友人夫婦の赤ちゃんが重病です

質問

産まれたときから病気になっており、まだ１歳なんですが今年手術します。
でも助かる確率は低いそうです。。
友人夫婦の大変さ、辛さは計り知れないほどと思っています。
心から応援したいし、本当ならばほんの少しでも力になれたら・・・とは思うのですが経験していない人からの言葉や行動で思わぬところで傷つけたりしないかと少々敏感になってしまっています。
その人の性格や状況によって様々だとは思いますが、何かアドバイス（経験談）などがありましたら教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

回答No.2

ucok · ベストアンサー

まったく参考にならないかもしれませんが、このご質問、なぜかずっと気になっています。

たぶん、難病なのがお友達ご自身ではなく、お友達としてはどうすることもできない他の体なんだけれど、とても愛おしくて責任のある我が子である、というところに、私も母親として何か感じたのだと思います。

我が子は幸い難病ではありませんが、乳児期に病院通いをしていたことがあり、今は不登校という、親としてはちょっと気がかりな状態です。また、数年前、お子さんが「長く生きられないかもしれない難病」というお母さんと付き合いがありました。

その経験から申しますと、おっしゃるように、人によるとは思うのですが、（１）話を聞いてもらうということと（２）気晴らしをさせてくれる、というのが悩みを抱えている身内としては助かるのではないかと思うのです。

私の場合、ことさら「大変だね」と大変さを強調する慰め方や、「きっと平気」という何の根拠もない「きっと」に対しては、心配してくれるのはとても嬉しいけれど、あまり明るくなれないな、と感じていました。それから、あくまでも私の場合ですが、自分が心配で仕方がないときに、まわりにも心配されると、ちょっぴり負担です。まわりの人たちには、でんと構えていてもらったほうが、心置きなく気持ちをぶつけられます。

逆に、意外にも慰めになったのは、子供もいないような、私の住む世界とは違うところにいる友人達が、何の感情も交えずに単純な好奇心で、いろいろなことを質問してくれたことです。それに対して私が「こういうふうに生活してるよ」とか「こういう専門家の意見を聞いたの」みたいなことを言う中で、知らず知らずのうちに、かなり気分を発散していたと思います。中には、私の答えを受けて、私とは違った視点から「それって、こういう良い兆候じゃない？」と言ってくれたり、「それが問題なら、こういう気晴らしにおいでよ」と言ってくれた友人もいて、それが事態の改善にもつながりました。

もちろん、人によりますので、ちょっと風を向けて、のってくるようだったら話を続ける、という感じでいいのではないでしょうか。

それから、明るい話題を「具体的に提供」してあげるのもいいと思います。「そういえば、この間食べた○○がおいしかったよ」とか「ところで、△△という番組はおもしろいよ」とか。そして、ご友人が親として素晴らしい点を見つけてあげて、そこを手短に伝えてあげると喜ばれると思います。

ご自分で共有できる感情や情報があれば、それもどんどんおっしゃっていいと思います。例えば、ご自分の悩みについて（ご友人の悩みと比較することなく明るく）話すとか、ご友人のお子さんの病気について情報があれば、それを伝えるとか。

思えば、例の難病の子を抱えていた私のママ友に対しても、私自身がそんなふうに接していたように思います。

また、「思わぬところで傷つけ」ていたら、そのご友人は、あなたとは話さないと思います。姿を見せて、話してくれている限り、あなたを頼りにしているのではないでしょうか。あなたの存在自体が助けになっているのかもしれません。

たぶんkyu2000さんは、こんなこと分かりきっていらしたでしょうが、親の立場から何かの参考になればと思って書いてみました。実際に難病を抱えていらっしゃるご家庭などから反論もあろうかと思いますが、私の後学のためにも歓迎いたします。

