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純愛と不倫
妻子があり、好きな人が出来る…やはり浮気になるでしょうか?結婚して10年、スタートから良かった訳ではありません。結婚当時は好きではありましたが、相手を充分に理解しないまま、いろんな事情で、成り行き婚というか…好きではありましたので、幸せとも思いました。すぐに子供にも恵まれ平凡ながら幸せってこんなものかな？と思いながら気付いたらもう10年。結婚２～3年後からは相手のことを心から思いやるという気持ちはお互いに薄れていたようです。そんな中 既婚（子供無し）の人に恋をしました。一方的な恋でしたが、逢って話したりするうちにお互いが”大切な人”と思うようになり…2人だけの問題ではありませんのでお互い苦しんでいます… 自分もこんな事をしているのが信じられませんでしたが、押さえ切れないどうしようもない気持ちになっています。体の関係は一切ありません。心から安心でき、信頼できる人です。綺麗事でしょうか？今、方向性さえ失いかけてます。よきアドバイスなどありましたら是非お聞かせ下さい。宜しくお願いします。
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あなたとまったく同じ状態の私です。違うのは私が女だということ。 彼も既婚者。私も既婚者。でも確かに恋してます。 気持ちは止められません。とても苦しい。毎日毎日頭は彼でいっぱいです。 でも、考えてみてください。 今の奥様ともそんな時期ありましたよね。私はありました。夫に恋していた頃。 それが、何年も一緒にいて馴れ合いの関係になり、相手のいやなところばっかり気になって、こんなはずじゃなかったとか考えて、自分もどんどん、年とって、くたびれていきそうで・・・・・。そんなとき恋しました。 今、もしも不倫の彼女と一緒になれたとして、長年一緒に暮らしたら・・・・ 妻とは違って一生愛して行けると思いますか？妻とのようにはならない・・・と。 私は そんなこと考えたんです。アツアツの恋人同士の行き先・・を知ってしまった大人として。 きっと 恋が新鮮で恋する自分がうれしくて今、夢中なんです。 彼女でなく恋してる自分に夢中なんです。 でもそんな自分が好きだから 彼とは別れません。 ときめきがキレイにしてくれるし、元気にもなります。 会いすぎると手を繋ぎたくなってキスしたくなって止まらなくなるから 会いすぎない。おりひめと彦星ぐらい会わない。でもいつか会える日がくる。 あなたにも 肉体関係のないキレイな恋をしてほしいです。 （男の人でもそんな恋ができると信じたいです。正直いって。私も不安です）
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- aka9876
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お気を悪くされたらごめんなさい。 何だか、自分のしたことにうまく言い訳をつけようとしてるように思えます。 ＞相手を充分に理解しないまま、いろんな事情で、成り行き婚というか… ＞体の関係は一切ありません。心から安心でき、信頼できる人です。 このへんとか。 私は、不倫・浮気というのは、体の関係だけではないと思います。 家族のほかに守りたいものができたとき。それだって結局は「不倫」だと思います。けれど、その辺の女で遊んでやれーという不倫ではないので、恋愛をしている立場として、押さえきれないのもわかります。 不思議なのですけど、ならばなぜ別れないのですか？奥様と。 文面から察するに、明らかにその女性のほうに気持ちがいってますよね。奥様より信頼でき、大切だと思ってますよね。 ならば、別れてしまえばいいのに、と思います。 別れは大変ですか？そんな簡単なものじゃないですか？子供がいるからできないですか？全部いいわけだと思います。他の女性を思いながら、表面上は家族を大事にしているふりをする、そんな「どっちにもいい顔」は、最低だと思います。結婚してなかったらどうですか？別れますよね？二股ですもんね？法的効力が生じるからといって理由づけて、離婚となると踏みとどまるのはおかしいと思います。一緒ですから。 全ての面倒なことを乗り越えて、奥様や子供さんを傷つけることも全てうけとめて、一生かけて償うつもりで（信頼を裏切ってますからね）別れるのです。そうすれば、何も問題ないですよ。（向こうも同じように別れればいいのですからね。） あなたに、それだけの覚悟はありますか？ ないのなら、不倫なんてやめてしまったほうがいいのでは？ それは所詮、甘い夢ですよ。 「理解しないまま結婚した」という奥様より、「もっと合う女性がいるはず」という夢ですよ。もっといい出会い・恋愛があるというね。 体の関係がなかったらいいんでしょうか？ あなたの奥様が、同じことをしていたらどうですか？ 友人の配偶者があなたと同じことをしていたら？それを相談されたら？ あなたのしていることは、とても覚悟がいることなんですよ。
