これって不倫ですか？

質問

結婚７年目の主婦です。子供がひとりいます。
過去、私が振ってしまったのですが、やっぱり彼のことを一番愛していたと気づいたときには、彼は出来ちゃった結婚をして、子供が生まれてしまっていました。

彼が私より好きな人を見つけて、子供もできて幸せにしていることを自分で確認したらあきらめがつくだろうと思って彼の家に電話しました。
彼は元気そうで幸せそうな感じがして、なんか安心して、電話を切ったあと私はお酒のんで号泣して、スッキリしました。
ところが、まもなく彼から封書で手紙がきたんです。それで会いました。「お前のことばっかり考えていた。子供ができたって言われて後戻りできないんだなと思った。」と言われました。
久しぶりに会って話をしたら、私も彼のことを好きで好きでたまらなかった気持ちを思い出し、とっても純粋な気持ちになりました。
彼もこんなの初めてだなーーと結婚指輪を外して、なんかとっても楽しそうでした。
でも後戻りできないと言ったとおり、彼は私と男女関係になるつもりはまったくないようでした。なんだかんだ言って、奥さんのことが大事なんだなと思いました。

それで２，３回デートのようなことをしましたが、、
彼の態度は私と一緒にいたいけど、元には戻れないという感じで、
私は彼のことをどうしても異性としてみてしまうのでそういう関係が
どうも居心地が悪かったです。最後に会ったときは「年とったら茶飲み友達になろうな」とか「お前が結婚することがあったら必ず俺に相談してからにしろよ。気がついたら結婚してましたとかいうのはナシだからな」とか言われました。

それで私は結婚することになったので、彼に電話しようと思ったんですが、なぜか電話番号を紛失してしまいました。
私も携帯の電話番号を変えてしまい、お互い音沙汰のないまま７年が過ぎました。

私は子供を産んで育ててているうちに、また彼のことを思い出すようになり、彼は私のことを一番好きなようなことを言っていたけど、
こうやって奥さんと子育てをしていたんだな、とか、
私は主人のことは好きだけど、やっぱり一番好きだったのは、彼のことで、もし彼の子供が産めていたらどんなに幸せだったろう、と思うようになりました。そうして初めて彼の奥さんに嫉妬の気持ちを持つようになりました。
もう別れて１４年にもなるのに、こんなに忘れられないならなぜあの時別れてしまったんだろう、と悲しい気持ちになりました。

そうしたら、なぜか紛失していた彼の携帯の番号が見つかりました。
彼は「お前、声とかぜんぜん変わってないなーー」と嬉しそうで、
「お互い落ち着いたからこれからはメールとか電話とかしような」
とか言われて、メールするようになりました。

私は彼のことが恋しくってしかたないのですが、
メールではそういうことは書かずに、友達っぽくやりとりしています。
でも彼のほうが、「お前が自分にはぴったりの人だったと今でも思うことがある。まあこのことは忘れてくれ」とか「マジで飲みに行きたい」とか「お前とデートする夢を見た」とか「お前からのメールっなんかホッとする感じする」とか、私を動揺させるようなことを書いてきます。彼は出来ちゃった結婚をしたものの、もう３人の子持ちになっていて、家庭はうまくいっていて、いいお父さんしているみたいなんです。
お互いの子供のこととかメールで話すのですが、
なんか、私はそういう彼の家庭ことを知ってしまうと、
悲しい気持ちになります。私は彼のことが今でも好きでも、彼は私と話すこと自体が好きみたいなので、（つきあっているときからお前といるとホッとするとか言っていました。）友達関係でもなんでもいいみたいです。今となっては私の片想いだなと思います。
私はメールくらいいいかなと思っていたんですが、
この掲示板でダンナ様の携帯を見て、女の人とやりとりしていることが問題になったりしているのを知り、これは片思いとは言え、不倫になるのかな？と心配になってきました。もし彼の奥さんが携帯を見るようなことがあったら・・・。メールは月２，３回程度です。１年ぐらい続いています。こういう関係って奥様にとっては不快でしょうか？
妻が毎日ほかの男の人のことを考えているなんて、これは心の浮気というか不倫になるんでしょうか？？