お礼

温かい言葉、経験談までありがとうございます。
少し気持ちの整理が出来ました。いくら経験がないからと言ってもあまり考えすぎず、心を込めて接していこうと思いました。傷つけてしまうかもと思っていたら何も言えないぎくしゃくした雰囲気になってしまいますよね。良く考えると私は子供が出来ないのですが友人は変に気を遣いすぎずに接してくれてます。親の気持ちは解らないからと気を遣いすぎていたかもしれません。
アドバイスうれしかったです。参考になりました。

回答No.4

tak7809

今更ながら一言言ってもよろしいでしょうか？

私の子供が、脳性まひと診断された時のことです。
当然ではありますが、妻が取り乱してしまい何を言っても聞かない状態でした。
その後、落ち着いてきて普通に話しができるようになってからも、自分の責任を重く感じていてその事に関係するような事を話すたびに、「母親じゃなきゃこの気持ちはわｋらない」「勝手な事を言わないで欲しい」等言われました。
もちろん、私ではなく友人やまわりの人から同じ事を言われた場合は、そんなことは心配を掛けないためにも言わなかったとは思いますが。

質問者様はとても友人思いの心やさしい方だとお見受けしますが、そのような方のご友人ですから同じように心やさしい方だと思います。
逆にご友人が質問者様への心配をされないで済むようにあえて何もしないというのもありなのかとも思います。

ご質問者様がとても心配されていることは、直接行動しなくてもご友人に必ず伝わると思います。

助かる確立は低いとの事ですが、低いのであってゼロではない事だとおもいますので、手術が成功することを祈っております。

お礼

心のこもったアドバイスをありがとうございます
確率が低いのはゼロではないって事・・そうですよね！
絶対成功することを願って毎日祈ってます。
確かに経験者じゃなかれば解らないって言う気持ちはすごく解ります。でもだからといって経験者になることは不可能です。解らないなりにも心を込めて付き合っていきたいと思っています。今、毎日鶴を折ってます。皆様の温かいお気持ちと自分の気持ちを込めて。。。

補足

この場をお借りして皆様へご報告させてください。

手術は何とかほぼ成功となりました。
でもまだまだこの先治療が必要で普通の生活が
遅れない可能性は高いといわれていますが、
両親も本人（赤ちゃんなので無意識かな？）も頑張ってます！

あまり多くは語らないけど、時々疲れたときや元気なとき、どちらも
話してくれてますので少しは気がまぎれてくれてると良いのですが。。

大変遅くなってすみませんでしたがポイントをつけさせていただきます。
本当は全員に差し上げたかったです。。。

回答No.3

rumraisin6

kyu2000さんは優しい方なんでしょうね。
慰めたい、お役に立ちたい、という気持ちが伝わってきました。
ここに書かれた気持ちをそのままお話してみたらいかがでしょう。
経験していない人からの言葉や行動で傷つけてしまうことを恐れていると言うことも含めて。
変に気を回さない方が真意が伝わると思いますよ。

お礼

お礼が大変遅くなりました
すみません。。

アドバイス通りあまり気を遣いすぎずに
自分に出来ることをなるべく自然体で
してきました。
相手がつらい時はその内容を話してくる場合と黙ってる場合が
あるのが解ってきたのでその時々にあわせるようにしました。
ありがとうございました！

回答No.1

noname#12377

こんにちは。
私の友達が難病におかされて、あと数年しか生きられない告白してきました。
私も、経験したことのない出来事に、どうしてあげたらいいのか分からなくなっています。
へたな慰めの言葉を幾つか使ってしまい、反対に傷付けたかもしれないと後悔もあります。
「とても心配している」「気になって眠れない」「少しでもいいから楽しいことを考えて」とメールしたのですが、どの言葉も今の友達には傷付く言葉に思えて・・・。
でも、一つだけ「毎日祈っています」と言ったことだけは、きっと友達の心に響いてくれていると思っています。
心の中で祈るのが、今一番あなたに出来ることなんだと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。いつも心から祈っています。
私も言われたらうれしいです。
でも毎日辛そうな姿をみているとどうしても歯痒くて・・・。かといって何も出来ないのですが。
ご友人の方がどうかどうか少しでも長生きできますように。苦しみがないよう。お互いお祈りしていましょう。