- tmm06
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既婚者（子あり）２３です。 私も同じ事で悩んでいたので、72id2194さんの気持ちとてもわかります。 とても今苦しいと思います。 私の過去話になってしまうのですが、未婚者（彼女有）を好きになり、気持ちを伝えてから不倫関係がスタートしました。はじめは、不倫はいけないとお互い離れようとしていましたが、やはり好きな気持ちがおさえられず、不倫関係は数ヶ月続きました。ある日子供ができた事がわかりました。ダンナとの夜の生活はなかったためその人の子であると思いました。結局その人とは、離れ子供はおろしました。 これを聞いてどう思われました？体の関係もないし絶対うちらにはナイ。と思われませんでした？私も友達の過去話を聞いた時に絶対それはない。と言いました。はじめは体の関係がなくても、一緒にいてるうちにエスカレートしていくもんです。今思うと深入りする前に離れておけばよかった。って思いますし、旦那と子供と生まれてくるはずだった子供に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自分の経験話になってしまいましたが、不倫は自分たちは幸せでも、何かを傷つけたり、裏切ったりしています。もし、今の家庭を守っていこうと思われてるなら、私は、経験者としてあまり深入りしないことをおすすめします。（勝手な意見なので違うと思ったら気にしないでくださいね）
あなたには妻子がいる。 妻以外の女性に恋愛感情を持っている。 これが現実です。 あなたの恋愛感情を、浮気と呼ぼうが、不倫と呼ぼうが、純愛と呼ぼうが、この現実は変わりません。 今純愛だとしてもこのまま行けば不倫関係になるかも知れません。 純愛は純愛を通しきって初めて純愛だったと言えるのです。 仮に今の感情が純愛だとして、奥さんがそれを知ったとき、純愛だから今の関係を続けることを許してくれるでしょうか。 かなり難しいと思いますよ。 平和な家庭を持ちながら、外には素敵な恋人がいる。 それが続けばこんな良いことはないのでしょうが、残念ながら世の中そうはいきません。 今の平凡な幸せと彼女との恋をこのまま両立させるのは無理です。 平凡な幸せに慣れきってしまい、刺激が欲しくなっただけではないですか？ 今彼女と別れられれば、彼女も自分も妻子も傷つかずに済むように思えます。 彼女と別れられないのなら、今の平凡な幸せはいつかは失うことを覚悟してください。 きちんとけじめをつけて、彼女との生活を始めればいいでしょう。 「方向性を失っている」のなら、自分で方向を決めればよいのです。 大人なのだから、ある程度は先を予想できるでしょう。 それから、妻を選ぼうと彼女を選ぼうとあなたの自由ですが、お子さんに対する父親としての責任だけはきちんと果たしてください。 目の前の現実を見据えて、より良い道を選んでください。
- hakobulu
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こういう時は単純化してみる方がよいでしょう。 あなたは 「＞押さえ切れないどうしようもない気持ち」と 「発覚した場合に降りかかる様々な災難を予測して、 そういう感情を押さえなければならないという気持ち」 に挟まれているために苦しい、 という事が根本の問題です。 要するに「押さえ切れない気持ち」と「押さえなければならないという気持ち」の２つがあるから 「挟まれる」し、結果として「苦しい」わけです。 どちらかの気持ちを無くするしか方法はありません。 「押さえ切れない」という「気持ち」を「押さえる」というのは矛盾してますから、 「押さえ切れない気持ち」の方を押さえるという方法は、 ひとまず選択しないことにして話を進めます。 残るは「押さえなければならないという気持ち」しかありませんから、 これを捨てればいいわけです。 ところで「押さえなければならない」と思うのは、 「発覚した場合に降りかかる様々な災難」を予測するからでした。 まず、「発覚しない」と思えればいいのですが、２人共そろって平静な気持ちで日常を過し、 お互いの配偶者に気付かれないということは不可能だと思いますし、それはあなたも そう感じていらっしゃるでしょう。 