彼を信じて待つか、話を進めるか（結婚について）

質問

お互い20代後半、付き合って7年になる彼がいます。
これまで、彼とは結婚の話を何度もしてきました。彼も「そろそろ子供が欲しい」と、話の中で来年あたり入籍、挙式かなぁなんて言っていました。
これが正式なプロポーズ…ではないと思うのですが、自然と結婚の話が出てきたような感じです。

お互いの親とは何度か顔を合わせています。
私の親はいつでも結婚を、むしろ年が年だし早く子供を産んだらどうかというスタンスです。

彼のご両親には、結婚の話は最近までしていませんでした。
この夏、彼のご両親がこちらに遊びに来る機会があり、私とご両親は改めて仲良くなれました。
彼のお父さんは、帰られた後「年齢もちょうどいいしそろそろ結婚も…」と言ってくれたようで、彼も来年あたりを考えているよ、と言ってくれたようです。一方で、彼のお母さんは恐らく結婚についてはまだ頭にない様子です。
彼のお母さんは悪い人ではないのですが、少しデリケートなところがあり…彼のお兄さんが結婚する時も、寂しさからかお嫁さんがかなり年上だったからか、戸惑って目の前で泣いてしまったこともあったそうです。
この夏、お母さんと仲良くなることができ、今年の年末に初めてご実家においでとお呼ばれも受けています。
彼は「いきなり結婚の話となるとお母さんは困惑するだろうから、ある程度仲良くなったら俺から結婚について話すよ」と言っていたので、お母さんと仲良くなった今、彼に期待しているのですが、まだ結婚のことを持ち出してはいないようです。
年末にご実家へお邪魔する時に、結婚の話をできるようにしようと彼に提案し、彼も了承してはくれましたが、それまで事前にご両親へ結婚の話をしておいてくれるか不安です。彼のお父さんからお母さんに話を通してくれていれば良いのですが、そこもいまいち上手くいっていないようで…。

年末ご実家へ行くまでに決めておいた方がいいからと、入籍日をいつにするか私が話を持ち出しても、彼は具体的に決めたがりません。
もしかしたら、これから改めてプロポーズをしてくれるつもりでいるからかもしれないのですが、私としては何も決まらず年末になってしまう…というパターンにならないか不安です。

2人の中では、何となく来年入籍と結婚式…とは話していますが、具体的に何月にどうするという話には至っていません。
彼は計画的なタイプではないので、私がじゃあ◯月は？と色々提案しても、はぐらかされるばかりで…
私の気が早いのかもしれないのですがその気があるうちに色々決めてしまいたい気持ちもあります。

私の両親からは、会うたび電話をするたびに結婚を催促されるので、彼のご両親にうまく話が通るように彼が今やっているところだから…と説明をしているのですが、逆に「大事な話をご両親にできないようでは先が不安だ」とか「長年つきあっているのに話が進んでいないようで心配だ」とか、色々私に言われます。
そう言われるたびに私の方が焦るし、彼とうちの両親との関係を悪くしたくないしで、もやもやします。

私はこの先彼を信じて待つべきか、具体的にリードして話を進めていくべきか…迷っています。
長くなってしまいましたが、この先私はどう振る舞うべきでしょうか。
ご助言いただければ幸いです。よろしくお願いします。

回答No.5

inuusagi_8

ちょうど分かれ道かなあと感じました。
結婚は男性側が積極的でないとなかなか進まないものなので、
7年付き合っていようが、結婚したいとどれだけ彼が言っていようが、駄目な時は駄目なものです。

＞「大事な話をご両親にできないようでは先が不安だ」とか「長年つきあっているのに話が進んでいないようで心配だ」
まさにこれですね。
ご両親はあなたが幸せになることだけを一番に願っているので、
こういう不安を敏感に感じ取ります。
あなたは彼と結婚することで幸せになれると思っているかもしれませんが、
ご両親はあなたを幸せにしてくれる男性ならば、何も彼でなくても良いのです。
言ってしまうとその彼では不安なのですよ。

女性が押し切る結婚は、嫁対夫一家という構図になりやすいです。
それでも大丈夫なくらい強い女性だからこそなし得る結婚だと思います。
夫家族より妻の方が頼りになる、自分を幸せにしてくれると感じるから男性もその結婚に了承できるのでしょう。
見る限りではあなたはそういう印象は受けませんし、
どちらかといえば男性に幸せにしてもらう方が合っているのではないでしょうか。

彼を信じて待つのも、あなたがリードするのも、どちらにもリスクはあります。
彼を信じて待てば、あなたの婚期が遅れ、妊娠出産に影響するかもしれません。
待ったところで母親の気持ちがいつになるかも分かりません。
あなたがリードすれば、性急すぎると受け取られて婚約者とも義実家とも関係がまずくなるかもしれません。

