進まないし、逃げてるし。

別れたくない、相手は不満を言った、そういう一つ一つ冷静に考えてみるのはいかがでしょうか。
はじめは不満や不安や、つい近くにいるので嫌みを言ってしまうとか、嫌みを言いそうになる自分を我慢してつらくなる、とかあるかもしれませんが…一時期はひたすら我慢我慢で苦しいと思います。でも、それが出来た後は、すっきりしますよ、トンネル抜けたような。自分に自信が持てるのが一つ増える感じです。

他の方が「何か趣味とか持って気晴らししたら」とかありますが、それも間違ってはないんですが、根本的になぜそうなのか、が本人が分かってないと空っぽだと思います。ただ寂しさから逃れるために育児にがんばる、とかやっぱり逃げてる。
そうではなくて「自分を大事に」する事を考えてみてください。自分に自信がないんじゃないでしょうか。

あと、男性にあれこれ正論言ってもムダですよ（すみません）。人は変えられません（自分の小さな子どもでさえ）。ご主人は黙ってしまうタイプ（うちは逆ギレタイプ、これも典型）のようですので、子どもに悪影響ないですよ。安心していいと思います。

相手を信用して、状況をじっくり見て、そしてなにより自分をしっかりもつ、これで行けば時間をかけていい関係に戻れると思います。
いい関係になれるといいですね。

お礼

＞精神的に対等なパートナーである事。
そうですよね、私にとって主人がすべてのように生きてきてしまったので、
これからは自立していき、対等になるように努力していこうと思います。
今まで私の要求に主人は答えてきました。毎日あいにきてくれたり。でも本当は疲れていたんです。
でも言えないでいたようです。私に疲れてるだろうとそれを察してほしかったのでしょう。
でも言わないものはわからないと思ったりしましたが、確かに断りにくい状況にしていたのかもしれません。
主人にとってNOと言えない状況だったのでしょう。
これからはそれを察して言いやすいようにしていくしかないです。
そういう意味での思いやりは必要です。そうですよね、今は我慢ですね。
でも愛情表現もどこまでしていいのかも主人に素直に答えて嫌でない範囲で愛情表現していきたいと思っています。
私からの愛情がなくなれば本当に終わってしまうと思うので、愛情表現は出来るかぎり、
主人が嫌でない範囲の中でしていけたらと思います。「自分を大事に」そうですね、
皆さんそう仰ってくれます。でも自分を大事にというのはどういう風にしていくことなのでしょうか。
我慢しすぎない‥どこまで我慢したら自分を大事にしてない状況なのかとか、
どう言う事が自分を大事にすることなのかがよくわかっていません。
＞自分をしっかりもつ　
この事なのでしょうか。自分に嘘を付かないとういうことでしょうか。そうなのですね。
＞いい関係になれるといいですね。
ありがとうございます。今は辛いけれど我慢、我慢ですね。自分をしかかりもって頑張ります。
3-3さん、回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#17334

気休めにしかならないかもしれませんが・・・

＞結婚四年目ですが今私は主人に愛されていません。

そうお考えになる根拠はなんでしょう。
(1)ご主人の態度が冷たい。そっけない。・・・・ただ忙しいだけかかも。

(2)やさしい言動がみられない・・・・・ただ、照れ屋なのかも。

(3)セックスレス・・・・・いきなり愛情がないとはつながらないです。そういう時期もあります。

(4)実際に他の女を愛している・・・これだけは、動かぬ証拠のようでも、単なる浮気で本命はあなたかも。

ところで、愛されているってどういうことを言うのですかねぇ。
静かな信頼関係、尊敬というのも「夫婦の愛情」の姿なのではないですか？

＞私は主人を愛しているのでとても一緒にいるのが辛いです。

そうですか？

＞愛情が戻れば嬉しいですが（今それに向かって努力しています）
どうしたら、愛情がもどったって言えるのでしょう？

私思うんですけど、あなたが愛しているということも、相手に求めている「愛情」もかなり
『気持ち』の部分が大きいですよね。でも、気持ちって形がないからわからないですよね。
愛情というのは、与えられるものでも、待ち続けるものでもなく
求めるものだと思います。
具体的には、ご主人に何かして欲しいとか、やさしくしてほしいとか、愚痴を黙って聞いて
ほしいとか、やさしく抱きしめてほしいとか、出かける前にはキスしてほしいとか・・

