不倫の恋を断ち切るべきか悩んでます。31歳女性。

質問

不倫の恋を断ち切るべきか悩んでます。31歳女性。

彼とは仕事のパートナーでした。

妻子持ちなので、好きになってはいけない人だとわかっていたのに、
辛いことや達成感、一緒に仕事をする内にお互い好きになってしまい、
１年半つきあっています。
彼は転勤し、今は別々の場所で勤務してますが、
毎日メールは欠かすことなく、電話やデートも頻繁にあり
お互いを支え合う関係です。

彼は今まで出会った中で、私の理想の人で、
この人と結婚したかった、と心から思います。

一緒に居られるだけで幸せを感じるのですが、
早く結婚して、人生のコマを進めたいとも思うのです。

でも、他に好きになりそうな人はいないし、
誰もいないなら、人生は一度きりなので
今は好きな人と少しでも多く過ごしたい。

葛藤してます。

皆さんがわたしなら、どうしますか？
いろんな意見を聞かせてください。

回答No.12

licr1123 · ベストアンサー

その彼氏とは、将来、結婚することが出来ますか？
もし、略奪愛までを考えているのであれば、それを押し通す事もあるかも知れませんね！
でも、大概、彼氏は、家庭を守る責任があり、将来が見えないのではないですか？
当然、貴女の家族や親戚縁者の皆さんから大反対を受け、たぶん、大変な状態も想定できます。
その環境を乗り切る勇気がありますか？
全てを投げ捨て、二人だけの人生を歩む勇気がありますか？
彼氏もあなたの思いに応える事が出来る人ですか？

それって、相当しんどいと思いますよ！

新たなる彼氏を探した方が、結果的には、その方が、幸せになれると思います。
気持ちの切替が大変だと思いますが、彼氏に二人の将来を相談して見て下さい。
中途半端な関係を何時まで続けるのか聞いて見て下さい。そうすると彼氏の行動が見えてきます。

一度きりの人生です。貴女の幸せを冷静に考えて見て下さい。

お礼

ありがとうございます。

＞中途半端な関係を何時まで続けるのか

まずは、それを決めようと思います。
彼はずっとこの関係を続けたがっています。
だから、彼に聞かず、私の中で決めて伝えてみようと思います。

回答No.11

asukazzzzz

前略　未経験ですが聞いてください。

男と女ですから当たり前の事、余程素敵な人なのですね。

恋をするのは若い内です、悩むだけ悩めばいいのです。
後で罪悪感に苛まれ自己嫌悪に落ちる事無く確り彼に
支えてもらって下さい。

責任は誰も半分ずつで、お互い落ち度があり恋と言う
館に走ったとと思います。

人間は完璧でないのですから。

お礼

ありがとうございます。

毎日結論が変わってしまいます。
皆さんの意見を聞きながら、
もう会わない、と心に決める日もあれば

親友のような感覚もあるので、
仕事の悩みや価値観を語り合える時間を大切にしたい
そう思う日もあります。

悩むだけ悩んでみますね。

回答No.10

kokudo

31歳の時点で他人の旦那を寝取って、しかもウジウジしてる。

別れたって誰にも相手されないと思うから
「私を公衆便所替わりにしてくだせぇ」
て頼んでタダの風俗として使ってもらいなよ。
だって1人は寂しいんでしょ？
若しくは本当に風俗で働けば？

回答No.9

20051217

失礼します。

きっとgoahead10様には進むべき道がひとつございます。

まずはこの恋を断ち切ることでございます<(_ _)>

お礼

6194334さん、ありがとうございます。
道はひとつ、ですね。
あとは自分の気持ちをなんとか無にしたいです。

回答No.8

otchy-y

調停離婚経験者です。
離婚原因は妻の不貞でした。

他の回答者様がなんだか現実逃避されているような回答ばかりでしたので、敢えて苦言を呈することになるかもしれませんが回答します。
回答は彼と肉体関係を結んでいることを前提にしています。
もし状況を誤認していたら、私の不徳の致すところとお許しください。

相談者様のしている事は不倫という「不法行為」です。
彼の妻にしてみれば、相談者様は平和な家庭を崩壊させる、憎むべき「侵略者」に他なりません。

故に相談者様は彼の妻から、離婚しようとしまいと、慰謝料請求される立場にあります。
法的に言えば、不倫はれっきとした不法行為です。

「子供には最上の愛を注ぎたい」
そう言う彼は、離婚したくないと相談者様に言っているのですよね。

彼は浮気をする男性に最も良く見られる典型的タイプであると言わざるを得ません。
子供への最上の愛を唱うのなら、家庭崩壊を招くような「不法行為」をしない責任があるはずです。
子供への最上の愛を唱うのなら、家庭崩壊後に子供が被るであろう「両親を愛することが出来ない」という「これ以上ない」不幸に見舞われる事を想像しなければなりません。
子供への最上の愛を唱うのなら、父親が愛した女性（相談者様）を恨みに思わなければならない不幸を与えるであろう事を想像できなくてどうするのでしょう？

