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恋人、夫婦は似たもの同士のほうが良いのか？
先日、同棲中の彼とケンカになった際、 「俺のことを理解してもらえていないような気がする。」と言われ、 そう感じる原因として私に愛がないからということではなく、 彼と私に似ているところが一つもないから、 感覚が似ていないから、多分理解し合えないのではないか、とのことでした。 確かに、彼と私は似ていないというか、正反対と言って程、共通点がありません。 ライフスタイルや性格が似ている方が、気楽に楽しく過ごせるとも思うのですが、 正反対だからこそ惹かれる、ということもありますよね？ 事実、私は自分にない感覚や世界を持っているから彼に魅力を感じているのです。 “似たもの夫婦”という言葉があるようにいっしょに生きていくには、 似た部分が沢山あった方がうまくいくものなのでしょうか？ 経験談などお聞かせいただけるとありがたいです。宜しくお願いいたします。
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＞彼と私がビジネスパートナであった場合はうまく行く、ということですよね？ いくとおもいますよ。 結婚でも、実は相互の信頼の他に、尊敬という要素が不可欠なのです。 自分にないものを持っている・・・尊敬できる。そういう要素はお互いに必要です。 彼って、やっぱアタマいいしー・・・とか 決断力があって頼れるしー・・・とか あいつ、ものすごく勘がよくて、それがけっこう当たるんだよね・・・とか 几帳面で、大事なこと忘れずに覚えていてくれて俺やっぱあいついないと ダメだねー・・とか ＞実は、そこなんですよ。 はいはい（＾＾； ＞芸術家志望の彼は、私に彼のプロデューサー的な存在になって欲しいと思っているんです。 私の崇拝する芸術家にスペインの生んだ天才 サルバドール・ダリという人がいますが ・・・っておいおい知り合いみたいに言うなよ>自分 ＾＾； ダリの奥さんに御存知のガラがいます。ラーメンのスープではなく、少し豊満なラテン系の 美人ですね。確か人の奥さんだったと記憶しておりますが、とにかく天才ダリにとっては 母であり最大の理解者であり守護神であり サルバドールとはスペイン語で救世主という意味に他なりませんが、ガラはダリにとって 紛れもなく聖母マリアであったわけで、実際にマリアの姿で何度もダリの絵に登場しています。 ＞実際言われました。 ＞彼は芸術系の人ならではの、浮世離れしたとこがあるので、その部分を私が保護なって、 ＞世に出る人に成ってもらえれば…と思っています。 いいと思いますよ。 もうこの際調子にのって、細木和子風に、「ずばり言うわよ」ですけど あなた 絶対に子供作っちゃダメよ。 子供の愛にあなたが目覚めたら、もう彼の母親やってられないからね。 いいこと。彼とあなたは、お母さんと息子という関係なの 彼にとって子供は兄弟みたいなもので、兄ちゃんが弟や妹可愛がるようにそれは 愛情深くかわいがりますよ。でもその分あなたのこと忘れるわね。 それとあなたも、母親やっていたら彼のサポートできなくなるわよ。 そしたら彼すかさず、代わりの女性プロモーター探しちゃうわよ。 そんなの嫌でしょ。 どーーーーーしても っていうのなら、一人だけね。 条件としては、その子を彼の分身として彼同様に芸術を目指す。まぁ 大成する例はないけど、プロモートする目標が子育てと芸術の継承と 繋がっていいかもしれませんね。 普通のサラリーマン家庭でも、夫が出世してくれないから息子に夢 かけて、麻布に入れるみたいなのと同じですけど。 ＞私たちの場合、普通の夫婦とはすこし違った形態を目指している、 ＞といいますか…、どうなんでしょう？ 芸術家の妻めざすこと事態はもう立派な慈善事業で、あなたの個性を 捨てて彼に同化吸収される覚悟がないとできません。 単なる感受性単なる理解力では、彼は満たされないでしょう。 聖母マリアの慈愛と包容力を持たないと困難です。 多くの芸術家が無限の包容力と母性を求めて、奥さんを取替えています。 ひとりの女性のキャパシティではもたない。 ジョン・レノンとオノ・ヨーコ 秋吉敏子とルー・タバキン 芸術家同士のカップルは相互理解があるのですね。 これも似た才能同士の夫婦といえませんかねぇ。 あるいは事実婚で籍を入れないというのも、芸術家のサポーターとしては 正しい生き方でしょう。 吉行淳之介と宮城まり子のほかにもいくつも事例はあります。 ただ、本当に一度しかない人生そういう大博打やりますか？ という疑問がわきます。 恋愛なら、やり直しきくし余所見してもそれはそれで生きるの死ぬの って大事にはなりませんけど、芸術家の彼支えるというのは、普通の 男と結婚した上に、アーチストという厄介な病人を抱え込む覚悟がないと つとまらないと思います。 いや、わかります。こういったら何ですが、質問者さま私の前の奥さんに 性格似ていそうですから＿|￣|○ というか、昨日の東幹久と藤原紀香のドラマのような感じではないですかね。