回答No.9

chubee · ベストアンサー

No.7です。お返事ありがとうございます。悩まれていますよね。

友人関係であることの最大のメリットは　自身の都合で距離を置けることですよ　女性同士だってそうですよね　今日は体調が悪いんだ、今日は先約があるんだ、最近仕事がハードなんだ、最近金欠なんだ・・・などなど　時と場合でいろいろな事情がでてきますでしょう？　

彼の存在が　現在の質問者さんの生活にプラスでないなら　まんま疲れることを理由に　距離をおいて　よいと思いますよ

ところで
私は女性ですが　もしかすると　そのお相手側の男性の心理というか　彼の考えに近い考えなのかもしれないですけれど・・・
「浮かれた内容のラブレター」は出しますしもらいます　デートもしますよロマンチックなの　でも　これらは　ただ単にロマンスごっこですよ　うまくいえないですが　フィーリングとしては本気ですが　その先どうこうというものではないですし　実際には何もないので　ごっご遊びとわかっていてのやりとりですよ　お互いにそれがわかっているので　安心してごっこメイルごっこデートですかね　若返ります　だからビタミンなんです恋は

だって　再三になりますが　お互いに　一番大切なのは　まぎれもなく家族です　世界中で子供が一番大切なので　家庭を壊すなんてことはありえないです　

私たちももう２０年近くこの関係が続いていますが　時として　２年くらい音沙汰なく距離をおいている時期もあります　熱を冷ますために離れるときもありますし　気持ちの問題だけではなく仕事の都合だとか家庭の都合だとか本当に様々な事情で　ご無沙汰になりますよしょっちゅう　でもOKですよ　友達ですもん　女性の友人同士でもそんな感じじゃないですか？　女性同士だとデートと表現しないだけで同じですよ

それから
妻が見たら傷つくというのは　質問者さんの感覚で　ちょっとおこがましくないかしら・・？　
彼らには彼らなりの関係があるわけですし　それは他人には推し量れないでしょう　それに　現に　生活習慣の中で　質問者さんとのやりとりがある上に　成り立っている彼らの生活なわけですし　彼らの家庭のことは彼に任せて決して踏み込まない　彼にもこちらの家庭のことは踏み込ませない　それがルールというものでは？　

それに　夫や妻に　別に言わなくていいことは言わないってことは沢山ありますでしょう？　う～ん例えば・・私が男性なら　妻が男友達とメイルすることよりも　へそくり貯金をされることのほうがよっぽど許しがたいですけれど（笑　でも　こっそり貯めるからへそくりなんでしょうし　その行動を合理化する理由だってあるのでしょうし　何も友人関係だけについてヒステリックに考える必要ないのでは？

人との出会いは　一期一会ですから　大事にしたいですよね　
そして　その秘訣は　質問者さんもおっしゃられているように　男女の関係には決してならないことですよ　

質問者さんも　少し熱を冷まして　よい友人関係が築けたらよいですね

お礼

再度ありがとうございます。

おっしゃるとおり、恋愛ごっこみたいなメールのやりとりです。
好きだった、とかなんとか、全部過去形ではあるものの、
当時みたいな気分になったような気がして、
お互い浮かれているのかもしれません。
会いたいとかなんとかお互い書くけど、実際には会いません。
距離が遠くて（日帰りでは無理）簡単には会えないとわかっていて会いたい、そうね私も会いたいな、と書いているわけです。

正直いっておっしゃるとおり、彼の家庭のことは彼の問題なので、
手紙を出してこようと、会おうと、メールに浮かれたこと書こうと
私はそこらへんで家庭問題が起こっても彼が自分で責任とってくれ～みたいな気持ちもあったんですけどね。
彼の結婚後、彼の実家（彼は同居結婚）に電話したとき彼のお母さんがでたけど、ぜんぜん怪しまれず、（女の人から電話がかかってくることなんてなんとも思っていないらしい）まあ、古いお友達からの電話よ～♪みたいな感じで、すっごく愛想よくされたので、女友達もたくさんいるのかもです。（少なくとも私とつきあっているときはたくさんいました）彼の奥さんも、バレたとしても、彼のこと、相変わらずバカだな～っで済ませるかもです。
お互いの家庭は責任持ってお互いが守る、って大切なことですね。