彼は、その意味で偽善者です。
言葉を弄し、相談者様を恋の盲目に貶め、一方で子供という無垢の存在を餌に離婚できない理由にし、相談者様を無限地獄に落とそうとしているのです。

妻にバレない限り何をやってもイイ、というものではありません。
天網恢々粗にして漏らさず、という言葉が示すように、悪事は必ず罰を受けるモノです。

人生は自ら決断し、切り開いて行くものです。
どう生きるかの選択権は、相談者様にあります。
しかし後ろ指をさされるような人生を歩む事は、お勧めしかねます。

あと…相談者様に厳しい意見も他の相談者様から頂いていますよね？
一言もないようなので敢えて書きますが、意に添わない意見であれ回答して頂いたのですから、一言でもいいので補足なりお礼なり、大人としてするべきことはしてくださいね。

長文乱筆失礼しました。

お礼

otchy-yさん、ありがとうございます。
とても厳しい意見だけれど、
私が今、一番聞きたかった意見かもしれません。
自分の気持ちばかりで、
彼の家族のことを考えてるつもりで考えてなかった。
そう思います。
ようやく決断できそうです。

回答No.7

paws07

葛藤しています。

　このフレーズで質問者さまが「今の関係」に不安や勢いを失いつつあるのを感じました。

　不倫は葛藤しない、後悔しない大人同士のものかと思います。

　でも、あなたは「何らかの理由をつけてこのまま進めたい」のでしょうね。

　でも、他に好きになりそうな人はいないし、
　誰もいないなら、人生は一度きりなので
　今は好きな人と少しでも多く過ごしたい　

　上記の文章が一番望んでいることかと察します。

　答えは自分らしく生きられそうかどうかでお決めください。

　もうしばらくこのままの状態を続けてもいずれ終結を迎えると思いますし、無理やり自分の気持と対極にある「他者との愛のない空虚な暮らし」を選んだとしても最後はご自分が納得する答えをもがいて選ぶことしかないと思います。

　彼のせいで「婚期を逃した」とか、「愛のある生活が良かったな」という思いがどちらを選んでもでてきそうな気がします。

　「不倫も人のせいにしない、慰謝料やごたこたがあっても抱え込む、払っていく」くらいの大人でいられそうならご希望どおりになさるのもいいかもしれません。

　ただ、単に寂しいからという理由を述べるには「大きな代償」を払いそうです。

　独りで孤独に耐えることこそ、今の貴女には必要かもしれませんね。

　いずれ人は老います。貴女のお相手も、あなた自身もです。
　この関係が不変であることを信じていてはいけませんよ。

お礼

paws07さん、ありがとうございます。
「何らかの理由をつけてこのまま進めたい」
断ち切りたいのに葛藤しているその理由は、
彼と一緒にいると、心が優しくなれるし
何でもできそうなパワーをもらいます。
もっと彼から良い影響を受けたい。
ただただ、彼という人間にどうしようもなく惹かれているんです。
これが不倫でなく普通の恋愛だったら、
といつも思います。
でもpaws07さんのいうように、
「この関係が不変であること」は
現実ですよね。忘れないでおきます。

補足

↑
「不変でないこと」の間違いです。

回答No.6

kalros1

このまま不安と葛藤を引きずったままずるずるとその彼と付き合いたければ、それも人生ですから他人から干渉されることではありません。

しかし、このままこの相手の不倫関係にある男性と末長くお付き合いを続けたいのであれば、付き合っている彼と今の奥さんが離婚して、貴女と結婚するしかないでしょう。

問題は、その彼に今の奥さんと離婚して、貴女と結婚する意志があるかということです。
また、離婚という問題が生じれば、子供の親権や養育費、はたや離婚したあとの慰謝料の問題もあることでしょう。

その問題をお互いに乗り越えて、「不倫の末の結婚」という世間からの特異に思われたり、親親戚に反対されてもなお、目に見えないハンデをものともぜず、お互いに愛し合うことができるのであれば、結婚するしかない。