まずは彼自身が、あなたと結婚するのだという決意をもっとしっかり固める事だと思います。
長く付き合っているからではなく、あなたと一緒に生きたいのだという自覚が足りていないように感じますし、
そんな状態で結婚を急かされれば、「まだそんなに急がなくても」という母親の甘言に心がぐらつくのではないでしょうか。
あなたに責められ、母親に甘やかされ、という関係ではなく、
もし母親に責められようとも、あなたに去られるのだけは嫌だと思ってもらうことです。

あなたが焦ったら負けではないですか。
不安は尽きませんが、それに負けて相手を自分の思い通りに動くよう頼んだら、
相手は「自ら望んでの行動」と思うことはないでしょう。

あなたとお母さん、彼はどちらの悲しむ顔を見たくない、悲しませたくないと思っているでしょうか。
今は母親への気遣いの方が勝っているように見えます。

あなたが彼と結婚したいなら、押さえるべきは彼の父親と母親のような気がします。
この子なら（優柔不断な）息子をうまく支えてくれるだろうとお父様は考えているご様子。
ですがお母様はまだ心の準備はできていないようで、
ここであなたが彼を説得したら「息子を唆した」と思われかねません。

お母様と対抗して息子を取り合うか、お母様の信頼を得て息子を託してもらうか。

あなたも自分の両親の思いに振り回されず、自分の意志で結婚の時期を決めるべきではないでしょうか。
本当に今でいいのか、それで円満に事を進められるのか。
彼の結婚に対する思いはまだ単なる希望に過ぎないと感じます。
彼の自覚を促しつつ、同時に彼の判断を彼の両親が妨げないように手を打つこと。

ただ彼を待つのでも無く、矢面に立ってリードするのでもありません。
待っているように見せてしっかり地ならしをする方が良いのではないでしょうか。
きちんと準備が整っていれば出発してもつまづくことはありません。
一見地味でも結婚が決まればずっと影響を及ぼす肝心なところだと思いますよ。

彼だけを向いて結婚ができるのは、彼が自立している場合です。
親との距離が近い男性との結婚は、あなたにも同じものを求められると思いますし、
それが無理だというなら、あなたと結婚する相手ではないということかもしれませんよ。

彼で本当に良いのか、ならばどうすれば良いのか。
あなたの幸せをよく考えて、
その上で彼と一緒になるのなら、
どうすればお互いに結婚後もずっと幸せでいられるかをもっと突き詰めてみてはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

私としては、彼に頑張ってお母さんに話をして欲しいと思っています。
例えお母さんがデリケートな人でも、結婚はいずれ必ずするものだし、結婚も言い出せないようならこの先も不安だからです。
でも今は、何もアプローチしていないようです。
本当は、今年中に同棲を始めながらお金を貯めたいとも思っていたのですが、それも言い出せていないようでいつになるか分かりません。彼は、年末に彼の実家へ行くときに同棲のことも伝えようかと言っていますが、それでは年内に同棲スタートも叶いませんよね・・・。こんな感じで、全部先延ばしなのです。

回答No.4

noname#227506

まずは彼と一度よく話し合った方がいいと思います。

自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。
親の意に添う沿わないも、
全ては自分たちが決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「家庭」「親」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと言って浮かれていたのはどこの誰かと言う事です。

親などいらなくなったら捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。

特に結婚生活を維持しようと思ったら、
親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

差し当たってですが、
彼に対して最後通告を出しましょう。
内容は以下のような感じで。

親とは絶縁してもらう。
それができないなら別れてもらう。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
言うべき事は言うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

私としては、私から彼のお母さんに結婚の話をするのはおかしいと思うし、結婚は大事なことなので彼に頑張って欲しい気持ちです。
しかし今のままでは、彼からお母さんに何かアプローチしているわけでもなく、ただお父さんがお母さんに話を通してくれるのを願っているだけというか・・・
このままずるずる長引きそうで、私としては憂鬱です。

回答No.3

lovesion

彼の母親は普通じゃないですね。子離れ親離れが出来ていません。７年も交際ししかも成人した立派なお二人の結婚に何故そんなに気を使わなければならないんでしょう。何か反対されるような現実的な問題があるんでしょうか。じゃないとしたらあなたのご両親の危惧するところは当然です。
結婚したとしてもこれからずっと彼と母親の母子癒着に悩まされると思います。　結婚はゴールじゃなく始まりです。あなたがリードして進めて結婚しても彼が変わらない限り結婚生活には必ずいろんな問題が起きてくると思います。　もう一度彼との事をよく考えてみることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。

彼自身は、自分ももういい年なのに結婚でデリケートになる母がおかしいんだとは言うのですが、だからといって自分から母に働きかけることがなく・・・この先もこの「母に空気を読んでもらう」スタイルが続くとなると、何かと不安です。