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- sandsoftime
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似ている似ていないで分けずに、彼の発言に注目したらどうかな。 そもそも似ている人間なんていないし、全ての人間は似ているともいえる。 だけど、恋愛している時ってのは、 お互いがお互いの方を向いているので、色んなことを言い合っても、 認めたり意見を返したり、相手のことを理解しようとするもの。 今の彼の状態は、そうやって、 相手に合わせたりすることができないと表明しているんですね。 あなたがしてくれない、って発言なんですけど、 相手に求めているように見えて、そうじゃないんです。 合わせたりしていられない…この部分に注目すべきかなぁと。 彼はあなたのことは好きだけれど、 その気持ちが少し落ち着いてきて、自分のペースを保ちたい。 …そう、言ってるんだと思いますよ。 自分のペースで物事を進められないから、不満になっていて、 そのことを、あなたのせいだと決め付けることもあるかもしれない。 それが発展すると、ケンカになってしまったりします。 付き合い方を変える…生活を変えるのが一番なんだけど…。 それは、難しいよね。 あまり好きにさせすぎると、誤った空間…隙間になるし。 そこで、できるのは、 彼のことを受け入れつつ、時々刺激のある発言をする。 ちゃんと見守っている姿勢を保つ。 …いわゆる、母性で魅せることかな、と。 …難しいことさらっと書いていますが。 がんばってください。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞自分のペースを保ちたい。 ＞自分のペースで物事を進められないから、不満 これは、以前、ケンカついでに言ってました。 私としては妨害しているつもりはなかったのですが、 ここが似ていないいが故、理解が足りなかったようですね。 最近は、もう少し、彼の気持ちを推し量って行動するように心がけてます。
- fynuswichyuge
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断言します。『似たもの』でないとうまくいきません。 あなたは言います。「私は自分にない感覚や世界を持っているから彼に魅力を感じている」と。 私は言いたい。「違うところに惹かれるのと、うまくいくのは別です。」と。 誰かが言うでしょう。「『違うもの』同士がうまく言っている例もある」と。 しかし、それはお互いが、この部分は違っていたいと『一致した』考え方を持っているからうまくいっているだけです。 結局『一致している（=似たもの）』なんです。 例えば、世界観は違ったほうがいいと『一致した』考え方のもの同士であれば、世界観が違うという『一致した』考え方でうまくいくのです。そして、違うほうがいいと一致していない分野（例えば、金銭感覚）で違いがあると上の例の２人はうまくいくかないのです。
お礼
ご返答ありがとうございます。 断言されちゃいましたね…。分かりました。
>私自身、人よりかなりエネルギーがあるタイプの人間なので、かなり大博打になりますが賭けてみます。ありがとうございました！ 素敵ですね。そんなセリフ言わせるのは、決して単なる思い込みではないですね。 私も、一度でいいからそう言わせてみたかったです。彼がうらやましい。 頑張れウルトラマン！！
お礼
＞頑張れウルトラマン！！ ハイ、ガンバリます！！！
追記です ただ、書き忘れたましたが、一番まずいケースは、芸術家だったはずの彼が、いつか 生活のためにはじめた普通の製作会社のサラリーマンにどっぷりはまってしまうこと ですかね。それも子育てのためにね。 ダリの奥さん目指したはずが、ダレた中年男の平凡な家庭の主婦。おまけに彼は 世間知らずで、使えない男・・・まぁ皮肉をいうつもりはないですけど、彼が成功する までは結婚しない・・・それくらいの覚悟はいると思います。 というか、いまここでバラシテもしかたないけど、彼みたいなタイプって、おいしい夢で 女を釣ります。騙しているというより、自分自身をそういう夢で騙してますね。 私がそうでしたから デザイナーの妻になる・・・ならば多少の未熟も目をつぶってやろう・・・それが先妻の 思いでしたから。３２歳からデザインはなれて営業にまわってから、やはり状況かわり ましたね。 まあ 悪い夢は早く醒めたほうがいいです。見果てぬ夢につきあうならもっと彼にほれ込んで（＾＾）
- sarisarisa
- ベストアンサー率26% (154/587)