ですから結論として、 「降りかかる様々な災難など乗り切れる」と考えるしか、 今の苦しさから逃れる方法は残っていません。 どんな災難が予測されるでしょうか？ 良く考えてみてください。 そして、 奥さんに味あわせる地獄の苦しみも、 お子さんに与える一生消えない傷も、 相手のご主人に悲惨な生活を強いることも、 相手がいつか気付く潜在的で一生消えない罪の意識も、 全て無視できる、「乗り切れる」という確信があったら、 そう思った自分を信じて突き進めばいいのではないでしょうか。 ただし客観的に見るとこれは、 だだをこねていた子供が屁理屈をこねて犯罪を犯すのと同じことですから、 他人の共感を得ようなどと、虫のいい事を考えても無駄です。 最後の方法である筈だった 「降りかかる様々な災難など乗り切れる」と考えることができないのであれば、最初に戻って、 「＞押さえ切れないどうしようもない気持ち」を「押さえる」しかありませんね。 「矛盾」していようが何だろうが、 それしか道が無ければ、 人はその道を進まなければならないのです。 無論これは、 もしあなたが大人であれば、 という話ではあります。
こんにちは既婚（子供なし）の立場に置かれています。 実はもうじき愛する彼（妻子持ち）とお互いの為に別れようというところまで話が行き着いています。 私は不倫が決していけないとか決め付けたりはしません。 迷っていらっしゃるのですよね？苦しんでいらっしゃるのですよね？ でも、家族とあなたの彼女、二つをあなたの手で幸せにしてあげるのは現実問題無理な事ですよね？ じゃあどちらの手を掴みますか？ 平凡な幸せのある家族の手を握って彼女にはいつか誰かと幸せになってもらいますか？ 彼女とこれから一緒になって、今の家族を手放しますか？ 私にもどちらが正しいかなんて分りません。ただ私達は前者を選びます。 彼は子供が一番愛しいから… わたしはまだ若いからいつか良い人が現れて、幸せになれると思うからって。
- yoshidakayo
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私が思うに、今のあなたに必要なのは「自覚」だと思います。 これは私の考えですが、「不倫」というのはいけないことであるのでしょうが、当事者でない人が非難するのも愚かなことと思います。 あなたを非難する気はさらさらありませんが、 あなたの文章を読んだ感想はとにかく「いいわけがましい」ということ。 はやい話、「心変わりした」だけのことでしょう？ 遊ぶ金欲しさに盗みをはたらこうが、 病気の親の治療費のために盗みをはたらこうが、 泥棒は泥棒。 しょっちゅう色んな男に目移りする淫乱な女であろうが、思いがけず運命の人に出会ってしまった女であろうが、心変わりは心変わり。 夫との関係がどうだとか、純愛やら、肉体関係がないとか、きれい事というかいいわけせず、 事実だけを見つめれば方向が見えるのでは？ あなたと彼の「心変わり」が原因で離婚となれば、 それぞれの配偶者にちゃんと謝罪をしなければならないでしょう。 そういう事を乗り越えて一緒にこれからの人生を歩みたいかどうか、それともこのまま別れるほうがいいのか、現実だけ見ればいいと思います。 きれい事といいわけをしていては、答えはでないでしょう。
- Ricks
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昔から「恋は盲目」なんて言葉がありますが。 結婚後により素晴らしいと思い込める相手と出会い恋に落ちること。 決して特別な事ではありませんよね。 僕なりのアドバイスをさせて貰うなら「方向性は気にするな」ですね。 なぜなら、方向性を考えようとすれば欲情のコントロールが必要になるから。 72ib2194さん自身すでに「押さえ切れないどうしようもない気持ちになっています」と書いていますが、言うまでも無く欲情をコントロールするのはかなり難しい事ですよね。 もうそれだけで出口の見えない暗がりにはまっちゃって堂堂巡りになります。 苦しみに苦しんだ挙句に、結局しまいには最悪の状況を作り出すハメになっちゃったりして。 それよりも誓うべきは最低限、誠実である事。 方向性がどっちであれ、誰に対してもきちっとした手順を踏み、筋を通して中途半端な状態を放置しない事。 ハッキリいってきついし、エネルギーかなり使います。 でも、それが結果的には関係者個々の不幸やダメージを最低限に抑えて、また新たな気持ちで再出発して行く時の原動力にもつながりますよ。 今のまま続けて行くなら、たとえ本人達がどんなに純愛だと思っていても、周りから見れば二人ともただの卑怯者ですよ。 愛欲に屈した裏切り者です。 今の家族たちを傷付け、将来的に癒えない可能性だって有るかも知れません。 人を好きになる事は、もうこればっかりはしょうがない。 神様もきっと許してくれますよ。 でも、やるべき事だけはきちんとしようじゃないですか、方向性はどうであれ、大人として、夫として、恋人として、親として、男として。