それが出来ないから、不倫した多くの人は別れるという道しか歩めないのです。

不倫の末という結末はそれくらい厳しいことを念頭におきましょう。

お礼

kalros1さん、ありがとうございます。
「不倫の末」には良い結末なんて待っていないですよね。
それが現実であると、少し目が覚めるようなご意見でした。

回答No.5

banana178

彼には奥さんと別れて貴女と結婚する意志はあるのですか？
もしそうならもう少しこの関係のままでいたらどうですか？
奥さんと離婚する意志が無いのならとっととお別れして次の人を探しましょうよ。
ぐずぐずしてると奥さんにバレて多額の慰謝料請求されたりして、結果的に彼もお金も失うかもしれませんよ。

補足

彼にとって何より大事なのは、子供です。
「子供には最上の愛を注ぎたい」
だから離婚はできない。私にもはっきり言います。
そして私も、子供を大事に思う彼が好きなんです。
私は、彼が離婚することは望んでいません。
結婚願望も強いので、
banana178さんのいうように、とっととお別れして次の人を探すことが
私にとって賢い選択だということは頭ではわかっています。
でも、心がついていかないんです。。。

回答No.4

obi_9

気が済むまで付き合ったところで、最後には何も残らない。
オンラインゲームと一緒です。

リアルな世界に戻したければ、彼抜きで、奥さんと堂々と話し合います。
おいしい蜜だけを吸って逃げる人生なんて、私は送りたくない。

お礼

obi_9さん、ありがとうございます。
ただ一緒にいたい、そう思うけれど
不倫は不倫ですよね。
ずっとつきあって気が済む時がくればいいのにって思います。
でも今のところ、つきあえばつきあうほど、
どんどん好きになる自分が怖いです。
彼への思いを頭から消し去りたい。

回答No.3

tuan_tuan

答えにならない答えかもしれませんが。

多分、貴方の本質は、きっと理知的で聡明な方だと思います。
あなたの心境は私のお気に入りのURLの中にあるように思います。
貴方は既に、自分で出すべき答えは分かっているような気がします。

それを承知で、蛇足な回答をするなら、こんな回答かと思いますよ。

貴方が選ぶ道は二つしかありません。

一つは、あなた自身の人生を懸けて、関係が破綻するまで、或いは
貴方が心の中で密かに望んでいる結末になるまで、とことん、
今の愛？と呼べる関係を続けるしかありません。
あなた自身が、"貴方の人生"を懸けるに値するか否か、その判断は
あなたの人生観ですから、他人が決めるべきものではありません。
ただ、あなた自身、その覚悟に少しでも迷いがあるなら、
その愛は貴方の人生を懸けるに値しない愛だと思います。

二つ目は、極めて、オーソドックスな現実的な道です。

彼に、真正面から「貴方は私をどうしたいのか」と聞くことです。

もし、貴方が本当に望んでいる答えが返ってこないのならば、
間違いなく、その愛は彼の為の愛で、貴方の愛ではありません。
だから、貴方の人生の一つの思い出として心に残して、終わりにすればいいことです。

恐らく、貴方のような聡明な方を葛藤させる彼ですから、貴方の心の琴線に
触れるような素晴らしい答えを用意してるんだと思いますが、貴方が望む答えでないなら、
それらは、貴方にとって何の価値も無い、言葉遊び、以外の何物でもありません。

是非、幸せな人生を自分の手で切り開いて下さい。
貴方なら、出来ますよ、必ず！

長い取り留めのない回答になりましたが、聡明な貴方なら、
きっと、この回答の真意が伝わった筈です。

参考URL：

http://blog.goo.ne.jp/anko_blue55/

お礼

tuan_tuanさん、ありがとうございます。
「心の中で密かに望んでいる結末」が、私自身何なのか、
まだ見えていません。
それをまずは見極めてみたいと思いました。

回答No.2

noname#125094

こんばんは!!
はじめまして。
私は質問者さんと同じ位の歳の既婚女性です。

いつかは結婚して、家族を持ちたいと思っているのですよね。

それなら、勇気を振り絞って彼にそれを伝えるしかないと思います。

質問者さんは、何となく、彼が自分でなく家庭を選ぶ気がしてるんですよね。たぶん。

だから、こわくて言えない。好きだから、失いたくない、だから核心は避けて付き合ってる…?!

私もそういうのあります。なかなか言い出せないんですよね。

いつか勇気が出せますように。

素敵な幸せな恋愛して下さい!

お礼

boconceptさん、ありがとうございます。
すごくパワーをもらいました。
大好きなのに自分から別れるって、
勇気がいります。
私にそれができるのかな？
今は自信ないけど、
後悔しないよう考えてみようと思います。