ただ、おっしゃるとおり、一線だけは越えてはいけませんね。
子供たちにとっては大切なお父さんお母さんですからね。
不貞はいけませんね。

まあそれこそ、彼が言っていたように年取っても茶飲み友達でいられたら、老後の楽しみになるでしょうから、私の熱も冷まして、
良い友人になれればうれしいことです。
彼のほうは本当に私のことを友人として見てくれているらしいので、
それは嬉しいことなのかもしれませんね。
男女関係がなくっても楽しく会話できるわかりあえる友人になれればと思います。。７年話してなくっても別れて１４年たっても、まるで昨日までつきあってました、みたいに話せる貴重な人です。一期一会の出会いは大切にしたいです。
貴重なお話をありがとうございました。

回答No.8

noname#109548

双方の配偶者に見せられない・・・と、思うメールなら、不適切なものでしょうね。

相手の男性はどうやら、「冷めたスープを温めなおせるかも候補」として、
質問者様をしっかりリストに入れていると思います。
他にも、そういうやり取りをしている相手がいる可能性も高いな、と思います。
メールでなら、何でもいえます。

でも、実態はどうなんでしょう？
彼が質問者様のメールを現在の妻にオープンにしていれば別ですが、そうでないなら、
どう考えてみても、「妻に内緒で元カノにメールしてる男」では？

メール「くらい」で、だいたい、夫婦仲は壊れていくものです。
加害者は、いつも、「それくらい」という感覚から加害者になっていくんです。

メールくらいで壊れる夫婦仲なら、たいしたものではないから壊れてもいい、
とはっきり言い切れるなら、続けてもいいでしょう。
それなら、先々良くない結果になっても、後悔はないと思います。

どこかに怖気づく気持ちがあるなら、それは、質問者様の良心が
「やめとけコール」をしているのだと思います。
よほど強靭な神経と、世間の評価に振り回されない自分なりの倫理観がないなら、
良心の声に従ったほうが後悔がないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼のの奥様のことは良く知らないのですが、
（奥さんの話は話題にならないので・・）
まあ内緒であることは予想できます。

メールでならほんとうになんでも言えるんですよね。
（それは私にも言えることですが）
彼は絵文字をすっごく使うので、いったい普段誰とメールしてるんだろう？？と思ったりします。男同士で絵文字だらけのメールなんかしませんよねーー。
ほかにも女性のメル友がいるかもです。
そこらへんはバレてもうまく奥さんにごまかすのはうまそうなタイプではあるんですが・・。
私の家庭に関しては、このメールをたとえ見られたとしても
離婚にはならないと思います。
でも彼の家庭のことはぜんぜんわからないので、
やっぱり少し心配です。
彼とのことではもうこれ以上後悔はしたくないので、
よく考えてみたいと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.7

chubee

ん～～　この手の質問でいつも思うことですが　
不倫という俗語の意味が曖昧ですし、たぶん個人個人で異なるでしょうから、そういう点から、回答が難しいと思いますよね
とりあえず、今の状況について、法的に、不法行為ではないとは思います。
賛否については、個人の考えによって分かれることろだとは思います。

男女の関係（肉体関係）がない、心の中で恋ができる関係って、私個人的にはよいかなとは思います。恋はビタミンですから。

お互いに、家庭が一番大事で、だからこそ、絶対に家庭の崩壊に繋がるようなことは絶対にしない。でも、お互いに若かりし頃には愛し合った仲で、今は一番の応援者同士、なんて、すてきな関係じゃないですか。
私は、お互いが節度をもっている限りよい関係だと思いますけれど？　

実は、私にも、同じような関係の男性がいます。

男女の友情の間柄には、お互いに、異性としての魅力も十分理解できる（恋ができる）ことも、要素のひとつにあると思うのですよね。異性としての魅力を感じながら（つまり恋をしながら）、でも、男女の関係にはならない関係って、いいですよ。

四角四面に考えずに、家庭も、その友人（男性）も、どちらもご自分の中で大切にされたらよいと、私は考えます。

妻だから男友達をすべて捨てなくちゃいけないなんて、狭すぎるでしょう？恋はいいと思います。でも、一線は絶対にノーですよ、だって私には家庭があるのですもの。

でも、質問者さんや、あるいは彼のほうが、家庭を捨ててでも相手を追いかけたくなってしまったら、その時は、その関係はもうおしまいか、あるいは距離をおかなくてはなりませんよ。生身の人間ですから、感情にも揺れがありますし、そんな気分になるときもあるでしょうけれど、お互いを人として大切に思っているのなら、お互いが傷つくような展開はお互いに配慮しあって避けなくてはならないですよね。