逆にご主人を愛しているのなら、いっぱいいいっぱいして差し上げたらいいですよね。
お弁当を作ってあげる。窓から手を振って見送る。美味しい食事を用意する。
綺麗な花で部屋を飾る。ご主人のスーツを買ってあげる。・・・
そして本当は美味しい食事や楽しい映画を二人で観る。とか、お互いが楽しめるように勤めたら
いいのです。

家庭というものを、みなさん真面目に考えすぎです。
男は楽なものが好きだし、女もものぐさです。家庭は娯楽の殿堂・・・こうあるべきだと
常々思ってきました。

奥さんが真面目に悩むともうそれだけで家庭は真っ暗。

そんな風に考えずに、具体的に、ご主人に役に立つことや喜びそうな
ことをひとつひとつ積み重ねていくほうが、愛が伝わりますよ。

いいじゃないですか。あなたがご主人を愛しているなら
それをもっと自由に行動で表現してみましょうよ。

それでもって、ご主人が感激しなかったら・・・まぁそのときになって
はじめて、もう一度悩む。

もっと考えるより行動で示しましょう。
何をしたいか考えていけば、元気でます。

お礼

＞＞結婚四年目ですが今私は主人に愛されていません。
＞そうお考えになる根拠はなんでしょう。
主人に愛情がないと言われました。
＞どうしたら、愛情がもどったって言えるのでしょう？
主人が好きだと言えるようになったらでしょうか‥。
＞ご主人に役に立つことや喜びそうなことをひとつひとつ積み重ねていくほうが、愛が伝わりますよ。
そうですね。主人を大切にしていきます。
＞何をしたいか考えていけば、元気でます。
ありがとうございます。自分の目標に向かって自分のしたいことをやっていきます。Yamadanaokakashiさん、回答ありがとうございました。

回答No.7

Ricks

＃６です。

おっしゃる通り、子供への愛情は確実に永遠です。
しかし、この事はいざという時に離婚して家庭を捨て女房を捨て他の女に走る事のなんの障害にもなりませんので、念の為。

自立というのは具体的にはいろんな形があります。

僕なりに思う今のあなたに必要な自立は、御主人と精神的に対等なパートナーになる事。

一例をあげるなら「嫌いではないけど愛情がなくなってしまった。だからキスも出来ない」と言われた時に、一方的に悲しんだり落ち込んだりするだけじゃなくて、それ以上に怒る事です。
対等なパートナーとしてケンカするべきなんです。
妻として意見するべきなんです。
自分の妻への愛情を失う事は夫にとっても不幸な事と考えるべきなんです。

「妻に向かって随分と失礼な事を言うわね」と言ってやりましょう。
「あっそ、じゃあ、別れましょう」と言いましょう。
「愛し合っていない者同士が一緒に居るなんておかしいでしょ？子供の教育にも良くないから」と言ってやりましょう。
「私はあなたを愛しているから本当は別れたくないけど、あなたがそう言うならもうしょうがない、別れるしかないわね」と言ってやりましょう。
「あなたが一方的に冷めたんだから、あなたが手続も皆への説明も全部やってね、私はそんな面倒はまっぴらだからね」と言ってやりましょう。

妻として、この程度の事はあなたには充分に発言する権利が有りますよ。

必要なのは、経済的に自立する事でも、自立できるという自信でもありません。
いざ必要になればいつでも自立くらいしてやる！という精神的な気の強さです。
「ナメてんじゃないわよ！」と心の中で一声、吠えて下さい。

お礼

>家庭を捨て女房を捨て他の女に走る事のなんの障害にもなりませんので、念の為。
そうなのでしょうか。私は気持ちがすべて他の女性に行ってしまえば離婚を言い出すとは思うのですが、
子供の愛情や私への家族としての愛情がもしも少しあったとして、
すべて気持ちが向いてしまう前にストップをかけると思います。
二人で逢う事もメールする事もストップをかけると思います。そう信じています。
そう信じなければ前向きにいろんなことに対していけないので。
間違っているでしょうか？
主人とのことは普通とは少し違います。何も言えない性格なんです。
小さい頃からずっとそうやって育ってきました。
喧嘩をするなら多分また気持ちを言えなくなっていくでしょう。
私は怒ってはいけないんです。冷静に話を聞く事。冷静に私の気持ちも話すこと。
冷静に二人で解決方法を探す事。冷静でなければまた今までと同じです。
主人の不満が言えない事で溜まり取り返しがつかなくなります。
今まで13年間主人は不満を言えないでいた事を話してくれました。
話さずにいられないほど限界寸前だったからです。
NOと言えない質問、極論は主人の精神をおかしくさせます。初めて最近わかったことです。

