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義父について。私は間違っていますか？
義母が亡くなるずっと前からの愛人と同棲中です。愛人はパートで働いているようです。義父は弟会社から少しお給料をもらってるらしいのですが金額はわずかです。若いころからお金にルーズで、あったらあっただけ使い（ギャンブルや娯楽に）すぐに借金する癖があったようです。義母が元気なうちから愛人宅に住み込んで家族を泣かせ義母はひとりで昼も夜も働き４人の子供を育てたそうです。 そんな義父なので年金も払ってるはずもなくその日暮らしのような生活で、主人にお金をせびっています。一回一回は２～３万と小口ですが返すことはないので相当な金額です。病院代すら無いといって電話してるらしいのですが、そんなことでは私もこの先入院でもしたらと不安です。 そこで、主人に「おとうさんに入院保険に入ってもらってよ」ってもちかけましたら、おまえが入れて払ってやれと言うじゃないですか！どっちにしたって保険でまかなえない分はこちらが出すのにその保険料まで私達が出すべきなのでしょうか？共済など、数千円の掛け金のものでもいいじゃないですか。自分でやろうという意思が見たいのに、息子である主人もその調子なのです。これといっていいところもない父親で、普段は私も主人も軽蔑すらしているのです。こどもたちが生まれたときやその都度のお祝いに招待してもお祝い金はおろかプレゼントも貰ったことがないです。主人の暴力に耐えかねて助けを求めた時も、知らん顔され、我慢しろと言われました。そんな私に内緒で主人からお金を巻き上げてるのが許せません。保険料も払いたくないし、将来寝たきりになっても引き取りたくないです。なにせ、自分の妻の仏壇を子供に押し付け自分は愛人宅に居候してるのですから。 こんな私はおかしいですか？感情的になりすぎといわれそうですが、毎日考えると腹が立ってきます。ずばり意見をお願いします。
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#１です。補足頂き有難うございました。他の回答者のかたがたへの補足も拝見致しました 良く耐えていらっしゃいますね。幾度も読み返しそれなりに理解できました ご主人との結婚以後最初からあなたご自身今日を予測しておられたきがします。＞縁があったのではなく 暴力、監禁 不当な避妊拒否による強制的結婚でしたし、名前以外の身分はすべて騙されての結婚でした。その血筋を生んでしまった以上この血を変えてあげたいのです、子供には。この始まりの部分が今日のすべてです。昔のことを申し上げても詮無いことですが、悔やまれてなりません。そうした異常な結婚が今あなたを押し潰そうとしていま す。ここであなたのご主人義父は論外にしてお話します.といゆうのもまともに世間の一般論は通用しないようなので、常識的判断のできるのは今あなたしかいらっしゃいません。義父への態度など問題でなく今後のあなたのことです。ある決断を為さったとをお書きですが、良ければお伺いしたいのですがそれはさておき、＞無意味な苦労をすることのないよう、囚われから離れる心を養っていきたいと思います。大変結構なお気持ちですが、ご自分を納得させる為のような自己を欺く方便として聞こえます。囚われから離れる心は生半可な 知識や修行では会得できません。まして在家の身であり３人のお子供さんの母として又妻として事実上あなたが大黒柱ですから現実との葛藤が日々押し寄せてくる中では不可能と申し上げます。人間来るところまで来ると自己欺瞞が楽ですので、そこに行きがちですがそれで現実が解決できるわけもなく押し寄せてくる事実とは向かい合い処理してゆかねばなりません。またみ仏の教えといえど会得出来たとゆう錯覚に陥り勝ちです。そこに待ち受けるのはただあなたの苦労が増えるだけに過ぎません。それでも好いと申されるならそれも人生の選択肢のひとつです.最初ご質問を拝見した時からあなた様の性格に自己犠牲を肯定するような物を感じ取っていました。ですから補足をお願いしたのです。＞今でもこうして一緒にいるのですから愛情はあると思います。自分では、多少開き直りの部分もあるのですが ここは理解に苦しむのですが、それではどんな愛情でしょう。