こんにちは。 うちはどちらかというと似たもの夫婦なんですが、喧嘩はそれなりにしますし、 ＞「俺のことを理解してもらえていないような気がする。」 これも言われました。私もそう思うこともあります。似たものっていっても100％似ているわけないし、男女の性差もあるし、所詮他人です。 お互いに愛情と思いやりがあるうちは、大丈夫だと思いますよ。似たもの同士でもそうでなくても、この点は共通だと思います。 ただ、友達でいた方がうまくいく組み合わせは、あるようにも思います。（質問者様のところがそうだと言っている訳ではないですよ） 私の回答は「お互いの気持ち次第」です。 NO.6の回答おもしろいですね^^ ウルトラマンとバルタン星人は付き合えないよなー、と笑わせて頂きました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 「俺のことを理解してもらえていないような気がする。」 言われたことあるんですね。私、この一言にかなりショックを受けて、ヘコんでいたのですが、一緒にいるとそう思われてしまうこともあって、でもだからといってダメなんだということではないようですね。 ＞「お互いの気持ち次第」 そうですね。すこし立ち直りました。
×米国の作家 ○英国の劇作家 評論家 でしたね（＾＾； 全体にちょっと極論すぎましたね。言葉遣いに 配慮にかけてました。＿|￣|○
お礼
いえいえ～、あの～No.6に補足しましたので、 読んでいただけたらうれしいです。で、またまた、楽しくもためになるご返答をいただければ幸です。
>正反対だからこそ惹かれる、ということもありますよね？ そのとおり。人間は自分の欠点を補う方向で異性を好きになります。 ビジネスのパートナーならソニーの井深大さんと盛田昭夫さんのように 発明家と実務者の名コンビになります。漫才コンビも似ています。 でも、それって厳しい実務やショービジネスの世界という枠組みのなかで いわば緊張感を絶えず保ちながらやっていくからバランスが取れる話で それが証拠に 井深さんの奥様が盛田昭夫さんのような直言型実務派 だったら、家庭は円満にいかなかったと思うのです。 若い頃は、結婚を「共同事業」とか「長い航海」であるかのようにいう人がいます。 結婚は辛抱だ。忍耐だ、精神修養の場だ。 本当ですか？昔のように会社がなあなあで、勤務時間中にボーリング大会が行われ ていた時代（え？いまもそんな会社あるんですって？）は会社がオアシス憩いの場で 家庭は、子供を優秀な学校にいれるための修練の場。お父さんも家にかえって ドリフターズなんか見て笑ってないで、少しは子供の手前資格試験の勉強でも したら・・・なんてのが当たり前でした。 しかし、そろそろ皆そういう「ねじれ現象」に気がついてきたのです。自分の親 たちの『少しも楽しそうでない夫婦関係』を見てきた子供たちは 「あんなんじゃダメだろう」 と家庭をもっと楽しく思いしろみのある場にしたがっているわけです。 でも、そこで オレは，ＮＨＫでＮＨＫ特集を観たい。そのあとは、ガイアの夜明けだなぁ 何、ドラマなんか観てんだよ。報道ステーション聞かないでどうする。 小泉みぃ？何だよ。腰抜け民営化に賛成しやがってよぉ そうそう、最後は１２チャンネルですよ。トレンドたまご。 勉強になるなぁ こういう人を「さすが、エリートビジネスマンは凄いわね。」 と最初は我慢できても なんでよー。キムタクのゴールシーンを見逃しちゃったじゃないの。何でわたしだけ ＴＶドラマを翌朝ビデオで観なくちゃいけないのよ と泣きたくなります。 また、 ねぇヤフオクで、グッチのファミリーセールの入場券落札しちゃった♪ なんだよ、それ。いくらだったの？？ ふふっ 言うと怒られるから言わないっ 言えよ。 いやだ。怒るから。 怒らないから言えよってば。 ほんと？本当に怒らない？・・・うーん １万８千円 で、何が買えたの？ ううん。買えたのはチケットだけ。これから買うの。 は？＠＠ びゅーーーーーーん【灰皿の飛ぶ音】 ＞事実、私は自分にない感覚や世界を持っているから彼に魅力を感じているのです。 まぁそれで、彼に同化できるならそれもいいでしょう。人生観の問題です。 でも彼を自分に同化したいと思うのならやめたほうがいいし、そもそも同化できない と夫婦は他人と同じですよ。 米国の作家バーナードショーが、英国きってのセクシー女優とパーティー 席上ででくわして 女優曰く 「私先生のご本を読ませていただいて大変感動いたしましたわ。」 「ほう、あなたによめる作品などございましたかな？」 「まぁ先生いじわるなご冗談を。ところで、わたくと先生の間に子供が生まれたら 私の美貌と先生の頭脳をあわせもったすばらしい人間が誕生すると思うのですが いかがかしら？」 「いえいえ、それは間違っていますよ。私の容姿とあなたの頭脳をもった子供が うまれることを想像するとわたしは驚愕を禁じ得ませんな。」 ＞“似たもの夫婦”という言葉があるようにいっしょに生きていくには、 ＞似た部分が沢山あった方がうまくいくものなのでしょうか？ 