質問者さん、今、辛そうですよね、それでしたら、その恋はビタミンにはならないでしょう？でしたら、今しばらく、彼とは距離をおいてはいかがでしょうか？
彼には、その辛い状態である気持ちを、正直に話してもよいと思いますよ。今の生活は幸せだし満足しているけれどあなたと会うと昔の感情を思い出してしまって辛くなると。だから、今しばらくは、私の気持ちが落ち着くまでは、会わないことにしたい、って。
不倫だ何だと、そういう不健全な方向での発想ではなくて、あくまでも、友人としてのよい関係を続けるために、今は距離をおく、という考えでどうかしら？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほかの方とまた違った見方ですねーー。

私が彼と男女関係になるのに抵抗があるのには、
ひとつには、男女関係になってしまったら、
もう完全に不倫になってしまって、必ずばれる日がくるだろうし、いつかはまた別れてしまうことになる・・と思うからなんです。お互いの家庭は壊したくないんです。
友達なら、一生友達でいられますよね。
彼と一緒になることはもうかなえられないと思うのですが、
彼のいない人生はさびしいような気がするんです。
彼と出会ってからもう２０年近くになりますが、
彼のことを思い出さない日はないんです。
彼が女だったら、親友でいられるのになぁ・・・と思ったりしたこともあります。

chubeeさんのように、よい異性の友達になれれば、（私の気持ちもおちついて）本当にうれしいことです。お互いの良い面も悪い面もよくしっている理解しあえる友達がいることはいいことですよね。

だから、なんというか、彼のメールがときどき浮かれた内容になることをやめて欲しいんですよね・・。奥さんが読んだら傷つくような言葉が気になります。メールのやりとりもお互いの配偶者に堂々とみせられるような内容だったらいいんですけどね。

chubeeさんがおっしゃるようにお互い節度を持ったつきあいができるといいんですけど。（一線を越えることは、今までの経緯やお互いの性格を考えてもないと思います。性欲だけでくっつくような関係でもないし、つきあっていたときのような幸せなセックスはもうできないような気がして失望しそうで・・・）

私の気持ちはまだ落ち着いてないので、今の状態で会うことはさけたいと思っています。メールも今ちょっと彼からの返信がないので、しばらくないかもです。ちょっと気持ちを整理してみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

noname#48005

されて嫌なことは　相手にもしない。

いくら言い訳を作っても
相手が傷付いたら、それはいけないこと、
ご主人や　相手の奥さんが
笑って許してくれる確信があるなら、
やればいいと思いますが、

そんな思いやりのかけらもないなら、将来的に離婚する可能性高いですよ。

ここらで　改心して　人生改め生きなおすことをお薦めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

うちの主人に関しては、メールの内容を見たら、悲しく思うと思います。離婚までは至らないと思います。
主人は出会い系で女の子とメールしていますが、私としては、
ちょっとがっかりしましたが（誠実な人だと思っていたので）、面倒なので放置しています。会ったりはしていないみたいなので。

彼の家庭については、わかりません。
でもこんなメールをして、普通は奥さんが見たら、かなり傷つくだろうなと思うような内容もあります。

おっしゃるとおり、人生改心したほうがいいですね。
私も主人に対して思いやりがないと思うことが多いです。
なんだか、実は私は独身時代も誘われるがままに不倫し、相手の奥さんにもずいぶん迷惑をかけ、ロクなことがなく、別れて、懲りて誠実そうな今の主人と結婚したのに、また不倫のようなことになってしまったのか、と情けなく思います。
普通に幸せな家庭生活が送りたいです。独身時代に不倫をした代償なのかなとも思ったりします。とにかく不倫はロクなことがないですね。
改心します。ご意見ありがとうございます。

回答No.5

nobinobitachan

メールでも不倫でしょうね。

配偶者に堂々と見せられますか？というか、相手が前の恋人なんていいわけないですよ。私も、前の恋人とメールしていた時期もありますが、当時の想い出は全て断ち切ってお互いに連絡とるのは止めようと言いました。それっきりです。