＞ですが子供のために離婚しないっていうのとは少し違います。しかし、＞その血筋を生んでしまった以上この血を変えてあげたいのです、子供には. この部分が良く理解できないのです。若し本気でそのように為さりたいなら離婚される以外手はありません。お子供さんは必ずご主人の影響を大なり小なり受けます。それに対してあなた様は抗うことは為さいませんしできません。それは最初の祝福されにない結婚に見えています。>典型的なDV家庭ですので私自身逃げる気力も幸福を求める意欲もなくしました。それなりにうまく生活できています．そのようにお考えならこのご質問の意味は無いわけになります。義父様ともそれなりに為さっていればいいわけです お礼文など拝見していますと未だ本音でお話で無いような気がします。読めば読むほどお心が見えなくなります。＞義父について。私は間違っていますか？については全く誰もが感じることで、極めて無理の無いことで間違ってはいません。文末ですが、これから暑さも一入お身体ご自愛下さいます様に。
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- chico-is
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この世で一番大切な仏縁を与えてくださった義父様に対してのご恩はーーー。 良く耳にしますが、生かされている。 私たちは無明を因として、父母や社会を縁として生きているのです。その為に悪い縁でも良い縁だと受け止めて、苦しみます。（生かされているのならば良い縁ばかりを与えてもらえます）良い縁か悪い縁かを、正念 正思惟などの八聖道で選択する必要があるのです。 ＞私自身の考え方は今決めましたので ご安心ください ご返答の力強い文脈でほっとしています。 法を知るものは因縁を知る。因縁を知る者は私を知る。ブッダ 血は水よりも濃し、されど因縁は血よりも濃い。ブッダ 因縁とは仏によって結ばれた者、婚姻によって生まれた義父もそうです。
- chico-is
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回答に対するお礼 読ませて頂きました。 そのことを尊重して、回答させて頂きます。 明日は明日の風が吹く。 仏教では今を大切にする。明日は誰にも約束されていないから。 貴女が悩んでいるお父様のことは、明日のことです。 憂うことなく、成るようになるさと言い聞かせて、この事の囚われから離れる心を養っていき、少なくても 無意味な苦労だけはしたくない物です。 最後に 苦集滅道 苦 人生は苦しみそのもの。集 苦しみの原因を集める。滅 原因を滅する。 簡単には滅できないのが人間。道ー八聖道を学び滅して苦しみから離れる。 ブッダの教えです。
お礼
有り難うございます。信仰の篤いお方なのでしょうか。良いお言葉をありがとうございます。 私は宗教とは無縁できましたが、この義父が突然持ってきたお仏壇によって、本当に色々学ばせていただいたのも事実です。毎月ブッダの教えを少しずつ聞かせて頂いてます。家族という名のもとにあっても人はみな一人であると、差さえあって生きていても所詮個人はひとりなので、自分で精一杯生きることが大事なのだと言われました。すれば自然に「生かされていることの感謝に気が付く」と。苦集滅道 心に焼き付けておきます。明日のことはわかりませんが 他に回答もなく私も一体どうしようかと考えておりましたが、chico-isさまのご回答を拝見するうちに、なんだかとても些細な事柄に思えてきました。 無意味な苦労をすることのないよう、囚われから離れる心を養っていきたいと思います。 同じような境遇の方の経験談みたいなことを期待してもうしばらく締めずにおきますが、私自身の考え方は今決めましたので ご安心ください。本当に何度もありがとうございました。
- chico-is