回答No.2

Dr_Hyper

大変ですね。私はあなたのご両親の感覚と同じです。
今更かも知れないですが結婚して大丈夫だろうか？というのが本音では無いでしょうか。

私だったら，自分の母親が泣こうが気にしないで結婚の話を進めます。
俺が幸せになろうとしているのを邪魔するのか？って勢いかも知れません。
ただ，この彼のお父さんのあなたの表現からも，このお母さんはかなり問題をもっているご家庭なんだと思います。結局お母さんの機嫌で家のことが左右されるから，彼も顔色をうかがうのでしょう？　あのことそろそろ結婚するのかい？と彼のお母さんが言ってくれるのを向こうの家ではずっと待っている状態だと読めます。

私は待つべきでは無いと思います。
このお母さんの思い通りになることを彼のご家庭は望んでいると思いますが，息子がそれを強引でも動かせるようにならなければ，将来あなたはきっとひとりぼっちになって四面楚歌になります。例えば孫は私が面倒見るの。と彼のお母さんが言い出したら，彼はと彼のお父さんは，おお，それがいい。あなたには仕事をしてもらえばいいからね。孫は私たちで見ると。といい，息子さんも，俺たちの時間がとれるからいいよね。そうしよう。と信じられない展開もあり得ます。
むろんこれは極端ですが，追い込まれたときにあなたのことを彼がお母さんよりも大事にしてくれますか？ってところは，この瞬間に確認しておかないと後悔しますよ。

なので，ブライダルサロンに見学に行きたい。ホテルのウエディングの試食会に行きたい。
と誘ってみて下さい。具体的にというのではなくて，周りから徐々に固めるのです。
いや，まだ結婚するとは決まったわけでは無いし。といいだしたら，もうハッキリしていますよね。彼とは終わりが見えています。普通に考えて，それって日時とか決まって無くてもいって良いの？と抵抗するでしょうから，あらかじめブライダルサロンの担当の人などに話を付けておくなどして，とにかく見学して，予算を調べたりして，時間がかかることは先にしておきましょう。というていで進めておけば良いです。
それでも旦那さんの気持ちが座らなければ，一生そうゆう旦那だと覚悟して下さい。
ここは将来的な旦那さんとの関係を占う上で重要な分岐点だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

私も、彼のお母さんのご機嫌だけを伺って待っているのは辛いです。
私の家族の事情（特にもう先が長くない祖父に結婚式を見て欲しい）もあるので、それも加味して欲しいのですが、彼は自分のお母さんのご機嫌が今は一番気になるようで・・・なんだかこの先も不安です。

回答No.1

rokutaro36

（Ｑ）私としては何も決まらず年末になってしまう…というパターンにならないか不安です。
（Ａ）このままでは、そうなる可能性が高いと思います。

「いきなり結婚の話となるとお母さんは困惑するだろうから、ある程度仲良くなったら俺から結婚について話すよ」
ということは、「何もしないけれど、待っていてほしい」
というのと同じですよ。
なぜかと言えば、具体的な内容がゼロですから。

要するに、「お母さんが困惑するのが嫌だ」というのが要点で、
困惑させないためには、どうすればよいのかという具体案が
全くありません。
つまり、何もしないということと同じです。

質問者様が何か言えば、
「具体的にどうすればよいのか、わかっていれば、
誰も苦労はしない。わからないから、困っている」
というでしょう。
でも、これは、言い訳です。
いくら考えたって、答えなんてありません。
答えは、一つしかありません。
結婚の話を具体的に進めて、
彼のお母さんが困ったことになったら、
それは、その時に、どうすべきか考えることです。

ですが、これは、彼が考えることです。
質問者様が話をリードして、
お母さんが困ったことになったら、
「だから、言っただろ」と、質問者様が悪者になります。

言い訳ばかりして、何もしてないと考えるべきです。
彼には、行動力が欠けているようです。
要するに、彼のお母さんのご機嫌次第で結婚が決まる
ということが異常だと思いませんか？
質問者様がリードするのではなく、
彼の背中を押してください。
話が進まないならば、彼とのことは諦める
ぐらいの覚悟をするときです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞彼のお母さんのご機嫌次第で結婚が決まる
まさにこの一言につきるんだろうなと思いました。
彼と彼のお父さんとしては「事を荒立てたくない＝結婚の話を彼の母にできない」ということなのだと思いますが、このままだと年末ギリギリまで話が進まないと思います。
彼のご実家の都合だけで、私たちの結婚が延期・・・というのは違うと思うし・・・。

私の親への挨拶はいつするかと彼に聞いたら、彼の両親の了承が得られた後がいいなとも言われて・・・何だか複雑な気持ちです。