補足

＞「あっそ、じゃあ、別れましょう」極論です。
＞「愛し合っていない者同士が一緒に居るなんておかしいでしょ？NOと言えない質問です。
それを言うと主人はまた何も言えないで本当に終わってしまうんです。
言えないでいる事を一生言わないつもりだったそうですが、ごまかせない状況まできてしまいました。
Ricksさん、わかってください、怒ってしまったら終わりなんです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1499286
でもRicksさんの言葉から色々な事に気がつく事が出来ました。
もしかしたら将来Ricksさんの言う通り主人は去っていくかもしれません。
でも今それを認めたら色々な目標に向かっていく妨げになります。私は信じていきたいです。
再度回答ありがとうございました。また何かあれば何でも言ってください。
ちなみに頭が真っ白になり怒鳴りました。
不満を聞いていたのに言わずに不満が溜まって愛情がなくなったなんて
「どれだけひどい事かわかってるの？！何も言わないでいきなり、不満が溜まったから愛情がなくなったなんてどんなにずるいことかわかってるの？！
家庭を壊しといて、それなのにそんなこと言わないでよ！！」と。生きてきた中でこんなに怒鳴ったのは初めてです。

回答No.5

emirinn0

＞主人には「嫌いではないけど愛情がなくなってしまった。だからキスも出来ない。」と言われました。

あなた様が愛されていた頃と比べて大きく容姿が変わってしまったという事はないでしょうか。

そうでなければ、旦那さんに好きな女性が出来てしまったのではないでしょうか。
たとえ肉体関係が無くても、たとえ旦那さんの片想いでも、他の女性が出来れば往々にこういうセリフが出てくるものじゃないかと思います。

この２つはとりあえず鑑みてみるに値すると思います。

お礼

emirinn0さんの回答お見かけ致しております。
容姿はそんなに変わっていないと思います。
よく周りから「変わらないよねほんとに」と言われます。
主人の前ではなるべく幻滅するような行動も控えているつもりです。
しかし、主人は言いたい事を言えない性格でその不満を永い間黙っていたようです。
限界になり打ち明けたようですが、もう愛情が消えてしまった状態です。
不満が限界になったのは私も主人に不満を抱えていてそれを訴え、
主人は黙っていて、黙っている事に私も余計不満が溜まりきつくなっていたからのようです。
でも結婚する時点で本人は気がつかなかったけれど今考えると溜まっていたのだと思うとの事。
今、今までの不満を一つ一つ話し合って私の考えと、主人の考えを始めて話し合っているところです。
＞旦那さんに好きな女性が出来てしまったのではないでしょうか。
一度聞きましたが、ないといっていましたが、主人は言いたい事を言えない人なので
もう一度冷静に確認してみるべきかもしれません。
主人は私に触れられる事に萎縮してしまうようです。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1507825
よろしかったらemirinn0さんの御意見、また頂けたら嬉しいです。
回答ありがとうございました。

補足

主人にちゃんと聞いた所、他の人に気持ちがいっているとか、
気になる人がいると言う事はないようです。
私から今まで愛情表現をしてきました。一緒にいる時は私からくっついたり、
キスもエッチもいつも私からで、主人から来る事はありませんでした。
最初は主人からも来ていたのでしょうけれど、いつの間にかそうなっていて
それが普通になっていました。
なので、主人が近くにいると愛情表現したくなります。
昨日寝た後に頭をなでなでしてしまいました。
今日の朝も寝ている主人にキスをしてしまいました。
主人に悪かったかなと思い、「そうしちゃったけど、そう言う事はしないでほしいんだよね」と聞いたら
「気がつかなかったから大丈夫だよ」と言っていました。
触れられると萎縮するので極力触れないようにすると言う事になっています。
でも、気がつかないなら大丈夫というのはもしかして望みがあるのでは‥と望みをもってしまいます。
この言葉は希望を持てるものではないでしょうか‥。
もし感じた事がありましたら教えて下さい。

回答No.4

noname#21182

バツイチで今、再婚している３０代の主婦です。
いま、一番思うのは「気持ちの上で自立することこそが大事なんだ。」ということ。
ありきたりですが自分なりの楽しみを見い出す事でしか
結婚した女は自分を活かす生き方は出来ないんじゃないかなということを痛感しています。
心まで旦那に依存してしまってはいけないって事。
人は慣れます。特に女は周囲の状況に慣れて生きていく事が出来る生き物だと思います。
だからご主人に愛されてなくてもそれに慣れて生活していくことは十分あり得る未来だとは思います。
そして依存心が強ければ強いほどそれに慣れていくとも思います。
醒めてしまった愛情は戻らないと思う。
それは既婚者の男性の話を聞くと毎度そう思うので。
（私の元旦那も然り）
貴女は貴女の人生を貴女らしく生きることでしか
自分を活かせないと思います。
自分なりの趣味や生き甲斐を旦那や子供以外で見付けることが大事だと想う。
それしかないとも思います。