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chico-isです。まず 私の回答が謝っていたことをここでお詫び致します。 ★ただ 感情とに囚われて置かれている立場や正確な情報がない質問でしたので、一般的な回答になり、大変な苦痛を貴女に与えたことをお詫び致します。 サラ金 売春 ひも やくざ 系統のご主人の様に感じます。 ただ 貴女の身体で生活をしていない点が唯一の救い。私の経験から。 自分の精神病ーーこの環境では耐えればなるのが当たり前ですし、又環境を変えなければ直らない様に思えます。 通常の離婚のレベルでは、危険が及ぶ可能性も考えての行動をしなければなりません。 ＤＶから身を守る為のセンター。それもなるべく生活地より離れたところに入所出来る様にする事が先決だと思います。 貴女が離婚の意思をはっきりされていないところが、気になりますが、ＤＶセンターから代理人を立てて離婚調停。 離婚後は 親戚や知人も完全に縁を切って生活をしないとすぐに住所がわかり、ＤＶの上で連れ戻される可能性が有ります。 いつか 裏家業は司直の手で裁かれます。逃げるも地獄 とどまるも地獄 。 このサイトでの力の限界を痛感しているところです。 適切な回答でなく誠にすみません。
お礼
何度もお世話になります。 chico-isさまのご回答が誤っていたとは思いません。 ごく一般的な 当たり前のことです。 私の状況や考え方の方がとても異常なだけです。 ご推察の通りの主人ですが、今現在私はこの生活をやめようとは思っていません。シェルターにも行ったんです。今はもう、波風立てず自分と子供が普通に生きていければ十分です。 ただ、義父がからんできますとどうしても「私にこれ以上何を望むのですか？」という気持ちでいっぱいになるんです。親子でいい加減なことをやりあってるのが許せないのです。ただ、親は親ですから、もしかしたらこんな私のほうが間違っているんじゃないか・・・と不安になっての質問でした。私は誰かの意見や指示がないと不安で何もできなくなっているのでつい、質問してしまいました。 ありがとうございました。
質問文を読むと、ご主人様から暴力を受けていた、とありますが、これにはもう質問者様の中で処理されている事なのでしょうか？ 意見としては、私だったらその時点で離婚ですが・・。
お礼
はい、そのような人生だとあきらめて生きています。 典型的なDV家庭ですので私自身逃げる気力も幸福を求める意欲もなくしました。それなりにうまく生活できています。警察や公の機関を大騒動に巻き込んで事件にもなりましたが、なぜか家に戻っています。（DVにお詳しいかたなら判ると思います） せっかく命をつないでおりますので、自分の精神的病と かわいい子供たちの将来以外のことで残された気力を無駄に使いたくないっていうのが本音かもしれないです。 やはり、こんな私の考え方がまちがっているのでしょうね。ありがとうございました。
- chico-is
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正直 弁護のしようのない義父には貴女と同じ感情を抱きます。しかし、義父の悪口を聞いて もしもにこにこする主人ならば救いがありません。 理由 不出来の義父ならば子供であるご主人の人格を否定するからです。血族 次に民間の保険ーーは入院最長７００日程度でその後はありません。 まして 寝た切りになれば民間の保険など焼け石に水。 現在 少しでも給料が有れば生活保護の対象では有りません。 ４人の子供が有るわけですから、生活保護と援助のことをその時に考えれば良いのです。 ころっと死ぬのか、寝た切りか解らないのに、明日を憂う事が無駄 無意味です。 引き取りたくない。のは母を裏切り苦しめてきた事を経験されてきたご主人ならば理解できますが、貴女にこの件で一言も文句を言う権利は有りません。 混同しないこと。 自分の妻だから子供のところにおくのは自然です。 貴女の頭の中をのぞいてみたい、心境です。 縁有ればこそ妻となり、義父となった事の重み、そして その血筋を生む事をもっと考えてみてください。
お礼