子供が産まれないまでも、夫婦というのはバーナード・ショーの言うように おたがいの悪いところをよせあつめた生活を送るものなのです。 だって、みんな家庭では楽をしたいでしょう？ 安きにながれるわけで、相手を自分にあわせようと必死になったり ぎゃくに自分を相手にあわせようと無理をすると、ストレスがたまって大喧嘩 になる。 ＞経験談などお聞かせいただけるとありがたいです。宜しくお願いいたします。 まぁ、それで２０年頑張って、結局離婚したという話は私以外にもたくさんいます。 正反対の傾向は相性が悪いとはいいません。ただ、知ってる限りでは、 仲のいい夫婦って似たもの夫婦。 ＞「俺のことを理解してもらえていないような気がする。」と言われ、 ニホンザルはマウンテンゴリラを理解できてもピレネーマウンテンドッグは 理解できないでしょう。 ニンジンはレタスの気持ちがわかるかもしれませんがモズクの気持ちは 測りかねるでしょう。 似ていることはわかりやすいというか思いやりが通じやすいです。 ＞そう感じる原因として私に愛がないからということではなく、 タコとカニが愛しあっても、タコが背中が痒いといってカニの爪で 掻かれては痛いですから ＞彼と私に似ているところが一つもないから、 バルタン星人とウルトラマンは戦うしかないのです。 ＞感覚が似ていないから、多分理解し合えないのではないか、とのことでした。 そういう理解の仕方はあると思います。残念ですが。 絶対にだめとはいいませんけど、そういう男女の関係ってどちらかが折れないと いけなくなります。男がおれないと、女はつらい。女が折れないと男は我慢します。 でも我慢している関係って、相手にしてみれば『何もしてくれない』のと同じ。 これが、わかってくれる想像しやすい相手ならば、我慢してない分だけいろいろ 気をもんで世話をやいてくれます。 共通部分がないと、相手に良かれと思ったことが仇になったりもします。 そうすると愛がなくなる前に自信がなくなるのです。
お礼
突飛な例題で面白くわかりやすいご返答ありがとうございます。 非常に参考になります。 あの～、お時間があったら補足を読んで、再度、相談に乗っていただけたらな～、などと思っております。
補足
彼と私がビジネスパートナであった場合はうまく行く、ということですよね？ 実は、そこなんですよ。 芸術家志望の彼は、私に彼のプロデューサー的な存在になって欲しいと思っているんです。実際言われました。 彼は芸術系の人ならではの、浮世離れしたとこがあるので、その部分を私が保護なって、世に出る人に成ってもらえれば…と思っています。 私たちの場合、普通の夫婦とはすこし違った形態を目指している、といいますか…、どうなんでしょう？
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
よく芸能人の離婚理由で性格の不一致と聞きますが、性格がまったく同じだから結婚するわけじゃないですよね。単なるわがままとしか思えません。 似たもの夫婦で性格が似てくるのはお互いを尊重しあって共通点を大事にしようと思う心からくるのではないでしょうか。 お互いの性格の違いや主張の違いは愛情で埋めるしかないですよね。お互い自己主張を譲れないのであればもともと結婚生活不適格な性格だということでは？ 他人が生涯ひとつ屋根の下で生活していくというのは相当な覚悟がいるものですよね。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞お互いの性格の違いや主張の違いは愛情で埋めるしかないですよね。 …頑張ります。もう私に残された道はそれしかありません。 ＞他人が生涯ひとつ屋根の下で生活していくというのは相当な覚悟がいるものですよね。 私も最近おもうのですが、やや、安易に同棲を始めてしまったのもいけなかったのかな？と思います。
- syunmaru
- ベストアンサー率37% (1635/4345)
その人によると思います。 私の場合は、似たもの夫婦でありませんが、自然と似ている部分も有る様です。 でも、色々な事を見て見ますと、似てない部分が多いです。 何となく補間関係に有りますので、それがお互いを干渉しなくて済み、助かっています。 >正反対だからこそ惹かれる、ということもありますよね？ 本来は、これが大切なのですが、彼氏の場合は、これが嫌なのか、勘違いしているのかのどちらかに思えます。 似たもの夫婦の場合は、毎日気になり、それなりに観察していて、結果的には疲れて離婚するケースが多いのでは???と、思っています。 >彼と私に似ているところが一つもないから、 感覚が似ていないから、多分理解し合えないのではないか、・・・・。 何を理解するのでしょうか???。 相手の長所(自分に無い物を)を理解すれば、それが感謝に変わると思うのですが・・・・???。 夫婦は、良い時も悪い時も有ります。 それは、お互いがある程度我慢ができるかどうかだと思います。(^_^.)