お礼

そうですね、自分なりの楽しみ‥totoyuyuさんは何をされてらっしゃるのでしょうか。
今はなかなか思い浮かびませんが考えて見ます。
慣れていく、そうですよね、慣れますよね。早く笑えるようになりたいです。
＞醒めてしまった愛情は戻らないと思う。
そうなのでしょうか‥。
もしもはっきりとそれが確かならば離婚も考えたいです。
もっと愛を大切にしておけばよかったのですがもう遅いですね。
しかし主人は昔から言いたい事を言えない人で相手が誰であっても最後にはこうなっていたのではないかって思うんです。
不満が限界に達して、一生言うつもりではなかったその不満が募ったという事実を打ち明けられ
それが原因で愛情がなくなったそうです。
その不満を今言えるように二人で努力しています。
不満を言えるようになって、その不満にたいしての私の考えも聞く事が出来るようになって、
すれ違いがなくなれば、愛情が戻るのではという希望があるから頑張ろうと思います。
私の希望は有り得ないことなのでしょうか‥。
totoyuyuさん、回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#33169

31歳既婚（♀）、大学院生です。子供はいません。
夫とは入籍して1年とちょっとですが、その前に4年間の同棲期間があります。
質問者さまにとってお役に立てる回答が書けるか自信はないのですが・・・

もし、自分だったら、という仮定で書きますと、夫の愛情が確認できない、となった以上、自分だったら耐えられないので別れる方向で検討すると思います。質問者さまがおっしゃってるとおり、自分から彼への愛情があればなおさらです。

お子様がいらっしゃったり、結婚なさってることがまずは気になることだとは思いますが、これからどうするかを考える場合、このような手順ではいかがでしょうか？

１．まず、ご自身とご主人が結婚もしていなくて、子供もいなくて、恋人同士だったとする。だとしたらどうするか？

２．１．を考えたうえで、では結婚生活を続けた場合、または別れた場合、子供への影響はどうなるのか？

もちろん、このようなことを考えても、すぐに結論の出るような簡単なことではないと思いますが、ひとつの目安にでもなればと思いまして。

ただ、夫の愛情が冷めたと思ったら、また復活した、という例もなくはないと思うんです。そういう回答が投稿されるといいですね。実際、男性側からはそういう話を聞いたことがあります。つまらない女で、もう別れるのも面倒なので結婚したままなだけだ、と言っていた人が、ある軽い病気を境に奥様にとても優しくなりました。その病気のとき、奥様がかいがいしく看病してくれたようで。そんなふうに、何かがきっかけになって、ご主人の愛情が復活することもないわけではないと思います。

ご主人の愛情を取り戻そうと努力なさってる質問者さまはとても立派だと思いますが、ご自身の精神のバランスと相談しながら、考えていかれてはいかがでしょうか。

お礼

>自分だったら耐えられないので別れる方向で検討すると思います。
辛くてそうしたい気持ちは山々です。
でもそれで後悔しないのかと考えたらわからないです。
主人は私の体をきずかったりしてくれます（気を使ってかもしれませんが）
以前より思いやりがあるように思えます。
でも愛されていません。触れる事は出来ません。
もしも、別れて他に好きな人が出来て将来一緒になった時に
またいつか愛情がなくなったり、家族としか見れなくなった時が来た時に
また辛い思いを結局するのではないかと考えたりします。
私は永遠の愛が有り得ると、私達はそうなると自信がありました。
でもこんなに早くその夢が壊れて永遠の愛に自信がなくなっています。
どうせそうなるならば別れないで辛くても今に慣れれば子供に悲しい思いをさせないですむのかなとか、
でも主人に愛情が戻ればと思っています。
もしも結婚していなくても、まだ主人が好きなので別れたくないです。
今のように毎日泣いていては子供にも悪影響だと思いますが、なれる事が出来るならば
子供にとってもそれが幸せなのかなって。
愛情が復旧したお話し、励みになりました。
精神的にどうしようもなければ実家に帰ろうと思います。
Micheline さん、回答どうもありがとうございました。