- makori
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大人であれば、何がよくて何が悪いのか、その区別はつくでしょう。 不倫する理由など、後からいくらでも、どんな言い訳でもできますしね。 どうのこうの言う前に、あなたにとって大事なものはなんですか？ お子さん？妻？不倫相手？ けじめをつけない理由をどう説明されます？ お子さんがいるからとしますか？ 子供のために離婚できない＝子供のせいで離婚できない、です。 そんな重荷を子供に背負わせるのですか？ 子供の前で修羅場を見せるのですか？ 勘違いなさっているようですが、不倫は純愛ではありません。 純愛といいたいなら、けじめをつけてからにしてください。
＞妻子があり、好きな人が出来る…やはり浮気になるでしょうか? 浮気がとか不倫だとか、『名前』をつける必要はないです。子供が生まれたら、名前をつけて おかないと、その子と他の子の区別がつかなくなりますからつけますけど、自分の心に 芽生えた恋に「名前」はいりません。 質問者さまのなかにあるたった一つの貴重な想いであれば、他の思いと区別はつくでしょう。 それとも、質問者さまのなかに、「配偶者への気持ち」「彼女への気持ち」ふたつを量りに かけて、どちらが自分にとってほんものなのか、『名前』をつけて分けないと気持ちがおつつかない という感じでしょうか。 ＞結婚して10年、スタートから良かった訳ではありません。 ありがちです。 ＞結婚当時は好きではありましたが、相手を充分に理解しないまま、 総務省の統計およびツヴァイのアンケート調査によれば、結婚までの交際期間の 平均値は１．５年だそうです。（本当か？） 大抵はろくに相手を理解していません。 ＞いろんな事情で、成り行き婚というか…好きではありましたので、 次の中であなたの結婚に最も近いものを選んでください。 (1)略奪婚・・・不倫の相手が勝つ場合 (2)できちゃった婚・・・子供が先 (3)成り行き婚・・・・なんとなく成り行きで (4)政略結婚・・・親が仕組んだ (5)押しかけ婚・寄り切り婚・・・・相手の熱意に負けた 世のなか６４％が(3)、２８％が(5) ５％が(2) ２％が(1) １％が(4)です。 ＞幸せとも思いました。すぐに子供にも恵まれ平凡ながら幸せってこんなものかな？と思いながら ＞気付いたらもう10年。 気がつく時点で、なにか事件がおこるのですね。普通はきがつかなくて２０年とか 毎日気がついて１５年とかあります。 ＞結婚２～3年後からは相手のことを心から思いやるという気持ちはお互いに薄れていたようです。 なぜなんでしょうね。大抵そうなんですけど、中には相手のことをいつでも心から思いやる 夫婦というのもいます。 一方が一生懸命熱をあげて相手を口説き、相手は「なりゆき」で結婚する。一方は熱しやすく醒めやすいから 熱がさめると相手も期待はずれだね・・としずかに諦める。 ＞そんな中 既婚（子供無し）の人に恋をしました。 １０年目にですか？それとも結婚２～３年後すぐにですか？ ＞一方的な恋でしたが、逢って話したりするうちにお互いが”大切な人”と ＞思うようになり… その辺がよくわかりません。一方的な恋でしたというのは、質問者さまの一方的な思いから 始まって・・という解釈でいいのでしょうか？ 会って話をするうちに・・というところですが、仕事の関係が絡んでいたら、それって微妙ですよ。 要するに、質問者さまは「発注者」彼女は「受注する側の人」というのなら、一緒に食事をしたと してもそれは接待ですし、質問者さまが個人的に好意を示せば、一応拒まずに受け止めますから。 毎日犬の散歩に行く途中に出会う飼い猫に、餌をやっているうちに懐かれたというのと同じです。 ＞2人だけの問題ではありませんのでお互い苦しんでいます… 本当にそうなのか私は疑問です。質問者さまの勝手な思いすごしという方に５千円賭けます。 苦しんでいるのは、質問者さまだけであって、餌をもらうネコちゃんは、べつに悩んではいない。 質問者さまが、いつも餌を美味しそうに食べる猫ちゃんを見て、こんなにお腹をすかしているの だから、家につれてかえってやりたいけど、家にはワンコがいて両方買うわけにはいかない。 