連絡は一切止めたほうがいいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼と友達として連絡をとっていることは夫に伝えてありますが、
メールの内容はさすがに見せられません。
私からの返信もどうしてもつきあっているときみたいなノリになってしまいがちです。

想い出を断ち切ることができればいいんですが・・・。
・・これも不倫なんですね。
自分も彼のことはキッパリと忘れて、今の家庭の幸せを守れるのが
一番幸せなことだとわかってはいるのですが・・・。
彼といつまでも未練たらしく連絡をとってしまう自分も情けないです。

もうちょっと気持ちの整理をつけてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

matuncyu

はじめまして。

不倫・浮気の判別をつける境界線は人それぞれだと思います。
わたしが元彼の奥さんであったなら、「こんなの浮気じゃん」と問いただすと思います。

わたしの主人も元彼女のうち一人と未だ連絡をとっていますが、それは反対していません。
でもそれは、年に２，３回「みんなで飲みに行こう」等の連絡ぐらいで（グループ内交際だったので）、それ以外無駄に連絡とることはないですし、メールの文章も、絵文字もなく、凄くさっぱりした内容で、本当にただの友達だなとおもえるからです。
もちろん、それを許しているのは私の中では異例です。

わたしは、少しでも浮ついた気持ちがあるなら、メールのやりとりだけでも浮気だと思います。主人も同じ考えです。
なので、うちの家庭だったらそこは不倫・浮気の境界線を越えた範疇になります。
お互いどちらかにその様なやり取りがあったなら、大喧嘩になるのは確実で、離婚にも至るかもしれません。
うちの家庭では、それ程の内容です。。。

質問者様のご主人様、元彼の奥様がどう思われるかで全然違うと思いますが、ご夫婦、愛のある家庭で、その様なやりとりを知って傷つかない人はなかなかいないと思います。

お礼

はじめまして、ご回答ありがとうございます。

それぞれのご家庭によると思いますが、
離婚に至るかも・・・というほどだとは、
考えさせられます。
軽々しくメールすることでいろんな人を不幸にしてしまう
可能性だってあるわけですね。

彼からのメールはなんだかハートやらニコニコマークやら絵文字だらけで、最初びっくりしました。子持ちのオジサンのメールとは思えない感じで、私以外の女の人ともメールとかしているんじゃないか、とも疑われます。（彼はかなりモテる人で私とつきあう前は彼女をとっかえひっかえしていましたし、女友達もたくさんいました）彼の奥さんは彼はそういう人だとよくわかっているとは思うんですけど・・・考えさせられます。

とにかく、こんなメールのやりとりをしていても、私も傷つくことが多いし、お互いのパートナーも傷つけるし、彼だけが楽しそうにしているような感じがします。よく考えてみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#99024

結婚６年目の主婦です。
どこからが不倫と思うかはひとそれぞれだと思うのですが、私がもし彼の奥さんの立場だったら絶対に嫌です！
以前旦那が、スナックの女の子からのメールをみせてくれたのですが、何にもないと分かっていても、ものすごく不快でした。
旦那が元カノとメールしてるのを知ったら、何もないと言われても信じず、浮気を疑ってしまうと思います。旦那に好意を持っている人からのメールならなおさらです。
相手が他の人の事を毎日考えているなんて、体の関係が無くても、私にとっては最大の裏切りで、離婚も考えるかもしれません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私は彼の奥さんがどういう人なのかわかりませんが、
過去、彼が私とのデートやら旅行とかのときの写真を結婚後も持っていたことで、ケンカになり、神社で焼け、とか言われてもめた、とか言ってました。
だからメールに関しても、kouayamamaさんのようにかなり不快に思われる可能性もあるかなと思います。

kouayamamaさんはダンナさまのことをほんとうに愛しているんですね。
うらやましいです。
うちのダンナは出会い系でメールしていて、
（会ってはいないみたいだったんですが）
ちょっと追求してみたんですが、のらりくらりとかわされ、そのうちダンナの携帯チェックするのもなんだかめんどくさくなって、まあ、男ならちょっとほかの女の子とメールしたくもなるかな、なんて思って放置しています。父親や夫としての役目を果たしてくれればいいやって感じです。

