結婚を約束した彼の母親との関係（長いです）

質問

こんばんは。私は付き合って4年になる彼氏がいます。私も彼も実家暮らしなので良く彼に「来い。」と言われて実家にお邪魔します。彼のお母さんは主婦なので勿論いらっしゃいます。その時、「お邪魔します。失礼します。」等等言ってお宅に入らせてもらうのですが、８割無視の状態です。機嫌の良いときは返事を返してくれますが、目の前でご挨拶しても背中を向けて返事を返してはくれません。本当にその場にいると泣きたくなる気持ちでいっぱいです。
　そして、彼の実家は日当たりが悪くお昼でも薄暗い状態です。それで、又遊びに伺ったとき（私は視力が悪くコンタクトをしているのですが、その時忘れてしまってました）彼は私があまりよく見えないんじゃないかと心配してくれて階段の電気をつけてくれたんです（彼の部屋は２階です）でもその時彼のお母さんは「何で電気なんて付けるの！？もったいない！」といって怒鳴り彼は慌てて電気を消したのですが、私に何も問題がなければこんな風には言わないと思うんです。でも、私には彼のお母さんを不快にさせてしまった原因が全く分からないのです。
　大好きな彼のお母さんなので彼に相談することも出来なかったのですがあまりにひどいので、一度だけ「私何か悪いことしちゃったかな。私気付けてなかったら教えてね」と彼に話したことがありましたが、その時の彼の返事は「あぁ誰に対してもあんな感じだから」と言うんです。結婚の約束も出ている今、これから同居した際うまくいくか心配です。
　後食事の件にしてもそうなのですが彼の家は無農薬の食物しか口にしません。勿論外食もしないし、お祭りに行っても夜店で食べてりすることも絶対ないんです。そういう事にも慣れれるか不安で。。。結婚は辞めたほうがいいのかもしれないと最近悩んでいます。
　どなたかアドバイスありましたらお願いします。

回答No.4

noname#201556 · ベストアンサー

補足要求の説明、ありがとうございます。

母親としては「息子」をあなたに取られる、その寂しさとあなたを巡って彼・彼の父親　VS　彼の母親　の構図で母親としてはそれが気に入らない、こういうことかな？

もう少し彼の母親に近づいてその性格をつかんで見られてはどうですか？

あなたは彼のことが大好きなんですよね？
母親一人の存在で「彼を失っても｝後悔しないかどうか考えてみてください。

将来的には同居でもある程度の期間「別居」も選択肢であってもいいのではないでしょうか？　彼にその提案はできませんか？
子供さんでも出来れば母親の気持ちも和らいでくるのでは、と思います。

第一印象で感じた相手への観方や感情は中々消せないのが人間に共通した現象です。
それは「良いことでも」「悪いことでも」そうなんです。

あなたの、彼の母親に対する観方。
彼の母親の、あなたに対する観方。
共通するものがあるのかもしれません。

>あぁ誰に対してもあんな感じだから・・

彼の言うとおりの人かもしれません。
誰に対しても「無愛想」で「きつい物の言い方しか出来ない」人かもしれませんよ。
それでも大好きな彼を生んで育てた母親ですから悪い人ではないでしょう。

彼とあなた、二人が今まで育った環境が大きく違っていなければ何とかなると思います。

お礼

何度も本当にありがとうございます。そうですね。もう少し彼のお母さんと過ごす時間を増やして、私なりに努力したいと思います。性格をつかむのは難しいですが明るく話しかけることから（無視されてもめげないで！）頑張ります。
＞それでも大好きな彼を生んで育てた母親ですから悪い人ではないでしょう。
この言葉を聞いて涙が出ました。きっと彼のお母さんも彼の事一番大事に思っていると思うし、その可愛い子供と一緒に過ごしていく私を見て駄目だと思ったのかもしれません。彼のお母さんが安心して私に彼を預けてくれるようになるまで本当に努力していきたいと思います。
　本当にアドバイスありがとうございました。

回答No.5

oceanaglass

今のままだったら、私だったら結婚はあきらめるかな、と思ってしまいました（すみません）。
彼のお母さんがとられている態度は、何か原因があるにしても、人として失礼ですよね。それならば、彼がお母さんに注意するなり、理由があるなら説明してくれるなり、フォローしてくれるべきだと思うのです。彼のあやふやな答えを見ると、結婚後も、我関せず、見てみぬフリをされるのではないかと思ってしまいます。
同居でなく、普通にお付き合いしていても、嫁姑の関係って、いろいろ複雑なものです。今の状態で同居というのはかなり無理があると思います。

でも、彼のお母さんは、極端になりがちな人柄で、すこし神経質な方なのかもしれませんね（食生活のお話しから・・・）。お母さんが質問者さんに好意をもたれていない場合でも、あるいは、お母さんご自身が精神的にお疲れであるなどが原因でも、彼にとっては質問者さんに正直に話しづらいことかもしれません。