そういう悩みを抱えているそばで、ネコちゃんは、不思議そうな顔をして質問者さまの顔を見て います。 そりゃ、話がもりあがって３時まで深夜のバーで過ごそうが、レストランで１９６８年のビンテージ ワインを開けようが、誕生日にドンペリをプレゼントしようが・・・とにかく彼女がいつも悩ましく 苦しんだ表情をするのは、あなたの好意をありがたく感じながらも、受け止めてお答えできない 申し訳なさなのだと思いますよ。 ネコちゃんに「さあ、一緒に僕のおうちにいこう」と身体にふれたら「フギャー」と毛を逆立てて 怒ります。 ＞自分もこんな事をしているのが信じられませんでしたが、押さえ切れないどうしようもない ＞気持ちになっています。 ライカのカメラにあこがれて、カメラ屋のショーウィンドウの前で何十分も眺めている少年と同じ です。カメラもきっと僕にかってもらいたいと思っているに違いない。でも僕には、おじさんに もらった古いペンタックスがある。 ＞体の関係は一切ありません。 お金は一切ありません。ですからライカは買えません。 ライカは僕のものではありません。ライカはお店のものです。 ネコを飼う余裕はありません。ですから、ネコちゃんは、そこの家のものです。 ＞心から安心でき、信頼できる人です。 少年がショーウィンドウの前で、ライカに向き合うひと時は、それは少年にとっては 心やすらぎ、もっとも幸福なひと時でした。 おそらく、その古いツアイスのレンズを搭載したドイツ製の名機も、少年の暑いまなざしの なかで、幸福を感じていたにちがいありません。 ＞綺麗事でしょうか？ 上記の空想を「奇麗事」というのでしょう。 カメラはいずれ売られてしまいます。質問者さまのお相手も、まいにち御主人との生活の なかで、いろいろ楽しい思いも悲しい思いもして変わっていきます。 ＞今、方向性さえ失いかけてます。 別に、このままでいいですよ。 抱きたいという野望を実行に移せば、すべて幻想は消えます。 よろしいですか。こういうシチュエーションでは、あいてが質問者さまのことを 『男性』として魅力を感じかつ恋心を抱いていたら、向こうがかならずチャンスを 作ってくれて、嫌でも肉体関係になっています。 相手にはその気がない。断言します。 これから３０年たっても何も起こりません。 大切なのは、何もしらない奥様に、そういうプラトニックな恋心を 知られないようにしてください。 あなたには、使い古したペンタックスでも、優秀ななカメラです。
- po_po_po
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大切な人 ＝ 恋をしている という風にせずに 大切な信頼できる友達 という風に考えてみてはどうでしょうか 今家庭がうまく行ってないから 恋愛対象と思ってるだけで 家庭がうまく行ってて その人と合ってても仲良しになってたはずです 離婚を回避させる為の考えに過ぎませんが
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お礼
自分の周りにも離婚した人が何人もいます。子供がいるのになんで？理解できませんでした。最低と思っていました。まさか自分がこんな事をしいているなんて… おっしゃられる通りと思います。今好きな彼女を今の気持ちのままずっと愛していけるだろうか？また違う誰かを同じように好きになったりするのだろうか?今はとても夢中です。逢いたくて、手を繋ぎたくて、キスしたくて…ずっとずっと大切にしたい人と思います。現状としてやはり一緒になるのは難しいです。二人だけの問題ではないし、周りの人たちを傷つけることに関してはお互い一番苦しいです。ならば別れれば…そういう結論に近づいて来ているようにも思います。でも、まだまだ大好きで…一生懸命な自分も確かに好きです。明るくなれるし、元気に頑張れます。とても優しい気持ちになれます。彼女への気持ちの延長上体の関係を求めたくないと言ったら嘘になるかもしれません。でも手を繋いでいるだけで、時々ギュッって抱きしめるだけで心の奥深くに感じるものがあります。行き先は頭では分かっています。今回この投稿をし、たくさんの意見を頂きました。ある程度予想した厳しい意見が多かったです。僕は誰にも相談することが出来ないでいたので、確認したかったのかも知れません。やっぱり…と思う反面、もし逆に彼女と一緒になれなかったとしても彼女のことは忘れないし、ずっと大切に想っていたいし、たとえ何十年先でも一緒になりたい思いはあります。（おかしいのかな…？）気持ちが揺れているのは確かです。お互いが追い詰められ、苦しいから… ご意見有難う御座いました。お互い頑張りましょうと言うのは変ですが、最善の道が見つかることを願います。