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞本来は、これが大切なのですが、彼氏の場合は、これが嫌なのか、勘違いしているのかのどちらかに思えます。 う～ん、謎です。でもあきらかに私に対して、つきあい始めた頃と今とで見方が変わってきているようです。つきあい始めの浮かれ気分もあったのでしょうが、さかんに「僕と君（私のこと）は似ている！」って言ってましたから。で、今になって似ているとこが1つもない、と。ああ、私はこんなにも彼を落胆させてしまったんだなあ、と悲しくなり自信喪失しております。
- my-mi
- ベストアンサー率20% (158/785)
こんにちは。 結婚して９年たちました。 なんとなく思うことはあなたは刺激を求めている人。 彼はそうではない人。 と言う感じがしました。 本当にいろいろな夫婦の形があると思います。 ただ、私を含め、周りの夫婦を見ていると、やっぱり似たもの夫婦が多いと思います。 一緒に生活していたら、だんだん似てくるものなんでしょうね。 でも趣味とか考え方とかぜんぜん違うんですよ。（笑） でもなんとなく似ているなと自分でも思います。不思議ですけど。 まあ、まったく同じ人なんていないし、もしいたとしても本当につまらなそうな感じします。 私たち夫婦は刺激を求めない、穏やかに生活をすることを望んでいる夫婦だと思います。 もし私が刺激を求める人だったら、とても今の主人とは一緒に暮らせないと思います。（笑） これからお互い歳をとったときのことを想像できますか？ こうやって生活してるんだろうなあと思えるならいいですけどね。 もう一緒に生活をされているようなのでわかってもらえると思うんですけど、もともと他人である２人の生活ってある程度妥協をしながらの生活になるでしょう？ どこまで我慢できるか、ていうところがポイントじゃないかなあと思います。 もっともっとお話して、お互い理解しあってみたらどうでしょうか。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞私たち夫婦は刺激を求めない、穏やかに生活をすることを望んでいる夫婦だと思います。 うらやましいですね…。 私は似たもの同士のカップルならではの安らぎのようなものを 彼に与えてあげることができないかと思うと悲しくなります。 でも、まあ、まだ分かれるわけではないし、まだまだ猶予はありそうなので、理解し合えるように頑張ります。
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お礼
ありがとうございます。大変参考になります。 yamadanaokakashiさんのご返答を拝読して、ますます彼の芸術への傾倒が本物なのだなあ、改めて実感いたしました。いや、彼も同じこと言ってましたから。 ＞あなた 絶対に子供作っちゃダメよ。 彼は子供は作らないそうです。だから、別れた方がいいとも言われたこともあります。 ＞聖母マリアの慈愛と包容力 これも言われました。「優しく、でも厳しく俺を包んで欲しい」と。 yamadanaokakashiさんのおっしゃるように、彼の将来の夢を支えることがすごくプレッシャーを感じてました。だから、その彼の思いから逃げてるところがありました。 そんなあたしを見て「理解してもらえてないのでは？」という疑いを彼にもたれてしまったのかもしれません。 私自身としてはの職業は持っておりますが、将来やりたいことや野望など一切無く、 強く願うことと言えば、彼と一緒に生きていくこと、 そしてそのことで彼に幸せを感じてもらうことだけなんですよ。 このあいだのケンカ、そしてyamadanaokakashiさんのご返答でそのことを確信しました。 私自身、人よりかなりエネルギーがあるタイプの人間なので、かなり大博打になりますが賭けてみます。ありがとうございました！