彼に正直な気持ちを話して、きちんと相談することが大切だと思います。お母さんとも会話ができれば、何かが変わってくるかもしれません。ご結婚の話が進む前に関係がよくなればいいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。４年間のうち正直何度も結婚は辞めようと思いました。oceanaglassさんのおっしゃる通りです。本当に以前は、人としてこんな事やっちゃいけないよーと心の中では思ってました。でも今はもう慣れてしまったというか、私が悪いのかなと。。それ以上に彼が大好きということもあったので諦めた所もあったんです。彼のお父さんには相談するのは勿論、彼にも相談しなきゃいけないことですよね。彼はきっと「大丈夫だよ。気にすることじゃない」というと思いますが、このまま結婚してもうまくいかないことは分かっているので、彼にも正直に話してみようと思います。
　彼のお母さんは神経質かもしれません。料理は勿論、外でご飯を食べれないので旅行にも出掛けられませんし、家の中は髪の毛一本落ちてません。私は、まあいっかって思ってしまう性格なのでこれも直さなければいけないです。それで、彼の家で過ごす時間は神経ぴりぴりです（笑）
　もう少し彼のお母さんに関わってみて、考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

milk-coffee

まずはご婚約（で、いいのかな？）おめでとうございます。
彼のお父様は喜んでくれているのですから、あなたに非があるようには思えません。
彼の言う通り「誰に対してもあんな感じ」なのかもしれません。
幸いにも、彼のお父様があなたに好感を持ってらっしゃるようなので、相談されてみてはいかがでしょうか？
彼とお父様と３人で食事にでも行って、彼がトイレなどで席を外したときにでも「私、お母さまに嫌われているんでしょうか？だとしたら、同居してうまくやっていけるでしょうか？」と聞いてみては？
彼はお母さまの「血をわけた肉親」ですが、お父様は「元は他人」です。
いやな顔をせず、客観的に相談にのってくれるかもしれません。

同居というのは、結婚直後からと決まっているんでしょうか？
両親のどちらかが、介護を要するようになってからとか、そういうんじゃないのですか？
食事に関しては、（同居の場合）結婚してもあなたが外に働きに出て、毎日の食事作りはお母さまにお願いするとか、彼に調整してもらうことはできそうですか？

結婚とは、この先何十年を一緒に生きるということですので、彼やお父様があなたの味方になったとして、
それでお母さまとうまくやっていけるかどうかにかかっています。
夫婦二人っきりでも、いさかいや衝突があるのに、気の会わなさそうな人がいるともっと大変ですよ。

お礼

早速のお返事感謝します。同居の話は付き合った当初からもう彼と話し合って決めていたことなので、これはもう決定です。毎日の食事作りは彼のお母さんが今は全てを行っているのですが、彼の実家に遊びに行き夜ご飯が出たとしても彼の分しか出てきません。私の分はないです。なので結婚しても彼のお母さんが料理を作ることになるとは思うのですが、私の食事は作っていただけないような気がします。それはそれでいいと思っています。台所は一つしかないのでどうなるかまだ分かりません（涙）
＞夫婦二人っきりでも、いさかいや衝突があるのに、気の会わなさそうな人がいるともっと大変ですよ。
　本当にそうだと思います。今まで彼のお母さんと仲良くなるために、彼とデートする時一緒にお誘いして出掛けて、話しかけてみたりするのですが一向に私の話は聞いてくれません。。。彼とばかり話しています。でも、彼のお父さんには相談したことはなかったので今度相談してみます！仕事場が近いので良く彼のお父さんと二人で食事に行くこともあります。そのときに相談してみようと思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#201556

別居と言う選択肢は無理なのですか？

結婚を決め時、彼の母親はどうだったのですか？（反対とか無関心とかしぶしぶ認めたとか・・）

彼は何人兄弟ですか？

父親はどうですか？

あなたのご両親の、彼の母親（父親）への見方はどうなんですか？

お礼

えっと彼は２人兄弟で妹さんがいます。妹さんはもう結婚してしまっていて滅多に帰ってはきません。彼は長男で同居が最低条件です。結婚を決めたとき彼のお父さんはすごく喜んでくれて、その後も食事に何度か誘って下さいました。彼のお母さんは何も言いませんでした。これは無関心なのか、無視なのか。。良く分かりません。すみません。
そして、私の両親はというと父親は賛成していますが、母親は同じように反対しています。やはり、私と彼のお母さんの関係がうまくいっていないという事がきにかかるみたいです。結婚しても苦労するだけだと。。。まだ、はっきりした結婚の日時も決まっているわけではないので（婚約という形です）別れる事はいつでも出来るのですがやっぱり好きなのでなかなか別れられません。

回答No.1

ardentemente

以下、あくまでも個人的な見解なので悪しからず。

　彼が本当に守ってくれるなら結婚してもイイのではと思います。逆に、彼が守ってくれなくあまり関わろうとしなかったり、相談した時に面倒くさがったり、一時的に聞く気を持つだけ、のような態度なら結婚は辞めたほうがイイと思います。絶対と言っていいほど苦労して、幸せにはならないと思います。

　これはどんな場合でも状況でもそうで、愛する女性を守れない男はその後も、守ってくれません。男女差別がどうのこうのという問題では全くなく、これだけは真実と自信を持って言えます！

　最低限のイイ男の条件は、女性をいかなる場合でもあらゆるものから守ることだと思います。

　大変だとは思いますが、取り返しのつかない失敗をして後悔するより、今思いっきり悩んで考えてみてください。

お礼

早速のお返事ありがとうございます。お母さんの事を彼に相談したのはその1回だけです。やっぱり自分の親のことを言われるのは嫌だと思うので。。。
＞最低限のイイ男の条件は、女性をいかなる場合でもあらゆるものから守ることだと思います。
　あまり守られているという感覚は４年間残念ながらありませんでした。良く考えてみます。アドバイス本当にありがとうございました。