>不出来の義父ならば・・・ 私は主人もまともではないと思っておりますし、人格も否定しています。でも、そのように育てた親も憎んできました。その主人も父親を軽蔑しています。ひとさまに後ろ指差される裏家業で莫大に儲け、月に２００万からのお金をギャンブルと女につぎ込んでいるのですから２＾３万なんてお金ははした金です。けれど、妻である私は限られたお金を渡され全く普通の節約主婦生活です。そこから義父の保険代までは出せないのです。 ＞ころっと死ぬのか・・・・ 無駄なのですね。でも、私は自分の将来、ころっと死んでも 寝たきりになっても子供達に負担をかけることがないよう自分の保険に加入し、生活費から支払っています。主人は親に似て何の保険も入ってくれないし、年金も支払いしません。 ＞母を裏切り・・貴女にこの件で一言も文句を言う権利は有りません これについては もちろん主人の意見です。私に言う権利はございませんが、心の中では私も引き取りたくないと思っています。 ＞自分の妻だから子供のところにおくのは自然です そんなんですね。ただ、私は精一杯毎日ご供養させていただいてます。生まれ育った宗派とは違いましたのでお寺へ何度も出向き勉強しました。主人にとっては実の母ではないので 主人は手も合わせません。毎月お寺さんに来て頂いても誰も来ないし主人すら別室で漫画読んでる状況、お祥月だというのに誰も覚えてないので電話で知らせてもお線香代の１００円すら置いていくわけでもなく。仏さんをあずかることは子供にもとてもいい影響だと思うし、苦ではありません。ただただ、義父の「自分はなにもしないで全て押し付ける」ことがいやなのです。私が嫁ぐまではお仏壇も放り出されていました。嫁がきたとたん信心深いふりをして「今日からここにおいて毎月お寺さんに供養してもらえ」って・・・。お寺さんも唖然でした。 ＞縁有ればこそ妻となり・・・ 縁があったのではなく 暴力、監禁 不当な避妊拒否による強制的結婚でしたし、名前以外の身分はすべて騙されての結婚でした。その血筋を生んでしまった以上この血を変えてあげたいのです、子供には。 ありがとうございました。
- a375
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ご主人に愛情をお持ちですか。お子供さんはいらっしゃいますか。差し支えなければ補足してください。
補足
今でもこうして一緒にいるのですから愛情はあると思います。自分では、多少開き直りの部分もあるのですが。子供は３人です。ですが子供のために離婚しないっていうのとは少し違います。よろしくおねがいします。
お礼
こんばんは。毎日幾度となく読み返しながらも、何とお返事さしあげてよいのか、言葉がみつかりません。書いては消し書いては消し、自分自身何が本音なのかよくわからなくなって少々パニックでした。 私のこの生活自体はとても異常なものとは思っていながらも、その中での幸せを見つけながら生きております。夫は人間的にはそのレベルにおりませんが、私は確かに愛していたのです。（偽者の夫をですが）。憎しみの方が多くなってからは 今の贅沢三昧な生活でよしとしようという汚い考えもありました。でも、生活に困らないどころか、人並みはずれた優雅な日々は、「やさしくて家庭的だけど、お金をくれない夫」よりは 私に必要だと思いました。（悲しいことですね） 子供が３人おりましたら、先々の苦労が目に見えます。実際みじめな母子生活をしばらく続けました。（逃げたときです）その時の娘たちの哀れな生活ぶりは今思い返しても涙がでます。ひもじい思いをさせるってことが親としてどんなに辛いことかを思い知りました。そして自分の無力さに幻滅したのです。長く書けませんので、今回の質問について 回答として「間違っていません」と言っていただき安心いたしました。ありがとうございました。
補足
なんだか質問と違う方向での相談のようになってしまい申し訳ありません。生活は毎日たんたんと繰り返されていて、指摘を受けなければその異常さに気が付きません。結局今回答のお礼を書いていて自分が一番あさはかでしたたかな人間であるのだと思いました。先のお礼で節約主婦であることを主張しましたが、実際お金は生活ぎりぎりの金額しか貰っていませんが、広い家に住み外車をあてがわれ家政婦さんを雇い、こんな贅沢を捨てたくないだけなのです。少し前まではお金がなくても子供と幸せに暮らすほうがいいと思っていましたが、そうではありませんでした。食べることと寒さ（冬でしたので）をしのいであげることすら満足に出来ない自分がいました。今子供たちは幸せそうです。義父には「それなりに」対応したいと思います。