メールのプライバシーって・・・

質問

今までの質問＆回答を見ていると、皆さんメールの盗み見はよくないとおっしゃっていますよね。
私もそう思います。
でも・・私たち夫婦間では、主人が私のメールを見るのは当たり前。主人曰く「お前にプライバシーはない」からだそうです。
逆に私が主人のメールを見るのは絶対的にだめで、とても理不尽な思いをしています。
最近は主人は冗談ぽく「浮気をしている」といいます。（キスをしたとか、毎日職場に遊びにきているとか私に話してきます。）実際メールのやりとりも目の前でしています。
相手の人は私も一度会ったことのある人で、どうしてそこまで堂々とできるのかな・・と思います。

やましいところがいくつもあり、とうとうメールを見てしまいました。
やはり「親密な」感じのメールでした。
メールを見てしまった罪悪感もあり、特に主人を責めたりはしていませんが、とてもやりきれない思いです。
また、主人は話し合いに応じるタイプではないので、
今まで何度も「○○さんの話はしないで」（相手の名前）等言ってきましたが、逆に機嫌が悪くなる始末です。
この先、メールを見てはいけないと思いながらもきっと見てしまう気がします。やはり、見ない方がいいんでしょうか？
また、相手の人の考えている事がとても理解できないのです。会ったことがないならともかく、一度会っていて会話もしていて罪悪感とかないんでしょうか？

回答No.5

noname#78404 · ベストアンサー

こんにちは。再びkazuko1972です。

そうですか……ツライですね。他の方へのお礼も含めて読ませていただきました。「離婚した方がいい」と言うのは簡単ですが、そうできない、踏み切れない人は、自分をいたわって生きて行くようにすれば、少しは(ホントに少しでしょうけど)ラクになれるのではないかと思います。きっと、周囲は皆、minminmin452さんは悪くないと、わかっているはずですよ。「そんな相手を選んだあんたが悪い！」と言われてしまえばそれまでですが、それはひとまずおいといて、まずは３人の子どもとminminmin452さんが、今の環境で得られる最大限の幸せを満喫してみてはどうでしょう。ご主人については「よいところ(自分と子どもに得なこと)だけつまんで食べる」的に考えて、一旦、力を抜いてみると、気持ちが落ち着くかもしれません。ご主人の言動に振り回されていると、そんなお母さんを見ている子どもたちが不安になってしまうような気がします。minminmin452さんは悪くないのですから、むしろ頑張ってきた自分をほめてあげましょう！　そしてコツコツと自分を育て、子どもを育て、こっそりヘソクリもして、いつか自由に飛び立って下さい(笑)！

お礼

再びありがとうございます。なんだか元気がでてきました。離婚できないならそういう生き方もあるんですよね。浮気は許したくありませんが、ちょっと目をつぶり主人のいない時間を子供達と楽しく過ごせば、それなりに楽しくなるかもしれないですね。
何度か離婚話になったりもしましたが、やはり子供の事を考えると躊躇してしまいました。離婚はいつでもできると思って今は子供の為に（貯金もして）いつかギャフンと言わせてやる！ぐらいに思ってたほうが賢いかもしれないですね。ｗ　自分ってがんばってるなって時々ほめたいと思います。ｗ　本当に元気が出ました。ありがとうございます。

回答No.6

fullmoon01

minminmin452さん、こんにちは。fullmoon01と申します。

なかなか強気なご主人ですね～。なんとなくなのですが、minminmin452さんご夫婦は、結構強めのＳＭ関係だと思いました。たいがいのカップルはＳＭですし、力関係のまったく無い二人なんて、ほとんどいないと思うんですよ。minminmin452さんはＭ、旦那様はＳ。おそらくminminmin452さんでなければ、奥さんは務まらないんじゃないかと・・・。ある意味相性がいいのではないかという気すらしてきます。旦那様はminminmin452さんに対して威張りたいし、minminmin452さんは反発しないタイプなのでうまくいっている。これがminminmin452さんが反発するようになると力関係が崩れます。どんなカップルも、よほどの事件や事故が無い限り、残念ながら、最初にできてしまった力関係は変わらないんです。旦那様の場合、minminmin452さんに、自分のおままごとのような恋愛を見せびらかして優越感を持ったり、嫉妬を抱かせようとしたり、ゲームの一つかもしれません。罪悪感などあるはずがなく、いわばminminmin452さんとの駆け引きを楽しんでいるのでしょう。そういう性質をお持ちの旦那様かと思われます。

過去、強力なＳ男と付き合ったことがありました。付き合い当初はうんと優しかったのに、徐々に命令口調になり、終いには言うことを聞かないと縛られたりしました。わたしは元々Ｓ気質で、命令を素直にハイハイ聞けるタイプではなく、途中でうんざりして止めました。主従関係に持ち込みたいタイプは、その気質が強いと思います。今までうまくやりこなしてきたのなら、無理に離婚することは無いと思いますが、minminmin452さんは、今の生活が死ぬほど嫌なのでしょうか？おそらくそういう関係は、これからもずっと続くでしょう。minminmin452さんが、旦那様のお遊びにお付き合いできるかどうか・・・わたしから見ると、お似合いな感じもしますよ。