とにかくこのことで幸せな彼の家庭に波風がたってしまうことは、
悲しいです。メールに関しては、内容をなんとかするとか、たまーーにする程度にするとか、もうキッパリとやめてしまうとか選択はあると思いますが、よく考えて見ます。ご意見ありがとうございました。

回答No.2

erinaberry

不倫にはならないんじゃないですか？
だってメールだけでしょ。会ってないんですよね。
奥様にとっては不快だと思いますよ。
あなたのご主人だって不快だと思いますけど。

メールだけならなんとでもいえますから。
ロマンチックなセリフを感傷的に送りつけるのも、当人の勝手だとは思いますが・・・。
結局、今の家庭を守りたいというのが１番だと思いますね。
お互い美化された過去の相手を想っているんじゃないでしょうか。
変わらないようで、いろいろ変わっているはずです。
こどもは大きくなるし、家族の絆は強くなる。
未来のない片思いだけど、そっと想っているだけで隠し通せればいいんじゃないですかね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
会ってはいません。遠距離なので、当分会うこともないでしょう。
ほんとにメールだけならなんとも言えるし、
当時の気分みたいになってしまうこともあります。
お互いイヤな部分もかなりあったような気もするんですが、
１４年もたっちゃうと思い出は美化されてしまいますね。
それに事実、もうお互い子持ちのオジサン、オバサンなはずですよね。。思い出の中ではお互い２０代だろうから、会ったらショックかも。

子供は大きくなるし、家族の絆は強くなる・・っていうのは、
ほんとうに事実ですね。それがお互い幸せなんでしょうね。
そっと想っているだけにしようと想います。
メールに関してはこれからどうしようか、いつも迷っています。
返信がなかなかこないと、これで終わりにできるかな？
と思ったりする自分がいるのですが、
どんなに遅れても返信が来て、嬉しいような、悲しいような気分です。
メールもらうとついつい返信してしまって、ずるずると続いています。

ご意見ありがとうございます。

回答No.1

45-48

お気持ちは分からなくてもないんですが、浮気とか不倫とかではないと思います。ただし、いくら潔白であっても、彼の奥様もあなたのご主人もメールをみたら、寂しくなり悲しくなるでしょう？間違いなく。
また、振ったものあなただったし、電話番号を紛失したのもあなただったから、2回のミスであなたたちそれぞれ結婚したんでしょう？これも縁ですから。
頭の中で一番いいと思った人は実際に一緒に暮らしてみたら、ショックになることが多いんです。ですから、それをいい思い出として取って置いて、お互いの家族を大事に大事にしていくのがなによりだと思います。
もう彼の子を産んだらどんなに幸せだろうとか、そんな馬鹿のことを考えないで下さい。彼の子でも今のご主人の子でもあなたの子であることは間違いないんだから、今の子をもっていることはどんな幸せなことであるかはまだ気づいてないと思います。
お互いに家族を一番にして下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼とは別れるに至った過程にも、すれ違いや障壁が多くいろいろと縁がなかったな、と思うことが重なっていました。
それぞれに結婚した相手には、縁があったってことなんでしょうね。

恋人同士で一番盛り上がっていたときに、急激に私の気持ちが冷めるような出来事があり、突然別れてしまったので、
お互いいいイメージだけが残っているのかもしれません。
思い出のひとつにしてしまうのが、お互いのためなんでしょうね。

子供は私の宝物で、この子を産むために私は生まれてきたんだなと
思えるほどです。
その幸運に感謝しようと思います。

メールはいくら潔白とは言え、男女が用もないのに、
やりとりを続けるのは不自然な感じもするし、
メールだと言いたい事をお互い勝手に言えるので、
内容がともするとエスカレートしているな、と思うことがあります。
お互いのパートナーが見たら、何コレ？と思うことは確かに間違いないです。

彼は私をいい友達だと思ってくれているらしいし、
（それにしては、メールの内容がときどき友達の範疇を超えている？、
ことがありほんとうに何を考えているのか不明です）
要は私の気持ちが、収まれば、ほんとうにいい友達でいられるのかな、
と思ったりします。
とにかくお互いの家庭に波風をたたせるようなことは望みません。
気をつけようと思います。
アドバイスありがとうございました。