お礼

なんだかズキンときました。まさしくその通りかもしれません。私自身Ｍとは思ったことはありませんが、主人が自分でＳだといった事があります。そしてお前を見てるといじめたくなるとも‥　そして、やはり主人に「お前しか俺と一緒にいられる奴はいない」とも。主人は「自分は短気でわがままだからそれを分かってくれる人じゃないとだめなんだ」とも言っていました。気の強い女は嫌いみたいで、自分が上に立ちたいタイプみたいです。でもひどい束縛に耐えられなくなり、何度も別れ話もありました。でも結局私が許してしまうんです。
だからきっと私が耐えられなくなった時、終わるんだと思います。今はまだ死ぬほど嫌いではないし、逆に浮気さえしないでくれればいいのですが・・きっとそれも許してしまうんでしょうね。やはり子供の為に離婚はしたくないので‥　そして彼はまたつけあがるんだと思います。手のかかる子供がもう一人いると思ってやっていかないとやりきれません。ｗ　
客観的に見ていただいてこういったご意見が聞けてうれしく思います。相談して本当によかった。ありがとうございました。

回答No.4

hoshimineko

>主人が私のメールを見るのは当たり前。主人曰く「お前にプライバシーはない」からだそうです。

これ、おかしいですよ。
あなたにもプライバシーはあります。それを認めないのは大問題です。
私は離婚経験がありますが、離婚の発端となったことの一つに「相手のプライベート空間は確保されるが、私のプライベート空間は確保されない」というのがありました。

夫婦であってもプライベートは必要です。しかも一方は確保されていて一方は確保されていないなんて・・・。
こんな時、私が常々思うのは、女性が夫のことを「ダンナ」「シュジン」と呼ぶことです。つまり「（本当はそんなものではないのでしょうけど）無意識の上下関係」ができているんじゃないか、ってことです。
そんな感じでプライバシーを捉えているとしたら、大変問題なことです。

メールを見て、データを転送できるのであれば転送して（もちろん発信履歴は消去する）、データとして保管しましょう。
その中に浮気確定のものがあったら、慰謝料請求ができるかと思います。

お礼

プライバシーはやっぱり必要ですか・・。お互いオープンにするならともかく、おかしいですよね。
私達夫婦はやはり夫婦ではないのかもしれませんね。お互い話し合えるなんてとても理想的だと思います。今まで「昔の人はみんな我慢してきたんだ」と自分に言い聞かせて、妻が夫のために尽くし敬うことを頭に入れてがんばってきました。
私は主人に絶対的に口答えすらできない関係にあるのです。
やはり私が我慢できなくなったときが離婚する時なんでしょうね・・　子供の為に避けたいのですが‥
メールを証拠にとっておくなんて考えもしませんでした。やはり証拠は必要なんですね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#78404

こんにちは。
年齢やお子様の有無がわからないので事情がよく把握できませんが、

>主人曰く「お前にプライバシーはない」
>逆に私が主人のメールを見るのは絶対的にだめ
>実際メールのやりとりも目の前でしています
>今まで何度も「○○さんの話はしないで」（相手の名前）等言ってきましたが、逆に機嫌が悪くなる
　　　　　　　　　　　↑
この状態を「離婚できないから仕方ない」と言って受け入れてしまったら、ずっとそのままの生活が続くと思います。このような状況にありながら、「夫が怖いからガマンする」ことで、今の生活を守りたい……そう思われる方もたくさんいるようですが、きっと質問者様は悪くないのですから、今後、自分を幸せにする方法を見つけた方がよいと思います。ご主人に改心してほしいと願うのは難しいと思います。

お礼

kazuko1972さんの言うとおりだと思います。きっとこのまま何も変わらない。私が我慢するしかないんだってそう思ってきました。
実は私は再婚で連れ子が2人、今の主人との子が1人ついこの前産まれたばかりです。
一度失敗しているせいか、今度は失敗したくないという想いが強いので自分が我慢すればうまくいくと思ってしまうところがあります。
そう、主人はきっと変わらない‥　離婚して子供との生活は大変だけど、精神的に楽だろうなってやっぱり考えます。
ありがとうございます。離婚という決断はできなそうですが、皆様の意見が励みになりました。メールを見てしまった罪悪感があったので。私が悪くないと言ってもらえて少し楽になりました。

回答No.2

sakura-pon

旦那さんはあなたの人格を認めていないのですね。
これは大変な問題ですよ。

今あなたはそういう旦那さんのどこに愛情を感じますか？
そういう男性は歳を取れば取るほどひどくなる傾向があります。

ましてやそういった不貞行為をどうどうとやるなんて、モラルにも欠けているじゃないですか。
私ならとりあえず実家に帰って、離婚の準備をしますけど。

お礼

人格・・認めてないかもしれないですね。友人に「ジャイアンだ」と言われました。ｗ逆らう事なんて絶対に許されないし、彼が黒といえば白いものも黒なんです。義母には「お義父さんもそうだったから我慢するしかないよ」と言われました。
やさしい所もあるんですが・・それがなければ離婚していると思います。もう少し考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

hijyousyudan

夫婦なんですから、
話し合えば良いじゃないですか。
それが出来ないのであれば、
我慢するか別れるかの二者択一ですね。

お礼

そうですよね。話し合いができれば一番いいと思います。やっぱり夫婦ってこの先何十年も一緒にいるんだから話し合いは大切なんだと思います。ある意味私達は夫婦よりも師弟関係に近い気がします。有り難うございます。がんばります。